kcrusty の回答履歴

もう何度もここで質問しています。 何度もごめんなさい。 いつも、これを最後にと思うのですが、やめられません。 今「死にたい」という気持ちが強く辛いです。 ただ、死にたい気持ちには二種類あります。 ただ、常に死にたいと思っている気持ち。 寝ても覚めても思うのですが、これはどんなに強くなっても頓服や寝逃げでなんとか耐えられる気がしています。 ただ、何かを考え始めると、、、 例えば、仕事をやめる→もう二度と就職できない→働かなければ生きている価値なんてない→死にたい。 ごはんを作る気力がない→もう二週間もごはんをつくっていない→こんなこともできないなんて死んだほうがいい。 、、、こんなふうに全てが死ぬことに結びついて行きます。 何を考えても死ぬことに結びつくんです。 健康な身体をもって死を思うなんて最低だと思います。 私は最低です。 でも、こんな自分が悔しくて、悲しくて、苦しくて。 やっぱり許せなくて死にたくなります。 あらゆる考えの終点が死にたいことになることから逃れる方法を誰か教えてください。

女性です。ここ最近（１ヶ月くらい）の症状です。 (1)やる気が出ない （仕事上でも頑張りが効かない・一週間が長く感じて仕方ない） (2)キャパ狭すぎ （少しの事でもイライラしてしまう） (3)心が疲れやすい （日常の事をしているだけでも疲れてしまい、ため息ばかり） (4)信頼している人への過度の依存 （メールの返信が遅いだけで、「自分なんてどうでもいいのだ」と思ってしまう⇒孤独を感じる） (5)「あれもやらなきゃ・これもやらなきゃ」と思ってしまう （日常の家事などが多く感じてしまい一つの事をするにも大変な気合いが必要となる。結果、何もかもが負担となり、「やらなきゃ」が強くなってストレスとなる） (6)体調面の不調 メンタルクリニックへ受診するべきでしょうか？ アドバイス、宜しくお願いします。

事務職で肩凝りが激しいのですが マッサージ屋さんに週一くらいで通ったら良くなるのでしょうか？

スノーボールを作っていて、 前半焼いたものを味見したところ甘さがほとんどなく、 砂糖を追加したいと考えたのですが、 一度寝かせた生地に砂糖を追加することは可能でしょうか？

広島県の福山駅周辺の観光について質問です。 朝から半日で福山駅周辺を観光したいのですが、 おすすめを教えていただきたいです。 移動時間を含め、 朝から17時頃まで観光予定で、 18時には福山駅発の新幹線に乗って帰る予定です。 景色、切手、駅スタンプ、アニメ、音楽、カフェ、アート、浮世絵等 に興味があります。 写真を撮るのも好きです。 歴史はほとんど知識はなく、 ○○ゆかりの地などは楽しめる自信がありません。 1人での観光です。 何かおすすめなどございましたら、 教えていただきたいです。 よろしくお願いいたします。

着物を作るのが趣味なので、山ほどあります。 そして、チャンスを探しては、チャラチャラ着て歩く。 基本、歩くのが好きなので、そして、別に着物が汚れても、自分でほどいて、洗って、 また、縫ったりも、構わないので、歩く。 そこで問題。 草履が近頃、足に合いません。 サイズとか、高さとか、そういうことではなく、’しゃれ’できている着物にはそれにふさわしい いわば、きれいなだけの草履しかない。 下駄も、2枚の歯の下駄なら問題はないのですが、これだと、階段の上りは健脚なので問題は ないのですが、下りが、目が老眼なので、遠近両用のめがねだと、怖い。 日々、走ったり、泳いだりしてますので、体力には自信もあるのですが、 どうも、最近、年を取ったせいか、関節に許容量がないので、 草履歩きが、直線距離にすると、５００ｍも歩くと、いきなりに痛みが来る。 じゎーと通り過ぎるのをまって、また、そろそろと、歩き、ごまかしながら歩き・・・。 ひざに来たり、かかとに来たりと、苦労するようになりました。 スニーカーはいて着物着ていいなら、そうするんですが（笑い） 着物好きな方は、履物はどうされてます？ ちなみに、裸足ランニングにもチャレンジしてますので、裸足で歩くなら、できる。 ただ、どうしても、あの、草履というのが合わない。 どうしてでしょう？ 真綿の台？が乗ってるとか、かかとから１－２ｃｍ小さいとか、おおきいとか、ちょうどいいとか それぞれにあるのに、ダメなんです。 下駄ならok　ただし、けつまずくのと、階段の下りが暗いとこわいので、電車に乗るには不向きです。

全て彼に流された私が悪いです… 結婚も彼がひつこいから 妊娠も彼が欲しいと言うから だったら、彼にいらないと言われた私とお腹の子は死ねばいいんじゃないかと思っています 予定日１か月前で彼に離婚と言われ、弁護士を出すからと待っていましたが弁護士事務所に電話したら相談しかされてないと言われました 頼れる親にも頼れず、生活保護も微妙な返事をされ、いつ旦那名義のアパートを解約されるかわからず、来月からの生活費を貰えるかもわからず… 出産費用も貰えなければ足りない分が払えず、法テラスで無料相談も三回しましたがどなたに頼んでいいかわからず、もう先が見えません。 一人で産むのが怖くて仕方ありません… もうこのまま死んだ方がいいと思っています。 元々うつ持ちでしたがこんなに日々恐怖を感じたのは初めてです。 私ががむしゃらになにかをするとなにかが壊れます。 だから、思った事が行動にうつせません。 もう疲れてしまいました 役所に電話しても、やっぱりダメなんだと思ったらもうダメな気がしました

タイトル通りです。 大学に入り一人暮らしとバイトを同時に始めたのですが、大学の勉強が予想外に難しく今のバイト先のハードさでは勉強に集中できないと感じ、辞めたい旨を店長兼マネージャーに相談しました。 その時は意識の問題だと突っぱねられ辞められなかったのですが、私は気胸を患っていてストレスを感じやすいため、また穴が空いて病院に通わなければいけなくなり、学校に行けないのが嫌だとの旨を次の辞める話の時に訴えました。しかしとりあえず週二でいいから頑張ってみろと言われ、辞めれず仕舞いでした。 そして先週、痛みを感じて病院に行くと、また気胸だとの診断を受けました。 ショックでだいぶ落ち込みましたが、さすがにこれで辞めれるだろうと思いもう一度話し合いの場を設けてもらえるよう連絡をとったんですが、口ぶり的にまだバイトを辞めさせてくれそうになく、建設的な話し合いをしようと言ってきました。 確かにバイトを始める際に1年間の継続勤務とのことを言われましたが、病気はやむ終えない事情としてバイトを辞める理由にならないのでしょうか。再発中はバイトにも入れなくなるので、再発するごとにシフトについてぐちぐち言われたり、再発しない環境をつくるための周りの努力を考えろと毎回毎回言われるよりはもう辞めて違う仕事にしたいのですが…(ちなみに今は居酒屋です) 精神的にも肉体的にも辛いです。無理やりやらされてる気分のため意義を感じず、バイトをしている時間を勉強に当てたいとも思うくらいです。これは私が間違っているのでしょうか。 今日の深夜にお店で話し合いをしてきます。意見をお願いします。間違っているところは指摘してしただきたいです。

初めてカンジダになり、婦人科で洗浄と一週間タイプの薬を入れてもらいました。 その後、同じ日の数時間後に、おそらく薬が溶けたものが出てきました。 一週間タイプの薬が、こんな早くに溶けて出てきてしまっても大丈夫なのでしょうか？ 効果がすぐになくなってしまうのではないかと心配です。 回答よろしくお願いします。

　自分の自己保身のために嘘をつきました。 　子供のことや自分の体調などで悩んでいることや、心療内科に掛っているのをどうしても会社に言えなくて、嘘をついて長い間欠勤していました。 　毎日、仕事に行こうとしていけなくて、毎朝嘘をついていました。 　出来る限りをしてくれていた会社に多大な迷惑をかけていました。 　それがこれから嘘がばれることになり、絶望した私は、昨日は死んだ方が良いのかなと思っていたのですが、ここで吐露して、そしたら励まして下さった方がいたので、逃げないで、けじめと、責任を取りたいと思ったのです。 　迷惑をかけた会社に謝りたいです。　 　でも怖いのです。　仕事はくびになると思います。 　私は弱虫でダメな人間です。 　生活や今後のことを考えたら怖いです。 　会社の皆にどんな目で見られるだろうと思うと、もう本当に怖いです。　 　でも、全ては自業自得なのです。　色々してくれたのに迷惑を掛けまくった会社に、最低限のけじめと責任は果たさなければいけません。 　ここをご覧になった方で、もし良ければ、図々しいお願いですが、「頑張れ」と言って頂けませんか。 　会社に行く勇気を、私の背中を押して頂けないでしょうか。 　子どものために、また一から頑張れるように勇気を分けて頂けないでしょうか。 　最近は薬が効いてる気がするので、頑張れって言って頂けたら頑張れる気がするのです。　 　よければ、どうか、お願いします。 　こちらをご覧になって、なんて甘ったれたことを言っているんだ！ともしご不快になってしまった方がいらっしゃったら、本当にごめんなさい。 　質問でなくて、ごめんなさい。

うつ病なのかな？ 最近精神的に不安定で自分がうつ病なのかなと思っています。 長文なうえに乱文ですみません。 もともと考え込み、落ち込みやすいタイプですが、 １人で泣いて感情を大爆発させれば「まぁ、いいか。悩んでも仕方ない。」と 冷静になり問題は対処できていました。 どうしても無理な時は友達に相談しますが、人に自分の考えを言うのが苦手で落ち込んでいる時は言わず、少し冷静になった時にこんな事で泣いちゃった・・。となるべく軽く言うようにしていました。 最近それができなくなってきました。 悩んで泣いても何も解決せず、「すべて自分が悪いんだ」「どうせ私がやってもダメになるだろう」と思い、すべてにおいて自己否定が強く、やる気がおきません。 仕事は普通にできていますが、時々訳もなく涙が止まらなくなったり、誰とも話したくない時があります。（個人の仕事なので職場で泣いているのはバレていないと思います。） 家では、誰にも会いたくない時もあれば、寂しくて誰かに会いたい時もあります。 全てを悪い方に考え泣き続け「このまま死ねば楽になるかな」「消えてしまいたい」なんて考えてしまい、そんな事を考えている自分にも嫌気がさし、自己嫌悪に陥ります。 友人の結婚ラッシュで、自分だけ取り残されている様な気分になり落ち込んでいる時に、 「貴方の話方は不愉快だわ」と初対面の人に言われ、誰かと話すのが怖くなりました。 たぶんこれが今回の情緒不安定の原因だと思います。 誰かに相談しようにも、どう話を切り出していいか分からないし、 友人には明るく活動的な子と思われているらしく 「最近誰にも会いたくない時がある」といっても 「めずらしいね。けどそんなの誰にでもあるから大丈夫。私もある。」と言われてしまい、 相談しにくいです。 それに今の状況だと話もせず泣きだしそうで、相談者を困らせてしまうと思い怖くてできません。 １人暮らしを始めた時に、ホームシックで拒食症になり、親にすごく心配をかけてしまったので、 今回の事は親に相談しにくいです。 どうしていいか分からないまま、毎日が情緒不安定です。 病院に行くのも何か怖くて行きたくないし、誰にも相談できないし。 仕事も辞めたくなってきました。 しかし誰かと遊んでいる時は楽しく普段の自分でいられます。 やっぱり病院に行くべきでしょうか。

私は早くに結婚して 現在２２歳にして５歳の子供がいます。 思春期の頃、母親は好きな男を作り出ていき 父子家庭でした。 父親は大のギャンブル好きでほとんど家には居なく 毎日、兄弟だけで過ごした印象が強いです。 その頃、歳の離れた弟はまだ幼く 小学校高学年だった私ができる限りの面倒は見てきたつもりです。 父方からの親戚からは、兄弟で女の子1人だったため 「お前は出て行った(私の)母にそっくりだ、見ているだけで腹が立つ」と 言われ理由なく叩かれたこともありました。 私の誕生日の時に父がプレゼントをくれた時も 「この子にはプレゼントなんていらない」「憎たらしい」 と言われたことも覚えています。 そして中学生になった私は 人よりも荒れました。 器物損壊で警察に捕まり、拘留された事で人生を見直し 真面目に生きるときめ そこからは真面目に働き 早くに結婚、子供もでき ですが旦那さまとは色々あり離婚。 頼れる人もいないので、アパートを借り娘と二人３年間 昼間の仕事をしながら育ててきました。 がむしゃらにやってきた３年間。 ふと鏡を見たら、とても２２歳とは思えない自分の疲れ切った顔を 見たら涙が出ました。 街を歩けば同年代の女の子たちは綺麗な恰好をして 楽しげに歩いています。 私は仕事が終わったら子供を迎えにいき スーパーに夕飯の買い出しにいき 小さな自分の子供に「ママお仕事辞めていいんだよ。大きくなったら、ママのために働くよ。飛行機に乗せて綺麗なところに連れていくからね」と言われ 何かが悲しいのか 苦しいのか 嬉しいのか ひきつけ起こして泣いて、子供も不安になって泣いて とても1人きりじゃ子供も育ててはいけないから 両親にも自分が傷付けられた思い出は捨て 心ないことをいまだにぶつけてくる母にも、 私に何かあった時に、子供の居場所がなくならないようにと 常に下手に出て、へらへら笑って… 付き合っている彼は浮気を繰り返し いつだって別れてやるから(笑)くらいの態度をとられているのに 尚、こっちでも下手に出て取り繕って 苦しくて、馬鹿にされている気持ちなのに 別れる事もできず、もう依存している状態で 私に真剣に交際を申し込んでくれている彼は 本当に困った時にいつも力になってくれているのに 力になってもらうだけ、力になってもらい 生殺し状態にしつつ、前述の彼氏と別れることもできず 前述の彼氏の存在に気付かれないように 気付かれないようにと神経を使い きっとすごく傷つけていると思います。 もう完全に母親も失格ですし 何から整理したらいいのかは分からなくていっそ死んでしまおうとも 思います。 気持ちが高揚し、錯乱して 乱文で長文で、何を言いたいのか分からない文章でごめんなさい。

私は高校２年生です。マックでバイトして今月で１年になります。 マックのバイトがやめたくて仕方がないです。 理由は、マネージャーや店長とかのプレッシャーやセクハラとパワハラなどです。 私は、全然仕事できないです。いつも怒られてばっかりです。 マックはバイト入りたての頃はトレーニングとかします。 私は、何も教わらずに半年間バイトしてました。 それで、わからないところをマネージャーに訪ねても 『なんでそんなこともわからないの！？』って言われて叩かれました。 ほかにもあります。 店長には体をベタベタ触られたり、ドライブスルーでオーダーテイカーやってる時にしゃっべて来たりして、お客さんに聞き返すと『なんで、聞き返すんだこれくらいできないからお前はダメなんだ。』 とか言われました。 店長にバイト辞めたいですって言っても聞く耳を持ってくれず、『他のマネージャーに許可もらってきてから俺のところに来てくれないかって』って言われます。 どうしたら辞められるでしょうか。正直長時間バイト先にいるだけで吐き気します。 よかったら辞め方を教えてくださるとうれしいです。 誤字脱字乱文ありましたらすいません。

25才女です。 息が苦しくて、頭が痛くて、耳が詰まったような感じになったり、 頭の後ろが重かったり、息苦しさを解消させるため、 過食嘔吐が１ヶ月くらいは続いてます。 そしてなんだか悲しくなって泣いてます。 ここ毎日は頭の中に消えたいって文字がとても浮かんできてしまいます。 死にたいんじゃなくて、消えたい…一緒かな… 精神科へ行くべきですか(>_<) それとも頭痛科ですか。 数年前に頭が痛いのが続いてMRIやりましたが、 全然大丈夫で、原因不明でした。 今年の初めに、仕事を辞め、 夢だった場所(接客業)で働くことができるようになりました。 新しい仕事も慣れたはずで、仕事中は笑顔で たぶんとても生き生き働いてると自分でも思えます。 仕事中も頭は痛いけど。 でも帰宅中不安な気持ちなどに襲われてきて、 どんどん息が苦しくなってきて、 帰り道のコンビニで食べ物をたくさんかってばくばくと…。 趣味(制作系)の方も充実しすぎていて、 色んな人に依頼されたり、自分企画のイベントもやったり。 まわりの人たちからはすごくアクティブに動いてるとよく言われます。 言われたときは、『新しい人と出会うのが楽しい！』とか、 『制作するの大好き』とか言っています。 本当のことだと思うんですけど、 不安な気持ちにおそわれてるときは、 もうこれ以上新しい人に会いたくもないし、 家の中にずっといて眠っていたい、 制作しなくていいならどんだけ気持ちが楽なんだろ というようなことばかり考えて、消えてしまいたい…と…。 その制作系のことは、ずっと小さな頃から 続けてることで、色んな人からも応援されていて、 たぶん周りからも制作＝私のイメージもあって、 唯一、私が人から認めてもらえそうなことで、 絶対にやめちゃいけないものだと思っています。 もともと生理不順もあったり、ホルモンバランスがよくなくて 不安定なのかなとも思っていますが、 ワクワクするようなこともなんだか最近少なくなって、 一瞬ワクワクしてもそのあとに猛烈に不安な気持ちに襲われて、 もうなんでかよくわからない日が多くなってしまいました。 だれにもこんなこと、 皆の前の私とかけ離れていて相談できないし、 いったいどうしたら。。 おかしくなっちゃったんでしょうか私。。 長文を読んでいただきありがとうございます(>_<)

40歳独身です。年甲斐にも無く、8歳も年下の男性を好きになってしまいました。今迄でも、さすがに8歳も下は無かったです。どうしていいかわかりません。 相手は現在32歳。既婚者なのか、恋人がいるのかまでは「40女が、なんでそんな事を聞くのか…？」と思われそうで聞くに聞けません。 私の年齢になると、もちろん早く結婚したいですし、婚活して結婚を前提とするお相手を探すのが無難なはずなのに、自分は一体どうしちゃったのか？って感じなんです。見た目は4～5歳は若く見られていますが、やはり40は40でしかありません。 なのに、その年下の人が気になって気になって仕方ありません。おそらく相手の方はこちらを何とも思っていないかと思います。でも、改たに婚活を続ける気にもなりませんし、こんな自分が本当にバカみたいでバカみたいで涙が出てきます。玉砕覚悟でアプローチだけでもしたほうが良いでしょうか？

19歳女です。 この間派遣の仕事に受かって明日から倉庫内のピッキングのバイトです。 でも怖くて行けないかもしれないと自分で考えてします。 以前働いてたスーパーで社員の方になんであんたなんか雇ったんだろうと言われてそれからバイトに受かっても怖くて行けなくて受かっても1日も行かずに電話でやめますと伝えてしまいます。 母に相談してもそんな人どこの仕事場にもいるよ、ただの甘えと言われてしまいました。 でも、ただの甘えっていうのはすごい自分でもわかってるんです。 面接に行っても足が震えて冷や汗？みたいなのがでてしまいます。 明日から行くところは空調設備がなく、とても暑くいらしいです。 バイトに行くのにこんなに怖くなって身体の調子がおかしくなるのって変でしょうか？ どうすれば気持ちよくバイトに行けるようになるでしょうか？ こんな私でもピッキング作業はできるのでしょうか？ 話しがまとまらずにすいません。 よろしかったら回答をお願いします。

説明がヘタなので、うまく説明できないかもしれませんがよろしくお願いします。 派遣で働いています。 現在の派遣先は1年間の期間限定の仕事で、1カ月前から働き始めました。 まだ働きはじめたばかりですが、下記の理由で今後も頑張り続けたほうがいいか、早めに辞めて次の仕事を探したほうがいいか悩んでいます。 理由は 1．勤務初日から業務説明が基本的にない。 2．誰でもすぐにできるような簡単でルーティングな仕事ではなく、1回限りの会議資料作成など手順が毎回異なり経験が必要とされる仕事なので、説明がないと仕事が進まない。 3．指示はほぼメールで、毎日ほとんど会話がありません。 慣れた人にしか読解できない書き方でざっと指示が書いてあり、最後に「わからないことは聞いてください」と書いて終わり。本人はそれで説明したと思っているようですが、こちらは言葉の意味や作業手順がわからないので質問すると、それが面倒臭いようで嫌がられたり「そこまで説明したら自分でやってるのと同じでしょ」と文句を言われます。ベテラン社員と新人派遣で話が噛みあいません。 4．社員ができない仕事を任される。立場的に社員がやるべき仕事を任される。 5．自分でわかるところまで進めると、後から「そうじゃない、こうして」と指示が出てくる。 あるいは（できると思われて）説明が減ってしまったり、さらに難題な仕事が増えてしまう。 6．仕事を覚えるまで辛抱して、２，３カ月後からは自分のペースで進められそうなら頑張れますが、 最初に書いた通りルーティングワークではないため、契約期間の半分以上がこうしたやりとりに労力を擦り減らしそう。 7．メンタルを病んでいる社員の面倒も見させられる。 8．派遣会社や派遣先に相談しましたが、話は平行線で解決策が見えません。 迷っているのは、業務説明さえしてくれればできる仕事なので辞めるのは悔しいです。 でも社員から説明がなければできない仕事でもあります。 長くても1年しかいられないし、人に振り回されながら本来の仕事以外の部分で苦労も多く、頑張る意味あるのかな・・と思う気持ちで揺れています。 良いご意見があればお願いします。