porutiのプロフィール

どうしたらいいか本当に分からなくて困ってます。 どうか皆様のご意見をお願いいたします。 妻子のある彼と付き合って３年近くです。 彼からは、ずっと妻子とは別居で家族とは関わりがほとんどない、と ずっと言われています。 不仲だとかそういうことは言いません。 とにかく、家族のことを私が口にすることを極端に嫌います。 最初から、別居とかは信じていません。 おそらく家庭円満だからこそ、私と付き合えるのだと思っていました。 もちろん、離婚することもありませんし、聞いたこともありません。 メールや電話、お泊りなど比較的自由にでき、 外で会っても彼の方がベタベタ人目を気にしない人なので、 普通の恋人のようで、愛情表現も彼の方がたくさんしてくれて、 不倫ということをつい忘れてしまいそうな関係を続けてきました。 たぶん、彼は恋人ごっこを楽しみたいのだと思ってきました。 でも、あることから、少しづつ彼の家庭のことを知ることがあり、 やはり彼はいいパパで家族ともちゃんと関わりをもっていることを 少し知りました。その一面だけなので、私もいまいち確証はありませんでした。 そのことを私が知っているとは彼は思っておらず、 遠まわしにそれとなく私が聞いてみたところ、 かなり激しく否定してきて、私は確信はもててなかったのですが、 その様子に返ってウソだと確信しました。 質問は、詳細はちょっと書けませんので省かせて頂きますが、 バタバタした際に私の荷物に彼のものが混じっていて、 そこにこれまで私が聞いてみてウソをつかれ誤魔化されていたことが ハッキリわかるものが入っていました。 やっぱり…とショックでしたが、ある意味予想どおりでした。 彼にはこれを返すのですが、 彼にもそれが混ざっていたという確証はないらしく、 こういうものが混じってた？とは聞きません。 もしかしたら混じってたのかも、という思いはあるような感じでした。 私に見られたら自分の今までのウソがバレてしまう、 と思っているのでしょう。 (1)何も気付かなかったフリをして、彼に返す方がいいでしょうか？ でも、その場合、彼は見られたかも、と思いますよね？ (2)それを抜いて、何も混ざってなかったよ、ということで返す？ 私がそれを見て抜いたと思うでしょうか？ 本当にどこかへ紛れてしまったと安心するでしょうか？ そういう状況ではありましたので。 (3)それを抜いて、いつか、全部知ってたよと返す。 正直、終わりが近いと感じることも最近あり、 でも気持ちは私はまだ大好きです。 状況が分かりにくいかもしれませんが、 皆様ならどうされますか？ 本当に迷っています。 よろしくお願いいたします。

現在大学生なのですが、趣味もなく、不毛な時間を過ごすことが多いです。 成績は上位、物欲がないのでお金にも困っていません。しかし最近、わざわざ死のうとまでは思わないものの、しんでもいいかなぁ・・・と思う時が多くなりました。 将来のことを思うと憂鬱で、 よしんば就職できたとして、一日の大半を仕事に費やし、休日は何をするでもなく・・・・・そんな華のない日常を坦々と繰り返す。 さらによしんば定年まで会社に勤めあげたとして、退職後は、あるのかないのかわからない年金と、社畜時代の貯蓄を切り崩しながら食事と睡眠を繰り返す。 そしてひっそりとアパートの一室で息を引き取る。 そんなことを思うと絶望して生きる意欲がわきません。 どうしたら生きる意欲が出てくるでしょうか？ また、皆さんは何を楽しみに生きているのでしょうか？

高校で留年する基準で、全授業数のうち、3分の1以上欠席すること、というのがあります。 私は今の時点で、全体の、4分の1程度しか出席しておらず、これから全ての授業に出ても、到底間に合いません。 私の学校ではそのような場合、 ・学校生活に馴染んでいけそうか ・勉強に対して意欲があるか ・素行はどうか という3つの判断基準により、進級できる可能性があるということを先生から、説明していただきました。 しかし、同じような質問を見ていると、欠課時数をオーバーすれば、即留年か、退学の二択になるみたいですね。 私はこれから、補習を受ければいいや、程度に考えていたのですが、私の状況で進級は、やはり、そうとう厳しいのでしょうか。

夫は腎臓病で人工透析をしています。去年好きな人ができて、失恋し、自殺をしようとしました。死にきれずに、帰ってきてくれました。そしてその事は、私は許してあげ、今夫婦関係もよく、生活しています。が、それから普通に笑顔で、接していればいいものを、私は、後から後から主人にチクチクチクチクと、責め続け、傷つけて、苦しめてきました。主人の事は、どうしようもないぐらい好きなのです、好きなあまり、色々なことを思い出し、自分を苦しめて、主人を苦しめてしまいました。主人から傷つけられる言葉、たくさん言われてきたけれど、それ以上に、私は主人を傷つける言葉を言ってしまったのです。あれから立ち直ったように、食欲もでて、いるのですが、透析中に血圧が下がり、最近では脈拍がとても高くなってきているのです。ずっと疲れた、しんどい、そして、自分を傷つけるような、言葉をいつも私に言うのです。それを言われるたびに、私がしてきたことを悔やんで、つらい気持ちになってしまいました。私には、悩んでいることを、言ってくれないのです。私が傷つくから、いえないのは、わかっています。私には夫を救ってあげることができないのでしょうか？妻なのにそばにいるのに、何もできない自分が情けなくなります。夫の事は本当に心から愛しています。心配で心配で、そばで寝ている姿が苦しそうで、眠れません。昨日夫にしんどい時は、言ってね？言いましたが、何も悩んでいないよ、考えすぎだよって言ってました。心配をかけたくなくて、また無理して元気な振りをしているのかと、思うとあまり言ってはいけない、心配している姿を見せたらいけないのかな、と思ったりします。主人には大丈夫だよ、今はいろいろなことあったから、疲れが出ているんだよ、また元気になれるよ、苦しいのは、いつまでも続かないよ、ってそんなことしか言えません。何か助言を