saecvlvm_avrevm の回答履歴

私は血筋的にも国籍的にも日本と全く関係ない外国人です。 父と母の母国の言葉２ヶ国語+英語と、日本語が話せます。 母国語が定着する時期に、日本にいたので、日本語が母国語です。 悩みがあるのですが、私はどうしても日本男性…というより、日本語を話せる男性しか好きになる事ができません。 海外で高校も大学も卒業しているので、英語は現地の方と変わらないレベルで、 その他の二ヶ国語も発音が不自然でないぐらいには話せるのですが…なぜか、日本語を 話せない人と恋に落ちる事ができないのです。 母国語との違いは薄氷のようなもので、説明がとても難しいのですが、 あえていうなら、１０割の感受性が、英語、その他の言葉だと９割ほどしか受け取れなく、 コミュニケーションに隔たりを感じてしまいます。 日本語では流水のごとく心の迷彩を表現できるのに、その他の言語だと、事実を伝えるだけになってしまう事が歯がゆくてたまらなくなるのです。 日本の女性は、国際結婚をなされる方がとても多く、 あまり英語堪能でない方もこちらの男性と結婚されている方が多いので、すごいなと思っています。 言葉の壁を乗り越えるコツや、アドバイスなどありますでしょうか？

初めまして。 タイトル通り、私の母親は在日朝鮮人です。 私がそれを知ったのは中学校に上がってからでした。それもきちんと話をして知らされたのではなく、祖母と母の会話に疑問を持ち、私が「お母さんは朝鮮人なの？」と聞いてその事を知りました。 母は自分が朝鮮人だという事を、私に朝鮮の血が入っているという事を言うつもりがなかったみたいです。 しかしそれにしては隠す素振りもありませんでした。 私は正直、朝鮮人が嫌いです。大嫌いです。それはネットで色々と言われているのを鵜呑みにしているからではなく、子供の頃に当時の首相だった小泉さんが靖国神社を参拝した時、朝鮮人が日本の国旗を燃やしているのをニュースで見ていて、その時から朝鮮人に対してあまり快く思っていませんでした。 そして私の周りの朝鮮人と日本人のハーフも、私の母も母の親族も、勿論私も、やはり純日本人とはどこか違うのです。ヒステリックで、怒ると周りが見えなくなってただひたすら怒鳴りつける。朝鮮人だけではないとは思いますが、朝鮮人はそれが濃く出ていると私は思っています。人種差別だと批判されても構いません。 けれど私は朝鮮人が嫌いで仕方がないのです。自分に朝鮮の血が入っているという事が、嫌で嫌でたまりません。 前に学校でネットをよく見る人が「在日はいなくなれ」というような趣旨の話をしていて、私は本当に申し訳なく思いました。泣きました。 母が、母の親族が帰化をしてくれたら。国籍を日本にしてくれたら。 何も変わらないかもしれませんが、どうして帰化しないのかわからないのです。朝鮮人でありたいのか、日本人でありたいのか。 母はそういう類の話をすると不機嫌になってしまうのです。 現在私は母と暮らしていません。 この事で私が母に暴言を吐き、母は家を出ました。経緯は色々ありましたが、酷い事を言ったという自覚はあります。反省もしています。私が完全に悪いと思っています。 それでも私は間違った事を言ったと思っていません。 これから私は二十歳になります。そうすれば国籍を選ぶ事になります。 勿論日本の国籍をとるつもりです。 しかし朝鮮の血が入っているという事実も、自分が朝鮮人っぽくなっていく現実も消せないのです。 ずっと私の中で解決する事なく留まり続けます。私が思うのは純日本人に 生まれたかった。それだけです。 この質問は自己満足です。 自分の中に溜まっていた気持ちを誰かに知ってほしかっただけです。不愉快になられた方、申し訳ないです。

　よく子供をつくる理由として、子供が好きであることがあげられますが、だとしたらなぜ子供を作るのでしょうか。 　仮に大金持ちで、聖人のような人物の子として生まれても、少なくとも老死病のような苦しみから逃れることはできません。まして、聖人でも、経済的に豊かなわけでもない人物の子は、いうまでもないでしょう。 　にもかかわらず、なぜ子供をつくることができるのでしょうか、私は子供をつくっておきながら、子を愛しているなどと吐く人間の気がしれません。まして、勝手に作っておきながら親孝行を求めるなどは論外です。私の、仮説では、世間の子供をつくる人は、本当は子供の幸福など、どうでもいいのではないのでしょうか。

みなさん～相談になって下さいT.T 私は、大阪に住んでいる韓国人です。 大学生です。 同じ学校に好きな日本の女の子がいます。 授業は、一週間に一回同じ授業です。 全然仲良くないし、挨拶もしたことないし、声をちゃんとかけたこともないです。 でも、2ヶ月前に、メアド交換しました。 メアド交換して、二日間くらいメールをしました。 あれから、全然メールしてないんです。 そして、学校でも、相変わらず、挨拶もしないし、声もかけたことないです、お互いに、 それで、もうこの状態では、ずっと、このままだと思ったので、 2ヶ月ぶりに、メールをしました。 それも、直接に、「彼氏いる？」って送りました。 すると、返事は、早く来ました。 「いないけど、なんで？」って言われたので、 私は、「テストが終わったら、遊びに行かない？」と返事しました。 返事がすぐ来ました。多分10秒で、 「んーバイトもあるし考えとく＾＾」って、 どう思いますか？ うまくいけそうですか？それとも、ダメそうですか？T.T 韓国では、「考えとく」ってことはいい意味だけど、 日本では、否定の意味だと聞いたので不安です。 いろんな人に相談したくて、また、載せました

27歳、フランス人男性と5年前に結婚、現在3才と、8ヶ月の二人の子供がおります。 子供もいるのに身勝手ですが、過去の旦那の行動がやっぱり許せず、どうしても離婚という選択を考えてしまいます。 長文になるかと思いますが、なにかアドバイスいただければ嬉しいです。 1年ほど前から旦那の両親と同居でフランスで生活していますが、許せないのはその前4年間の日本でのことです。 (1)就業意欲がほとんどなく、日本滞在中の半分はヒモ状態。 私が手伝い仕事を見つけても、結局無断欠勤やばっくれで辞めてしまうことが何度も。　　 　 (2)数え切れない浮気。私の妊娠中からはじまり、長男出産後も何度も。 　ネットでしりあった女の子と体の関係、というパターンで、毎回「体だけ・ただの遊び・私が妊娠や育児でそれどころじゃないのはわかるけど、自分は我慢できないから・・」という理由。ただその中で1度本気で好きになった女性もいたとか・・　 (3)私の実の姉との浮気疑惑。・・実際どういう関係があったかは不明（証拠としては、旦那が姉あてに送っていた『すきだ』云々のメールのみなので）姉に確かめる勇気はありません。 (4)けんかの際の言葉、体の暴力 結婚まえの交際期間は短かったですし、当時盲目状態で、大事な話あいをすることもお互いの本質を見ることもなく結婚をきめ、子供までつくって、自業自得といわれればそれまでです。 何度も壮絶な喧嘩をしぼろぼろになり、冷静になろうと別居もためし、私の両親にもたくさん迷惑かけて、何度もやり直そうとしてきました。 子供がいなければ、きっと離婚していたでしょうが、子供から父親を奪いたくなかったし、私もシングルマザーになる覚悟もできなかった。 とにかく仕事さえまともにしてくれればいいから。という思いでした。 「日本での生活は、外国人の旦那にとってストレスフルだったし、日本での自分は本当の自分じゃなかった、フランスで、ちゃんとした姿をみてほしい」、という旦那の意思を、「それで安定した暮らしができるなら」、と私は承諾、そのタイミングで第二子も妊娠しました。 そして、ここ1年フランスの生活ではとりあえず、仕事や浮気の心配はないです。 でも、ちょっとしたことで喧嘩になるたび、過去のことを思い出して責めたくなります・ 私はプライドが高く粘着質な性格で、過去のことさっぱり水に流すなんて、 どうしてもできないんだと気づきました。 子供もいるのに身勝手ですが、彼に添い遂げたいと思えないのです。 皮肉にも、日本にいたときとくらべて安定している（旦那の仕事や浮気など深刻な悩みが ない）今になって、この旦那と生活している自分に対する違和感がもやもやとぬぐえません。 人生一度きりなのに、このモヤモヤを抱えたまま生活を続けるのは苦しいです。 でも子供にとって彼は今　悪い父親ではないので、離婚という選択はあまりにも身勝手だとも思います。 読みにくい文章で申し訳ありませんが、客観的な意見を頂戴できると嬉しいです。 宜しくお願いいたします。

図の抵抗ｒ１、ｒ２、ｒ３に流れる電流を重ね合わせの原理で導くとします。 電源e1,e2,e3は電圧、周波数が同じで位相が１２０度ずれているとします。 電源e1に着目する場合、e2,e3は短絡ですから左の三角回路に無限大の電流が流れます。 e2,e3に着目する場合も同じです。結局、抵抗側の三角回路には電流は流れません。 しかし実際は抵抗に電流が流れます。 重ね合わせの原理 (電気回路)は間違っているとしか思えないのですがどうなんでしょうか？

宇宙の銀河の膨大な数からいえば、当然、地球に似た環境の星はあると思えます。 でも、地球のように文明が発達して、地球にやってくることができるような宇宙人はどう考えてもいないと思うのです。 なぜなら １）地球人が、どんなにロケットの開発をして、ハイパワーのエンジンを作ろうとも、火星に実際に人間を送り出すだけで何年もかかるような距離なのに、（太陽系内の移動さえこんなに時間がかかるのに）もっとさらに遠い場所にあるとされる、宇宙人のすむ惑星から地球までくるなら、それこそその宇宙人のほとんど一生をかけないと、往復できないと思うし、そこまでして一生のほとんどを宇宙間の移動だけに費やしていいとか思う宇宙人はいないと思えるからです ２）地球上の人たちは、ここまでのレベルの宇宙開発ができるまでの間に、同時に地球環境も破壊することになりました。 つまり、文明の発達は、環境の破壊なしにはありえないとおもうのです。 なので、もし宇宙人が地球に来れるほどの宇宙船を開発できるまでに至る頃には、その惑星そのものの寿命も、もうない（つまり、そこまで文明が発達するまえに、惑星の中に宇宙人が住める環境じゃなくなっている）と思うからです。 ※宇宙人がもしいるなら、それは地球人と同じような存在だと、BSプレミアムの「コズミックフロント」で言っていましたので、この矛盾点を感じたのです。 そもそも、ボイジャーを開発したうちの一人の方が 「ボイジャーにつんだレコードは、これからもずっと飛び続けて、いつか宇宙人が拾うかもしれないし、地球が滅亡したあともそのレコードは飛び続けて、地球があった証になるのです」と言っていたのですが コズミックフロントでは、そのレコードの寿命があと２０年くらいと言っていたので、ボイジャーを開発したひとでさえ、ある意味、ちょっと夢見がちというか、ロマンを描きすぎて現実的でないところがあるのではとすら感じてしまっています。 そもそも、宇宙人が地球にくる理由も、もうこれだけ環境が悪化して、住む価値もうすれているようなところへきて、何の用事が・・・？ともおもってしまします。 （征服する価値がないような） 天文学やその他、宇宙研究にたずさわる方のなかには、実際、宇宙生命体はともかく（ようは、バクテリアとかいうレベルの生命体など）ＳＦに出てくるような宇宙人（ＵＦＯに乗って地球にくる）を心から信じているひとはいるのでしょうか・・・？

Abortion right or wrong? とyoutubeの人からメッセージが送られてきたのですが どういう意味ですか？ 教えてください

この歳になって変な質問してすみません、誰にも聞けなくてネットに書く事にしました。 バツイチで就学前の女の子の子供が２人いるシングルマザーです、30代前半です。 離婚後　SEXや男性に興味が全く湧かず　仕事と育児に必死でしたがそれで充実してました でも、経済的に安定して　生活が落ち着いた頃　ナンパのような感じで知り合った人と 成り行きで関係を持ってしまいました。 最初はしつこく口説いてくるのが嫌で嫌悪感さえあった相手ですが 離婚後　かわいいとか好みとか言ってくれた人が初めてだったので 女として　嬉しくて心地よくて　この人の事　好きでもないのに つい誘われるままに、抱かれてしまいました 子供の事など考えてどこか罪悪感を抱え　最初はキスさえ拒否してましたが 始まってしまったら　諦めが入り　結果　SEXが凄く気持ちよくて 相手が若干　引くぐらい何度もいって　潮を吹いていました キスしただけで　動悸がしていきそうになります... 正直　ここまで気持ちいいSEXをしたのは初めてで自分が怖くなりました 単純に　身体の相性がいいんだろうかと思いましたが相手に気持ちはありませんでした SEXをしてから相手は（付き合っている）とおもっているようで 更に　結婚前提に付き合っていきたいからと言ってくれてます ただし、私の気持ちは　相手の職業や性格を考えると　この人と再婚はあり得ません 子供達にとって良き父親になれるとも思えないタイプで真剣交際はできないと 思って　電話やメールを避けていましたが、最後には相手の押しに負けて 誘われると　会ってしまってます （どこか自分もダメと思いながらも会いたいんだと思います） その都度　抱かれるのですが　気が狂いそうな程　この人とのSEXが気持ちよくて 身体の相性がいいのか、相手のテクニックなのか　自分がそういう年齢なのか よくわからなくなっています.... もう会わないようにしよう　と思っても　相手に誘われると　つい会ってしまいます。 相手の職業と私の職業柄　お互い　都合つく自由な時間がかなりあるので　 会う事で生活や仕事に支障がでたり子供達に負担（例えば会う為に誰かに預けるなど） は一切ありません でも　相手は真剣に交際したいといってるにも関わらず　自分の気持ちは分からず SEXに溺れて　真面目な交際をしていない自分に嫌悪感を抱きながら.. 子供達に対しても情けない母親な気がして急に落ち込むことがあります 割り切って　セフレのような感じ（今までセフレのような関係は持った事ないです） になってもらうことも考えましたが　相手は真剣交際が出来ないなら嫌だそうです 自分に結婚する気持ちが湧かない事や好きかどうか分からない事は伝えています 相手は　こんなに気持ちよがってるんだから好きだと思うよと自信があるようで 諦めずに誘ってくれます.. 私より１０歳年上の人で　バツ２の相手　前回の離婚理由を聞いたり 価値観や考え方を聞いていたら　イライラして好きになる要素はありません.. 彼のどこが好き？と聞かれたら　雰囲気と顔と身体つきは凄く好きです だけど性格は嫌...尊敬できる部分もありません... （今まで好きになる相手には　尊敬　できる部分を求めてきました） ただ　快楽に溺れてる気がします.. でも、好きでもないのに何故　こんなに気持ちいいのかわかりません。 独身生活が嫌で　早く結婚相手を見つけたいと言ってる彼は　私を凄く気に入ってくれて いるようで　申し訳ないと思いながらもこんな関係をずるずる続けています こんな事　書いてると　真面目と思われそうですが　そうでもありません。 彼には話していませんが、一度だけ　実験してみようと思って(最低ですが...)　 出逢い系は勇気が出なかったので、たまたま　近所に引っ越してきて 離婚後　連絡をとるような仲になった　元カレ（結婚前　10代の最初に付き合っていた人） と飲みに行った後　そういう雰囲気になるようにもっていきました. 最低な事をしてるなぁと思いながらも　元カレとSEXしても同じ状態だったら ただ　私が淫乱というか　誰でもいいんだろうなと思って誘ってしまいました。 元カレは付き合ってる時にもちろんやってるので、今　特定の彼女もいないらしく 簡単に応じてくれました。 最初は気持ちよかったんですが　だんだん冷めてしまい途中でやめてしまいました やっぱり彼との相性が良いのか彼の事が本当は好きなのか更に悩む結果になってしまいました.. 仕事柄　月に３度ぐらいは子供達を実家に預けるので　独りの夜が必ずあります その時に　少し会うような感じなのですが　このような恋愛？が初めてで このまま進めてしまってもいいのか　バカらしい事ですが真剣に悩んでいます。 親友にだけ話したら　普通に（淫乱やろ～　変態～）と笑われてしまい 真剣に相談にのってもらえませんでした 出産も経験して　身体もキレイじゃないのに　抱いてくれる彼にどこか感謝もしていたり 私が気持ち良くなる事が面白いとか　かわいいと言いながら何時間でもずっとかわいがってくれる彼に気を使わないので、だから気持ちいいのかもしれません 今までのSEX(元旦那も含め）は、どこか嫌われたくないと思って 奉仕する方が多いSEXだったので、こんなに　奉仕してくれる人は初めてです それに、どこか嫌われてもいいという気持ちもあるから（執着がない）楽というか... 彼に対しては　出産後の崩れた身体を魅せる事にも抵抗がありません （元カレの時は凄く嫌だった...） 因に　セフレでいいやん　みたいな事　を言ったら （セフレやったらもっと身体キレイな人探すし！身体目当てじゃないし）と言われました もし　好きな人に言われたら　凹む台詞だと思うんですが　平気です.. あと、本人は我慢してコントロールしてると言い訳しますが 彼はなかなか　いきません。　疲れてるからとも言いますが　かなり長いです。 私の締め付けがキツくてすぐに追い出してしまうのと　濡れすぎてるようで すぐに抜けてしまいます。だから　いきにくい　とも言われます。 それでも、私が気持ち良くなるように　自分の事より私を気持ち良くさせるほうが 楽しいといってSEXしてくれるので　私は楽なんですが　申し訳ない気持ちもあります こういうSEX初めてなんですが　彼とこのまま関係を続けていいのか悩んでいます 彼は子供達にも会いたいと言います（もちろん　会わせてません） 彼は、私の仕事内容に興味を持っているようで　身体の相性というより 私にちゃんと惚れてくれてるような気がするのですが　私は彼に対して求めるのは SEXだけな気がします... 女側だけ身体の相性が良いって事もあるんでしょうか.... というか　バツイチ子持ちでこんな恋愛を続けていいのでしょうか。 彼とこういう関係になってから　性欲が収まらず更に　実験までしてしまった 自分に嫌悪感を抱きながら　もずるずる続けてる現状です. こんなアホな恋愛相談してすみません 誰かに聞いてもらいたかったんですが　親友に（変態～）と言われてから 冷静に箇条書きしたら　確かにただの　変態　淫乱やなと思ってネットでしか 相談できないなと思って初めてここにかきました。 お暇な人　何か思う事かいてくれたら嬉しいです。。

私は女子高生なのですが、今日地元を歩いていたら、40くらいのおじさんに似顔絵のモデルになって下さいと言われました。 私は断ろうかと思いましたが、そこの公園で、と言われ、押しに弱いのと、外見を褒められて調子に乗ったのと(ナルシストなので(笑))、そんなドラマあったなと思ったのと、真昼だったのとで似顔絵くらいなら、とＯＫしてしまいました。 落ち着いて考えてみるとただのアホですね。 なんとなくまじめそうなおじさんだと思ったんです。 でも行ってみると、ただのたらしって感じで、かわいいねと言われ、描きながらも今日ヒマ？とか次いつヒマ？とか、歌が好きだと言ったら今度ききたいなぁとか、今度個展に呼ぶよとか、頼んでもいないことをいってきて、しかも写実的な絵を書くのかと思いきや中学生でもかけるような絵でした。 タイタニックのローズがジャックに書いてもらったようなのを期待してたのでがっかりです。 最後にケータイ番号をきかれ、断れる感じではなかったので、私は基本的に普段から電話をしないので出なければいいやと思い教えました。 そして最後に頭をなでられ、それによって一日中気分は最悪でした。 問題は、家が近くなのがわかってしまったのと名前を言ってしまったことです。 話をきいている限り、仕事はしてないようでしたが、地域の催しものに参加したりしていてアクティブな感じだったので、ストーカーや根暗性質ではないと思いますが、家を突き止められる可能性はあります。 訪ねられたりしたらまじ困ります。 いくらナルシストだからってそんなバカなことをしたなんて親に言えません。 でも電話は出ない方がいいですよね？ 番号を教えた時にも、普段ほとんど電話に出ないと言っときました。

私は４０代既婚男性。妻と子供が2人おります。 不倫相手の彼女は２０代後半で、既に結婚しています。 当初は私の部署の事務を担当しておりましたので、仕事終わりで飲食を共にするだけの 関係でしたが、数年前から肉体関係を結ぶようになり、今では二人ともＷ不倫にはまって しまいました。 私も彼女も自分のパートナーに不満がある訳ではないのですが、お互いに二人でいる方が 自分らしくいられ、このまま二人で一緒になる方が幸せなのではないか？ と感じるようになりました。 また彼女は子供がおりません。と申しますか、現在の夫と子供を作ろうとしていません。 それは私の離婚を待ってくれているのでは？とも感じるのですが、 現実を考えると気持ちだけで決断できる程、簡単な話ではありません。 彼女は離婚してくれとも、私と結婚したいとも言いません。 ただただ、一緒に過ごす時間がとても充実していて、お互いに幸せだと思っています。 しかし彼女の年齢を考えると、現実から逃避している自分もみっともなく感じます。 このままでは何も変わらず、結局彼女の出産や幸せを妨げてしまうのではないか？ 自分は早く消えた方がいいのではないか？ 気持ちの問題ではなく、責任ある大人として、去るべき時は去った方がいいのではないか？ そんな事を考えています。 しかし逆に自分の人生をもう一度作り直す為に、妻子供に話をして、彼女と一緒になる事も 考えています。 勝手になやんでろ！とお叱りを受けるかもしれませんが、世の中には私達と 同じ様な境遇で悩んでおられる方も多数いらっしゃると思い、質問させて頂きます。 Ｗ不倫の先に何か見えてくるものはあるのでしょうか？ （特に長年連れ添った？方からの体験をお聞きしたいです） またどちらかの決断をされた方のご意見も伺いたいと思います。 宜しくお願い致します。

もうじき35歳になります。専門職で公務員しています。 以前にも同様の質問したのですが、結婚はおろか、恋愛経験もありません。 子ども時代のいじめ経験や女子高、大学、女性がほとんどの職場で男性と関わることも少なく、プライベートでも女性ばかりの世界で生きてきてしまいました。 20代は恋愛より仕事など自分の世界で夢中でした。(恋愛は逃げていたとも思います。） 30代になり、周りの友人、兄弟も新しい家庭を築き、自分も同じような気持ちになりました。でも正直出会いの場所は本当に苦手です。 こんな私でも20代後半くらいから紹介をしてもらったり、今更ながらずっと苦手だった合コンなど出会いの場所にも参加してみましたが、行くのもすごく緊張、不安ばかり募り、よく知らない人と2人になるのも恐怖に感じて逃げたこともあります。行ったあとは翌日ぐったりと家で寝込んでしまいます。結婚相談所のお見合いも考えたのですが、きっと具合悪くするだろうなと思い、今のところは考えていません。（事情あって体調を崩し、睡眠薬を服薬中です。あんまり自分を追い込むことは避けようと思っています。）でも年齢のことなど考えると不安です。 いい歳してそんな自分が本当に情けなく、どうにかしたいのですが、どうもこのような形で異性と向き合うことがダメなのかなと思います。嫌になります。自意識過剰すぎるのか、ただどうしても自分の性格を簡単には変えることができないなとは思います。なれなのかもしれないですが、そもそも私はいじめ経験があったこともあり、まだ男性恐怖症が克服できていないのかなとも思いました。 人と同じことを自分も望んではいけないのかなと思いますし、それなりにいろんな辛いことがあったものの、私はそれでも自活できる仕事があること、それだけでも本当に幸せです。(周りの人から仕事があるだけでもありがたいのだよと励ましてもらっているし、そのように言ってくれることも感謝です。）でもなかなか超えることができないことに悩み、また結婚している人がうらやましく、そんな自分が嫌になります。 こんな私ですので、最近は無理して結婚しよう、出会いの場所に行こうと思うより、本当に結婚したい人が現れるまで無理することはやめて、自分の世界を充実させよう、仕事のスキルを高めよう、一人で頑張って生きていこうなど考えていますが、私は言い訳して逃げているのかなとも思ったりします。 今本当にやりたいことはパソコンのスキルを上げたり、違う部署に異動してもっと仕事の幅を広げたい、資格を取りたいなどです。 最初の質問のテーマと少し離れましたがアドバイスください。 （ちなみに男性恐怖症と書きましたが、職場など仕事上の関係は大丈夫です。男性は本当に少ないですが・・・）

婚活をしているんですが ある男性と三回食事にいっています。 メールもしていて内容的には気に入ってもらえてると思ってたんですが、 三回目の食事のあと家に帰り またメールで 楽しかったしまたもっと一緒いたいね みたいなやりとりをしていたところ 今度はお泊まりしないかと誘われました。 なぜか少しショックを受けました。 まだ付き合うことは言われてないのに いきなり？と… でも今まであり得なかったことなのですが その人といると触れていたいしキスしたいしセックスもしたいと とても思ってしまいます。 それを我慢しています。ただ結婚相手とはまだわかりませんし どことなく合うか心配な点があります。 それは相手が何を考えているか分かりにくい無表情な人だからです。でもどうしてなのか 上記なようなことをしたくなります。 何か見えない色気を感じます。今まであまりありません。 その反面自分の中で 相手に対してこう思っているというのは 婚活中のわたしとしては 実は結婚には合わない相手だとも思ってしまいます。 なぜなら以前 結婚しようと考えられた相手には始めはそう思ったことはなく 初めからセックスしたいとかじゃなく とにかくなぜか安心する信用できる気持ちの方が先にあったので… そんな相手が自分には結婚向きなのではと思っていますので、今回は一緒にいたりしたいと思いますが 実はわたしはやりたいだけなのではないかと自分に問いかけています。 このやりたい気持ちはなんなんでしょうか。 そして相手も実はやりたいだけなのでしょうか やりたいですが ここですると冷めてしまうのか もしくはこれからもっと好きになるのかわかりません。 次回 誘いを断るか迷います。

3年半付き合い、1年同棲した彼と今月末に入籍することになりました、26歳女です。 初めて出来た彼氏との結婚です。 今回はかねがね気になっていた、私自身のことについて皆様のご意見を頂戴したく質問致しました。 私は物心ついた時から、父親のことが嫌いでした。 傲慢で、自己中心的な父親。そんな父親が嫌いな気持ちは、父親以外の男性に対しても向けられ、高校生になる頃には極度の男嫌いになっていました。 そんな折、とある女性に一目惚れし、それ以来24歳まではレズビアンとして何人かの女性を好きになりながら生きてきました。 そんな中、24にして趣味のオフ会を通じて知り合った友人(男性)に淡い恋心を抱き、葛藤を抱えつつ、両想いだということが分かり、この度その男性と結婚することになりました。 男性を好きになったのは中学1年生以来のことでした。 今でも男が嫌いだと胸を張って言えます。自分が今でもバイではなくレズビアンだと思っています。ゴスロリ系の服を好んだり、短いスカートが好きなせいか街で声を掛けられることも多く、ナンパやホテルへ行こうと声を掛けられたこともあり男の性的な本能が酷く憎いです。 20歳の頃には、色々と自暴自棄になり女性のセックスフレンドがいた事があります。 私は世間的にはマジメと言われるタイプです。ごくごく普通の、どちらかというと地味な女です。 今の彼とはセックスをしています。 男の性的な本能は嫌いです。でも、男性の身体は鍛えられていればとても芸術的に感じるし、芸術的にも、行為的にも好きです。 セックスフレンドがいたことがあるせいか、何のせいか、貞操観念がとても低いです。 実際にしたことがある訳ではありませんが、LOVEではなくてもLikeがあれば異性の友人とでも同性の友達とでもできてしまうと、自分では思っています。 逆に見ず知らずの出会ったばかりの男性だと、得体が知れなくて怖いしできません。 世間一般の男女はさておき、私の身体と心は必ずしも一致しないし、関係がないと思っています。 恥ずかしいけど、好きなんです。そういう行為自体が。 そういういやらしい漫画や動画も見ちゃうし、複数の人とするのを妄想したり。実際した事がある訳ではないので、ただの妄想であればいいのですが、もし本当に抵抗がなかったら私かなり変というか、結構変わった性癖なのでは…と思います。 身体的に痛いのは嫌いですが、精神的に虐められたり支配されたりするのも好きですし… 勿論彼氏、もうじき旦那になる人がいる以上、そういう性癖は隠しますし他の人とはしないのが彼に対する礼儀なので、この感情は…誰とでもできる、恋愛とセックスは私にとってはイコールじゃないという気持ちは胸の奥にしまって、真面目に生きるつもりです…が、たまに物足りなくなってしまって。 身体のつながりイコール浮気という感覚がなくて、友達とお茶する、ご飯を食べに行く、カラオケする、買い物する、セックスする、みたいな感覚を持っています。 長くなりましたが、皆様への質問と致しましてはこんな女性って珍しいでしょうか？こんなに貞操観念がない女性って変わってますか？男嫌いと言いつつ実は結構男好きなのでしょうか… 私自身創造の域を出ない部分もありますが、どうかお聞かせください。

二人である機械の調整作業を行っていて、ある箇所を設定しているときの出来事なのですが。相手がピッタリ正確に合わせようとしていたのに対して、『そこはそんな正確に合わせる必要ないと思うよ！』と言うようなニュアンスで伝えたかったのですが上手く表現出来ませんでした。この様な時はどの様に言えばよいのでしょうか？ 私なりの文章は I think you need not set it accurate. ですが、しっくりこないです。 宜しくお願い致します。

Write a 100-150ward essay about wards in your language that ireflect your culture. Tell me what they are and explain how they show / or what they show about your culture. これなんて書いてあるんでしょうか？ エキサイトやグーグル翻訳を試してみたのですがこれも上手く訳せず。 １００～１５０ワードでエッセイを書け！っていうのはわかるんですが・・・ なにについて書けばいいのかさっぱり。。。 さっきこのサイトで質問してみたんですが誤字脱字がひどいと言われました。 ↑の英文がマジで先生から出た課題なんです(；一_一) なんとか訳してもらえないでしょうか(+o+)？

マグネチュード9.0のすさまじい威力を目の当たりにしました。 一説に千年に一度という大地震ですから、いろいろと前兆があったと思います。 地震学者のみならず、超能力者、予言者、夢のお告げでもかまいません。 ３月中旬ごろに東日本の太平洋側で大地震が起こるという予言はあったのでしょうか？ あるいは前兆を言われる、動物の異常行動、地震雲など観察されたのでしょうか。

幼稚園生ぐらいの頃から、死ぬことが怖くてたまりません。 主に寝る前に、時々発作のように取り乱しては眠れなくなっています。 小さい頃は「死」という未知への恐怖でしたが、今は周りの大好きな友人や恋人と別れることを妄想してしまいます。 病気になって死に別れるまでの日々から、死んだ後、大切な人に遺された場合の３パターンが主な内容です。 「こんなに死ぬのが怖いのは、人間関係に恵まれている証拠だ。死ぬ時は誰にでもくるのだし、生きている間に精一杯周りの人たちを大事にするしかない」 と前向きになるように自分に言い聞かせていますが、止めたくてもどうしても止められません。 一度「死(＝好きな人との別れ)」を思い出してしまうと、勝手に妄想してしまうんです。 雪玉が坂を転がるように、どんどん転がって大きくなっていきます。 わかっている一番の解決策は 「死んだ後には死者の国があり、生きている間に知り合った人々と再会し、永遠に一緒に暮らせる」 と確信することですが、もちろんこれはできないということもわかっています。 悩んでも泣いても人生はいつか終わるんだから、いちいち苦しむのは無駄だし損だとわかっているので、この悪い癖を治したいと思っています。 どうにかして抜け出そうとネットで検索していたところ「タナトフォビア(死恐怖症)」という精神の病気を見つけました。 概要を読みましたが、おそらくこれだと思います。 今も妄想してしまい、いてもたってもいられずに質問を投稿させていただいています。 私のパターン(死に別れを妄想してしまう)で、タナトフォビアを克服した例をご存知の方、または実際に克服された方はいらっしゃいますか？ いらっしゃいましたらぜひお話をお聞かせ下さい。

夏にNHKラジオで子供科学電話相談と言うのをやっていますが、その質問の中で地球に隕石が衝突する可能性があるか？と言う質問がありました。答えた先生は、常時地球に衝突する可能性がある小惑星は監視されており、今のところは大丈夫だよと言っておりました。また可能性があった場合には何らかの手を打つだろうと言っていましたが、具体的な策は明示していませんでした。 ちょっとSFチックな推理話ですが、どうやったら回避できるのか気になっています。 例として白亜紀の大量絶滅の原因となったユカタン半島小惑星衝突と同程度の直径10～15Kmの小惑星が軌道計算によって10年後に地球に衝突する可能性が極めて高いと言う結果が出たと仮定して、現人類はその衝突を回避することが可能であるかという話です。 まじめな回答も空想的な回答も歓迎します。 すぐ浮かぶのは、ロケットを小惑星に着陸させてロケットを点火し、推力で軌道をずらすやりかたですが、いかがでしょうか？

この会社について教えてくれませんか？ 僕は東芝のdynabookを買おうとしていたんですが、価格．comを見ていたら(広告を)偶然見つけて・・・。 見てみると僕の欲しい性能のPCが有るので東芝のdynabookと迷っているんですが マウスコンピュータ社のPCは品質や保証、サポート等はどうなのでしょう？ そこそこ良ければ東芝より安いし、高性能な物もdynabook(僕の買おうとしている)と同じくらいの 値段なので・・・。 どなたか教えてくれませんか？お願いします。