mtjgkt の回答履歴

特に男性に質問ですが、 仕事や収入に自信がついてきて外見もチヤホヤされるようになってきた時、 それまで付き合っていた彼女や奥さんのレベルが低く見えて、 もっと上のレベルの女性のほうが自分にお似合いだと 思うことはありますか？ たぶん今主人がそれかもしれず、 困っております。（他にも原因があるかもしれませんが、たぶんこれも一因です） 子どももいるのに、今更言われても、という感じです。 それで、結婚を後悔している、や、他にも言われてとても傷ついたのですが、 どうしたらいいのでしょう？私が努力して色々上を目指すことは行うとして、 主人の考えがこのままだと、居心地悪いです。

うつ病と診断されてから 自分自身のことがよくわかりません。 友達にも見離され 親からもお前らしくないと言われ たまに彼に対して自分の口から出た言葉なのか 疑問に思うようなことも言ってしまいます。 昨日なんか 自分で自分の頭を殴ってみたり 髪をむしったり 床や壁に頭をぶつけてみたり 私を落ち着かせようとしてくれている 彼の手を振り払い 奇声をあげてみたり 自分の行動がわかりません。 勢い余ってもう別れる！と 彼に言ってしまいました。 自分で自分をコントロールできず 彼に別れると言ってしまい すごく後悔しています。 でも今の自分の全てが嫌で 彼とよりを戻してからも きっと同じように 彼を苦しめてしまうのではないか、と 思うので彼に連絡することを ためらってしまいます。 でも私には彼の存在がとても大きくて 彼がいてくれるととても安心できます。 誰とも会いたくない 外にも出たくない 唯一、彼とは一緒にいたいと思えます。 彼がいない今 もう本当に死にたくて死にたくて 睡眠薬をあるだけ飲んだり 手首を切ったりしてはみたものの 全然死ねません。 誰かに助けてもらいたくても 誰に助けてもらえばいいのか 誰が助けてくれるのか... 誰か助けてください...

35歳です。人間はいつかは死ぬのは分かっているのですが、最近自分があと残り半分の人生を生きたら死ぬんだと思うと、強烈な不安と怖さ、閉塞感でパニックになりそうになることがあります。もう子供には戻れない、学生も終わった、青春はもう終わった、結婚も済んだ、と一つずつこなしていって、あとはもう「死」しか残っていないような絶望に襲われることが最近あるのです。「死」を頭で理解できないがゆえの恐怖なのでしょうか。死の先には真っ暗な狭い部屋に永劫閉じ込められているような生活が待っている感覚なんです。みなさんは「死」に対する覚悟があるのでしょうか、また、その恐怖をどのように克服しているのか聞いてみたいです。

はじめまして。 初めて質問させていただきます。 私は現在高校三年生です。 既に希望する大学の進学が 決まっている状況です。 本日、学校の定期テストがあったのですが数学で失敗をしてしまいました。 今までに定期テストで大きな失敗をしたことがなく、平均は90点近くを維持していたのですが 今回初めて60点付近を取ってしまいそうです。 主な原因としては、 一つの問題が解けなかったことによる動揺(パニック)で解けるものも 解けなかったということ だと考えています。 私の性格は、完璧主義・(悪い意味でも良い意味でも)真面目・負けず嫌いだと周りに言われます。 今後 何か物事に取り掛かかる際 完璧主義のままであったら、 今日の過ちのように 一つの小さな失敗で大きく崩れてしまうのではないかと思うと不安です。 大変大雑把且つ曖昧な質問で 申し訳ないのですが、 この性格(完璧主義)を治すにはどうすれば良いのでしょうか。 自分自身の努力不足、甘えだと 強く思いますが どうしても 明日の為の勉強に、落ち着いて 取り組むことができません。 回答をよろしくお願いします。 乱文・長文で大変申し訳ございません。

☆人生で、能力限界を感じる時は、どういう時でしょうか。☆ ●具体的には、・・・ (1)仕事にいき詰まった時。 (2)定年に、なった時。 (3)離婚した時。 (4)妻が亡くなった時、又は子供を失った時。 (5)転勤を命じられた時。交通事故を起こした時。等など・、人が考える・絶望感は、何でしょうか。？ ○ご教示賜れば、有り難いですが。○

今年３８才になります。 関東の実家暮らしの者です。 結婚が破棄となってしまい、失意の気持ちです。 (お互い未練ありつつ でもお別れせざるを得ませんでした。) 特に同じような経験者で、でも今は心が明るい！という方、または そんな人を知っている方がいらっしゃいましたら、ご回答を頂けたらありがたいです。 また、経験がなくても共感して下さる方、エステや健康や、旅に詳しい方からのコメントも頂けましたらありがたいと存じます。 今私の状況はというと、色々疲れて身体がなんとなく固まってきています。 かと言って運動する意思は固められず、塞ぎがちな状態です。 散歩をするのも億劫になっています。 ２年お付き合いして お別れしたその人とは、二人で子供を育てたいという夢がありました。 私の辛いと思う部分のひとつに、 ・今後 ある程度 時間をかけて婚活して、たまたま良い婚約者が見つかっても、その時には 子供が出来るかどうか分からない。(確率は現実的に低い。) といった悲観的な気持ちがある事です。 ですので、焦る心や 周りにいる 子持ちの既婚者に対する羨ましいという気持ちを、 少しずつでも 平穏にしていきたい というのがあります。 私がいま思ったのは ・とにかく暖かい場所に行きたい ・沖縄のような国内リゾートで ・簡単なヨガで身体を動かす ・アーユルヴェーダなど興味を持ったリラクゼーションをする (欠点 リゾートだと家族やカップルが、目に付いて悲しい思いをしてしまうかも？) こわばった身体を休めたいという気持ちから、このような暖かい場所に行きたいという願望を抱きました。 心の持ち方も勿論大事だとは思いますが、少し環境を変える事もいいかなと思っています。 共感して頂ける方、 いい旅のプラン・宿・エステ…何かしら立ち直っていけるアドバイスがありましたら、ご回答お願いします。

うつ病と診断されてから 自分自身のことがよくわかりません。 友達にも見離され 親からもお前らしくないと言われ たまに彼に対して自分の口から出た言葉なのか 疑問に思うようなことも言ってしまいます。 昨日なんか 自分で自分の頭を殴ってみたり 髪をむしったり 床や壁に頭をぶつけてみたり 私を落ち着かせようとしてくれている 彼の手を振り払い 奇声をあげてみたり 自分の行動がわかりません。 勢い余ってもう別れる！と 彼に言ってしまいました。 自分で自分をコントロールできず 彼に別れると言ってしまい すごく後悔しています。 でも今の自分の全てが嫌で 彼とよりを戻してからも きっと同じように 彼を苦しめてしまうのではないか、と 思うので彼に連絡することを ためらってしまいます。 でも私には彼の存在がとても大きくて 彼がいてくれるととても安心できます。 誰とも会いたくない 外にも出たくない 唯一、彼とは一緒にいたいと思えます。 彼がいない今 もう本当に死にたくて死にたくて 睡眠薬をあるだけ飲んだり 手首を切ったりしてはみたものの 全然死ねません。 誰かに助けてもらいたくても 誰に助けてもらえばいいのか 誰が助けてくれるのか... 誰か助けてください...

受験にものすごい緊張していて頭真っ白になりそうな私を励ましてください！

空しい！ 空しくて悲しくて寂しくてどうしようもない日々を送っています。 なにかやりたいんですが、なにをすればいいのでしょうか。 友だちがほしいですが、友達を作るのに、どうすればいいのでしょうか。

すごく低レベルな質問ですみません。 　頭では分かっていても気持の整理ができません。 　それは、幸せそうな人や、テレビでも、幸せいっぱいの芸能人や、大金持ちの様子や、若くて大成功した、田中投手のインタビュー等、聞くのが嫌でチャンネルをかえてしまいます。 　人を羨んだり、妬んだりする気持がいけないことが分かっていても、自分の気持がおさえられず、かと言ってなにもできず、一人で恨み言を口にしています。 　こんな自分がいやで、なんとか抜け出したいのですが、みんなは素直に他人の成功を喜べているんだろうか？また、いつからこのように卑屈な精神の自分になったのか？何をどのように気持の切り替えをしたらいいのか？ 　このままでは。自分がいやになるばかりです。 このような、気持になるのは私ひとりでしょうか？　どなたかアドバイスいただけるとありがたいです。

中3女です。 受験生なんでしんどいのは当たり前なんですがそれ以外の事で辛いです。 母なんですが、叱るとき叩いたり蹴ったりつねったりものを投げたりしてきます。 コレって暴力とかじゃありませんよね。 すごく痛いしやめて！といってもうるさい！と言い返され私の言葉はいつも無視。 私は頭が悪くテストの点があまりよくありません。ですが授業はちゃんときいています。授業中も寝ていないし、抜け出す事もありません。テストを母に見せたら、「お前は授業聞いてないしどうせ寝てるから問題とかれんねん」と毎回言われます。 授業も寝ずに聞いてる！と言っても、当然私の言葉は無視。信じてくれません。 嫌になり泣いてしまうこともあるんですが 「ムカつく」といわれて蹴られます。 長文すいません。 本当辛いです。 どうしたらいいですか。

はじめまして。 私は19歳の大学生です。 今彼氏がいます。 まだ付き合って浅いですがとても今までの彼氏の中で1番私を大事にしてくれている彼氏です。 その彼氏の子供を妊娠しました。 検査薬で2回どちらも生理予定日の日と予定日を過ぎてから何日かたって試しましたが薄めの陽性反応が出ました。 なので確かだと思います。 それがわかり次第私と彼は病院に行き中絶を選びました。 なぜならまだお互い学生で私は今年の春から社会人になりますが、これから様々な資格の試験を受けなくてはならない大事な時でもあるからです。 決めました。お互いの意見を出し決めました。 でも罪悪感や精神的な不安がものすごくあり、毎日毎日、夜は必ず朝になっても寝れず泣いている毎日です。 誰に相談できる訳もなく、親には私はもうすぐ成人になりますし、中絶なんて絶対に許さないような親なので親には言わないつもりでいます。 言えないです。 彼氏は責任もって一緒に辛い気持ちを支えると言ってくれました。 ずっと背負って行くと色々な意味で言ってくれました。 なので私は彼を責めてはいません。 泣いてる私をなだめてもらっています。 でも彼と私の過ちでこんな事になってしまい、お腹の子にはなんの罪もないのに本当に罪悪感でいっぱいです。 これから中絶に向けてどう向き合えばいいのか、この精神状態で毎日やっていけるのか本当に不安でなりません。 どうして中絶を選んだかと言いますと、私は片親で母だけに育てられました。 私は幼い頃、目の前で父の他界を目にしています。 母には大事に育ててもらいました。 ものすごく大好きで大切な母です。 けれどたくさん普通の人と違う部分が多いのです。 母だけだから母が悪いとかではないと思います。 色々な寂しさを経験したからだと思います。 直接私の中絶には関係ないかも知れない。 けど生む気にはなれませんでした。 正直性に関しても今までルーズでした。 男関係もある程度適当に今まで生きてきてしまいました。 ちゃんと付き合った人に愛される事もなく、騙されたりしてきて 男の人は結局体なんだろうとそういう考えももっていました。 寂しさをうめるためにと適当になってしまったのです。 彼と出会ってその考えから離れられた今。このような事になってしまいました。 今更自分達の事を後悔して、悔やんで、 散々泣きました。 それより今は現実と向き合える気持ちが私にはなにもないという事です。 今まで自殺未遂も小さい頃から何度かしてきました。 この毎日毎日眠れない今、睡眠薬で眠ろうかとも考えました。 けどODの経験が私にはあるのでいつああしてしまうかわからない今の精神状態で薬を持つことも怖いです。 正直何もかもが今は怖くて 自分が全部悪いのもわかっています。 でも就職に関わる試験、試験までの勉強期間、親との向き合い方、自分との向き合い方、彼への頼り方 全てがわかりません。 申し訳ない気持ちでいっぱいです。 罪悪感で友達と遊んでなにも考えてなくても吐き気や頭痛に襲われます。 精神科に通ってしまう自分も怖くそれどころではないのにこんな自分になってる自分も嫌で仕方がないです。 的確な事を質問するとゆうよりかは、気持ちを打ち明けさせてもらったに近いです。 この場をお借りしてすみません。 読みにくい書き方を沢山してしまいました。 目を通してくれた方ありがとうございました。

先日質問したものです。 皆様のアドバイスどおり、旦那を見守ろうと思っていましたが昨晩やはり離婚したいといってきました。やはり浮気相手と切れないとのこと。 子供のこと、家のローンのこと様々なことがあるからそう簡単には離婚できないと説明するも聞き入れず、しまいには家を出るなどといいだしました。 口約束で済む話ではないし、ちゃんと書面で約束ごとをきめないといけないこと、私には離婚の意思がないこと、浮気した旦那から離婚を決める訳にはいかないことをはなしたのですが、全くききいれません そこで質問です。 とりあえず旦那の意向を無視してこのまま暮らすべきか、弁護士などを入れて準備するべきか、です。 いま産休中で正直パワーもなく、思考回路も本調子ではありません 子供二人かかえて、さらに旦那との話に振り回されています 同じ寝室で別の布団ですが寝てるうちはまだ大丈夫かとおもってました わたしはこんなにも悩んでるのに旦那はいびきをかきよくねてます いいだした旦那はすっきりしてるんですかね 良い解決法をください

アラフォー主婦です。同じ歳の夫から私の不倫で失った15年の結婚生活の時間を返せと言われ返答に窮しています。不倫自体は8年に及びますが、今春の発覚迄はオシドリ夫婦だったと思います。 夫は私をパートナーとして信じ、惜しみなく愛情を注いでくれました。そんな環境に胡座をかいていた心の緩みにある男性に入り込まれ、悪いと思いながら抜け出せなくなりました。子供は彼の子です。不倫の証拠の一つにそれも調べ上げられました。 夫は、妻は取り替えが効くが、失われた時間は取り戻せない。ありうるとすれば、結婚した事実が記憶から無くなることだと言います。それが確認できれば失われた時間も諦めがつく。それまでは離婚しないと言うだけで、一切話し合いには応じてくれません。発覚後は夫は日本を出ており、全て法律事務所が夫に代わって連絡します。 夫は思い込んだら命懸けという性格で、世に知られた仕事をして来た人で、何でも徹底してする人です。 私も夫の要求が理解できないので困っております。夫のことだからきっと手の込んだ事を仕掛けて来そうな気もしますが、今は頭が混乱して考えつきません。自分で蒔いた種ですが、どうなるのか怖いです。 どうしたらよいでしょうか。よろしくお願いします。

義理の両親とは離れたところに住んでいるため、会えるのは年に何度かです。 義理の両親にとって一人息子（主人）の子供がまたたった一人の男の子（１０歳）ということで、とても可愛がってもらっていますし、孫に会えるため私達の帰省は毎回首を長くして待ってくれているようです。帰省の度にお互いにとても楽しい時間を過ごしていたと思います。 このお正月も何泊か帰省させてもらう予定でしたが、困ったことが起こりました。 息子が、食事の時に二人にじっと見つめられ過ぎるため（もちろんなかなか会えないし、可愛いと思ってくれているからだと思うのですが）、緊張して便秘になってしまうから、長くは泊まりたくないと言い出しました。ですので、双方にとっていい関係でいたいという思いから、主人がやんわりそのことを伝え、少し目線をずらしてくれるように頼んだところ、義父の気持ちを強く損ねたようで、「男の子がそんなにやわなようでどうする、育て方が間違っている。ちゃんと精神的に強く育てろ。」と言われてしまったようです。そんなことを言われるくらいなら来なくてもいいとまで思っているようです。 息子は義理の両親が嫌いなわけでもなく、むしろ好きですし、でも義父は一度言い出したら聞かないとても頑固な性格で困っています。主人も義父の言葉にあきれていて、どうしてこんな簡単なことで話が難しくなってしまうのか、お父さんのことを理解できない、あんな態度が変わらないなら今回の帰省はしなくていいとまで言い出す始末でほとほと困っています。あちらから謝罪というのは義父の性格から考えても100%ありえないと思います。 息子が生まれる以前も義父との間でトラブルがあり、１０年ほど音信不通になっていた期間もあり、今回もこじれると前回のようなことになりかねません。仮に今回行かないことになっても息子にどう説明すればよいのか分かりません。 皆様でしたら、このような場合、どうするのが最良の行動だと思われますか？ 困っています。アドバイスをいただけませんでしょうか？よろしくお願いいたします。

短文ですみません。 共に40歳です。義両親と揉めて、離婚しました。 元旦那は、義両親の下で仕事をしています。 仕事柄、遠距離、子供なしです。 元旦那は、私との出来事を良い事も悪い事も全て義両親に話します。 嘘はつかないですが、私をかばうことは言わずに全て正直に話します。 そのことで、喧嘩が絶えませんでした。 元旦那は、とても優しく、社会人としては完璧で、義両親の前では、 子供に戻り、なんでも義両親の言いなりでした。 なので、私にも、外では完璧で、家では子供のようでした。 ですが、どうしても復縁したいのですが可能でしょうか？

私は41歳、旦那は38歳で自営業、三人の子供がいます。私が三人目妊娠中に旦那が通訳としてつれてきた若い中国人と浮気をしていました。異常に気をつかい送り迎えまで毎日して（そのために大型のスクーターの免許取得にバイクの購入）体臭にも気をつかい洋服にもかなりのお金を費やし今まで適当な服装で行っていたのが毎日チェックしていくようになり日に日に帰りが遅くなり朝帰りがはじまりました。毎日送り迎えすることも嫌でやめてほしいと頼みましたが仕方ないの一点張りでした。年子で妊娠したので一歳に満たない子のめんどうを見ながらの妊娠生活もきつい中、あやしいと思いながらずっと耐えていた矢先、週末に外泊、カバンの中から指輪の箱、催淫剤の空き箱、使用済みの生理ナプキン、知らない薬物など度々見つかり問いただすと知らないとかおまえの勘違いやとか適当なことを言ってやり過ごしごまかしていました。ある日子供を寝かしつけてからまた仕事に行くと出て行ったのを私が追いかけ現場をおさえ関係が発覚しました。私が女のマンションのインターホンを鳴らすと旦那はあわてて逃げたのでしょう、三階から飛び降り全身強打し救急車で運ばれました。ＩＣＵで妊娠している私に「おまえにはもう気持ちは冷めてる」との一声でした。ひどい男だとおもいましたが、とにかく女も入れて話し合いするしかないと思い次の日に退院してから姑も入れて話し合いました。一応、旦那は気持ちがまだ女にあるのでしょうがしぶしぶ別れることを伝えました。が、その後も旦那のほうが何回も夜中に女に連絡をとっていることがわかり、会社を辞めて中国へ帰るよう私から女に言いました。が、旦那が三年の契約できているからやめさせることはできないと言い、仕事のからみがあるから辞めさせはしないが三か月後に帰ることを約束しました。しかし、結局旦那曰く、帰ると中国の取引に影響がでる、今帰すとあの子も誹謗中傷をあびかわいそうだし中国の事務所にはいられないと言い結局中国に帰らすことなく同じように会社で仕事をしています。そうしているうちに三人目を出産しました。帝王切開だったので退院しても思うように家事ができず姑と旦那が家事を手伝ってくれました。私はショックと怒り憎しみが強く家事をしてくれても素直にありがとうと言えませんでした。口もほとんど聞きませんでした。日にちがだいぶたってからわかったのですが会社の通帳から女に600万円を振り込んでいることがわかりました。間違えて振り込んだといいます、ネットバンキングで振り込んでいますが600万もの大金を間違えるでしょうか？その後、車の中に避妊具やホテルのアメニティを発見しました。私も怒り爆発し離婚するとせまると旦那は「逃げ場がないんだ・・・女に脅されてるんだ、海外と取引していたらハニートラップもある俺は家庭より会社とる！！」と言い切りました。その後も週末出張だといい二人でＴＤＬに行ったり、ホテルへいったりしていました。なぜわかったか？してはいけないこととわかっていながら旦那のＰＣを探ると二人の情事を8mmカメラで撮った画像が記録されていました。TDLの写真もありました。つきつけても旦那はプライド捨ててやってるんだ信じられんこと理解できんことやってんだ、別に理解してもらおうとは思わない、会社のためなら何でもする！！とのこと。女に、自分は騙された利用された、中国の取引できなくてもいいのか？中国を敵にまわすのか？と言われてるそう・・・全部が嘘でなにもかも適当なことをいいつっこまれると大きな声出してたたみかけてきて私に言わせまいとしてきた旦那の言葉なので信用ができないと思いつつ、嘘でもなさそう・・・ですがその間もしっかり体の関係はあるのでそれまた旦那に問いただすと、とにかく慰謝料を払うと言っても中国へ帰らないと言うし、マンションで暴れて発狂して苦情がくる、現にいてくれないと取引に影響でるからだまされてもらってるんだと言う始末。とにかく機嫌よく仕事してくれたらそれでいいんだ体の関係も好きでしてるんじゃない、むこうが望むから言うこと聞いてるだけだと。信じられない、こんな話ありえない、旦那の作り話かとも思ってしまう。終始一貫作り話をしているんじゃないかと・・・しかし女曰く、旦那やうち家族に復讐すると言ってるらしいのです。現に夕方から夜中にわたって非通知のワンギリが何回もかかってきたり、公衆電話から知らない中国人の男から電話が旦那の携帯、我が家へかかってきたり女が中国へ帰っている間に中国の番号で夜中に何回もかかってきたり明らかな嫌がらせがあります。そうしてるうちに旦那が女から600万円取り戻すのに離婚届と引き換えにしたいと言いだしました、それやったら必ず600万取り戻せると言うのです。何を言ってるんだ！絶対出さないし女に渡さないと断ると旦那は激怒、今までのことが全部水の泡やないか！！あとで婚姻届出したら済むことやろ！！と逆上するのです。会社の600万となんの関係があるのか！？女曰くめちゃめちゃにしてやるというらしいです。家族をめちゃめちゃにするのが目的だそうです。もちろん離婚届は出しませんでした。旦那はとにかく女を中国へ帰すには中国の取引をやめるしかないとインドネシアやベトナムなど新たに取引先を探しています。今もベトナムへ行っています。 ここまでの二年にわたるやりとりでもう旦那に対する信用は全くありませんし、薬に手を出すなんて私には考えられないこと別世界のことです。考え方や家庭より会社をとると言い切った冷たさに人間として疑ってしまう気持ちもありこれからどう向き合ったらいいのか正直わかりません。子供はお父さんが好きです。まだ6歳、2歳、1歳と小さいですし三番目の子はダウン症です。旦那は離婚はしたくはないようですが離婚と言われても仕方ないとは思っているようです。私の感情としては女はまだ会社にいますし、旦那とどこで何をしているのかわかりません。家族を裏切った行為は許せず思いやりなど感じることはできませんし、これからもいろいろあると思います。離婚したい気持ちがありますが子供がお父さんを欲するのに私の感情だけで引き離すのはかわいそうだとも思います。一応弁護士さんに養育費を算出してもらったところ年収からみると月に30万くらいはとれそうの話でした。私も40歳過ぎこの子たちのために少しでも長生きしたいと考えるこの頃です、いくら養育費がもらえるとなっても保障されるものでもありませんし公正証書を作成しても会社が倒産すればもらえなくなりたちまち困窮してしまいます。私もこれといって資格やキャリアがあるわけでもなく働いても10～12万くらいかなと思います。実家も父母は歳でいつ介護が必要になってもおかしくない状況です。かと言ってもう旦那を生理的に受付なくなっています。触れるのも嫌になってきていますしお風呂のお湯にもつかりたくないです。気持ち悪いとさえ思います。本当に心から信じ頼りにして傍にいてほしい人に裏切られたことが非常にショックで顔をみて言葉をかわしても今となってはついまた嘘ついてるだましてるんじゃないかと裏をとってしまいます。嘘をついて女のマンションに行って朝帰りしていたころの顔がよみがえりますし優しく機嫌がよいと女のとこへ行ったなと思ってしまいます（実際にそうでしたから）。過去の言葉や表情を思い出してしまい素直に笑うことができません。子供も私が笑わなくなったことですごく気をつかうようになり申し訳ないです。心から笑って過ごすことができず苦しいです。この先旦那に対してお金をくれる人とわりきって生活するしかないのでしょうか？会社の社員さんも二人の関係に気づいていると思われます。社員さんまでだまして漫然とりっぱに会社経営してますという旦那に腹が立ちます。わかっておきながら見過ごしているのが嫌です。いっそのこと清算すればいいのにとさえ思ってしまいます。毎日考えない日はないです、怒りや憎しみがこみあげそれこそ復讐したい気持ちが出てきて爆発しそうになります。日々の子育てに影響し自己嫌悪になりしんどいです.。気持ちの整理がつきません、どうしたらいいでしょうか？とりあえず年末宝くじはいつもより多めに買いました。

昨日私が仕事から帰ったら、両親が一緒に風呂入ってました。 母に「どうしたの？」と聞いたら、母は「ん～…何となく？(笑)」と返してきました。 母自身も「お父さんと一緒に風呂入ったのは何十年ぶり。」とか言ってましたが、何十年連れ添った夫婦が一緒に風呂入る事ってありますか？

以前主人の浮気について質問した者です。 浮気が発覚し話し合いを重ね、相手とは別れると言われたものの、その後も連絡はとっている様子。 もう不倫はやめられないのだと自分に言い聞かせ、ある程度踏ん切りを付けようとしたのですが、何と不倫相手が妊娠したようです… 不倫相手にはもう１人お付き合いしている？男性がいるようですが、どちらの子か分からない状態。 私はこのまま何も言わず、ただ黙っているべきなのでしょうか… さすがに今回はやりすぎではないかと、発狂しそうになりました。 私はもうすぐ２人目を出産予定。 不倫相手の子が、うちの主人の子かもしれないと思うと吐き気がします。 先程発覚したばかりなので、頭の中がパニックです。 これからお互い頑張ろうとしてた矢先の事なので、辛いし、主人が情けないです。 アドバイスをお願い致します。