altcure の回答履歴

急激に体重が落ちて悩んでいます。 初めまして、現在21歳、0歳児の母です。 今年の3月に子を産んでから、急激に体重が落ちてしまい何かの病気ではないかと不安です。 身長は150cm程度で妊娠前は38kg 妊娠中に42kgまで増えました。 ダイエットなどはしておらず食べる量などは変わらないのですが、3ヶ月前旦那に「なんか痩せすぎじゃない？」と言われ体重を計ると32kgしかありませんでした。 こんなにげっそり痩せたのは初めてで、その頃から以前完治した喘息が再発したり、手足に汗をかくようになり、動悸、目眩がするようになりました。 寝起きがいつも息苦しく「息ができなくて死ぬ！」と言う夢ばかり見て目が覚めるといつもどっと疲れます。 喘息の掛かり付けの先生には相談したのですが、「産後だから体の感覚が変わったのではないか？」と言われました。 しかし、本当に産後だからといってこんなに急に痩せたり、体調が悪くなるのでしょうか？ これから子育ても頑張りたいのに、何かの病気だったらと不安です。 同じ症状や何か心あたりがあるかたいらっしゃいませんか？ もし病気だとしたら何科に受診すれば良いでしょうか？

2年前に私から振って別れた元彼と最近よく2人で飲みに行くになりました。 別れて、彼のことがまた好きになり、別れた謝罪とまた付き合ってほしいということを伝えたのですが、 また別れると思うし今は好きじゃないと言われてしまいました。 それから1ヶ月後、彼とまた飲みに行き、やはり諦められないと伝えたところ、 •一緒にいてすごく楽しいし、相性いいと思う •好きじゃないとこうやって2人で飲みに来ない •でも好きなだけじゃ付き合えない（来年の4月から彼が就職で引っ越す為に遠距離になる） ・私が他の人と付き合う&結婚したら後悔する と言われてしまいました。 好きじゃないと言われたなら大人しく諦められるのですが、このように言われてしまうと付き合えないと言われたのにも関わらず未練が残ってしまいます。 潔く彼のことは諦めるべきでしょうか？それともまだ可能性はあるでしょうか。よろしくお願いします。

僕は太っていることが分かっているのにダイエットに身が入りません。 それで悩んでいます…。 僕は9月くらいからダイエット始めました。 今は身長が154cmで体重が 144kgで体脂肪率 65％です。 お腹周りは143cmです。 ダイエットしているつもりですが、少し太って しまいました……。 最近、情けないと思われるかもしれませんが ダイエットが辛くなっています。 これは誰にも言ってないことです。 辛い、は面倒って言えるかもしれません。 痩せないとやばいとは思うのですが お菓子が食べたいんです…。 太り過ぎてやばいのは分かっているつもりなの に(>_<) 生活にも困る部分が出て来ているし。 例えば、トイレは座ってしか出来ないです。 立ってだとお腹に脂肪があり過ぎて大事なとこ ろが見えないし、出せないからです。 階段が苦手で長くは無理です。 どうしたら駄目な性格を直せるでしょうか？ このまま太ったらやばいと思います。 彼女も出来ないだろうし…。

タブレット購入を考えています。 私はスマホを持っておらずフェイスブックもよく投稿したりするのですが全部パソコンです。 パソコンは無線ランで家じゅうどこでも使えます。 ２階に上がって寝る前にちょっとネットを見たいなと思った時に使えるようなものが欲しいです。 どんなものか全くわからず、質問するのですが、ユーチューブを聞いたりもできますか？ そしてそれを音が漏れないようにヘッドフォンを使うことも出来ますか？ まさかテレビは見られるようなのはないですよね？見られるとしたらドラマを録画もしたいです。 ノートパソコンのような速さで色んなネットが出来ますでしょうか？ １万円～２万円を考えていますが、どの程度のものが買えますか？

好きだったけど、都合の良い男扱いされ、深く傷付きもう終わらせようと決心したとき、 自分から好きだった女性との別れを決めても、後悔したり未練は残るのですか？

ちょうど１週間前まで彼氏がいたんですが、私がちゃんと好きだと思えた人で両想いで付き合えてたのですが、好みが合わないという理由でふられてしました。 二人の共通の友人に頼んで、彼に復縁したいと思っているか聞いてもらいましたが、今年中もこれからもするつもりはない。と言われてしまいました。 結構ひどいふられ方したのですが、嫌いになれません。 だから復縁したいのです。だけど、諦めた方がいいのでしょうか。 心がずっとモヤモヤしています。 私はどうすればいいのでしょうか。

僕は2012年の3月に私大文系の有名学部を卒業したものの、在学中に就職を決めることができませんでした。卒業後は大学時代から行っているアルバイトを続けながら就職活動に励んでいます。 小さい頃から吃音があって人とコミュニケーションをとることが苦手でした。挙動不審で弱々しい雰囲気が人々をイラつかせるそうです。当然、企業の面接も通りません。更にパニック障害持ちで今も通院中です(これは企業に対しては話してません)。 大学卒業から数年が経過していて職歴も資格もない身では、正直もう正社員として働くことが難しい気がしてます。僕が営業・交渉・プレゼンなどを行えるとは到底思えないのです。さらに手先の器用さもありません。 そこで人と接することが極力少なくて済んで、福利厚生完備でフルタイムで入れるアルバイト(スーパーの品出し、郵便局の仕分け、倉庫でのピッキング作業、警備員、など)を探していこうかなと考えています。これらの仕事は非正規でも待遇の良くない会社の正社員と同程度の給料はいただけるみたいです。 将来家庭を持つつもりなら一生非正規雇用では厳しいと思いますが、僕はもう恋愛も結婚も諦めました(24歳で恋愛経験ゼロ、女性と知り合う人脈も術もなし)。来世に託します。 しかし世間的にこんな生き方は駄目なのでしょうか。意見をお願いします。

先日映画を見に行ったのですがその話を友人二人にしました。 「△△って俳優知ってる？」 友人A「ごめん、わかんない」 「この人だけど(写真)」 友人A「うーん、やっぱわかんないなぁ」 「そっか…今日その人主演の○○って映画見たんだけどね」 友人A「そうなんだ」 「こんなシーンが面白かったよ」 友人A「アメリカの映画ってそういうの好きだよねwww」 もう一人の友人Bは横でケータイをいじってたので「興味無いんだろうなー」って思ってその場は終わりました。 翌日別の友人Cに映画の話をしたんです、横にはケータイ弄ってた友人Bがいました。 「昨日も○○に映画の話したんだけどちょっと反応薄かったんだー」 って僕が言ったとたん隣にいた友人Bが「お前の映画の話とか興味ねぇんだよ！てかなんで昨日来たんだよマジでぶち殺すぞ！」とものすごくキレられました。 確かに先日話した友人Aとは最近少し気まずかったんです、だからこそ何か話そうと思って話をしたんですが、なんでBにそこまでキレられるのか分かりません。Aと話してたのに邪魔されて気に食わなかったのかどうか分かりませんがものすごい剣幕でキレられました。 そもそも僕がBの興味のある話をいちいち探して話さないといけないんでしょうか？そこまでしてBを楽しませる必要もないし、ましてや別にBだけと話してる訳でもありません。 最近Bには色々愚痴を言ったりしてて 「ストレスを溜めていたのかも知れないなぁ」 と思ってその日はもう会えなかったのでラインで「ストレス溜めてたならごめんね。」と謝ったんですが１日たっても既読すら付きません。 最初は悪いことしたかなぁ…と思いましたが段々「なんでそこまでキレられないといけないんだよ！！」とイライラしてきました。 ぼくはそんなに悪い事をしたんでしょうか？正直「くだらないことでキレるなぁ」とBに呆れてきたんですが、それっておかしいんでしょうか？ 回答お待ちしております。

30代前半男性です。 不安に押しつぶされそうです。 仕事ができない、人と仲良くできない、組織に交じれない、 社会的に不適格な人間ということをこの10年で散々思い知らされました。 いつも なぜ、自分は人と仲良くできないのだろう なぜ、組織にまじわれないのだろう なぜ、人に迷惑しかかけないのだろう そんなことばかり考え、自分の生まれつき持ってきたもののせいで、人と仲良くできなかったり、組織にまじることができなかったのだろうと思い、これからもかわらないのではないかと思うのです。 思えば、小学校時代から人と仲良くすることはできなかったな、クラスの中心の人に遊ぶのを誘われても、恥ずかしかったり、自分がクラスの中心の人と遊ぶなんて、と遠慮して辞退したりしていました。 中学時代は3年間全然交じれず、高校時代も交じれませんでした。人とどう仲良くしていいのかわからないのです。 大学時代、バイトでもなじめず、なかまはずれ、会社に入ってからは、特定の人が仲良くしてくれた感じです。 今までも、人に上手く話しかけられず、会話も続かず、話に加われなかった、どうしていいのか分からない、そんなことでずっと悩んでいました。 今からも変わらないんだろうな、とおもうと、これからもずっとこの孤独感にさいなまれるのか、と思い悩んでいます。 仕事でも当然コミュニケーション能力も問われ、言われたことが分からなければ聞き返せばいいのに、自分の頭が悪いから理解できないんだとか色々考え聞き返せない、議論に参加できない、そんなことばかりです。 人の意図が分からないから、期待されているのと違うアウトプットを出してしまう、そんなことばかりです。 人にどう話しかけていいのかも分かりません。 仲良くできる友達とは何でも話せますが、少数です。 なぜ自分はこんなに人と上手くやっていけないのだろうか、社会に不適格なのだろうか、 そんなことばかり考えます。 現在婚約者がいますが、会社で役立たず扱いされている自分は家族を持つことをしてしまっていいのだろうか、今まで何処の会社に行っても交じれなかった自分が人と一緒にいきていくことなんかできるのだろうか、と思ってしまいます。 自分が今までまじめに生きてこなかったことを非常に後悔しています。 失敗ばかりで、何も人に認められたりとかしてこなかった。 コミュニケーションもきちんととる術を学んでこなかった。 サークルや部活に参加せず、人と交わることをしてこなかった。 そのつけが今30代になって回ってきたような気がします。 これから取り戻せるとは思えない。自分はずっと人とコミュニケーションもとれず、 社会で役に立たないままなのではないかと思い、不安です。 仮に仕事ができるようになっても、サークルや部活、アルバイトで活躍していた人を見れば コンプレックスを抱いて自分はなんて駄目なんだと思ってしにたくなるのでしょう。 過去の自分を悔やんでは仕方がないのに、自分の人間性が駄目だということで これからどう生きていけばいいのかということを悩んでいます。 野球が好きです、とか音楽が好きです、とか言うように、好きなことをやるために、働きます、というような感じでもない、仕事で社長になりたいというような野望があるわけでもない、 希望も欲望もなくただ生きている、しかも、周りの役に立たず、必要とされることもなく。 せめて、世界一周したいから金を稼ぎます、とかやりたいことがあって仕事をしているならともかく、今の自分には何かをしたいとかそういうことがありません。過去、どうしてあのような生き方しかできなかったのだろう、というような後悔ばかりです。 勉強さえできればいい、というわけではなかったですが、勉強中心の生活を送り、大学受験までしてしまった。しかし、第一志望の大学には、全国から優秀な人が集まり、部活などをきちんとこなしながら合格している人たちがいた。勉強のみしていてやっと合格した自分との格の違いをまざまざと見せ付けられました。自分は、入ってはいけない大学に入ってしまったと思い、唯一の成功体験である大学受験でも、コンプレックスをだくことになりました。良い大学に行けばいい、そんなことを大学受験まで信じ、その他のことを切り捨ててきた自分の場かさ加減に後悔ばかりです。大学受験が終われば、本当は自分は何をしたかったのかと迷い、何もせずに大学を過ごしてしまいました。皆、部活でがんばるとか、色々やっているのに、自分は何もしなかったのです。当然友達もできない、コミュニケーション能力も養えない、大学時代も失敗でした。 過去はどうやって取り戻せるのでしょうか？ どうやっていきていけばいいのでしょうか。 アドバイス、参考図書など教えて頂ければと思います。

こんにちは。この質問をご覧いただきありがとうございます。(長文です) 日常生活での悩みなのですが、私は些細なことで腹が立ててしまっているような気がします。 たとえば、ほんの意地悪でクラスメイトの男子が私の持ち物をとって返してなかなかくれないときなどです。 こちらも冗談だとわかっているので、最初のうちは「返してよｗ」と軽く受け流せます。 しかし、何度言っても返してくれないと、「本当に返して。」ときつく言ってしまいます。(このとき、友人曰く顔が真剣で、怖かったと…) 特に授業中など、人の話を聞かなければならないときや、急いでいるときにこのことをされると、すぐにきつく言ってしまいます。 そして、矛盾しているのですが、ノリが悪すぎるのもどうかと思い、前述のとおり最初のうちはヘラヘラと返してしまいます。そのため、授業中1日に1回はこのようないたずらをされ毎日イライラしています。 ここからが質問の本題なのですが、 ・やはり、このように毎回怒って(?)しまうと、ノリが悪いと思いますか? ・こんなことできつく言ってしまうのはおかしいですか? ・こんなとき、適度にノリ良く、また嫌なことをやめてもらうようにするにはどうしたら良いですか? どれか1つだけの回答でもかまいません。 よろしくお願いします。

社宅か賃貸かで迷っています。 主人の転職が決まり、社宅か賃貸か選ばなくてはいけません。 社宅は負担額3万円で、自分たちで借りる場合の家賃補助はありません。 家賃相場は6万円～9万円くらいになりそうです。 今の職場は借り上げ社宅なので、社宅に住んだことがありません。 今結婚3年目で、私は妊娠中です。 社宅に住んだと同時期に出産になると思います。 社宅に住むことのメリットは安いところです。 逆にデメリットというか心配していることは、社宅での人間関係です。 子供ができるので家にいることが多くなると思いますし、そうすると社宅での人間関係も密になるのではないか、と心配しています。 あと、主人も私も年上の方に気を使うのが苦手な方なので関係がこじれたりしたら主人の仕事にも影響するのではないか、と心配しています。 それから、初めての子育てになるので余裕がなくなるのではないか、そんな中で会社の奥様方とちゃんとやっていけるのか、心配です。 役割や掃除など子供がいてできるのか。 子供の泣き声で迷惑をかけるのではないか、と心配しています。 選択肢としては、(1)社宅(2)賃貸(3)社宅、嫌なら賃貸に引っ越すの３つです。 (3)の選択肢を主人に話ましたが、あまりいい反応ではありませんでした。 主人も社宅か賃貸か迷っているようで、どちらがいいとはまだはっきりしていません。 社宅が嫌で賃貸に引っ越したと誰が見ても分かるようだと結局周りの職場の方の印象も良くはならないだろう。それなら最初からどちらにするか決めたいようです。 主人の年収は600万～700万くらいになる予定です。 子供もできるので社宅に住んでその分貯金できるのは魅力的です。 転勤はありますが、主人に聞くとそんなに頻繁にある感じではなさそうです。 自分ならこうするなど、アドバイス頂けたらと思います。 よろしくお願いします。

一年も就活してるのに、就活が、うまくいきません。 いつも、一次面接で落とされます。 もう、80社落ちました。 来るのは、お祈りメールと不採用通知ばかりです なので、疲れました。 此は、皆が稼いだ税金のナマ ポで毎日遊んで暮らせっていうことですか？ 死ねって言うこ とですか？ ボクは、これからどうすれば良いですか？

親やその子供たちが皆社会的に成功してる（医者や弁護士や会計士）家系で育って そのまま引き継いでるのにその中に1人だけわけわからん無職の糞がいるなんて ことがあるのでしょうか？ そんな子供が誕生するなんて何かの祟りでしょうか？

どこのカテゴリーで質問したら良いか分かりませんので、取りあえず、「人生相談」にしました。 実は、わたしの叔父が肝硬変と肝不全をを同時に引き起こし重体です。脾臓（ひぞう）を摘出すれば回復すのですが、叔父の場合、静脈が絡みついていて手術中に大出血を起こしたらそこで死亡です。それで、専門の外科でも手術はお手上げ状態です。栄養分が脾臓（ひぞう）へ肝臓を通らないで通って行くと言われました。 もって、余命１年と言われショックが大きいです。 投薬、定期健診にての延命療法しかありません。 医薬品及び漢方や、自己免疫能力を高める方法が合ったら教えてください。 よろしくお願いいたします。

受験生です。2ヶ月ほど前に2年間付き合った彼女に振られてしまいました。(便宜上 元カノを「彼女」と呼びます) 彼女が冷めたのが別れた原因でした。別れた後は普通に友達でいようとのことでした。しつこく縋ったりもせず、キレイに別れられたと自分ながら思っています。 しかし、後になって毎日男と会っていたのを彼女の友達から聞かされました。自分も浅はかだったのですが、そこでその男に直接会いに行ってしまいました。それが原因で彼女に完全に嫌われてしまいました。 「そんな人だとは思わなかった」という言葉を最後に残し、彼女を問い詰める間もなくLINEやSNSをブロックされました。男と会っていたことに対する謝罪は一切なしです。 冷めた原因は自分にあります。付き合いが長くなり彼女をぞんざいに扱うようになったり、カッとなることが多くなったり、自分の主張を押し通そうとしたり...数えればたくさんあります。 だから冷められるのはしょうがないな、と今では思いますが、「あの時あんなことしなければ...」「彼女を傷つけてしまったなあ」という罪悪感に苛まれることがしばしばあります。別れて2ヶ月ほど経ちますが、その罪悪感は日々大きくなるばかりで、自分が嫌になってしまいます。 その反面、浮気まがいのことをして謝らずに逃げた彼女に対しても、言い表せないほどの怒りや悲しみ、悔しさなどがあります。そうした感情が交錯して、自分でもどうしたらいいのかわからなくなっています。みんな受験を控えているので、誰にもこの感情をぶつけることができず、学校で無理に明るく過ごすのが辛いです。 自分でも女々しい男だと思っていますが、もうどうしようもありません。 時間が解決してくれる、というアドバイスをよく頂きますが、この一件での女性への不信感や、様々な感情とはそう簡単に消えるものなのでしょうか？ もちろん自分だけが被害者ではないということは重々承知しています。お互い様だと思っています。 罪悪感や、怒り悲しみ悔しさの感情を払拭する方法をご教授ください。

彼がフェイスブックのお見合いサイトを付き合ってからも退会していない事が分かってしまった。 ※私と彼の出会いもそこです。 一度話して辞めるねって言ったけど、いまは相手のいいねは１０位だけどとても嫌な気持ちです。 でも見た目も、性格もタイプだからこれで別れるって惜しいですか？ お互い３１歳。 連絡は４日に一度くらい。会う頻度は付き合ってからは隔週。 初めて会った日に彼から告白されました。

学校の授業で動物を食べることについて考えたのですが、そこで僕が、「動物を殺して遊ぶのは駄目で殺して食べるのは良いんですか？同じことじゃないですか？」と質問しました。 そうしたらクラスの人達に「生きる為に食べるんだから良いんだよ！」と反論されました。授業の最後の方で先生も同じことを言ったので、今度は、「僕は生きる為に牛や豚や鳥を食べるんじゃなくて食べたいから食べてる気がする。皆も肉が好きで食べてる。生きる為じゃないと思います。生きる為なら少なくても肉を食べる必要はないじゃないですか？じゃあベジタリアンは死んでしまうのですか？」と反論しました。 うやむやになって授業は終わりましたが、何だかモヤモヤします。僕は動物を殺して遊んだりしませんけど、例えばそういう人がいるとして、僕はそれを「駄目なことだよ！」と言えるのかなぁと考えて思ったんです。 皆様の意見を聞かせて下さい。

学校の授業で動物を食べることについて考えたのですが、そこで僕が、「動物を殺して遊ぶのは駄目で殺して食べるのは良いんですか？同じことじゃないですか？」と質問しました。 そうしたらクラスの人達に「生きる為に食べるんだから良いんだよ！」と反論されました。授業の最後の方で先生も同じことを言ったので、今度は、「僕は生きる為に牛や豚や鳥を食べるんじゃなくて食べたいから食べてる気がする。皆も肉が好きで食べてる。生きる為じゃないと思います。生きる為なら少なくても肉を食べる必要はないじゃないですか？じゃあベジタリアンは死んでしまうのですか？」と反論しました。 うやむやになって授業は終わりましたが、何だかモヤモヤします。僕は動物を殺して遊んだりしませんけど、例えばそういう人がいるとして、僕はそれを「駄目なことだよ！」と言えるのかなぁと考えて思ったんです。 皆様の意見を聞かせて下さい。

今、距離を置いてる彼がいます。 理由は 最近電話も会ってもくれなくて、電話したいとか会いたいって思ってるのは私だけなんか。と 本人に言いました。 そしたら 二人でどこかにいくのならいいけど もう部屋はいや。と言われました なんで？と聞き返すと だってヤりたいだけみたいやもん。 って言われました 私はそんなつもりは全くありませんでした。 それで やっぱりちょっと距離おこよ。って言われたので 昨日に会って話をしてきました。 そしたら もういい方向には進まへん、俺の気持ちがそうやから もし、いま乗りきっても絶対続かへん。別れやんと居ることもできるけど俺が好きじゃないのに付き合ってても〇〇(私の名前)がしんどいやろ？嫌いになったわけじゃなくて好きじゃなくなった 傷の浅いうちに別れたい 俺は今日別れよっていいに来た と言われました。 私は もう無理と思ったらうちもなにもしやんからまだ一緒に居りたいって思ったらそれなりの行動すると言い とりあえず距離を置きたいって伝えました。 そしたら向こうがいいよと言ったので 距離おくのは別れるって思ってる？ってきいたら うん。と言われました でも、〇〇(私の名前)がそう提案するなら 距離おくのは別れるって思わんようにするって言われました。 とりあえず２週間距離おいてまた会う予定です。 冷めた彼の気持ちを取り戻すことはできるのでしょうか？もうやっぱり無理なものは無理なのでしょうか？ 私はまだ別れたくないです。

いい歳して いつもお金がないのですが、貯金癖がないというか 浪費癖があるというか、特に高価な物が欲しいと思わないというか・・ 今までにも、これやりたい！欲しい！と思ってもお金がなく諦めたことはありますが すぐ諦めがつくレベルのものだったので対して必要なかったのかと。 お金パワーを実感するには何をすればいいでしょうか？ 唯一、実感できるのは風俗で綺麗なお姉ちゃんにあんなことやこんなことしてもらえるくらいです。 ですが、それも・・もう、あまり楽しいことではないなと・・飽きました。 こんな時代だからもっとお金を大切にして生きたいです。 どうすればお金を大切にできるでしょうか？