windows723 の回答履歴

小学生になったらピンクのランドセルが欲しいと思っていて、その事を近所のおばさんに話したら、「赤の方がいいんだよ」(理由も言われたけど忘れた)と言われ、赤のランドセルにしました。 でも、やっぱり自分の意志でピンクにすれば良かったと、小学校を卒業するまで(というか今でも)ずっと後悔しました。 近所のおばさんは、「赤の方がいいんだよ」と言わなくて良かったと思いませんか？ 何色のランドセルにするかは自由ですし、本人の好きにさせていいと思います(男の子が赤やピンクにするのは考えた方がいいとは思いますが)。

新婚３ヶ月ちょいで社内不倫し勤務中に会社のトイレなどで不倫エッチしていて、 土日の夜や日中の数時間はなぜか携帯の電源を切っていて繋がらない既婚男性は、このとき不倫相手といると思いますか？妻といると思いますか？

この漫画の効果について教えてください キャラの後ろのキラキラしているヤツは トーンですか？これはなんていうトーンなんでしょうか？

大阪の給食は囚人以下と批判殺到。 「これまでは給食が無かった、給食がないよりまし、給食を導入したのだから前進」としてに胸を張る橋下徹。 なんか給食業者の算定がアメリカみたいな方法をとっているようで、そんなことをしていればこんな給食になって当然だと思うのですが、アメリカの給食も酷いものでしたが（オバマ政権でだいぶ改善されたらしい）、大阪は以前のアメリカかそれ以下の感じになっています。 大阪を改革だ改革だと言いながらなんでこんな酷い結果ばかりとなってしまうのでしょう？

(1)僕達は遠距離です（４月末からお付き合い開始 (2)お互い慣れた頃に、何気ない会話のやり取りで、私はセックスが大好きといったニュアンスの発言多々 (3)恐らく、浮気していたのでは？という行動 例えば、１２時間以上メールやLINEのやり取りが切れることはありませんでしたが、ある日丸１日半何の連絡もなし（未読スルー・着信無視）そして彼女曰く「誤操作でブロックしてたみたい」でした。ブロックは誤操作くらいでは設定できない少し複雑な操作です。且つ、彼女自身ウェアラブル、もしくはスマホやPCの操作に長けています。LINE通知が邪魔だけど、着拒は流石に・・・といった感じでしょうか。あくまで憶測ですが。 (3)遠距離だからセックスの期待には答えられない。また好きな人が違う男とセックスしていると考えるのは苦痛だから、別れてあなたのセックスライフを愉しむのがベストでは？と彼女に告げると「あなたがするなというなら、しない」と返事。それに対して僕は「性癖や性欲もその人の人格の一つなんだから、強制されて我慢できることじゃない」と言うと「そこまで貞操観念低くない。もうしないから続けていきたい」と言われました。素直に信じて別離を回避 (4)ところが今朝、彼女は「浮気をした」と告白しました。僕は結構なショックに打ちのめされ狼狽している様子を感じたのか、いつも使っている洗剤から違う洗剤に浮気したんだと取り繕いましたが、あの雰囲気は恐らくクロだと思います。 (5)僕は真面目とか純粋とか抜きで、恋人がいるのであれば距離があろうがなかろうがパートナー以外とのセックスはしません。（恋人が居ないとしてもセックス必須という性格ではありません (6)彼女のことは先も考えていて真剣でしたのできちんと取り組みたく質問の状態。 補足：彼女の父親は義父であり、小学生高学年もしくは中学生の時期に義父から性的虐待を受けている。情緒や情操の発達が未育の時期に性的暴行・虐待を受けた人間は、偏執した性癖になりやすい。 下手な長文で大変失礼しております。今後彼女がセックス依存を改善するには精神病院や心療内科通院ではないと難しいのではないかと感じます。好意の強さなんて儚いもんですね。 質問は、こういったケースに苛まれたがこうやって解決したや、セックス依存から脱却された方がいらっしゃれば改善方法など教えていただきたいです。 不明点は回答に記載ください。（相互レスできませんが答えられる範囲なんとかお伝えします

投稿されました 先に相手から嫌がらせを多数にされていたので大声で言い返していたところだけを撮られ動画サイトに勝手にアップされました アップされてから何年もだっているんですが、動画をみた通りすがりの連中から悪口三昧いわれる日々です なぜ動画を見たやつらは、私が一方的に怒っているきちがいだとしか思えないんでしょうか 不愉快で通りすがりも許せないですが 動画をアップした近所のやつが一番許せません 卑怯ものでしかないですよね こいつを裁判で訴えて勝てる方法ありますか また、私が写っている動画を消させることはできますか 近所トラブルで一方的に動画をとり アップする人の神経を疑います

付き合っていないのにsexしてしまいました。 私は彼に好意を持っていたのでお酒が入っていたこともあり流れでそうなってしまいました。 本当に情けなくとても反省しています。 出来ればこの事に関しての批判は遠慮していただけたらと思います。 その後も連絡を取り合い、今までは飲みに行く事ばかりだったので今度は映画を観に行ったりしようと言われました。 もう連絡がくることはないだろうと思っていたので正直嬉しかったです。 でも「その日、家に泊まっていって」と言われ混乱しています。 映画は口実で本当はsexしたいだけ？ですよね？ いつでも泊まれるように私物を置いていっていいとまで言われ・・ これってこのままいったら間違いなくセフレになりますよね？ 「付き合ってないのに泊まりは変だよ」と言うと「一緒にいたくないのか？」と誤魔化されました。 互いに30代同士です。(私はバツイチ) 正直以前には体の関係から恋人になった人もいました。 結婚には至りませんでしたが４年ほど良いお付き合いをしていました。 ですので体の関係→恋人関係は１００％ないとは言い切れないとは思いますがやはり難しいですよね。 彼は元カノとsexの相性が悪くて別れたそうで、相性はとても大事だというのです。 だから先に確かめたいと言われたのです。 確かに相性は私も大事だと思います。(前夫との離婚原因の１つなので) ですがズルズルと都合のいい関係を続けていてはただのセフレですしそんな風にはなりたくないです。 いい歳して幼稚な事を言うと思われるかもしれませんが彼には「一緒にいたい。だからこそセフレにはなりたくない」とメールしました。 まだ返信はありませんが。 私はきちんとお付き合いしたいのです。 その為にはどうしたらいいのでしょうか？ この状況からではもう不可能なのでしょうか？

結婚してるのに会社の女と社内で不倫＋出向先でも真面目に仕事せず給料泥棒。な男性中年社員は、家ではどんな感じだと思いますか？

最近、制作者サイドが評論家やただ批判をする人に対して「ならお前がやってみろ」と言ってるのをよく聞くのですが、どう思いますか？ 正しい冷静な判断をお願いします

僕は現在22歳で、ある事がきっかけで目標をもち高校卒業してから働いていた会社を辞め食事と風呂以外の空いた時間を勉強にあてています。 実家暮らしですが親に完全に養ってもらうわけにもいかないし、資金も目標のためにある程度必要なのでバイトを初めました。 そのバイトは友人の紹介で入ったアパレルのバイトなんですが、入ってみると「服の勉強を自主的にある程度やってもらわないと困る」や、店の服を買って着なければダメ、さらに入ってみると事前に聞いていたよりも2時間近く勤務時間が多く10、多い時は11時間拘束され 通勤も往復で1時間近くかかり、社会人の時よりも時間が作れないというなんとも本末転倒な事になってしまいました。 確かに洋服屋で働く以上服の勉強をしなければいけないというのは分かりますが、そんな暇があれば目標の勉強をしたいですし、服に使う金があれば貯金をしたいです。 バイトが終わり家について風呂と食事を済ませて勉強を始める頃には疲れてかなり眠く、眠すぎて勉強が手につかない事がここ最近多いです。 もうとにかく僕の目的と全く合っていません。 まだ1ヶ月半ですが早いうちに辞めてもっと時間を作れる次のバイトを探したほうがいいのではないかと考えています。 僕は間違っているでしょうか？根性がないだけなのでしょうか？

私は、ちょっと精神がうつなので、それも踏まえて読んでください。実は、一年ほど前に、ある霊視の先生に、私の寿命は60代だと言われたことを、すごく気にしています。 先日、あるバイトの面接にいきました。もう一人面接を受けにきてた人がいて、その人は、60代か70代前半くらいの、物腰の落ち着いた上品そうなしゃべり方の人でした。一時間くらい、二人ならんで面接をうけ、最後に仕事で使う倉庫みたいなところに案内されました。その時、面接官が言いました。因みに。この仕事をしてる、最高齢者は75歳です。その時に、その私と同じ面接を受けた60代の男性がちらっとこちらを見たのが、わかりました。なんで、みたんだろう？なんか、わからないけど、独特の雰囲気をもった方で霊感ありそうに見えました。もしかしたら、この男性は私が60代しか生きれないことを分かってて75歳という言葉を出したら私が傷つくとか思ったのかな？やっぱり私の寿命は60代なのかなと、なんでちらとこちらをみたのかな、気になって気になって夜も寝られません。その仕事気に入ってたけど、その老人とあうのが怖くて辞退しました。みなさんなら、どう思われますか？

マイクラPEで死んでしまい リスポーンしたのですが 全く見たことない所に出てしまいました 家ではベッドを二つ使っていて 前に狼を探しに行った時に 一つベッドを持って外で寝てました。 どっちのベッドかわからないのですが 家の近くに落下式TTを作っていた時に いちいち下まで戻るのが面倒で その時もTTの上でベッドを使いました。 作っている途中に落ちて そのまま放置したようで一つベッドを なくしたみたいなのですが またTTを作っている最中に落ちて 死んでしまったのですが 砂漠の中にスポーンしました しかもいつもと違うリスポーンの仕方で 空の上からリスポーンしました これは前に狼を探しに行った時に ベッドを使った場所でしょうか？ それともベッドをなくしたせいで 全く違う場所にスポーンして しまったのでしょうか？ 元の家があった場所に戻りたいです… なにか方法を教えて下さいお願いします

自分は、辛かった過去の記憶が消えません。そのため、突然思い出したりします。なので、自己嫌悪をしたりします。過去の辛い記憶が消えないのは悲しいことです。何か、アドバイスがあればお願いします

私は高校３年生です。 最近、何事にもやる気が起きません。無気力です。 というのも、常に頭がぼーっとして、一日中眠いです。 眠いというか、目は起きているのに、頭が起きていないような感じです。 上手く説明出来ないのですが、頭がふわふわして、頭が重いベールに覆われているような感覚があります。 ((実際生きているのですが)生きているようで生きていないような)ただ生きてるだけのような気がします。 そのためか、集中力もなくなってしまい、勉強が手につきません。 暗記しなけれならないことも全然覚えられず、高校3年生にもなり昔より記憶力が低下したのかと思っていたのですが、そんなレベルじゃなく、覚えられません。 読書をしていても本の内容が全く頭に入ってこなかったり、数学の単純な計算もなかなか解くことが出来ず、地味に困っています。 特に頭痛やめまいがひどいという訳でもなく、日常生活に支障はありません。 このようなことは、自分達の年代皆が感じていることで、自分が怠け者なので、ヘタレてしまっているのだと思っていたのですが、流石に最近、あまりに何も手につかなせすぎてあせってきました。 思い返せばここ2,3年軽くそのような状態だったのですが、ここ2ヶ月間は更に拍車がかかり、若干悩み始めました。 最近の自分は常に無気力です。 中学生の頃は、悩み事が多く悩むことが多かった反面、やりたいことも多くあったように思います。 でも最近は、特に(悩まなければいけないことに対しても)悩むことがなくなった反面、遊ぶことも面倒になってしまいました。 何か生きる楽しみを見つけたいと思っているのですが、なかなか見つかりません。 そのためか、何故なんのために生きているのかや、自分とは何なのか、など中二なことをずっと考えてしまいます。 言いたいことがまとまらず、中二な方向に話が逸れてしまいましたが、結局のところ、自分は高校生です。 毎日授業を受けて勉強しなければならないので、常に頭がぼーっとしている状態を、どうにかしたいと思っています。 何かこの状況を打破するために、良いアドバイスがあれば、回答していただければ幸いです。 自分がただの怠け者なことは百も承知です。 そして、中二病の良い治し方があれば教えてください。

僕は何かにつけて自分を蔑みたがる性格のようです。 大学を卒業した後も仕事に就けずにいる24歳のフリーターです。今はバイトと就活の毎日を送ってます。 これまで恋愛経験もなくて女友達もいない異端者です。やはり吃音で対人関係での緊張が強すぎて変な奴だとしか思われてこなかったせいなのでしょうか。 高校時代はパニック障害を発症したりクラスで孤立したりと散々でした。テストでクラス1位を獲り続けることだけが生きがいでした。 自分には何一つ長所が無いように思えて、自信が持てません。周りの人間と自分を比較しては劣等感だけが募ります。 女友達がいないと散々卑屈になり、女性のメル友ができたらできたで「水商売の女性か…SNSを見る限り男性関係が奔放な方だ。僕は客と同様に扱われているだけなのだ」と結局卑屈になります。 自分がダメな奴だというのは自覚しているけれど、他人に陰口を叩かれるのが怖くて仕方ありません。うまく人との関わりを持てません。 そろそろこんな面倒な性格を何とかしていきたいです。心がけ次第で変えられるものなのでしょうか？

・人に胸張って言えない仕事 ・夜12時を回ることもある ・出勤は朝早くなさそう ・車の運転をする ・何かの代行っぽい 何の仕事だと思いますか？ 30代半ばにして転職した男性です。 言えないような仕事をしてるらしく 教えてくれません。 ペーパードライバーだったのに、 車の運転をする仕事に転職。 朝早くない代わりに、夜が遅い。 休日は不定期です。 ちなみに独身男性です。

私は四月で大学生なる18歳女です。 前々からもやもやと心に溜まっていたことをここで吐かせて下さい。 それは私の父（40代後半）のことです。 父は二つの仕事をしています。 私たち家族のために睡眠時間を削って働いてくれている父には感謝しています。 ですが最近そんな父に対してもやもやを抱えてしまっています。 父はいつも21時頃に帰ってきてご飯を食べ、すぐに携帯ゲームをします。 その間は母がいくら話しかけてもほぼ無視。（機嫌が良いときは饒舌です） 疲れているのは分かりますが、中学生と小学生の私の弟にはゲームの解説？をべらべら話していて私は「は？」と思ってしまいます。 母がもう子どもたちの寝る時間だから、と言っても無視です。 たまに夕飯前に帰ってくることもあるのですが、母が「ご飯できたわよ」と１０回くらい言ってようやく席に着くという感じです。（その間はずっと携帯ゲーム。）その時にはもう夕飯も冷めています。 最近は小学生の弟がだんだん父に似てきてしまっていて、何よりゲーム優先の性格に。母がどんなに怒っても「お父さんもそうじゃん」と言う事を聞かなくなりました。 私は毎回父に何か言ってやりたくなりますが、ちょっと注意すると大声で怒鳴られ、酷い場合は拳が飛んできます。（実際、母は父に殴られ、首の骨にヒビが入ったことがあります） もう母と私は完全に父に何も言えない状況です。 父は「俺はお前らのために睡眠時間を削ってまで仕事してるんだから家にいる時くらい好きにさせろ」という意見みたいです。 私はこの春、大学生になるのでその為の奨学金や保険の書類を見てほしいとお願いしましたが、一ヶ月経った今も見た形跡はありません。（私も一応目を通しましたが、保険のことはよく分からなかったので。あと母は外国人なので日本語が読めません。） こんな父のことを友達に相談するのも恥ずかしく、ここに書かせていただきました。 長文申し訳ないです。 ここまで読んで下さった方、何か私たち家族のために意見を下さい。 ここに書かれた第三者の意見を家族に見せて、家族会議を開きたいと私は思っています。

私は35歳、会社員、女性です。 夫は歩合幅の大きな仕事で、 私の知る限り、私より月収が 高かったことはありません。 ちなみに私の年収は600～650です。 結婚式前のお金を貯めないといけない時期に なんと半年間も彼はほぼ収入無しでした。。 これは精神的にも経済的にもほんとに辛かったですが、 一緒に暮らしていたので彼の生活費も全て私が出してました。 私の貯金と私の親からの援助で なんとか結婚式は行いましたが、 彼と彼の実家からほぼ援助がなかったことは もちろん私の実家の親には言ってません。。 私は元来、悩むと信頼できる友人や先輩に相談し、 どんぴしゃアドバイスを貰えなくてもヒントを貰えたりするので そこを糸口に解決していく性質なのですが、 さすがにリアルな経済的な悩みは恥ずかしいし、 夫の給料のことなどは他人には知られるべきではないと 思ってるので、友達にも相談出来ないし、 ましてや親には心配をかけたくないので相談できず、 かなりストレスフルな状態で、ケンカも結構してしまってます。。 新婚生活が始まっても彼の収入は増えず、 毎月20万程しか貰えてません。。 彼は稼ぎが少ないにもかかわらず、 生活費は任せとけ、と豪語しますし、 （男が養うべき、という風には思ってる様子） 昔、羽振りの良かった時があったので、 またそうなれると思って自信が有るようですが、 私としては半年もゼロだったので信じられません。 節約しないといけないのに、 タバコは吸うしお酒も飲むし。。 もちろん、私も働いているので、 お酒もタバコも買えない事はないです。 そうではなく、自分の稼ぎを考えたら、 節制すべきでは？、と思ってしまいます。 少なくとも私は結婚を機にタバコはやめたし、 お酒もお金がかかるから控えてます。 要は身の丈にあった生活をすることを意識してほしい、 自分の稼ぎが少ないのに、ある時と同じ生活をしようと しないでほしい、と言いたいです。 稼ぎがないのに、そうできるのは 私のお陰ってわかってるのか？、と 言いたくもなります。。 あたり前だと思ってないか？ 甘えてないか？？と思って この先が不安になってしまいます。 このまま伝えるとうまくいくわけないと思うのですが どうすれば夫にうまく伝えられますでしょうか。 あと、思うのはお金を入れられないなら せめて家事を手伝って欲しいと思ってしまいます。 家族だったら、なんかしらの役割を 果たすべきだと思います。 収入を得る、家事をする、現段階では 大きく分けてこの2つだと思ってます。 仕事は私の方が遅い時もあるくらいですが、 家事は全てわたしです。 朝はアイロンや彼の朝食を準備するため、 1人の時より1時間早くから起きてます。 夜は仕事終わりにスーパーにいき、（8時過ぎくらい） 帰ったら急いで夕飯のしたく、 終われば食器を洗い後片付けします。 それから、洗濯物をかたづけたり、 部屋を片付けたり、とゆっくりできる時間は 深夜の1時をすぎないとやってきません。。。 ダンナはずーっと寝転んでテレビを見てくつろいでいます。。 稼ぎは少ない、家事は手伝わない、 彼は何も役割を果たしてないし、 好き勝手しすぎじゃないですか？ 私はお金を出してるし、家事もしてる、 自分のゆっくり出来る時間を削って我慢してる。 とてもとても不公平だと思ってしまいます。 グチみたいになってしまってすいません。。 こう思ってしまう私はやはり間違ってますでしょうか。。 どう考えるべきでしょうか。。。 この思いがグルグルしてしまって 自分で自分を苦しめている気がします。。 もし、不愉快な思いをさせてしまっていたら 大変申し訳ありませんが、思うところあれば ぜひアドバイスを頂ければと思います よろしくお願い致します。

いま、ここからいなくなりたくて仕方ありません。 消えたくて仕方ありません。 しかし、そんなことできません。 ただの逃げだと分かっています。 涙が止まらなくて、苦しいです。 こんなとき、どうしてますか？

綾瀬はるかさん　好きですか？ 今、紅白で紅組司会やってますよね＾＾ 観てますか？