shuumai888888 の回答履歴

だけど、もう何もかもわからないんです。 自分がなんなのか。 義理の父親からの言葉と暴力に縛られて、 小学生の頃からの 死ね、生きてる価値ない、邪魔、お前は俺の子供じゃない、疫病神、お前のせいでみんな不幸になる。そんな言葉の暴力。 正座をさせられた状態で足で地面に頭を押し付けられたり、ボコボコになるまで顔を殴られたり、痣ができるほどに体を蹴られたりそんな日々の学生生活。まわりからのイジメの学生生活。 高校を卒業して家から離れた社宅のある会社を選んだけれど社宅には入れず 電車で二時間での仕事の日々。 家に帰ればお金の話、言葉の暴力。 それに耐えられなくなりうつ病になり1年も経たずに退職。 今年20歳になった私はデリヘルをやっています。 やりたくなんかない。 男の人がこわいから、嫌いだから。 でも普通の仕事をしても続かない。 だけどお金が必要。 携帯代、保険料それだけでも。。 自分のやってる事はただの馬鹿な奴だと思います。 だけど母親が義理の父親に離婚をしたいと言えば私を育ててきたお金の要求、最終的に無理なお金の要求をしてきます。 そんな感じがずっと、、 母親はそれに耐えられずうつ病で最近も自殺未遂をしました。 私は小学校の頃から耐えてきた我慢のせいで、 うつ病、ストレス性てんかん、パニック障害、自律神経失調症に悩まされています。 今は自分の保険料、携帯代のお金を稼ぐ為にデリヘルをやっていますが、 本当はしたくないんです。 市役所に相談をしたりもしました。 生活保護を受ける事も可能ですが、 家もあり、家族もいるという事で無理でした。 だけど、このままだと母親が本当に自殺しちゃうんじゃないかって。。 自分はこれからどうしていいのかもわからずただただ時間が過ぎる日々。 家にいると息苦しくなる。 義理の父親からの電話と拒絶。。 だけど出ないと怒鳴られるから。 一人になりたい。 自分の居場所が欲しい。 もういい加減にこの空間から逃げたい。 普通の仕事もつけず、小学生の頃から友達と遊ぶ事も許されずの家に縛られ続けられていたせいで、 親しい友達もいません。 逃げ場なんてない。 助けて欲しかった。 誰かに助けて欲しかった。 奴隷みたいに生きてる自分が嫌だ。 自分らしく生きてみたい。 この環境が変わらなければ少しは発作に恐れなくて済むんじゃないかって、 こんな仕事もしなくて済むんじゃないかって ただ今はただ1人で休みたいのに 家にいる事で縛られてる気がして辛い。 今は全ての事から抜け出して休みたい。 このままデリヘルなんてやっていたくない。 我慢の限界なんです。 私はこのまま奴隷みたいに生きてなきゃいけないんですか。。 助けて。 死ぬ事も考えたけど、義理の父親に葬儀代がかかって迷惑だからと言われました。 確かに そうですよね。 自分で生きる事も死ぬ事も選べないんです。 病院に行っても治るわけないんです。 理由が家庭にあるから。。 だけど抜け出せない今、未来なんてないんです。 普通の生活をしたい。 せっかくの成人も楽しく生きたい。 それなのに何も楽しくなんかない。 まわりの人みたいに誰かと笑って、泣いて、喧嘩して、話して。。 そんな生活をしたい。 はい、すみません。 20のつまらない独り言です。

高校１年の女子です。 私は小学６年生から中学生の間に、いじめられていました。 しかし、直接暴力や暴言を浴びせられたのではなく、陰口や無視といった類のもので、 一番ひどいときで私が触ったものは触れないなどのバイ菌扱いを受けていました。 その上最初に私をいじめ出したのが私が当時片思いしていた人だったのでなおさら辛かったです。 その片思い相手はクラスのリーダー格であったので、周りの人も彼の見方につき、親友だと思っていた人達にも裏切られました。 中学時代もそれが後を引き、部活に入りましたが部内でも避けられ、後に退部しました。←これについては運動部で、もともと運動が苦手だった私が勝手についていけなくなったというのもありますが ３年生になった頃には少し落ち着きましたが、私は忘れることができず、暗く、非常に自虐的な性格になってしまっていました。 高校に進学してからは、私をいじめていた中心人物とも別の学校となり、地域で比較的優秀な学校に進学できたからなのか現在はいじめは無く、性格も明るさを取り戻しつつあります。 しかし、自虐する癖は今だに治らず、時に周りの空気を悪くしてしまいそうになります。 当時を思い出して突然泣きそうになることもあります。 私は病院の精神科やカウンセラーを頼ったことが今のところありません。母もそこまでする必要は無いと考えているようです。母は看護師なのでおそらく正しいのだと思います。 それに、高校でできた友達の中にも同じような体験をしたことがある人や、私より辛い体験をしたことがある人もいました。 その人達は現在はとても明るく楽しい人達です。 どうして私だけがこんなに過去がトラウマになっているのでしょうか。もしくはなぜ私だけがこんなに人前で自虐をしてしまうのでしょうか。 私はもともとメンタルが弱いのですが、私より辛い体験をしている人はたくさんいらっしゃるのに申し訳ない気持ちです。 うまい克服の仕方をご存知の方がいたらアドバイスをお願いしたいです。 長文失礼しました。

今片思いをしている男子大学生です。 まず、相手が僕に異性として意識しているということはありません。なぜならLINEはいつも僕から、既読をつけての返信が半日後、Twitterで僕のつぶやきに1度もコメントをされたことがないなどがあるからです。ただ、LINEなどで相談をした際に親身になって考えてくれたり、絶対に大丈夫だよとかは言ってくれるので、ある程度の好感はあるかと思います(彼女のなかでは友人として)。 そこで質問です。好きな相手が全く自分のことを意識していないや、ただの友人としか思っていなかったという女性とお付き合いできるようになった方がいましたらどのようなことをされたのか教えてください。女性の方からもこういう事をされたら嬉しいとかあれば教えてくださいお願いします。

アラサー女性です。年齢的に結婚をしたいと思い、恋愛は結婚を前提に考えています。 １０代の頃や２０代前半までは、男性を純粋に好きになることができました。 しかし、最近は、男性の嫌なところばかり目につくようになってしまっている自分に本当に嫌気がさしています。 出会ってからお付き合いするまでも、数ヶ月時間をかけてみているのに、付き合ってから２ヶ月ぐらいですぐに嫌なところがみえてしまうのです。 例えば、 ○とても賢いし、優秀だけど、他人に対する思いやりがすごく低い。お金で何でもできると思っている。 ○外面はばっちりだし、一緒にいて楽しいけど、女にだらしない。 ○仕事は優秀だし、とても人間的にあたたかいけれど、言葉使いが悪く、生活が少しだらしない。 ○人としても優しいし、賢いけれど、野心がうすい。 などです。嫌なところがみえたら、すぐに相手に話して解決を図るようにはしているのですが、多分私の言い方があまりよくないのか、相手はあまりいい顔はしません、でもなおすようにはしてくれます。 あとは、「どうしても許せない」ことを考えて、それ以外は受け入れるようにがんばろうとしています。 しかし、、今までだったらそんなに気にしていなかったことを相手に対して気にしてしまう自分になっていることに気づいたのです。 最近では、相手の言葉使いの悪さなどに突然我慢ならなくなりました。我慢できなくなって次の人、また我慢できない。の繰り返しになっているような気がするんです。 でも、私自身だって未熟だし、相手からみたら私だって嫌なところをたくさんもっていると思います。 こんな心の狭さじゃ、本当に好きになれる人や結婚できないんじゃないかと心配しています。 私自身が悪いと思うんですが、どうしたらいいでしょうか？

２３歳、男。 ３年程引きこもりをしている、無職です。 僕は中学から今までの約８年間、 本来であれば全く苦しむ必要がなかったのに、 ずっとずっとずっと、精神的に苦しんで生きてきました。 原因は、中学で受けたいじめをひたすら引きずったことにあります。 ノイローゼになるぐらいまで考えた結果、 イジメの加害者達が潜在意識の中に入ってしまったからなのか、 今ではもう何をやっていても８年以上も前に関わった 憎い人間達のことが脳内に浮かんできます。 ここ８年間、ずっと満足に思考ができませんでした。 ずっと考えたいことを考えられませんでした。 僕の人生は、 「小学校卒業しました。中学校に入学しました。部活でいじめられて、以来今までずっとそれを引きずってきました。 今まで生きてて楽しい思い出が何もありません」 この一文で終了です。 これでもう僕の人生の歴史は全て表されます。 こんな人生を生きてきてしまいました。 今、僕はもう死にたくて死にたくて仕方ありません。 死を選び、何も考えなくなりたい。 でも、恐くて死ねないのです。。。。 こんな人生もう生きたくない。 でも、自殺する勇気が持てないんです。 今では毎日毎日、来る日も来る日も 「こんな辛くて幸せが全く無い人生を生きる羽目になったのに、なんで俺は生まれてきたのだろう。。。」 と、自分が生まれてきたことを悔やんでいます。 生まれて来なければ、こんな苦しむことなんてなかったのに。。。 生まれて来なければ・・・ 生まれて来なければ・・・ 生まれて来なければ・・・ 僕はどうしたらいいでしょうか？ これから生きるのか、それとも死ぬのか、どちらを選ぶべきでしょうか？ 正直、どちらとも辛いです。 どちらとも嫌。。。 生きたくない。 でも死ぬのも恐い。 もう僕は、一体どうすれば・・・。

性の悩みカテゴリの方にしようかとも思いましたが、ご相談したいメインが恋愛なのでこちらにしました。 彼との関係がとても淡白なんです。 Hでさえも、始まるときは一緒にベッドにいると急に彼が胸や股間を触ってきて、そのまま愛撫に発展します。キスなどからラブラブなムードで始まることはほとんどありません。 むしろ、普段の生活からキスをせず、Hの最中ですら最初から最後までキスをしません。上も脱がないことの方が多いです。 普段からいちゃついたりしないのですが、彼との仲は良く関係はとても良好です。 多少お互いツンツンしてしまっているところがあるので、この関係をより良く愛情の深いものにするために私からもっと積極的にキスや愛情表現をして行きたいと思っています。 自分からアプローチして行く派の女性のみなさん、また積極的な彼女を持ったことのある男性のみなさん、効果的な方法を是非教えてください！

私30歳、夫（バツ１）36歳、子供はいません。 夫の気性、二人の相性、夫と自分の両親との仲に不安を抱えたまま結婚してしまい、結婚後案の定そのせいで今後やっていく自信がなくなっています。 付き合う前にバツ１であること、元奥さんが恋人を作りお子さんを連れて出て行かれた（その後その恋人と再婚）ということは聞かされた上で交際を開始しました。 交際２か月で結婚の話が出て、３カ月でプロポーズされました。 あまりの急展開に不安もあった私は、不安をこぼしたり後ろ向きになったりもっと時間がほしいと言ったりし、悩んでいました。最初のうちはそれに付き合ってくれていましたが、向こうがどんどん新居の話や両親への紹介など話を進めていき、その中で止めようとすると、かなりイライラしきつく罵られるようになりました。グチグチ、ねちねち、弱い、などと言われました。 自分の希望するペースで進んでいかないと気が済まないようでした。 悩んでいることについて具体的な話をするとグチグチうるさいんじゃ！ねちねちねちねちよお！などといった感じですごく荒れ、一度いらつくと歯止めがきかない人で、何も文句を言ってはいけないような感じで私はだんだん萎縮していきました。 部屋もみつけた頃に不安に耐えられなくなり別れたい、でもまたグチグチうるさいと言われるのが嫌で理由はもう言いたくない、と言ったときは、社会人としても女性としてもありえないと言われ、慰謝料払うように言われたり、二人の急展開を心配している母について、（私は）母親の呪いがかかってるとも言われました。 今思えばそこでもう別れていればよかったのですが、今思うと精神的に追い詰められており、社会人としても女性としても…のことを言われて自分がだめなんだと思い、その時は謝りに行き、交際は再開しました。 翌日すぐにまた結婚話の続きをしだしたので、夫の方をバツ２にしたくないから、本当に私でいいのかもっとよく見て考えてほしいと伝えたのですが、大丈夫、と即答でした。 きっとじっくり考えたり、怒りを我慢したり、人に口出しされたりするのが苦手なんだと思います。 結婚後も、会社で可愛がっている女の子を最初の客に連れてくると言う、 食事中にお子さんの名前の由来を話し出す、など、 無神経な発言がよくあり、後で意図や詳しいことを聞こうとすると、うっとおしんじゃボケ！と大きな声で怒鳴るなどされました。 本人は悪気なくやっていることで口出しされると我慢ならないようです。 （ちなみに会社ではとても気を遣える人でちゃんとしているようです。） 私はすすり泣きながら話すことはありますが大声やヒステリーなどは起こさないのですが、夫は自分の怒鳴りは棚に上げヒステリー扱いします。 落ち着いて言い分を伝えても、何をわけのわからんことばっかり言ってんじゃ！と本当にイライラに耐えられないような口調で起こっているのを見ると、本当に私が何を言っているのか理解できないようです（他の人に話すと伝わるので私の話し方の問題ではないようです）。 けんかしていても包容力がなく呆れるような理屈も多くて話にならず、滅入ってしまいます。 もう根本的に相性が合わないのだろうなと思いますし、お互いにとって窮屈で良くないように思えてきました。 その後、お互いの嫌なところを話し、夫は怒鳴ること、私は文句があったら後から言わずその場で伝えることを約束し、お互いすぐには変われませんが努力はしています。 ただ、結婚に際して、これから起こる様々な問題を乗り越えるための覚悟や愛情をしっかり持つ前に結婚してしまったため、ここまでお互い無理する必要はあるのかという気持ちになってしまいます。 また、彼は怒鳴らなくなってもその代わりにどんなに話しかけてもその日はまったく口をきかず、何に怒っているのかわからないようになります。 ここまで書いていて、罵られても、やっぱりお互いをもっと理解し自分の決心が固まるまで結婚すべきでなかったと本当に後悔しています。 一年ほど交際していれば、別れていたかもしれないし、お互い悪いところを理解したうえで結婚していたかもしれないなと思います。 また、もうひとつ大きく気になっているのが、両親に対する態度です。 急展開に心配する私の母親のことを話すとうっとおしい母親呼ばわり、 一度早期の自然流産をした私を心配して母が電話してきた時も、パニック状態の母に対し一定のペースでハイ、ハイとこたえる（＝話を聞いていない）などでした。 両家顔合わせでも、ご両親のおっしゃることは絶対でございます！などと芝居しておいて、裏では、親の言うことなんか聞かないと私に言っていました。私の家族丸ごと侮辱されたようでした。 結婚後、夫両親からは夫の借金の返済分と、お祝い金をいただき、私の両親は夫が私の引っ越しを急かす通りに急きょ家具家電を一通り用意し今でも食料や日用品を送ってくれたりし、新婚旅行・式のためのまとまったお金を夫に渡そうと用意してくれています。 それに対し、お金もたくさんいただいておいて結婚式は２人だけですると勝手に言ったり、 引っ越し後母が手伝いに来ると言うと、来なくていい、と冷たく答えたり、 正月も挨拶に向かう途中でけんかしたため、私の家には挨拶にも来ずでした。12月に婚姻届を出したばかりで合計２回しか会ってないので、けんかは別物と割り切って来てほしかったです。 私が不仲に悩み、とても優しい義母に相談した時も、義母は夫に連絡してきたのですが、私→私の母→夫の母→夫　と話が広まったと勘違いした夫は、義母に「（妻の母は）相手にしなくていい」と答えていて、私を罵りました。 一度嫌いになるともううけつけないようです。 夫は弟さんがいますが長男、わたしは一人娘なので、好き嫌いは仕方ないにせよ、やはり私の両親も気遣ってくれる人がいいです。 どうして結婚前に、罵られようと、自分が覚悟ができるまで結婚を止められなかったのだろうと反省しています。これまで交際してきた人は、比較的穏やかで、両親とも仲良くしてくれる人だったので、どうしてこうなってしまったのだろうと、強くいれなかった自分が情けないです。 夫が、自分の希望通り進まないと気が済まない、口出しされるのが絶対に嫌、デリカシーがない、両親への態度が良くないといったところは、悪気がなく、そういった人なんだなと冷静に見られるようにはなりましたし、 仕事熱心で、普段は温和、日常性格において向こうから文句は一切言わないなどという良い面もあります。 私自身も、白黒はっきりさせないと気が済まない、夫の言うようにうじうじ悩みやすい欠点は自覚しており、お互い、こういう人間なんだなあと少し客観的に見られるようになりました。 その上で、これからも、お互い無理をして一緒にいるべきなんだろうかと思います。 これからもっとたくさんぶつかり、多くのことを乗り越えていかないといけないのに、不安です。 結婚式と旅行の計画もストップし、嫌な思いをするのをお互い避けて、一緒に出かけたりもしなくなりました。 夫は別れたくないと言っていますが、子供もいないので、決断するなら今だと思っています。 子供ができた後に離婚し私が子供を連れていくとなると、彼は２回も子供を連れて行かれることになり、それはさすがにできないです。 迷いがあるうちは勢いで決断すべきでないと思い、離婚か継続かどちらかにストンと気持ちが落ち着くまで考えようと思っていたのですが、突破口がなく悩み続けて体調を崩しています。 結局は自分がどこまで我慢できるかだとは思うのですが、 参考にさせていただきたいので、ご意見、または同じような経験をされた方でどのような決断をされたかをお聞かせいただけたらと思います。 長文でまとまりがなく申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。

34歳主婦です。 2年前、ちょうど20歳年上の男性と再婚しました。 今の夫も再婚で、現在54歳になります。 最初の結婚で、私には子供が二人いて同居しています。 夫には、子供はいません。 今の夫との間に子供が欲しいと、夫ともども思っています。 質問ですが、ざっくばらんに教えて下さい。 54歳の夫は、結婚後、ほとんど毎日、夫婦の夜の営みを希望して来ます。 仕事で帰宅が深夜になった日は、さすがに、私が夫の体を心配して断わりますが、 それ以外は、私の不調の日を除き、この2年間毎日です。 時間は、途中に休憩を1時間弱入れて、最初から寝るまで、おおむね3時間くらいですが、 射精は、大体2回、多いときは、3回しています。 私の最初の夫は、夜は消極的な方だったので、正直、私は、今の夫に、女としての、妻としての 幸せを教えてもらいました。 正直書くと、私としては、夫の夜の行動は、とても嬉しいです。 実は、夫の年齢から考えて、最初結婚の破綻の経験から考えて、予想外だったので、 今の夫の愛情表現と素直に受け取り、とてもうれしくて、夢中になっていました。 ですが、最近、夫の体が心配になって来ました。 知り合いに、このようなことをざっくばらんに聞ける男性がいないので、 お医者さんい聞いてみたのですが、主治医は女医さんだったためか、 わかりませんと言われてしまいました。 夫は、毎年人間ドックに通っていて、結果は、問題なしです。 普段の健康状態も大丈夫な様子です。 もしかしたら、私のために、無理して、夜の営みをしているのかと尋ねたのですが、 自分がそう望んでいるから、愛しているから、自然に行動しているだけ　と回答されました。 私は、最初の結婚が淡白だったため、また、最初の結婚が破綻したため、 男女関係が親密な場合の知識がありません。 　 最初の夫以外は、今の夫しか男性は知りません。 本の知識などでは、男性の性欲は、瞬間的なもので、男性が長時間行為をするのは、 実は、相手の女性を楽しませるためで、相手の女性が喜ぶ姿を見て自分が性的なこと以外で 満足するのだと、つまり、男性の女性への愛情だと読んだことがあります。 質問内容をまとめます。 １．54歳の年齢で上記の行動は、健康面で問題ありでしょうか？ ２．妻として、工夫する余地があるのでしょうか。 　　例えば、私が積極的になんらかの行動をして、夫の体の負担を減らすとか。 　　工夫の余地があれば、教えて下さい。 夫との夜の営みは、その日のいろいろな行動の話とかをしながらのものになりますので、 夫の仕事とか、そのほかのいろいろなことが聞けて、楽しいのですが、途中で、私が夢中 になってしまって、何度も聞きなおすことになります。 結婚して最初の頃は、初めから、2回と決めていたのではなくて、一回終わってシャワーを浴びてか、 ベットの中で、自然にぎゅっと抱き合って寝ようとしたのが、眠れず、もう一回となっていたと思います。 その繰り返しで、しばらくして、夫は、朝にシャワーの習慣となり、2日目か3回目が終わるとそのまま、眠るようになりました。 実は、私も、シャワーを省略して、朝にするようになっています。 書いていて、すごい、恥ずかしい話と自覚していますが、よろしくお願い致します。

妻子ありの既婚の彼と付き合って約３年になります。 もちろん、悪いことだと最初から分かっています。 彼に「付き合おう」と口説かれ押され続けて、結局付き合ってる状態になりました。 彼は肉食系で魅力ある人なので、よくモテます。 私が応じなければ、すぐに見切りをつけて他の人にいくと思ったんですが。 どうして私と付き合ってるのか分かりません。 彼は、不倫の常套文句の「妻とはうまくいってない」といった類のことは何も言いません。 ただ、妻子とは別居だということだけ、最初からずっと言い続けてます。 本当かどうかは分かりません。 まぁ、共通の友人にも別居だと言ってたので本当かもしれません。 別居でも、家庭円満なのかもしれません。 不倫だし最初からキスされたので、身体目的の人なのかと思いましたが、 キスやハグはするものの、関係をもったのは２年くらい経ってからでした。 私は彼のことは大好きですが、あくまで人のものなので、 彼は疑似恋愛を楽しみたいのだと思うようにしてきました。 いつか突然終わるものだと、常に自分に言い聞かせてきました。 もちろん、頭で分かっていても難しいです。 彼にも、いつも「恋愛ごっこ」だとか「ボランティア」だと分かっているよ、 というアピールをしてしまいます。 自分に言っているのです。 彼は、俺はごっこだなんて思ってない、と平気で言います。 それに、これが「ごっこ」でなければおかしいです。 彼は別居していて家族に参加していないと言いつつ、 離婚をすることはないと思います。 私もあえて聞いたことはありません。 あまりに私がいつもそういうことを言うので、 彼に、君は「ごっこ」で身体の関係までもてるのか、 俺はそんなことはできないし、複数の人と関係をもつこともできない、 と批判してきました。 私だって、好きな人としかできないし、同時に関係をもったことなどありません。 君はごっこのつもりでも、俺は違う、って 既婚の彼が言うのはおかしいですよね？ こういう人の目的は、 やっぱり自分のことを好きな女性をキープしておきたいだけなんでしょうか？ 彼の気持ちが分かるような経験者の方、 どうか教えて下さい。