river_pond_sea の回答履歴

双極性障害の者です。 よくいろいろなひとに息抜きしないと疲れるよって言われるんですよ。  なにか趣味を見つけるとかしてみたら？とか。 でも息抜きとか趣味はどうしてもきついです…  息抜きがなかなかできないからこういう病なんだよ！とか言いたくなってしまう自分がいます(笑) 衝動的に何かはじめても鬱のときはできなくなり、そのままフェードアウトしてしまいます。 瞬間的に楽しいと思えることでも後でなぜか疲れている気がします。 発散する系とかはたぶん向いてないんだと思います。 みなさんはこの双極性障害を抱えた状態で息抜きとか可能ですか？ 他の疾患をかかえている方でもまったくご意見されて構いません。

5年ほど前、パニック障害になりパニック発作や広場恐怖等、色々ありましたが、最近ではだいぶ落ち着きソラナックスがお守り変わりに常に持っている程度で済んでいます。 しかし、最近では自分の心の感情が1日のうちでコロコロ変化し過ぎて疲れてしまい、パニック障害とは違う心療内科にかかりました。 メイラックス2mgを処方されましたが、あまり効かず、サインバルタも加わりました。サインバルタに変わって2日目、今までの人生にないぐらいの活動的なテンションになりましたがそのまま飲み続けた所、どんどん睡眠欲が増してきて4日目はほぼベットから出ずに過ごしましたが、これでは仕事に行けないと、(GW中でしたので。)その日でサインバルタを自己判断でやめました。 サインバルタ中止後2日目でやっと眠気がなくなり、メイラックスのみを飲んでました。 その翌日の診療時に躁うつではないかと診断され、リーマス400mgに変更されまして、1週間後に採血に行く予定です。 思い当たる原因もなしに気分がドン底になる、人と関わりたくない、突然復活して誰かと話し始めたらとまらず、話し続ける。 何かの怒りを感じるとまだドン底に落ちる。突然泣き始めたりもする…と、1日で何度も変わる自分に疲れ切っています。 躁うつは周期がもう少し長く入れ替わる様ですが、私も躁うつで、これからのリーマスを使った治療で合ってると思いますか？

エビリファイ24mg、レクサプロ20mg、ロナセン1錠を服用していますが、うつ気分に効きません。 私はもう終わったのですか？

臨床心理士などの大学へ通って勉強しないと取れない資格ではなく、 カウンセラー養成講座（通学・通信）のような所で取れる資格（認定カウンセラー・メンタルケア心理専門士・NLPプラクティショナーなど）を持っているカウンセラーの方のカウンセリングを受けた経験がある方に教えていただきたいことがあります。 カウンセリングを受けることになった原因・問題は軽減したり解消はされましたか？ カウンセリングを受けて良かったですか？ 教えてください。 よろしくお願いします。

こんにちは。 経験者の方にできれば聞きたいです。 今自分は双極性障害2型と診断されて、3年がたとうとしています。 季節の変わり目などが弱く、欝気味になること。 傾向は、何事も頑張りすぎで、電池ぎれになり、たまに欠勤をしてしまうこと。 それらを書き留め、どうやり過ごしたか。 なにを頑張りすぎて、電池ぎれになったか記録しておき、今後、同じパターンになったときに、歯止めをかけてコントロールするようにしています。 ただどうしても、何ヵ月後には同じことを繰り返してしまう。 長い目で見たら、電池ぎれになる期間は長くなってきており、欠勤することも少なくなっています。 お聞きしたいのは、双曲性2型の方で、頑張りすぎの反動で、欝気味になるのを防ぐコツ?みたいなことをしてるよ！みたいなことがあれば教えてほしいです。

生命保険を新規で加入するとき過去に一度でも、うつ病やその他の精神疾患の通院歴、投薬があった場合加入出来るのでしょうか。加入できた方いますか。または建前上加入できるのに、保険会社のほうで細かいところまで告知外の病気を調べられて支払われない場合はあるんでしょうか。

タイトルの通りです。自分は今ルボックスという薬を飲んでいるので、上記の２つがどう違うのか知りたいです。

30代女です。 IT系の仕事をしており、2年前にサービス残業や人間関係で鬱になり会社をやめました。 (それまでも遺伝でストレスが溜まりやすく、心療内科に通院して騙し騙し通勤していました) それから人より疲れやすくなって正社員で働くと休むと有給が何とか、みたいな事でプレッシャーになるので時給で働いています。 多分鬱だけが足を引っ張っていますが、仕事は出来る方だと思っています。 ただ最近気分に波があって双極性障害と診断されました。 以前はリーマス錠が1日に朝晩1錠づつとメイラックスを夜に半錠でした 今は季節の変わり目でパニック発作が起きて、リーマス錠が晩に2錠になりました。 いい年齢なんですがこの持病がコンプレックスで結婚・出産など考えられません。 大事な人もできるもの怖いので、気分のいい時に大勢でわいわいしているのが楽しいです。 ただ最近、生理前なのか、本格的にどこか悪いのか、メンタルなのかわかりませんが、疲れやすいです。 週末は帰宅すると風呂にも入る元気もなく次の日まで寝てしまいます。 そして休日は布団に入って寝たり、食事に出たり、また寝たりして、罪悪感だけが残り一日が終わります。 そして、乳房が痛いです。張ってはないのですがイタタ...と声が出る程痛む場合もあります。 そしてメンタルが悪くなると一緒にいつも悪くなる胃腸も調子が悪いです。 食欲はあるのですが、下痢だったり細かったり、一度に普通の量を食べると気持ち悪くて吐き気がしたり。 ただ今は残業はしていないものの、将来は別でやりたい目標があって、それの準備でまた帰宅してからデスクワークをしています。 なので平日の睡眠時間は5～6時間です、これが原因なんでしょうか... 休みの日よりやる気が出てしまうのでついつい遅くまで向かってしまいます。 色々、自分の自己管理だったり、眠いのも気持ちの持ちようなのでしょうか。 休日に友人などと約束していても外にでるのが億劫で行くのをやめてしまったりもします。 (行って楽しい時もありますが、本当にやっぱり体調よくなかったんだな、という時は乗り切った...という気分です。) 鬱で会社を休んでから、人混み・体調が悪いけど楽しく振る舞う・仕事が終わった後に誰かと外食する、がとても疲れる事でできなくなりました。 毎日しんどいし、仕事もろくに行けませんがまだやりたいなと思う目標だけは諦めきれず、日々何かしらしています。 この頑張りたい気持ちが躁なのか、あの体調の悪い時が鬱なのか、それともほんとに病気なのか、何だかわからず過ごしています。 心療内科の先生にも副業的な事は病気なのに無理するなと言われそうで言っていません。 自分が脳の病気じゃなかったら、とふと悔しい気持ちになってしまいます。

うつ病やそのほかの精神疾患になった方で、その背景に両親との関係や育ってきた環境・背景、又長女・長男等が関係していると、思われる方はいらっしゃいますか？ 出来れば、具体的にお話を聞ければ有難いです。

アルバイトや勉強施設、新しいことを始めるとその場から逃げ出したくなります 酷いときは始める前からやめたくなります このような症状に名前はありますか？病気ですか？ 回答お願いします

私たちは日々様々な選択を行いますが、共通して言えることはもっとも良いと思われる選択を常に行うという事です。 商品の購入、進路の選択、他人の相談に対する回答、日々のありとあらゆる行動の基準が最善を選択しようとしています。 最善とは今持っている選択肢の中で最も良いと思われる選択肢です。 時間の経過に伴いこの選択は必ずしも最善ではなかったと思われる場合も出てきますが、その時点では最善を選んだはずです。 逆に言えば最善以外を選択することはできません。 この「最善を選択しようとする人の性質」を絶対善と呼べないでしょうか。 ・絶対とは逆らえないという意味です。どんな場合も最善以外は選択できません。 ・善とは最も良いと思われる選択です。 道徳的善悪にはその判断となる対象ががあります、人助けは善、人の物を盗むのは悪など。 しかし、絶対善には特定の対象はありません。最善と思われるものを選択するという原理だけです。 絶対善の法則に従い他人を傷つけることが最善と思われればそれを選択します。 この単純な原理は道徳的善悪を含んでなお最善を選ぼうとします。 では。すべての選択が絶対善に基づいているとすると悪とはなんでしょうか。 地獄への道は善意によって舗装されているなんて言葉が示すとおり、本質的に独善としての側面を持っています。 この『善』の暴走を阻止するため、リミッターの役割として「悪という概念」があるのではないでしょうか。 本人は最善を選んではいますが、他者から見ればそれは行き過ぎた善、或いは他者の存在を考慮しない善です。 見方を変えれば「悪」とは独善という名の『善』なわけです。 絶対善が支配するこの世界で悪（相対悪）の役割は善に対するブレーキのようです ちなみに絶対悪はこの世界にはありません。 コインの表のどこを探してもコインの裏がないのと同じです。 たまにはこんなことを考えてみるのはどうでしょう。 考えることを止められないなら、いっそのこと世界の仕組みについて考察するのもいいんじゃないでしょうか。

このスレで相談したところ 樹海へ行けと書かれました 私は鬱病で仕事を辞め、現在無収入です なんとかもう一度正社員として働きたいのですが もう生活費が底を尽きて別の意味で精神的不安定になっています 樹海へ行けということは お前のような人間は生きる資格がないということ もう死ぬしかないのでしょうか

ここ二週間は、大分鬱っぽさというか、漠然とした不安や死にたい症状は出なかったんですが、また発祥してしまいました。 もう、治ったのかと勘違いするほど自殺を考えていた自分が別人かのように思えたのに、この二週間はなんだったんでしょうか？ 排卵日も関係しているような気もします・・・鎮痛剤を飲んで排卵が遅れていたから情緒安定していたんでしょうか？本当に謎です。 ずっと軽度ですが、鬱っぽい気分になったり、なくなったりはしてたんですがこんなに健康な気持ちが続いたのは久しぶりでした。 そういうことってよくあるんでしょうか？

一人で部屋でひっそりとクラシックを聴きたいんですが、 詳しくないのでどなたかオススメ教えてください。 希望は、 ・軽いのより重いの ・明るいのより陰鬱なの ・ちょっと捻くれた感じが好きかも ちなみにロックやポップスで好きな雰囲気は ・落ち着いててひっそりと胸にしみる（Brian Eno“By This River”） ・派手で難解（Ｔｏｏｌ“Ｌａｔｅｒａｌｕｓ”） ・荘厳、神っぽい（Ｊｅｓｕ“Ｊｅｓｕ”） クラシックだとサティやミサ曲は好きです。 なんとなく雰囲気伝わるでしょうか・・・？ よろしくお願いいたしますm(_ _)m