mtjgkt の回答履歴

５０代の男です。 ４年前に早期退職して毎日のんびり過ごしてます。 初めは、やっといやな職場をやめ早起きしなくてよくなったなと自由を満喫してました。しかし、なにかしないとという強迫観念も半分くらいあり、某大学のシニア講座に行ったりしましたが、いまいち面白くなく、途中で行かなくなりました。 両親は健在ですが８０才を越えて、不安もあり数年前に老人ホームへ入りました。で、私はずっと独身なので、そのまま実家で一人住まいをしてます。父はまだ元気ですが、母は脳卒中でほぼ寝たきりです。施設に見舞いに行くと、最近めっきり母が弱ってきた感じです。 いずれ、私がよっぽど急にぽっくり逝かねば順当に親を見送ってということなのかなと思っています。 去年、唯一中学時代の友達で年賀状やりとりしてる人から、母親が亡くなったので賀状欠礼の葉書が来ましたが８８歳とのことでした。同じ幼馴染で本人が４５、６で亡くなった人もいて親から欠礼の葉書が来たときは、少しショックでしたね。 私は、霊界や輪廻転生を信じる立場なので、そもそもこの世に生まれてきた理由がカルマの法則のためと思ってます。魂は霊界とこの世を往復して、前世の行いの業の償いをする。現世での善行が多くなり、霊魂の修行が不要になるまでやらされるということのようです。 そう思ってるので、現世は修行の場、したがって生まれてこないのが一番だが、それは自分の意志に関わらず神の意志で決められるらしいので仕方ないと考えてます。上記の友達などは早くあちらへ帰してもらったので、もうこのつらい現世から霊界へ帰んなさいという時期が早かったのでしょう。遅かれ早かれ生まれた者は、いつかは全員あちらへ帰るのですからね。 逆縁という言葉がありますが、上記の４５で亡くなった友も親から連絡がきたのでやはりそれですね。親からすれば、自分より先に子供が死ぬのは悲しいでしょうけど、もともと人はみな生まれる前から寿命が決まってるといいます。短命、長命ではなく、やはりこの世にいる間の生き方が大切だと思いますがどう思いますか？（私も偉そうなこといえることしてなくて、恥ずかしい限りですがなるべく、人にいやな思いさせることは言わない、できる範囲で寄付をするくらいのことしかしてません。） 追記：最近の特に日本の風潮ですが、弱肉強食で他人を押しのけても出世して金儲けていい思いしたものが勝ち組、努力しない頭悪いやつは一生貧乏でかまわないという考えは全く共感できません。 そもそも、人の能力は生まれつき差があるのは事実ですが、能力と一言でいってもさまざまな種類があります。いわゆる受験勉強に類する詰め込みには強く、エリート人生を行く人が得てして勝ち組と言われるようですがさて、そういう人がたとえ億万長者になってもやがてむなしい気持ちにならないのかなと思います。 一方、あまり学校の勉強的なものは苦手で経済的には恵まれなくても、他人のことを思いやり平和を愛し、静かに生きる人もいます。 まあ、今回の人生は一回限りなので、生きたいように生きればいいといっちゃえば終わりですがね。

以前こちらで質問させてもらい、不倫相手の事は忘れようとこの努力してきました。 http://okwave.jp/qa/q8151295.html こちらが以前した質問になります。 別れてから１ヶ月経ちました。 子供の為に、子供が大事で不倫相手の彼女とは別れました。 後悔はなかったはずですが、彼女と別れてから子供と一緒にいても虚しく、自分の人生ってつまらないものだと思うようになりました。 この１ヶ月の間、何度か彼女からメールがきましたが、私には返信する事が出来ず放置していました。 もう彼女には何もしてあげられないので、彼女と関わらない方が良いのだと思っての事です。 しかしどうしても彼女の事を諦め切れず、彼女にメールをしてしまいました。 本当に彼女の事が好きだという事、もう少し待っていて欲しい事をメールしましたが、答えはNOでした。 私が一方的に振られた形で別れてる。 辛くて気持ちのぶつける場所がなくて、あなたにメールしたのに無視。何も失わなかったあなたが今頃、家族とヌクヌクしてると思うと恨みすら抱いた。 せめてごめんの一言でもメールを返してくれていたら、少しずつ諦めていけたのに。しつこくメールをする私が面倒でメールを無視してたんでしょ？ あなたの事が好きで、もう恋はしないと決めた。だけどあなたは何度も私を捨てる。 何か問題があればすぐ逃げて俺が悪い、弱い人間でごめんって自分を責めて終わらせようとする。 バカじゃないの？ 自分が悪いって自分を責めるだけで許されると思ってる人はメデタイね。 など返信が来ました。 不倫相手の彼女はもう恋をしない、一生独りでいると言っていたので、私の子供が自立した時に彼女が独りだったら、その時はもう一度新しくやり直そうとも言いましたが、今を大事にしない人が見る未来って何？１０年後幸せでも、それまでの１０年間はただ苦しめってこと？ 積み重ねて行かなきゃ、１０年後なんて楽しめない。その間は私（彼女）にとっては人を愛する日々ではなく、人を憎む日々になると言います。 私の事は好き。 もう恋はしない。 私がいれば幸せだと彼女は言うのに、なんで私からの復縁を断るのかいまいち気持ちがわかりません。 彼女の為を思い、メールを無視した事はそんなに最低な事だったのか…。 私は本当に自分が悪いと思い、自分を責めていますが、それは当たり前で自分を責める以外に方法はありません。 彼女の気持ちがわかる方、教えて欲しいです。

付き合って半年の彼がいます。 結婚しているような疑いがあるのですが、 聞いても白状しません。 白状させる方法、 かれが結婚しているかしらべる方法を教えて下さい。

男女の誤解や起こってしまった失敗は、二度と戻せないでしょうか？ 片方が覚めたら、どうしても無理でしょうか？ 忘れる事が出来ない人が居ます。 傷つけてしまいました。 心から愛してるから、苦しくいです 気持ちの行き場がないです。 復活愛された方は居ませんか？ アドバイスください。

主人の事で、ちょっと悩んでます。 ・・・というか主人と一緒に居る時の自分に嫌気が差します。（長文です） 結婚して、先月でようやく丸１年が経ちました。まだ子供はいません。 主人とは、知り合いの紹介でお付き合いし結婚しました。 知り合った時、『ビビビッと来た！』という感じで、運命の赤い糸ってあるんだと思いました。（私の理想通りの人だったので） 私の年齢的なこともあり、知り合ってからほぼ一年で結婚しました。 主人の仕事は定時があって無いような職種で、繁忙期の帰宅時間は午前様もしばしば・・・・だったりと忙しく、結婚式や新生活の準備も一緒にやれる時間があまりもてませんでした。 出会ってから結婚するまでのお付き合いした期間が短く、さらには、たまに会う時間があっても一緒にいる時間は３～４時間程度でしたので、お互いの長所・短所をちゃんと確認できなかったと思います。 私は、幼い頃から他人の顔色ばかり気にしてしまい、『他者からいい子に見られよう』という自分がいて、家族以外に本音が言えませんでした。未だに親友とも本気でケンカが出来ません。 主人に対しても、まだ本音があまりさらけ出せない自分がいます。（本音を言おうとは努力しています） 常に主人の顔色が気になり、自分が思っていないことでも、主人の発言にいつも「そうだね」と言ってしまう・・・。 私は自分の家族以外、基本的に誰と居ても沈黙が怖いです。 主人と一緒に居る時もそうです。主人が黙り込んだりすると、ものすごく焦ってしまい、「何か話さなきゃ」と思ってしまいます・・・ 何かに追われてるような気持ちになります。（・・・関係ないかもしれませんが、最近殺されそうになる夢や怖いものに追いかけられる夢を見ます。。） たまに主人が早く帰宅し、２人そろってＴＶを見ていても、何故かソワソワしてしまうんです・・・。「怠けれるって思われてるかな。。」とか思っちゃうんです。。 ・・・要は、主人と一緒にいても、気持ちが安らがないんです。 主人はとても短気です。 女性特有の「中身のない話」を嫌います。（私は中身のない話が好きで、結婚前はよく家族で他愛ない話をしていました） あと、「愚痴」や「泣き言」も嫌いで、話し始めるとイライラし始めて、私の話を早く終わらせようとします。。 私があまりにも落ち込んだ時や辛い時は、「聞いて」と言って聞いてもらいますが、基本的には長話は聞いてもらえません。（男と女の脳の構造の違いだから仕方ない、と割り切るようにはしてますが・・・） なので、「なんとなくしゃべりたい」と思っても、中身のない話にならないよう気を付けたり、愚痴話なども話を要約して話すようにしています。。 こんな状態なので、多分主人もストレスが溜まっているとは思いますが・・・ 私もいっぱいいっぱいになり、自分の気持ちを制御しきれなくなって大爆発して大ゲンカになったことがありますが、大ケンカの後は仲直りをしても、言われたことに深く傷ついてしまい、しばらくギクシャクした空気になり、また主人の顔色を見る・・・というような繰り返しです。 なんかもう、そういうのに疲れてしまいました。。。 結婚すれば、多かれ少なかれ誰しも「離婚」を考えることはあると思いますが、私も何度か離婚したいと思ったことはありました。 でも、本気では離婚は考えていません。 なんていうか、ただ、家に帰ったらリラックスしたいんです。他の誰に心を許せなくても、主人にはありのままの自分でいたいんです・・・。 主人の考えと違ったら、「あたしはこう思うよ」って、フツーに言いたいんです。。 でもそれがどうしても出来ない。。。 主人との関係がこのままの状態で子供が出来たら、と思うととても不安です。 出来たら、ご結婚されてる方、特に長年夫婦で連れ添ってる方に、何かアドバイスを頂けたら、とても有難いです。 主人は私が選んだ人です・・・それは分かっていることなので、あまり厳しいご意見はご遠慮下さい。 （なお、乱文で読みづらかったらスミマセン）

共働きで子供いない夫婦ですが、私が現職契約満了のため、遠方に就職したら、別居になります。 絶対離婚になるからと、親が猛反対しています。皆さんはどうされていますか？経験がないので、困っています。

初出産から3日目、現在赤ちゃんと一緒の部屋です。 昨日、パートナーに冷めたと言われた。お金の話も軽くされ、子供には罪ないから認知の事も言われ帰られました。 彼は、私の妊娠中頼んだ不足物をお願いして、持ってきてもらいました。 そこで、私の居ない間に、過去の携帯、通帳までみたそうです。 問題は、持ってるお金額の額と言った額が違う。実際、20くらいあって、毎月の頂いてる生活費の中から、一応1万ためたり、足りなかったら溜まった分使ったりでした。 ほとんど余らないので、貯めた数万を一応これくらいあるよとは聞かれた時に、自分のお金とは別で貯めた分正直に言ってます。普通そこまで言いますか？いざという時もあると思いますが.....ちなみに彼は言いません。聞いてもすぐは答えませんし。 もう一つは、携帯で私が妊娠中で、立場的に一緒に外にでることが出来なく、待つしかできませんし、寂しさ、人言えない、妊婦でも彼に放置されたりして、辛かったです。 ストレスと不安は半端なく、鼻水垂らしながら何度ども泣いた事もありました。妊娠してからずっとです。 彼と色々あったけど、一緒に乗り越えてここまで来たし、私は全て捧げるつもりで着いて着ました。 仕事も、夢も中断し、親との縁まで切って、将来の彼と未来を見てました。 あのに、子供が産まれて、こんなことになるなんて、絶望的です..... シングルマザーなんて考えられないです。お父さんが居ないなんて、一番愛する将来のパートナーが側に居ないなんてどうしても、考えられないです、死んだ方が楽です。 でも、子供を残してなんて無理。 皆さん、先輩方どうか戻れるよう力を貸してください。 寝れなくて、赤ちゃんに影響するので、何度も妊娠中断って来たけど、今日は睡眠薬飲んで寝て、明日元気に子供の為に今をとりあえず見つめたいと思ってます。 明日の夜は彼が来るので、思いっきり泣いてみたいと思います。 彼なしでは考えられないですが、彼のはっきりした言葉と態度がとても怖いです。

初出産から3日目、現在赤ちゃんと一緒の部屋です。 昨日、パートナーに冷めたと言われた。お金の話も軽くされ、子供には罪ないから認知の事も言われ帰られました。 彼は、私の妊娠中頼んだ不足物をお願いして、持ってきてもらいました。 そこで、私の居ない間に、過去の携帯、通帳までみたそうです。 問題は、持ってるお金額の額と言った額が違う。実際、20くらいあって、毎月の頂いてる生活費の中から、一応1万ためたり、足りなかったら溜まった分使ったりでした。 ほとんど余らないので、貯めた数万を一応これくらいあるよとは聞かれた時に、自分のお金とは別で貯めた分正直に言ってます。普通そこまで言いますか？いざという時もあると思いますが.....ちなみに彼は言いません。聞いてもすぐは答えませんし。 もう一つは、携帯で私が妊娠中で、立場的に一緒に外にでることが出来なく、待つしかできませんし、寂しさ、人言えない、妊婦でも彼に放置されたりして、辛かったです。 ストレスと不安は半端なく、鼻水垂らしながら何度ども泣いた事もありました。妊娠してからずっとです。 彼と色々あったけど、一緒に乗り越えてここまで来たし、私は全て捧げるつもりで着いて着ました。 仕事も、夢も中断し、親との縁まで切って、将来の彼と未来を見てました。 あのに、子供が産まれて、こんなことになるなんて、絶望的です..... シングルマザーなんて考えられないです。お父さんが居ないなんて、一番愛する将来のパートナーが側に居ないなんてどうしても、考えられないです、死んだ方が楽です。 でも、子供を残してなんて無理。 皆さん、先輩方どうか戻れるよう力を貸してください。 寝れなくて、赤ちゃんに影響するので、何度も妊娠中断って来たけど、今日は睡眠薬飲んで寝て、明日元気に子供の為に今をとりあえず見つめたいと思ってます。 明日の夜は彼が来るので、思いっきり泣いてみたいと思います。 彼なしでは考えられないですが、彼のはっきりした言葉と態度がとても怖いです。

初出産から3日目、現在赤ちゃんと一緒の部屋です。 昨日、パートナーに冷めたと言われた。お金の話も軽くされ、子供には罪ないから認知の事も言われ帰られました。 彼は、私の妊娠中頼んだ不足物をお願いして、持ってきてもらいました。 そこで、私の居ない間に、過去の携帯、通帳までみたそうです。 問題は、持ってるお金額の額と言った額が違う。実際、20くらいあって、毎月の頂いてる生活費の中から、一応1万ためたり、足りなかったら溜まった分使ったりでした。 ほとんど余らないので、貯めた数万を一応これくらいあるよとは聞かれた時に、自分のお金とは別で貯めた分正直に言ってます。普通そこまで言いますか？いざという時もあると思いますが.....ちなみに彼は言いません。聞いてもすぐは答えませんし。 もう一つは、携帯で私が妊娠中で、立場的に一緒に外にでることが出来なく、待つしかできませんし、寂しさ、人言えない、妊婦でも彼に放置されたりして、辛かったです。 ストレスと不安は半端なく、鼻水垂らしながら何度ども泣いた事もありました。妊娠してからずっとです。 彼と色々あったけど、一緒に乗り越えてここまで来たし、私は全て捧げるつもりで着いて着ました。 仕事も、夢も中断し、親との縁まで切って、将来の彼と未来を見てました。 あのに、子供が産まれて、こんなことになるなんて、絶望的です..... シングルマザーなんて考えられないです。お父さんが居ないなんて、一番愛する将来のパートナーが側に居ないなんてどうしても、考えられないです、死んだ方が楽です。 でも、子供を残してなんて無理。 皆さん、先輩方どうか戻れるよう力を貸してください。 寝れなくて、赤ちゃんに影響するので、何度も妊娠中断って来たけど、今日は睡眠薬飲んで寝て、明日元気に子供の為に今をとりあえず見つめたいと思ってます。 明日の夜は彼が来るので、思いっきり泣いてみたいと思います。 彼なしでは考えられないですが、彼のはっきりした言葉と態度がとても怖いです。

どうしたらいいか本当に分からなくて困ってます。 どうか皆様のご意見をお願いいたします。 妻子のある彼と付き合って３年近くです。 彼からは、ずっと妻子とは別居で家族とは関わりがほとんどない、と ずっと言われています。 不仲だとかそういうことは言いません。 とにかく、家族のことを私が口にすることを極端に嫌います。 最初から、別居とかは信じていません。 おそらく家庭円満だからこそ、私と付き合えるのだと思っていました。 もちろん、離婚することもありませんし、聞いたこともありません。 メールや電話、お泊りなど比較的自由にでき、 外で会っても彼の方がベタベタ人目を気にしない人なので、 普通の恋人のようで、愛情表現も彼の方がたくさんしてくれて、 不倫ということをつい忘れてしまいそうな関係を続けてきました。 たぶん、彼は恋人ごっこを楽しみたいのだと思ってきました。 でも、あることから、少しづつ彼の家庭のことを知ることがあり、 やはり彼はいいパパで家族ともちゃんと関わりをもっていることを 少し知りました。その一面だけなので、私もいまいち確証はありませんでした。 そのことを私が知っているとは彼は思っておらず、 遠まわしにそれとなく私が聞いてみたところ、 かなり激しく否定してきて、私は確信はもててなかったのですが、 その様子に返ってウソだと確信しました。 質問は、詳細はちょっと書けませんので省かせて頂きますが、 バタバタした際に私の荷物に彼のものが混じっていて、 そこにこれまで私が聞いてみてウソをつかれ誤魔化されていたことが ハッキリわかるものが入っていました。 やっぱり…とショックでしたが、ある意味予想どおりでした。 彼にはこれを返すのですが、 彼にもそれが混ざっていたという確証はないらしく、 こういうものが混じってた？とは聞きません。 もしかしたら混じってたのかも、という思いはあるような感じでした。 私に見られたら自分の今までのウソがバレてしまう、 と思っているのでしょう。 (1)何も気付かなかったフリをして、彼に返す方がいいでしょうか？ でも、その場合、彼は見られたかも、と思いますよね？ (2)それを抜いて、何も混ざってなかったよ、ということで返す？ 私がそれを見て抜いたと思うでしょうか？ 本当にどこかへ紛れてしまったと安心するでしょうか？ そういう状況ではありましたので。 (3)それを抜いて、いつか、全部知ってたよと返す。 正直、終わりが近いと感じることも最近あり、 でも気持ちは私はまだ大好きです。 状況が分かりにくいかもしれませんが、 皆様ならどうされますか？ 本当に迷っています。 よろしくお願いいたします。

現在、Ｗ不倫をしている男です。 お互い子供がいて、女性のほうはまだ２歳の小さな子供がおります。 元々、彼女は男性から人気があり、平気で子供を旦那に任せて、夜遅くまで、男と二人で遊びにいくような女性です。 一カ月前、彼女から「付き合って下さい」と告白され、Ｗ不倫が始まりました。 彼女から「私はもう他の男とは一緒にご飯に行ったり、遊んだりしないから信用して」といわれ、付き合いが始まりました。 しかし、最近私に嘘をついて、他の男と二人で会っていることがわかりました。 身体の関係があるのかはわかりません。 不倫関係なので、彼女が何をしようが、関係ないのかもしれませんが、嘘をついてまで、遊びに行く事が、なんだか裏切られた気持ちでいっぱいです。 正直、私も妻を裏切っているので、言える立場ではありませんが。 妻とはセックスレスで不倫女性とは身体の相性がばっちりなので、なんだか私の気持ちも煮え切りません。 不倫相手に男と遊んだ事実を突き付けて別れようかとも思いますが、セックスもできるので、適当に泳がせて私もしばらくは不倫相手と遊ぼうかとも思っています。 しかし、不倫といえども、裏切られた気持ちでいっぱいです。 しかも、職場が同じなので、別れても顔を合わせるのがつらいですし、男と会いに行くのも、彼女の行動ですぐ分かってしまうので、今後が辛いです。 なかなか理解されないかと思いますが、厳しい意見でもいいので、回答よろしくお願いします。

何だかもう、疲れてしまった。 これ以上自己嫌悪したくないし、今後の生活を想像しても、明るい希望が正直無い。 子供は可愛いが、子供のためだけに、妻からの愛情が全く感じられない生活を続けて行く気力がない。何のために頑張っているのかもわからんようになってしまった。 別に多くを望んでいるわけではなく、お互いを尊重、尊敬する姿勢を最低限持ってもらいたいだけなのに。 妻が何を考えているのかは良く分からないけど、多分彼女にとっては、大切なのは子供と子供のための環境であって、多分私は面倒な同居人程度の認識なんだろう。 労う気持ちも労わる気持ちも持っているつもりだけど、全く無愛想にまるで粗大ゴミでも見るような視線に耐えきれない。 特にセックスレスについては、正直どうにかなりそうだ。性欲も確かにあるけど、それ以上に男としてパートナーとして受け入れて貰えない事に人間として自信喪失。いっそ浮気してやろうかと思ってしまう自分に更に自己嫌悪。 母親としては本当によくやってくれていると思う。正に完璧。でも一方で、完璧主義で細かなところに偏執的に拘るところに若干怖さを感じる。（子供のためと言うよりは、何か自分のルールを逸脱することを恐れているような。）どうでもいいような些細なことに拘って、ヒステリックに怒鳴りつけるところを見ると、子供が可哀想になることも。 また、私が子供を叱る時、内容が妻の意向に沿わない場合、私の発言や行動を無視もしくは否定することも多々あり、正直気になるところ。私の立場は‥何て事は考えないのだろう。 とにかくこの辺は、義母の影響が強過ぎる。私の仕事が忙しいこともあって、長男、次男の出産も含め、3年半の結婚生活で計1年以上実家に帰っていたし、影響力が大きいのは仕方ない。ただ、子育て躾が義母流？で、それこそが正義といった様子。私の意見は参考にすらならない。（貴方は普段家にいない。子育てしてるのは私。との事。） 更に、子供が着る服を全て義母が送ってきて（それ自体は感謝すべきことだけど）、何れも派手な（ヒステリックミニ、ドクロや悪魔のようなイラスト付き）服を着させるのに、周りの目もあって正直抵抗を感じる。 ただ、私がそれを妻にやんわり指摘すると、烈火の如く怒りだし、話にならない。 （妻は義母を盲信しているようで、少しでも批判や否定が混じるような発言は許さないので、とても気を使う。） 更に苦しいのが、今自分がとても辛い状況にあるということ。社費で留学することになり、勉強に集中しなくてはいけない。が、当然妻は留学に同行することに同意はしておらず、逆に迷惑千万といった態度。昔から目指していたし、少なくとも世間一般では評価される事だとおもうのだが、妻に言わせれば「ただの貴方の示威行為にしか思えない」と、評価ゼロ。仕事、勉強でヨレヨレになっても、「貴方の選んだ道であり、私には関係ない」とバッサリ。あれもこれもやらなきゃいけないのに、正直モチベーションが持ちません。 嗚呼、もうやってらんねーよ。 何だか感情的でよく分からない文章ですみません。 質問の体をなしていませんが、何かアドバイスを頂けると幸いです。

はじめまして、２４歳独身です。 気分を害される方がいると思いますが、相談させてください。 彼には奥さんとお子さんがいます 付き合って１年、週６回のペースで会い、行事ごとはすべていっしょに過ごしています（誕生日・クリスマス・お正月・バレンタインなど） 会わない日も、彼は私が不安にならないよう、友達と出かけたり趣味に費やしたり、ご飯も外に食べに行ったりと、極力家族との時間を少なくしている状態です。 私は結婚経験もなく子供もいませんが、愛はない奥さんとの子でもかけがえないほど大事ですか？当たり前だとわかっていますが、理解したくないせいか、うれしい反面、彼にそんな生活をさせているのだと我にかえることもあります 自分しか見えてなく、奥さん、お子さんの気持ちを考えられていない自分に嫌気がさしますが、離れたくないです 誰が一番の被害者か、頭ではわかろうとしているものの、本当に生きている心地がしないほど、苦しいです。 経験者の方のその後を聞かせてください。

既婚、30代、女です。(子供なし) 1年前まで勤めていた同じ会社の男性(40代妻子あり)との関係にちゃんとけじめを付けたいです。 出会ったのはもう3年ぐらい前なのですが、彼の出向先で、私が派遣で勤めていた会社の方でした。 初めて見た時からファンでした。 今思えば相手も私に好意的な感じはありました。 当時はその人とどうかなるなんて全く予想してなかったのですが、彼が本社に戻った後の仲間同士の飲み会で、彼の方から口説かれました。 正直、私も嬉しかったのですが、一線は超えないまま終わりました。 元々、彼は今までも浮気の経験はあるようで、私はお酒の勢いでそうなって彼にハマるのが怖かったんです。 それから私が転職するまでの数ヶ月、結局一度もふたりで会いませんでした。(飲み会はありましたが。) 何故かというと、メールのやりとりが奥様にバレたんです。 結局、お互い気まずいカタチで私は転職をしました。(それが原因ではないです。) ここまでが1年前の事です。 会わなくなって半年後、私の転職先が彼の勤務先と近いのは分かってたのですが、偶然駅で再会してしまったんです。 びっくりしたのは彼の変わりようでした。ガリガリに痩せてしまってて・・・ 「いろいろ迷惑かけてごめんね。ちゃんと謝りたかった。」って言われました。 その時は笑ってお別れしたのですが。 結局、私にまだ未練が残ってしまってて、それから今まで私から連絡して何度か会いました。 でも以前のような勢いはなく、今の仕事の辛さと家庭が上手くいってない事を聞きました。 私は彼を通して既婚男のズルさや、自分の旦那がこうでなくて良かった・・・なんて考えたりしました。 でも、それと同時に彼自身の男としての魅力を感じずにはいられませんでした。 会ってる時もお互い下心がないわけではないと思います。 でも身体の関係になる事はありませんでした。 彼も誘ってはきません。(彼の門限も関係してると思います。) ふたりで会う以外でも、当時の仲間同士の飲み会も時々顔を合わせます。 ただ、私の微かな恋心は消えないままです。 彼に最初に誘われた時、勢いで一線を超えてしまってたら、ただ遊ばれてその時は泣いて彼に幻滅して、もう忘れてたかもしれない。 それが変に気持ちが残ったまま再会して、逆に何か縁を感じてしまった自分もいます。 よく女が旦那以外の人に恋するのは家庭がうまくいってないからと言いますが、私の場合まったくそうでは無いのです。 主人とは仲が良いです。 そして年齢的にも子供を考えるようになりました。 もういい加減、自分の気持ちを整理してから前に進みたいです。 先日彼にメールしました。 「そろそろ子供の事考える時期が来たと思う。私が今の仕事辞めたらもう会えないね。」って。 彼からの返事はありませんでした。 本当はもうふたりでは会わずに私の気持ちの中だけで彼の事を消してしまえばいいのは分かってるのですが・・・ 私はあと一度だけ会って、最初からあなたに憧れていたという事を伝えたい。 お互い家庭を大事にしよう。また皆で一緒に会えたらいいねって。 それは許される事でしょうか？ この先何年か経った時に、あの時は切ない恋してたなぁぐらいの自分になりたいです。

W不倫しています。 お互いに離婚するつもりはなく、 足りない部分を埋めていることは自覚しています。 私にはそういう存在が必要です。 理由は結婚17年になる主人とレスだからです。 わたしにはレスは大きな問題でしたが、 彼にはそうでもなかったようです。 解決のための努力もしましたが、ダメでした。 結果、わたしは相手を外にもとめました。 それはわたしには大きな問題ではないのですが、 彼にとっては違うと思います。 そんななかで仕事関係で彼に出会いました。 わたしは年齢も、立場も彼の上です。 私　40代半ば　子ども１人　夫あり 彼　30代後半　子ども２人　妻あり 仕事で衝突することが多々あります。 でも、彼は仕事で相談できる相手ではありません。 痴話喧嘩になってしまうのです。 そんな自分がすごく情けなくなります。 でも、強くでれない自分を否めません。 彼と付き合うメリットは何かと聞かれたら、 若いことと、セックスがうまいことです。 そして、次の相手を探すことに年齢的に躊躇してしまうこと。 でも、わかっているんです。 そんなに長くは続かないこと。

タイトルにも記しましたが、リストカットがやめられません。 以前一度親にリストカットがバレたのですが「子供に自傷行為をされる親の情けなさはあんたにはわからないよ」と泣きながら怒られました。私は心の奥底では、ごめんねと言って抱きしめてくれるのを期待していた気がします。でもそうじゃなかったので、親に対してそういうことはもう期待していないのと、私の家は、リストカットする人は甘えている。という考えなので誰にも相談できません。 少し話がズレますが、リストカットは若い子がすると聞きます。確かにリストカットをする老人というのは聞いたことがありません。 話を戻します。 リストカットをやめられなくて、でもやりたくて悩んでいるんですが、本当にやめた方がいいものなんでしょうか。いつか自然としなくなるものなんじゃないんですか。こう思うと、無理にやめなくてもいい気がします。でもまたバレたらと思うとやめても平気になりたいです。 自分でもなんかグダグダな事言ってるのはわかります。けれど何をどうしたらいいのかわかりません。 誰かなんでもいいので思ってることを聞かせてください。

養育費などは要らないと言っているのに認知はしないと一点張りです。なぜ彼は頑なに認知しないと言うのか分かりません.. 男性が養育費以外の面で認知をするデメリットを教えてください

姉と子供達２人が我が家に来てからもう８ヶ月程立ちます。姉は離婚して我が家にきました。 先日、姉が、我が家に来てからすごく楽になったわと笑顔で言いました。 どうやら、家事も育児もしなくて済むからということみたいです。姉はそうじゃないと誤魔化しましたが間違いありません。 姉は、最近、仕事が不真面目です。 １週間連続で休んで（介護の仕事、正社員）、そのあと数日働いて、また数日休んだり。この２ヶ月それです。 姉はお金の管理が出来ない人なので、姉の給与から姉の小遣いを除いた分を母がもらい、母がそれで塾代等支払いをしています。今はまだお給料はもらえています。 今まで仕事が大変だから子供にかかわれなくて当然と怒鳴っておきながら、仕事も不真面目で私や母は不安でたまりません。 私たちが世話を焼きすぎるから姉が何もしないのかと思いましたが、してもしなくても姉はなんにもしません。ネグレクトになりかねない。で、私や母が姉の子（小学生と中学生、喘息持ち）の面倒を見る。私や母はおかげでとてもしんどいです。 姉は私や母がしんどくても、どうでも良いと考えて生きているので辛いです。 どうすれば分かってもらえるのか、色々試行錯誤しても「のれんにうでおし」状態です。 せめて、親として仕事だけでも真面目にして欲しいのですが、姉に考えを改めてもらうにはどうしたらいいでしょうか。 介護の正社員ってそんなに休みがあるものでしょうか？ それともう一つ重大な悩みがあります。 何度言っても改善されません。 姉は夜の１０時まわって、おやつを食べます。そのとき、甥や姪にも食べさせます。 甥は小6なので朝起きられなくなり、朝ごはんが食べられません。 姪は中2でデブになってきており学校でデブと言われています。 なのに、姉に何度いっても夜間におやつを食べさせることをやめてくれません。 どう言えばやめてくれるでしょうか。 こちらで皆様からアドバイスをいただいて夜中の大さわぎするなどの問題行動はだいぶ減りようやく落ち着いたかと思ったのですが、正直なところ甥や姪より手がかかります。

２０歳女です。 高校生に上がったころくらいから、普段は普通なのにふと一人になったり、夜中寝る前などに、些細な嫌なことを思い出したりして、それが起爆剤となり突然気分が落ち込み死にたくなることが増え始めました。 歳をとるごとにその頻度は増してきていて、最近では数週間周期でやる気がすごくあったり、それと打って変わってひとりで号泣したりと、自分でも感情の波がわけが分からない状態です。 躁鬱病なのかもと思うこともありましたが、食欲は普通ですし、睡眠障害もありません。 落ち込んだ時も、最長で２日くらいです。それが繰り返されているだけです。 そのことから鬱ではないと思っています。 わたしはずっと、小説家か脚本家になるという夢がありました。 自分はできる子だと思っていました。しかし、そうでもないのだと気づきました。 趣味として書いていけばいいやと、割り切れるときもあります。 しかし、気分の落ち込みによっては、割り切れません。 もしかしたらずっと、すごい大人になるつもりで生きてきていたのかもしれません。 漠然と、このまま生きていてもどうしようもないのかもと思います。 大人になるときっと人生は楽しいものになると思っていました。 でも、そうじゃないのかもと思い始めたことがきっかけなのかもしれないです。 働いて、お金を稼いで、身内が死んで、人間関係に揉めて、そんな人生を思うと若い今のうちに 死んでしまったほうがいいのかもしれないと思ってしまいます。 自分が生きる意味がわからないでいます。 私は普通の女子大生で、両親も健在で友人もいます。一般的に見れば未来のある存在です。 しかし、私がこれから先生きてなにができるのだろうかと思ってしまいます。 生物的に言えば子孫を残すことが私の使命なのかもしれませんが、そうではなくて一人の人間として考えた時に、どうすれば「生きている意味が見いだせる生き方」ができるのかわかりません。 大したことが何もできないまま死にたくないと思うのに、大したことができる気がしないのです。 それならばいっそ若いからという言い訳があるうちに、みじめになる前に、死んでしまえればと思うのです。 深く考えすぎだと思うと思います。 わたしも、元気な時はうるせえ、生きろと言い放てるタイプなのです。 でも、ふとした拍子にこのようにぐいぐい考え込んでしまって、なんで生きているんだろうと思ってしまいます。 母には、幼いころから親より先に死ぬなと言われ続けてきました。 母は二度流産を経験していて、子供を亡くす苦しみを二度も味わっています。 だからそういわれ続けてきたのだと思うと、自殺は少なくとも母が死ぬまではできません。 私が死にたいと思うのは、鬱でもなんでもなくて、ただの価値観の一つだと思っています。 ただ、それが勢いづいて自殺してしまったらと心配になります。 さっきも、アパートから下を見下ろして、飛び降りてしまえればきっと楽になるだろうにと思ってしまいました。 多分、ほっといたらいけないと思います。 でも自分ではどうしようもないです。 わたしの考え方はおかしいのでしょうか？ これは薬では治らないのでしょうか？ どうにかしたいのに、どうにかする方法がわかりません。 普段人には相談できないタイプです。 なぜなら、まず自分の心のそこをさらけ出すという経験が少なく、そのためそんなことをしたら相談しながら号泣しかねない（というか、さらけ出したときはだいたい号泣していました）ことから、そうなるくらいなら相談したくないと思うのと、 相談すると相手が一生懸命考えて答えてくれたことに対して「わかった、ありがとう」と本心でなくてもいわなければと思ってしまうからです。 だからこちらに相談いたしました。 「そのとおりですね、ありがとう」と言わなくても気にしないでください。 支離滅裂で申し訳ないです。 よろしくお願いします。

姉と子供達２人が我が家に来てからもう８ヶ月程立ちます。姉は離婚して我が家にきました。 先日、姉が、我が家に来てからすごく楽になったわと笑顔で言いました。 どうやら、家事も育児もしなくて済むからということみたいです。姉はそうじゃないと誤魔化しましたが間違いありません。 姉は、最近、仕事が不真面目です。 １週間連続で休んで（介護の仕事、正社員）、そのあと数日働いて、また数日休んだり。この２ヶ月それです。 姉はお金の管理が出来ない人なので、姉の給与から姉の小遣いを除いた分を母がもらい、母がそれで塾代等支払いをしています。今はまだお給料はもらえています。 今まで仕事が大変だから子供にかかわれなくて当然と怒鳴っておきながら、仕事も不真面目で私や母は不安でたまりません。 私たちが世話を焼きすぎるから姉が何もしないのかと思いましたが、してもしなくても姉はなんにもしません。ネグレクトになりかねない。で、私や母が姉の子（小学生と中学生、喘息持ち）の面倒を見る。私や母はおかげでとてもしんどいです。 姉は私や母がしんどくても、どうでも良いと考えて生きているので辛いです。 どうすれば分かってもらえるのか、色々試行錯誤しても「のれんにうでおし」状態です。 せめて、親として仕事だけでも真面目にして欲しいのですが、姉に考えを改めてもらうにはどうしたらいいでしょうか。 介護の正社員ってそんなに休みがあるものでしょうか？ それともう一つ重大な悩みがあります。 何度言っても改善されません。 姉は夜の１０時まわって、おやつを食べます。そのとき、甥や姪にも食べさせます。 甥は小6なので朝起きられなくなり、朝ごはんが食べられません。 姪は中2でデブになってきており学校でデブと言われています。 なのに、姉に何度いっても夜間におやつを食べさせることをやめてくれません。 どう言えばやめてくれるでしょうか。 こちらで皆様からアドバイスをいただいて夜中の大さわぎするなどの問題行動はだいぶ減りようやく落ち着いたかと思ったのですが、正直なところ甥や姪より手がかかります。