altcure の回答履歴

2年間付き合った5歳年下の彼氏がいました。 2年の間、別れたり復縁したりを幾度となく繰り返し、互いに疲弊してボロボロになり…先程全て終わりました。 互いに依存し合い、なかなか別れられず… 特に私の執着が強く、最後は彼氏に「付き合ってもらっている」という感じで、本当に惨めでした。 先程電話で別れ話になり、彼は「もう限界。お前の事女として見れない。嫌い。他に好きな人ができたから、お願いだから別れてくれ」と。 始めはいつものように縋りに縋りましたが、電話を切った後にどこかフと冷静になり、その後別れを受け入れる電話をしました。 2年間の色々な思い出が蘇り辛くて涙を堪えるのに必死でしたが、最後はきちんと「今迄ありがとう。幸せになってね」と伝える事ができました。 まだ彼の事は大好きですが、どこか清々しい気持ちもあります。 冷静になって考えると、彼は暴力.借金.酒癖が悪い等問題があり将来を考えられる相手ではなかったからです。 でも、そんな彼が好きずっと執着してきた私は彼以上にバカな女です。 明日から彼が居ない、と考えると涙が止まりませんが、これでよかったのですよね？ 私の家にあった彼の荷物は、「今度取りに行く」と言われましたが「会いたくないから郵送します」と伝えました。 本当は会いたくて仕方ないけど、会ったら絶対に揺れてしまうと思い…。 彼は今やっと私と別れられて清々していると思います。 30歳で5歳年下の男の子に振られ… 本当に惨めですよね。 寂しさと虚無感と絶望感と…でもどこか「これで良かった」と思う自分も居て…非常に複雑な気分です。 今迄、別れてから数日後彼から連絡があり復縁してきましたが、今回は今迄できなかった連絡先を削除・拒否しました。 こんな私でも、いつかは彼の事を忘れる事ができるのでしょうか？ 辛過ぎて頭がおかしくなりそうです…。

世の中の大半の方々は辛くても大変でも頑張って生きています。 ですが、今の自分は頑張ることすらできません。色々なものを同時に失いすぎたせいもあります。 今も30時間ほど飲み物しか口にしておらずお腹は確実にすいているのに何も食べたくない状態です。ずっと眠っていれば苦しくないかなと寝ていましたが、やさりずっとは難しく、以前いただいた鬱用の薬や頭痛薬などを7～8錠飲みましたがやはり眠れず今に至ります。 メールした知人も返信ないし、家族とは絶縁状態ですし、ご近所づきあいなんて０なので、起きているいまいまが辛いです。 死ぬのは怖いけど…でも起きていたくない… 皆さんは今までこのような経験ありますか？ すいません馬鹿みたいに弱くて…すいません。すいません。

私は何かやりたいことがあるとどうしても我慢出来ずやらなければ気がすまない性格です 小さい事では三輪のバイクの運転がしたければピザ屋で働いたり 大きいことでは戦争を見たいと思ったら紛争地域にカメラ持って行ったこともあります 数え上げたらキリがありません ただ、それは仕事というよりも、趣味の範囲でどうしてもそうしなければ気が済まなくなってしまうからです そこで最近思ったのですが、世間の考え方には、本当の失敗は何もやらないこと、という風潮があります でも本当にそうでしょうか？ それは行動力がないコトにコンプレックスを持ってる人が多いのでそれを奮起させるのに丁度良い言葉として定着しているだけであって、実際はどんな人の人生も全部並列なんでは無いでしょうか？ 勿論事故にあった人というのは別です 事故というのは交通事故以外にも、自分の意思に反して何かしらの災難に巻き込まれる、という意味のことです 何もしない人もその時は、勇気不足であれ何であれ、そっちを最良の意見として選択したわけですし、何をして失敗なのか？と疑問に思うようになりました 動植物全ての本能には生命の保持が備わってます そこへ来て、現代の日本の安全の中に生まれて「何もしない事」を選択するのは当然なのではないでしょうか？現状維持で問題ないなら何もしない 今の状態のまま生活できるのなら あえて戦地にいくことなんて勿論ないし、新たな事にチャレンジをしたがらないのも当たり前のことなんではないでしょうか やりたい人はやれば良いし、やりたくない人はやらなければ良い どっちも同じだと思います 野球になぞらえて見逃し三振だけはするなよ、等と言われますが、そもそも人生は野球よりずっと長いしルールも違うと思います デッドボール、だけには気をつけろよ、なら分かります やれなかったんじゃなくて勇気不足やなんかの理由で出来なかったんだ、という意見もあると思いますが、それはそれでしょうがないじゃ無いですか、貯金が0円だったら行きたくても海外旅行もいけませんよ、心にも個人差ありますし その時には何かしらの理由があったんですよ、それが例え言い訳にしか他人が聞いたら聞こえないとしても 他にも思うことはたくさんあるのですが皆さんの考えを聞かせてください

自分はこれからどう生きたらいいのかわからなくなってます。以下長文の上ぐちゃぐちゃですのでご注意ください 去年まで高校生でした。高校生活とても楽しかったです。途中までは 事の始まりは友人Aが鬱病になったとこからでした。 今まで相談や鬱病なってからの横暴さも付き合ってたんですがお前は冷たいんだよ等長文の悪口をメールで送ったあと着信拒否され学校を辞めていきました。 確かに冷たい態度とったりしたかもしれませんが３時間もAとその友達が遊んでいる間待たされることがほぼ毎日の生活じゃ呆れます。帰らなかったのは帰るなよと言われてたからです Aも私の性格わかってたんですよね。私が中々自分の意見言えないことを あとこの頃はまだ人に嫌な気持ちさせたくないなというのが残ってたんですよね… しかしこの件はこのメールが来る前生活の支えであった自営業である会社の倒産、親の離婚一気に沢山のことが起きたりしてたのでかなり堪えました そのメールから大体半年後(去年の夏に)やっぱり仲良くしたいとまたメール来た時は病気もほぼ治ったらしくよかったねって感じなんですが自分がどんなメールよこしたかすら忘れていていて呆れから憎いに変わった気がします 私はこの頃には進学の悩みやAとのことがトラウマでクラスで１人でいるようになってました そんな時に体育祭があり昼休みは練習だったのですが担任から許可をとり進学相談を受けていました が事情を知らない委員長にクラスで大声で練習にでないことを咎められました。家の事情が事情だったので言えなかったのですが仕方なく説明したのにわかってもらえず私も相談したいのに委員長だからできないのよ勝手にやめてと言われる始末 許可もらってると言ったんですがね それで更に学校というものが億劫になってました それでも支えがあったので通い続けていたのですがですが秋頃になって唯一の心の支えであった将来への希望である進学をさせられないと断言されてしまいもう学校なんて行っても意味ないなと思うようになり遂には学校に行かなくなりました が何ヶ月か後に卒業が危ういと言われたのでクラスには通わず個室にですが通い続けました 遊んで勉強なんてやってませんでしたが元々授業聞いてませんでしたし自分の勉強の仕方で全然学習できたので結果的には卒業も余裕で出来ました 多分Aと同じように辞めるのが癪だったんだと思います それから今もですが一日家でPCやったりがほとんどの生活になりました 拠り所がPCやゲーム、漫画そんな所しかなくって 好きな時に寝て好きなだけ食べて でも楽しいけど楽しくないんですなにか足りない… なんでこんなになったのか少しでも思い出す度悔しくて涙が出ます…でもだからといってなにやっても無駄になるとしか思えなくなってしまって働く気力もありません この人のためにしてあげたいと思ってやったことも無駄になることの多く人のためにやっても無駄なんだなって思っています(A然り) 私だってこんなになりたかったわけじゃないし働きたかったし夢があった でも別なことを働いたところでどうせ私なんて駄目でしょうし道も開けるわけ無い、金が貯まるまでも何年もかかる すぐ学校に通えるわけじゃない 甘いかもしれませんがAとのことで考えも凝り固まってしまって スクールカウンセラーや母の友人にアドバイスもらっても受け入れられない頭にもなってしまって そう簡単に自分の境遇受け入れられません 学校をやめていったAはその後行きたい学校に通えて毎日が楽しいそうです 私は行きたくても行けないのに…辞めず卒業もしたのに 人を散々いいように使ったのにのうのうと生きてるAが憎いです 散々なことを人に言っていった私以外のクラスメートは希望通り道に進めたと聞きました こんなこと思っても意味ないってわかってるのにずるい憎いとしか思えなくて そしてやる気を失い自堕落生活しているの自分が許せない でもどうしたらいいのかこれから何をしていけばいいのか 私の思ってること言っても誰にも伝わらないですし もう訳がわかりません 頼る人もいない 親なんて早く仕事しろしか言わなくて…仕事してましたよ私だって働きたかったやりたいことあった でも今働いても思い出しちゃって辛くなる… 聞く耳を持ってくれない 私がもうなんともないと思えるようになったと勘違いしているようで平気で傷つくようなこと言ってきます なら家族なんて邪魔なだけなのでどこかにって欲しいです そう思い、なら自分が出て行くといって出ていこうとした日には思いっきり止められました もう別にいつ死んだっていいと思っているのでなんのあてもなく出て行ってよかったんですなのに働け働けこればかり もう働きたくもないんですよ消えてしまいたいのに 家族には酷く当り散らすようになりました自分が死にたいのに他人にも死ねと言えるようになりました 親にも手を上げれるようになりました 物にも前より激しく当たるようになりました家の壁に穴あくレベルですこの間は窓を拳で割りました 一時はスッキリするんですでも酷いことしてるのはわかってるのに耐えられなくて気づいたときには周りがグチャグチャになってて やってる間はほんとに止まらないんです笑いも涙も止まらなくて でも変に理性は残ってるのか死にたいなと常々思ってても刃物持ち出して自殺しようとか殺してやるとかはいっても実際にはやらないとかで 死にたいとは思ってるのに自殺は馬鹿げてるというのは変わらなくて… Aが自殺方法調べてるとか手首切ったのとか言ってきた時もどうせ死にたいわけじゃないだろって思ってしまいましたし 理由が他にも絵が上手くなれない、自分より上手い奴がいる、勉強できないそればかりでしたし 私だってうまい人いて悔しいしわからないとこだらけわーーーー!!ってその時は思いました まあでも理由こそ人それぞれでしょうが現に今も生きてて毎日ハッピーなようですからね… 私殺意はわいても殺しはしたくないし刑務所暮らしはしたくないです…普通ですよね？ 痛い思いはしたくないけどひと思いに死んでしまいたいというかいつ死んでも未練ないや、怖いとは思えないって感じです 気づいたら死んでたで丁度いいといいますか 死にたいと思ってるのは自由ですよね？ でも本当に私のようなのだったらすぐ死んだ方がましなのでしょうか 死ねば生まれ直せるんでしょうか まともに生きれるようになるんでしょうか 多分考えが凝り固まってしまっているので自分勝手すぎますが私の考えを変えようとする意見ではなく経験談や慰めてもらえないでしょうか もうずっと嘘でもなんでも優しい言葉をかけられてなくて もう今の状態で厳しいお言葉を頂いても辛いだけで受け入れられないので… お願いします心を軽くする手助けをしてください…

2歳の息子を持つ母です。 この2年間、子供に愛情が持てず、とても辛い日をすごしてきました。 息子が産まれてから1年は今から思えば産後うつで、毎日泣いては家事も育児もまともにできない毎日。 1歳になった頃から多少よくなって、なんとか自分を誤魔化し、誤魔化しやってきました。 でもまた限界みたいです。 夜になると涙が止まりません。 子供を愛そうとするのは遥か昔に諦めました。毎日をなんとかやり過ごすことだけを考えてます。 子供に触りたくありません。 殺すことも死ぬことも2年ずっと考えてます。 もう頑張れなくなってしまいました。 子供なんか産まなければよかった。人生めちゃくちゃです。 どうしたらいいですか。 本当につらいです。

2歳の息子を持つ母です。 この2年間、子供に愛情が持てず、とても辛い日をすごしてきました。 息子が産まれてから1年は今から思えば産後うつで、毎日泣いては家事も育児もまともにできない毎日。 1歳になった頃から多少よくなって、なんとか自分を誤魔化し、誤魔化しやってきました。 でもまた限界みたいです。 夜になると涙が止まりません。 子供を愛そうとするのは遥か昔に諦めました。毎日をなんとかやり過ごすことだけを考えてます。 子供に触りたくありません。 殺すことも死ぬことも2年ずっと考えてます。 もう頑張れなくなってしまいました。 子供なんか産まなければよかった。人生めちゃくちゃです。 どうしたらいいですか。 本当につらいです。

職場に年下の好きな彼がいます。彼からの誘いで仲が良くなり、最初はお互いに気を遣いあっていましたが、今じゃ何でも言えるし、ケンカもするし、彼の方が年下ですが考え方が大人なので叱られる事もしばしばあります。そんな関係が２年経ち、同僚からもほんと仲いいよねと言われます。そのせいか私たちは会社では仕事以外の事は話しません。なので彼も私もそっけないと思います。なので仕事終わりに長電話、食事に行ったりしています。そんな彼が半年後転勤する事が決まりかなりショックなんです。彼にもう一生会えないね～寂しいね～って言ったら人生なにがあるかわからいでしょ？って言われたまに電話しようよと言われました。人生何があるかわからない？ってどういう事？って思いました。転勤が決まり彼を本当に好きなんだと実感し伝えようかと思いましたが、遠距離は私は無理なのでこの際彼をあきらめたいと思っているんですが、好きすぎて辛いんです。どうしたらいいのでしょうか？彼に告白したとしたら振られるのではないか？とか思っちゃうんです。忘れられる方法ってありますか？

人に嫌われてばかりの人生に疲れてしまいました。 少し人とずれていたりダメだとわかっているのにやってしまう。人の話が聞けない、容姿も悪く自分に自信が持てず暗いし、おどおどして会話もまともにできない。仕事でも失敗を繰り返す。 そのせいか小さな頃から人に嫌われてばかりで教師やまで嫌われたり、いじめにもあいました。 学生の頃、自殺しようと首を吊ったこともありましたが死にきれず情けないことに今まで生きてきてしまいました。社会にでたら変わるかもしれないと思っていじめに耐えて就職しても 同じように嫌われ、転職してもまた同じ。手伝ってくれた家族に申し訳ないです。 病院にかかったところ、発達障害の疑いがあるとのことでしたが検査が受けられずそれきりです。 親には「そんなわけはない、お前は普通、落ち着きがないだけ」と言われてしまいました。 これ以上家族に、周りに迷惑をかけたくないのでもう死んでしまいたいです。 私はどう生きたらいいのでしょうか。こんな私でも生きなければいけないのでしょうか。

十数年の付き合いになる友人のことで悩んでいます。 先日、共通の友人の結婚式でこの友人と受付をしたのですが、頂いたご祝儀袋を一旦持ってチャペルに移動する時、「○○ちゃん持っておいて」と有無を言わさず渡されました。1人で預かるのは少し不安があったので、冗談まじりで、私も気をつけるけどもし忘れたりしたら言ってねと言ったら、そんなことありえないちゃんと管理してというようなことを言われました。 その後のブーケトスでは、私のちょうど前に飛んできたのに横からその友人に奪われました。 これは私も悪いのですが、ドレスの色を被らないようにしようと打ち合わせていて友人はすでにドレスを持っていたので私は違う色を買うと言っていたのですが、結局良いものがなく同じ色を買ってしまいました。申し訳ないと思い、会ってすぐに謝りましたが、あとで他の友人もいた席で私のせいで被ったと話していました。 紙に新郎新婦へのメッセージを書く時、4色あったのですがまっさきに自分が好きな色をとって、ピンクだけは恥ずかしくて無理と言って他の方に回しました。結局、私が最後だったので恥ずかしいピンクが回ってきました。 自己中というか、なんというか、、今までにもこういったエピソードがたくさんあって先日の結婚式で限界に達しました。 私としては、もう会いたくないという状態なのですが、長年の縁をここで終わらせても良いのかと思う気持ちもあります。このような不快を感じるようになったのは5年前ぐらいからで、それまではむしろ良好な関係でした。 皆さんなら友人の言動に対してどう感じどうするか、ご意見をお聞かせいただきたいです。 あと、この友人と上手くやっていく方法がもしあれば教えて頂きたいです。 よろしくお願いします。

26歳。既婚者で、子持ちです。人生迷ってます。働きたいですが、なにも出来ない自分に焦ります。周りは、大卒で自分は定時制高校でした。アルバイト、正社員、パートと経験ありますが、不安ですぐ辞めます。忘れっぽくいてメモしてもメモしたことを忘れます。なので上司からは殺すぞ！と脅される位でした。あとから入った人はやはり、覚えがよくて仕事も、上司からは気に入ってもらえてました。 何が得意とかも、なく資格は取りましたが、介護の資格でしたので挫折。研修先の、職員が部下をこっぴどく罵声を浴びせさせてました。他の施設でも同じくで、想像と違い諦めました。恐ろしかったのです。世の中の役に立ちたいのでボランティアの活動から初めて、何かしら仕事がしたいです。旦那の給料はわずかなので食べていくためには将来的に旦那無しでも、大丈夫なくらい働きたいです。 けど、何を、目標に何を、やりたいのか分からないです。夢も漫画家でしたが施設暮らしだったので寮つきの工場に就職しました。けど拘束時間の長さと、体力的にきついので辞めました。毎日12時間も働いてましたがお給料はほんのわずかでした。 パート勤務でも、お客さまに殴られそうになったり、入れ墨の酔っぱらいに名指しで絡まれたり、因縁つけられてやってもないことをやったと脅されたり恐ろしかったので辞めました。土地柄も有るのですが耐えられませんでした。 妊娠を機に辞めましたが精神的におかしくなって、夜が寝付けなくなりました。軽い鬱らしいです。旦那はいつも心配はしません。飲み食いしてるので見た目では分からず寝たきりになるほど、悪化しても放置でした。 私は、両親に先立たれ、虐めにも逢い、辛い幼少時代を過ごしました。愛情が貰えなかったので、旦那にどんなに嫌われてもバカにされても、脅されても一緒にいました。周りからは反対されましたが、一緒に居ます。依存してます。旦那の給料では貯金は月に一万ほどしかできてません。いつかは、必ずや働きたいです。子供が年中位には働きたいです。医者からは年内は無理だと言われてます。 旦那には少し気持ちが覚めてる面があり、離婚も視野に入れるほどです。私が口達者なので勝てなくて暴言、暴力だそうです。 夢を考えても出てきません。何がしたいんだろう。就職したら、ずっと続けられる、生き甲斐がある仕事がしたいです。介護もいつかはしたいですが今は無理かなと少し諦めてます。頭も悪いですし何から、始めたらいいかと焦ってます。お薬でなおったら、いつか働きたいです。 臆病で、怒鳴られることの多くて、めげやすい性格です。ミスも沢山しますのでミスしてなくてもミスしたよね？と疑われてしまうんです。研修生って、名札をお客さまに見つかったときは、レジパートで舐めてかかってこられました。誰かに注意されると脚が震えだして頭が真っ白になります。 まとめますと… [1]こんな私でもまた社会復帰できますか？ [2]子持ちでも長続きできる仕事があれば教えてください。 アドバイスお願いいたします…。すごく毎日不安でたまりません。働くのが怖いとかももう、いってられません。子供が不自由なく暮らせたらなと思います。今は服、おもちゃも満足にかってあげられてないので。。以前と違うのは守る存在があると言うことですね。旦那が私を守ってくれなくてもこの子は私が守るしかないので。

私は、人と接するのがとても苦手です。何を話せばよいのかわからないし、自分から声をかけることができません。そして、今まで全然自分の意見を言わずに、人に合わせてきたためか、21歳、いい大人になったにも関わらず、意見を主張出来ない、話すのがこわいと感じる人間になりました。 また、人から遊びや飲み会に誘われても、避けるようになり、社交の場の付き合いも上手くできません。歳上の方にどう振る舞えばいいのか、など社交性が身に付いていません。先日も、歳上の方と話している時、やっぱ若いよな～、普通今の状況だったら、すいませんって謝るとこでしょ～と言われてしまいました。この前は、男友達に、可愛いところ以外は何も取り柄がないよな、とまで言われました。 自分で分析する限り、私はプライドが高く、知らないことがあると恥ずかしく、知らない、と言うことができません 。何気無く知らないことをごまかしてここまで生きてきましたまた、自分の事を聞かれるのがとても苦手です。自分を持っていないので、表現することも出来ないし、てきとうに生きているため、物覚えも悪く頭の回転がものすごく遅いです。そして、自分を持っている人や、色々物知りな方と話すのが怖くて、一番楽な、一人でいることを好むようになりました。 高校は進学校、大学は国立、と見た目だけはよく、だんだんと、中身が伴っていない自分に嫌気がさしてきました。高校も大学も、今思えば行きたくなかった道に思います。大学名を言うのも恥ずかしいです。 大学は辞めたいです。勉強ついていけないし、元々読書も、勉強も嫌いなので。でも、今の大学を卒業すれば、就職には有利かとも思いますし、親をがっかりさせたくないというのもあり、辞めるという選択肢は難しいです。今まで、バイトとかも上手くいかなくなるとすぐに辞め、変えて、一番上手く行ったのはコンビニくらいしかありません。 さらに、人に相談する、という行為ができず、こんなところで、名前を隠してでしか相談することができません。 今は留学中で、大学を一年間休学しています。留学にくれば何か変われるかと思い挑戦したけれど、自分が嫌いで、嫌なことからずっと逃げてきて向き合わないでいたら、ただ環境を変えても自分自身は変われないですよね。留学も、喋るのが嫌いなため、半年たった今も、成長が見られません。 家族には恵まれて、親しい友人も何人かいます。彼氏もすごくいい人で、私のどこが好きなのか不思議に思います、、容姿かな。 中身のある人間になりたいです。 人の目を気にしないようになりたいです。 自信を持ちたいです。 自分を好きになりたいです。 助けてください

一般的に見て、お互い好意はあるけど、まだ付き合ってまではいない男の家に泊まる女の子についてどう思いますか？ 今度泊まりに来るのですが、少し迷っています。 知り合ってからは4ヶ月ほど、最近向こうから誘われて、デートは2回、そのうち1回は海に行って素肌に軽くボディタッチあり。2回目のデート後のときにもお泊りしていきました。そのときは思う所もあり、同じベッドに寝ただけで、手は出してません。 一緒にいて楽しく、僕も好きだとも思います。ただ軽さを感じて付き合うという所までは迷っています。 今、自分自身恋している状態で盲目になっている所があるように思えるので、よかったら一般的な意見を聞かせてもらえたら嬉しいです。お願いします。