hekiso1204のプロフィール

動物の看護師になるために専門学校に通おうと思っています 動物の看護師になってよかったことや思ったのと違うと思ったことや給料など詳しくおしえてください！

私は人間関係をつくるのが下手くそです。 その原因の一つに相手の気持ちを読み取れず、 むしろ相手のことを何も考えず 自分中心に思ったことをお話をしてしまうからです。 また、もっと人に興味を持てと言われたこともあります。 流石にこのままではいけないと思うので、 観察眼を養いたいと思いました。 仕事場の近くに、観察にちょうど良い場所があるので そこで人間観察をしようと思ったのですが どのように始めたらいいのか分かりません。 なんせ、人の観察など基本的にしなかったので。。。 まず、通行人がいたとしてどのようなことに注目したらいいのでしょうか。 動作でしょうか、それとも気持ちを想像するのでしょうか。 １人あたりどれぐらい観察したらいいのでしょうか。 できれば、観察する上でのポイントを箇条書きで教えて欲しいです。 また最初はメモでもしようかなと思ったのですが、 頭の回転が非常に悪いため頭の中で処理しようと思っています。 少しでも脳を鍛えられたらいいなと思います。 よろしくお願いします。

突然すみません わたしは社交的でいつも明るく前向きで優しい　友達や知り合いも多く可愛がられ親しまれ 誰とでも分け隔てなく仲良くなってしまう とびきり美人ではないけどいつもおしゃれに可愛くしていて愛嬌がある 女の子らしいけどサバサバ男らしくもあり付き合いやすい 書いていて申し訳ないのですが人から言われるわたしはこんな感じです 実際こういう自分を作り出していると思います 繕っているのかわかりません　無理してるつもりもありません ただ人に会うと自然に笑顔が出てしまい笑って明るくおしゃべりで楽しくなってしまう 人が好きなんだと思います 好きだから好かれたい 好かれたいから好きなのかわかりません ただ最初からわたしのこと嫌いと言う人がいたら別に構わないです でも好きだと言ってくれていた人に嫌われるのはキツいです 自分であまり性格がいいと思えないです 広く浅く多くの人と付き合っているので常に新鮮でリセットされた状態で会うので 優しくもいられたり気を使ったり明るくもできるんだと思います 仲が深くなるにつれ　そこまでひどく態度対応は変わりませんが やっぱり我が出てしまってムッとしてしまう事があったり あれは言ってはいけなかった　あれはやってはいけなかった どうしてもっと優しい対応ができなかったのか 偉そうな事を偉そうに話してしまったのか 自分を押し通そうとしてしまったのか 相手の意見を否定したくなったり 部分部分でわたしって性格良くないなと思ってしまう事がいっぱい出てきます 人が好きです　人が喜んでくれたり笑ってくれたりする事が好きです 優しい気持ちにもなります でも本当はたぶんものすごいわがままだと思います 人を故意に騙したり陥れたりするような事はしませんが 自分が辛かったら人を裏切る事もするんじゃないかと思います 性格良くなりたいです 優しい人になりたいです 私に優しくしてくれる　私のことを本当に良い子だと言ってくれる人たちに申し訳ないです どうしたら優しい人になれますか 性格のいい人になれるでしょうか こころがけとかあったら教えてください アドバイスお願いします

私は一人ぼっちです。小中学校からいじめられて、友人はほとんどいません。 大学生になり、知り合いもいなくなり、心機一転頑張ろうと思い、部活に入りました。部活で役職にもつきました。最初は友人もでき、色々な事を経験し、幸せでした。結局、失敗ばかり。罵られ嘲られ、友人だと思った人たちはそうではなかったらしく、今は部活で一人ぼっち。誰も私のことなんて気にしません。ただ、役職についているんから仕事してよね。という雰囲気だけです。また、孤独になりました。 発達障害らしいものと、よくわからない精神病のようなものがあり、気分が落ち込み動くことが出来ない時があり、知能に偏りがあり、これも私の足をひっぱります。 頑張って人並みになれるように努力してきたつもりです。でも顔が、姿が、発達障害が、精神病が、私の足を引っ張ります。普通になれません。 就職してもきっといじめられて一人ぼっちです。幸せになんてなれません。生まれてきちゃいけなかったっんです。でも少しだけ、幸福な時期を与えてくれた神様には感謝しています。 もう生きていたくありません。楽になりたい。これから生きていても苦痛しかないだろうから。 私、頑張りました。そろそろ楽になってもいいですよね？ でも、本当は生きたいんです。どうすれば楽に生きられますか？ 助けてください

最近気分が落ち込むことが多くなりました。 些細なことで傷付いたりイライラしたり、人から言われたことややられたことをマイナスに捉えてしまいます。そんな自分に疲れ、こんなことになるならと誰とも話したくなくなります。基本的にネガティブですが、最近は特にひどいのです。 身近な人に相談できればいいのですが、私は基本的に他人に弱いところを見せるのが嫌いです。なので今までも友人に相談はしたことはありますが、重い話は避けてきました。でも、唯一母親にはどんな相談事でもします。そんな母親にも先日裏切り行為をされ、もう誰にも相談なんてできません。 全て私がこんなだから悪いというのはわかっています。しかしこの状況から抜け出したいのです。なんだかもう疲れました。解放されたいです。 私はどうしたらいいのでしょうか？