2012japan の回答履歴

こんにちは、色々とお世話になっております。 家族ってなんですか？ 母親の「あんたのため言ってるんだ」とか 常識がない、ぶたとか 弟に甘い もういい年のくせにっ！！と言ったり 子供なんだからいいのよと言ったり・・・ してやってる感ばりばりに出して来たり 私は正しい、とか言うし 家族のために私が全部やる感があり、弟の世話、父の世話、家事を全て自分でやろうとして 疲れてたとテーブルに座ってる 動いていないと嫌らしく、少し休憩とぐだーとしてるといいわね、ぼんやりとしてられて。私もあんたのようにしたいわー等言って来る 弟がメンタルになり、私と弟の対応が違う 髪を切り、少し下に散らばってしまった。落としたつもりが切った髪のタオルを洗濯機に入れて洗ってしまった場合 弟→髪切った？切った髪散らばってるから片付けてのみ 私→部屋にいきなり怒鳴り込む あんた髪切ったの！？下に散らばってるのよ！片付けなさいよ！！ 洗濯機に切った残りのタオル入れたから取れないのよ！！乾いたらコロコロしなさいよ！！ 教育者がこんな事出来なくてどうするのよ！！とぎゃあぎゃあとしつこく何度も同じ台詞 弟が結婚して、嫁さんの子供教育費や弟は学生のため全部父が払う 姪なんだから、お嫁さんなんだからと仲良くさせようとする 母親の姉にわざわざ電話して、仲良くするように説教が始まる 言ってる事がコロコロ変わる母親 いい年して、教育者として、あんｔがのために思って、が口癖 まとまりない文章ですみません、家族から離れるのが一番だと分かっています。 最近ちゃんとした仕事が決まり、貯金も無くい、今から貯めるつもりです。 でもイライラやストレス？で寝れなかったり、甘いものを大量に食べてしまいます。 自分に自身をつけようと、本読んだり 漢字検定や人と話す事等ちまちまとやり初めています。 家を出ると、家事をする人が母親だけになります 弟も父親も何も出来ません。 母親が仕事の時私が家事をやり 私が出来ない時母親がやります なんだかイライラが全部私に来てる気がして・・ 兄弟の仲で真ん中です。 私はどうすればいいでしょうか・・。

同じビル内に勤務している他社の人できになるというか興味のある男性がいました。 たまに見かけてました。 一時期、見かけたら挨拶してました。 リアクションは無視っぽいかそっけないです。　 一度だけ彼から挨拶してくれたことがあり、多少は会話を交わしたことはありました。 数ヶ月前、自分の連絡先をかいた手紙（メモみたいな）をその男性と遭遇したときにた渡しました。 迷惑だったら手紙は破棄してくださいと記載しました。 渡したときのリアクションはなしで手紙を受け取るだけでした。 次の日くらいに彼から連絡がきました。 最初は自己紹介みたいなかんじでメールのやりとりを進めていたのですが恋人の有無を聞かれたとき彼は彼女もちなことがわかりました。 彼女とのことで悩みがあると言われどんなことかきいたら彼女とHの相性がよくないからどうしたらいい？と返事がきました汗 あと恋人はほしいと思うのか、結婚はしたあと思ってるのか質問されたり・・ メールの頻度は一番最初にやりとりしたときにラリーが途切れて、それからはだいたい10日～3週間くらいの頻度で彼から最近暑いですね～とかひさしぶりですとかそんなかんじで連絡がきたりしてました。 あと相談をもちかけられたり。 また話すといってそれっきりです。 最近メールのラリーを何回かしてこちらが疑問系でメールを返したらラリーが途切れてしまいました。 一週間後くらいに元気にしてますかとメールしてみたけど返信がありません。 （一週間ほど前の話） これでメールのやりとりは途切れるのか、またくるかはわかりません。 そのあたり不安定です。 連絡先を渡した日以来、彼とは直接会っていません。 知り合いになって数ヶ月、メールするだけの仲でそれ以上の進展はなしです。 たまに見かける顔見知りの人から連絡先を交換できただけでも進歩したとは思ってます(^○^) 一回会ってみようとかそういった誘いもないです。 彼は外見がイケメンだから仲良くなってみたいと思いました。 思いきって連絡先を渡したら連絡がきた。 彼の性格や、仕事ぶり（違う職場なのでわからない）はよくわかりません。 直接、ほとんど話をしたこともまだありません。 まだまだ知らないことだらけです。 しかも、彼女もち。 最初から彼女いるかもしれないとは予測してました。 彼曰わく、彼のほうから彼女とHの相性がよくなくて悩んでいると教えられたりしました。彼女と交際して長くはないそうです。 彼女がいるとメル友の仲からそれ以上は進展しにくいですよね。 彼とこれ以上、距離を縮めるにはどうしたらいいでしょうか。 恋愛感情を彼に抱いているわけではありません。（まだよく知らないので） 友達に相談すると、私と体の関係をもちたいだけじゃないのといいます。 メールは返信がないのにまた送るのもしつこいと思われるだろうし、最近は会うこともないです。 お茶しませんかと誘うにも・・むこうは誘ってこないし。休日は彼女とデートかもしれません。このままメールするだけの仲で終わってしまうのかなとおもいます・・・

今度、彼氏がお泊まりに来るのですが、彼氏のリクエストがカレーです。。。 私が約20年間作り、食べ続けてきたカレーはバーモンドカレーの甘口です。 しかも、水をはった鍋に野菜とルーをぶちこんで、ただ煮ただけのずぼらカレーが一番好きなんです。 (調理時間約15分) やはり、ルーを手作りまではしなくていいものの、男の方は、もう少し手作り感が欲しいですよね…。 男の方が望まれている「彼女の手作りカレー」はどのようなものなのでしょう…？？ かなり不安です。よろしくお願いいたします。

死にたいと思うのに死ねません。 死ねなかったときのことを思うと死ねないです。何度か自殺に失敗をして目覚めたあとの経験を思うと怖くて一線を越えられない。 結局、私はこんなに死にたいと言っているのに死にたくないのだとおもいます。こんなに騒いでいるのに、本当は死にたくないなんてバカみたいですね。 死ねないのなら、生きるしかない、生きるしかないのだから働かなくては、と仕事も始めました。フリーランスで、自分でできる範囲で、ですが。本当にごく小さな仕事です。 でも、ジタバタして結局はどんどん沈んでいっている気がします。 助けて、助けて、誰か助けて。 と誰にも言えない言葉がひとりでいると声に出せます。 死ねないのなら、誰か私を消して、、、そういう気持ちにらります。 わかっています。ここで何度も、そんなに死にたいなら被災地を助けたり、難民キャンプで働いたらとアドバイスいただきました。 私は2011年3月13日から10日ほど被災地にいました。大学では国際経済を学び各国のスラム街や難民キャンプを訪れました。そこでどれだけ力になったか、それは結局のところゼロです。でも、命の尊さは分かっているんです。東北にいたから、貧しい場所をみたから、というわけではありません。でも、死にたい死にたいという事がどんなに贅沢なことか、、、。 そんなこと言っている自分に腹が立って仕方ないのに止められなくて、、、。 助けてほしい。 そう思う自分も許せなくて、腹が立ちます。 自分で自分を助ける方法を、教えてください。

ここ1年ほどの話になりますが、 仕事をしている日は、16～17時になると目がかすんできて、視界がぼやけてきます。 それまで正常に見えていたのに、突然視界がにじんでしまい、数m先がほとんど見えなくなります。 ジッとパソコンを見ている時だけでなく、人と話していても起きるため、原因がよくわからないです。 また、その症状が出始めると、脳の中で血が流れているような、脳が脈打つような、 脳を捻られるような、脳が固まるような感覚があります。（イメージが伝わるでしょうか・・・？） その症状が出ると集中力が著しく下がり、日によっては眠気に耐えられなくなることもあります。 休日もなるべく早く起きるようにはしているのですが、 椅子に腰掛けたまま、気持ち悪くて耐え難いほどの眠気に襲われ、 気付かないうちに何時間も眠ってしまうことがしばしばです。 目が覚めた時に首や肩が痛く、疲れも取れておらず、 数時間後にまた同じように眠ってしまう、といった調子です。 休日にまでコーヒーを飲んで意識を保たないといけないというのはちょっと嫌ですね・・・。 5月までいた会社では、残業時間が60～180hくらいで、60hくらいだと「今月は暇だったね」などと 同僚と言い合うような、そういう会社でしたので、疲労はたまっているとは思います。 ただ、現在は転職して40h前後になりましたが、症状が続いており、疑問に感じています。 転職したばかりなのに、16時付近に決まって眠そうにしているというのが体面が悪いです。 食事は朝食、昼食は必ず取り、夕食は会社で、というパターンが多いです。 また、ここ5年程は、会社から帰って夜中に走りにいっています。 毎週月・水・金に5.5～7.5kmほど走っており、運動不足ということもないはずです。 痩せるという形で結果が出ないため、周囲には運動してない人扱いされてますけどね・・・。 お聞きしたいのは、 症状からどういう原因が考えられるか、どういう対策を取ればよいか、です。 よろしくお願いします。

高３女です。 クラスの女子が「人は顔８割性格２割」と言っていたのですが、なぜ何でもかんでも顔で決めるのでしょうか。 私は顔がどうとかそういう前に、学校生活の中で少しずつ絡んでいってその人の性格で判断します。 その証拠に私の彼氏は不細工です笑 顔でかっこいいだときもいから無理だの判断するまえに、性格を見ろと私は思います。 例えばイケメン彼氏ができたとして、付き合うことになってから彼の性格は最悪だったとなったら我慢できなくなったらどうせ別れますよね。だったらイケメンじゃなくて性格がとても良い人と付き合って長続きさせたほうがいいと思うんです・・・。 色々な意見を聞きたいです。

死にたいと思うのに死ねません。 死ねなかったときのことを思うと死ねないです。何度か自殺に失敗をして目覚めたあとの経験を思うと怖くて一線を越えられない。 結局、私はこんなに死にたいと言っているのに死にたくないのだとおもいます。こんなに騒いでいるのに、本当は死にたくないなんてバカみたいですね。 死ねないのなら、生きるしかない、生きるしかないのだから働かなくては、と仕事も始めました。フリーランスで、自分でできる範囲で、ですが。本当にごく小さな仕事です。 でも、ジタバタして結局はどんどん沈んでいっている気がします。 助けて、助けて、誰か助けて。 と誰にも言えない言葉がひとりでいると声に出せます。 死ねないのなら、誰か私を消して、、、そういう気持ちにらります。 わかっています。ここで何度も、そんなに死にたいなら被災地を助けたり、難民キャンプで働いたらとアドバイスいただきました。 私は2011年3月13日から10日ほど被災地にいました。大学では国際経済を学び各国のスラム街や難民キャンプを訪れました。そこでどれだけ力になったか、それは結局のところゼロです。でも、命の尊さは分かっているんです。東北にいたから、貧しい場所をみたから、というわけではありません。でも、死にたい死にたいという事がどんなに贅沢なことか、、、。 そんなこと言っている自分に腹が立って仕方ないのに止められなくて、、、。 助けてほしい。 そう思う自分も許せなくて、腹が立ちます。 自分で自分を助ける方法を、教えてください。

彼女からＬＩＮEの返信は無視（若干、返信しづらい内容も含む） 彼女は先週一週間は体調があんまり良くなかったみたいです。 週末になってＳＮＳに体調が回復したーとか、なにやら意味深な 書き込みがありました。 （おそらく他の人には内容不明。微妙な言い回しでこちらにむけての 　メッセージのような内容です。） しかし、返信はなし。 そして再び、彼女はおとなしくなってしまいました。 彼女は毎日のようにＳＮＳを更新する子です。 二日とあけることもないくらいです。 その彼女が日曜日以降更新なし。 仕事は深夜近くまでの時もあるのですが、以前は夜中でも時間があれば 何かしら更新してました。 もちろんメールも来てました。 明日でこっちが最後のメールをしてから丁度一週間です。 向こうからメールしづらいでしょうか？ しかし順序としては向こうからメールして、今までゴメンの一言はあっていいと 思います。おれもメンツはどうでもいいですが、それが自然だとも思います。 こっちもあっちも動かなければ完全に自然消滅カップルです。 アドバイス求めます。 こちらは別に怒っていないし、メンツとはどうでもいいです。 先にメールしたほうがいいのか、彼女を信じてメール待ったほうがいいのか？ 教えてください。

死にたいと思うのに死ねません。 死ねなかったときのことを思うと死ねないです。何度か自殺に失敗をして目覚めたあとの経験を思うと怖くて一線を越えられない。 結局、私はこんなに死にたいと言っているのに死にたくないのだとおもいます。こんなに騒いでいるのに、本当は死にたくないなんてバカみたいですね。 死ねないのなら、生きるしかない、生きるしかないのだから働かなくては、と仕事も始めました。フリーランスで、自分でできる範囲で、ですが。本当にごく小さな仕事です。 でも、ジタバタして結局はどんどん沈んでいっている気がします。 助けて、助けて、誰か助けて。 と誰にも言えない言葉がひとりでいると声に出せます。 死ねないのなら、誰か私を消して、、、そういう気持ちにらります。 わかっています。ここで何度も、そんなに死にたいなら被災地を助けたり、難民キャンプで働いたらとアドバイスいただきました。 私は2011年3月13日から10日ほど被災地にいました。大学では国際経済を学び各国のスラム街や難民キャンプを訪れました。そこでどれだけ力になったか、それは結局のところゼロです。でも、命の尊さは分かっているんです。東北にいたから、貧しい場所をみたから、というわけではありません。でも、死にたい死にたいという事がどんなに贅沢なことか、、、。 そんなこと言っている自分に腹が立って仕方ないのに止められなくて、、、。 助けてほしい。 そう思う自分も許せなくて、腹が立ちます。 自分で自分を助ける方法を、教えてください。

中2の終わりにブラをつけ始めました。BMI22で、カップA75です。 つけ始めは付け方も上手くわからず、何度やっても乳首とブラのトップが合いませんでした。 最近は少し大きくなり、入るようになったのですが、ソフトブラのため、生地が柔らかいので、付けてもすぐにトップの位置がずれ、先が余る状態…泣 困り果てて調べてみたところ背中の肉もカップに入れると書いてあり、実践して見ました。 そうしたらいつも横に広がっていて、脇に流れて行ってしまっていた胸がぴったりと収まりました。胸がやっと、前を向いたと言う感じです。 付けごこちは前より良いのですが、少しキツいかもしれません。 ブラの付け方、あっているでしょうか。 ブラを買って数ヶ月、正しく付けていなかったため合っているのか分かりません。 個人的にはあっているとは思うのですが、盛っているということにはなりませんよね？心配です。 回答、よろしくお願いします。

情けないです サラダしか食べれてないのに すぐに気持ち悪くなって 吐いてしまいます 吐いてるときは身体から出て行くのが 快感でたまらないのに ふと我に返ったときどうなってんだ、自分……。 ってなります 吐いてることは誰にもばれてません 自分で無理やり吐いていたときは 指ではなくお箸を使って吐いてました 先ほども質問させていただきました そちらの方にもお答え頂けたら 嬉しい限りです

中2の終わりにブラをつけ始めました。BMI22で、カップA75です。 つけ始めは付け方も上手くわからず、何度やっても乳首とブラのトップが合いませんでした。 最近は少し大きくなり、入るようになったのですが、ソフトブラのため、生地が柔らかいので、付けてもすぐにトップの位置がずれ、先が余る状態…泣 困り果てて調べてみたところ背中の肉もカップに入れると書いてあり、実践して見ました。 そうしたらいつも横に広がっていて、脇に流れて行ってしまっていた胸がぴったりと収まりました。胸がやっと、前を向いたと言う感じです。 付けごこちは前より良いのですが、少しキツいかもしれません。 ブラの付け方、あっているでしょうか。 ブラを買って数ヶ月、正しく付けていなかったため合っているのか分かりません。 個人的にはあっているとは思うのですが、盛っているということにはなりませんよね？心配です。 回答、よろしくお願いします。

ここ1年ほどの話になりますが、 仕事をしている日は、16～17時になると目がかすんできて、視界がぼやけてきます。 それまで正常に見えていたのに、突然視界がにじんでしまい、数m先がほとんど見えなくなります。 ジッとパソコンを見ている時だけでなく、人と話していても起きるため、原因がよくわからないです。 また、その症状が出始めると、脳の中で血が流れているような、脳が脈打つような、 脳を捻られるような、脳が固まるような感覚があります。（イメージが伝わるでしょうか・・・？） その症状が出ると集中力が著しく下がり、日によっては眠気に耐えられなくなることもあります。 休日もなるべく早く起きるようにはしているのですが、 椅子に腰掛けたまま、気持ち悪くて耐え難いほどの眠気に襲われ、 気付かないうちに何時間も眠ってしまうことがしばしばです。 目が覚めた時に首や肩が痛く、疲れも取れておらず、 数時間後にまた同じように眠ってしまう、といった調子です。 休日にまでコーヒーを飲んで意識を保たないといけないというのはちょっと嫌ですね・・・。 5月までいた会社では、残業時間が60～180hくらいで、60hくらいだと「今月は暇だったね」などと 同僚と言い合うような、そういう会社でしたので、疲労はたまっているとは思います。 ただ、現在は転職して40h前後になりましたが、症状が続いており、疑問に感じています。 転職したばかりなのに、16時付近に決まって眠そうにしているというのが体面が悪いです。 食事は朝食、昼食は必ず取り、夕食は会社で、というパターンが多いです。 また、ここ5年程は、会社から帰って夜中に走りにいっています。 毎週月・水・金に5.5～7.5kmほど走っており、運動不足ということもないはずです。 痩せるという形で結果が出ないため、周囲には運動してない人扱いされてますけどね・・・。 お聞きしたいのは、 症状からどういう原因が考えられるか、どういう対策を取ればよいか、です。 よろしくお願いします。

２ヶ月前に祖母がなくなりました。病院に入院していて急に悪くなり、悪くなって数週間で亡くなりました。あれから２ヶ月がたち妊娠していることが分かりました。上の子はもうすぐ3歳になります。ここ２年ずっと欲しくてタイミングを合わせても出来なかった二人目。ようやく授かり嬉しいです。考えてみたら妊娠する数ヶ月前から上の子の甘えがひどくなりました。 祖母の死や上の子の甘えは二人目の妊娠と関係があったりするのでしょうか？

心を抑圧することって危険だと聞きました。 危険だと言われても対処のしようがありません。助けて下さい。 最近私はマイナスの感情以外、何か周りで起こっていたとしても何も感じず他人の出来事のように思えて興味がありません。 会話でも「そうなんだ、どうでもいいや」という気持ちが前に出て会話が続かず、少し前までは何も思わない自分が嫌になっていました。 原因は家庭環境で、50過ぎても自分の嫌なコトは全て親のせいにし、今まで生きてきて都合の悪いことを全て毎日何時間も私に愚痴り、八つ当たりする両親がいるからです。 精神科に連れて行ったら行ったで、貰った薬を薬辞典で調べ、少しでも短所があると、「私を苦しめる気か」とヒステリーになり、病院・薬局に文句の電話をします。 そんな環境で育ったので自分を守るために感情を殺して来ました。 その結果、感情は無くなり会話が出来ず、ストレス解消法は人と関わらないこと、ねることで、友達がいませんでした。 でも、私は素直になれるよう変わりたいです。 なので、この家庭と関わりこれからも生きていく上で もっと楽に生きれる考え方　について教えて下さい

まずは２ヶ月前ぐらいから夜が全く寝れない。昼間はすごく眠たいですが昼寝をしたらまた夜寝れないだけなので昼寝をせずに過ごしていますが、夜になっていざ布団に入ると日が昇るぐらいまでは寝れません。そして夜は旦那も子供も寝ているのでものすごく寂しくて一人で勝手に頭の中で被害妄想して自分なんて居なくなればいいのにと一人で傷付いて不安になって泣いて…自分でも頭おかしいと思います。 中学生のときにしていたリスカも旦那と喧嘩したときに再発してしまいき気持ち悪いし辞めたいのですが旦那と喧嘩する度に自分なんて居なくなればいいのに。自分なんて死んじゃえば旦那も喧嘩してイライラせんで済むのに。とか思っていて、旦那はイライラしても私を殴ったりしないのですが人をイライラさせた分、私は体が傷付くのが当たり前だと思うので旦那が殴らない分、私はリスカをしないと気が狂いそうになります。でも 傷に気づいたら心配されるので肩にするようになりましたが、傷がだんだん深くなっていくのがわかります。なかなか傷が治らなくなるし旦那に心配をかけたくないのでリスカを我慢したりしますが、それでも自分を噛んだりガードレールなどに拳で何度もパンチをしたりしないと落ち着かないです。 なんか文章めちゃくちゃですいません。 この2つはどうすれば治るのか教えてほしいです。

「ブスのくせに、ブスの分際で」 「ブスなんだから、恋愛も結婚も出来るわけがない、男に相手されるわけがない」 と…言われます 容姿が悪いってなんでこんな事を言われるのでしょうか？

飲食店バイトをして一ヶ月経ちます。 こんにちは、閲覧ありがとうございます。 私立高校に通っている高校二年生です。 飲食店でバイトをし始めてから一ヶ月が経っています。 こ のバイトが初めてではなく、その前にはコンビニのバイトをしていました。 私は身長が低く、体力、筋肉が全然ついていなく、いつもバイトの先輩方にご迷惑をかけてしまっています。 高い所に手が届かなくて身長の高い方にとってもらうというのはよく聞かれるかとは思います。 しかし、先輩方は皆忙しい様子で、それがしょっちゅうになってしまうと、とても申し訳がない気持ちでいっぱいです。 また、掃除のときには重い物を持ちあげなくてはいけないのですが、私は持ち上げることができません。ゆっくりやればできるのですが、その重い物がとても大きい物なので、ただえさえ場所をとってしまっているのに、そんなときにゆっくりなんてしていたらとても邪魔になってしまいます。先輩方はそんなときにも助けてくれるのですが…本当に情けないです。 運動部には一年だけ入ったことがあるのですが、そのときも部活の友達より運動ができないのでせめてスコアなどは人よりもできるようになろう、としていたら部活の選手というよりマネージャーのような役割になってしまい…全く筋肉がついていません。 これから筋トレはしようと思っています。ですが今はまだ先輩方にご迷惑をかけてしまっています。 そんなとき、どう声をかけていいのか分かりません。「ごめんなさい」「すみません」こんなことしか言えません。バイトが上がるときも、高校生の私は皆よりも早く上がらせてもらっているので、「お先に失礼します、お疲れ様です」としか言っていません。 先輩方に迷惑をかけないようにする方法や、うざく思われないような言葉のかけ方があれば、教えて頂きたいです。 長々しくまとまりのない文章になってしまい申し訳ありません。もし意見が頂けたら心の励みになります。よろしくお願いします。m(_ _)m

最低な女だと、批判覚悟で相談します。 私　(31歳) 彼　(30歳) ・付き合った期間11ヶ月 別れ話進行中 同じ会社の同僚で、電話をください、と彼のプライベートの電話番号を書いた名刺を渡されたのがきっかけです。 そのとき私は別の方と同棲しており、結婚を目前にしていました。 このことは彼も知っている上での交際でした。 前の彼の家をでてきてしまって、駆け落ち？同然だったのですぐ二人で家を借り同棲スタートしました。 罪悪感で最初荒れていて、よく泣いたりしていました。 彼は仕事もよくできるし、私の方では一方的にコンプレックスを感じていて浮気を疑ったり、すぐ別れるといったり、プレゼントを受け取らなかったり家出したりと素直でないことばかりして彼を傷つけました。 会社では毅然としている彼ですが優しくて、恋愛やペットのことでは子供みたいに取り乱すところもあります。 同棲初期も、私が家に戻らなかったときは泣き叫んでいました。 わがままで気分屋の私を辛抱強くみていてくれたと思います 別れの理由は数々の私のわがままが原因です。 嫌味なことや浮気の疑いなどで、家に帰ってきたくない、拘束されているようだ、もう解放してほしい、一人になりたいと言われました 別れ話は現在進行中です。まだ同じ家に住んでいます 今別れないとお互い苦しくなるだけ、これから上り坂になることはないと、彼はわかれを固く決意していて歩み寄りながら和解するという選択肢ないようです。 どうやったら、別れられるかのみ考えてる…ということです。 とにかく一人になりたいそうでやり直す気は一切ないと激怒されました ですがこの話がでるとき以外は普通の恋人のように優しくしてくれます。 いざこざを嫌うので表面上だけと思ってやっているらしかったです… これで仲直りしても自分の気持ちは変わらないからと言われました 私とはもう思い出作りになるようなことは一切しない、つらいと言われました 自信のなさやネガティブさ、どんと構えてくれてたらいいんだよ、と言ってくれていたのにも関わらず一人で被害妄想？を膨らませ彼の愛を試していました 本当にばかなことをしていました 彼を見ずに自分のことばかり考えていました その私の卑らしさが彼の生活を窮屈なものにして心を閉ざしてしまったのだと思います。 少しずつですが、そのようなことを減らし、素直に甘えたり捻くれたところを治していっています ですが、なんで前からやらなかったの？最初から言ってたよね？これで何回目？遅いよ。とばかり言われてしまいます。 言葉ではもう信用されないのはわかっています 行動で示したいのです ですが彼がこの生活を苦痛に思っている以上その時間は残されていません また、自分自身がこのまま素直に別れてしまっていいのかと葛藤しています 愛がもうなくなってしまった彼を早く自由にしてあげなければならないという気持ちももちろんあります でもどうしても彼で無ければ嫌だ、という当初の気持ち、これまで彼にしてもらってきたこと、思い出すと後悔と懺悔と彼への愛を再確認してしまいどうしても動き出せません どちらがいいのか正解がないのはわかっています（彼からするとズルズルするより最早いま別れるのが正解とのことですが） 私が折れて同棲をやめ、別れるのがよいのでしょうか もう彼をひきとめることはできないですか？？

中出しをしなかったら妊娠はしませんか？ なにをしたら妊娠しますか？ 教えてください。