saecvlvm_avrevm の回答履歴

私30歳看護士今は（休職中）、夫4５歳産婦人科医。子供2歳、7歳。四人家族です。 8年前付き合って１ヶ月で妊娠結婚。 二人の時間を楽しむことなくバタバタと時が過ぎました。 出産は私情が絡むとやりづらいからと、知り合いの先生が担当。出産。 子供がいると眠れないからと寝室は別。それでも入浴や、おむつ交換はしてくれ優しい夫でした。 性格はとても真面目です。 私は子供が3ヶ月の頃から仕事復帰。夫も忙しくすれ違いの日々。 そして子供が１歳になるまでレスで、私から誘いやっと受け入れてくれました。 しかしその直後PCで風俗店多数（30件くらい）検索が発覚。（たまたま自分のPCが壊れ、借りたとき） 夫の仕事上ストレスも大きく発散したく、癒しを求めにいったのか。お財布は別だし証拠は掴めない。 しかし働きながら、育児、家事をこなしていた私はショックが大きすぎました。 部屋は別々に寝ていたし何を考えているのかわからず悶々とする日々。 ついに耐えられず、泣きながら問い詰めました。 「絶対に行ってないから！見ただけだから」と しかし、レスだったし100％信じきれない自分がいました。 それから、も１年近くレス。料理や美容、ファッション色々力をいれました。 半年に一回あるかないか、でした。 育児、家事、仕事に追われイライラする日々も多かったです。 きっとそんな私に癒しを感じなくなったのだと思いました。 そして二人目をせがみ２回のセックスで妊娠。 しかし妊娠するやいなや、またまたPCで風俗店多数検索。 またもや問い詰めるが 「見ただけだよ」と。あっさり否定。 そして二人目出産後もう二年半以上レス。 色っぽいパジャマやら、下着をちら見せするが効果なし。 寂しすぎて自分でローターを買い処理する日々。 そしてまたもやPCで風俗店検索。 でもこれ以上問い詰めても夫を追い込むだけ。 でも自分の中ではもう猜疑心から開放されず。 当直、学会、出張、飲み会、ゴルフという行って家を出て行く度風俗に行くのではと思ってしまいます。 子供には１度も怒ったことはなく、本当に優しい父親です。 家族やママが本当に大事だからとよく口にします。 しかし、女としではなく「ママ」として大事なのだと思います。 長々と文章力のない話につき合わせて申し訳ありません。 アドバイス頂きたい事をまとめます。 (1)夫は風俗に行ったと考えるべきなのでしょうか。夫を信じるべきでしょうか。 (2)どうすればこの不安から抜け出せるのでしょうか。 (3)お勧めの本があったら教えてください。

　フランス人と日本で結婚手続きをした後に、フランスで暮らすために、私の配偶者ビザが必要になります。日本でフランスの配偶者ビザは申請できますか？配偶者ビザを得て、フランスに行くことになるのですが、国際結婚ということで、ビザの問題や役所、大使館への手続きなど、少しづつ情報を集めているのですが、特に私がフランで暮らすために必要な配偶者ビザの取得方法の情報が手に入らなくて困っています。日本方式での結婚になるのですが、どなたか有力な情報のサイトをご存知ないですか？また詳しい方情報提供お願いします。 　日本人同士なら結婚のこともわかるのですが、国際結婚となると、ビザのことや、手続きが難しく困っています。

現在、韓国人女性とお付き合いしています。 結婚をしたい旨を私の両親に話したところ、猛反対にあっております。理由は、当家の家系に外国人を入れたくない（朝鮮人に対する偏見もあります）というのが一番の原因です。 そこで、『私が韓国に住んで向こうの籍に入るのであれば？』という条件ならばと打診したところ『こちらの籍に相手を入れないのであれば、後は勝手にしろ』という所まで話しがきていますが、これは可能なのでしょうか？ 国際結婚の場合、互いの国で入籍した後にビザ取得の為の手続きに移ると理解していますが、そうなるとこちらの籍に彼女も入籍する事になりますよね？ 後々は、私達が努力してこちらの両親との付き合いも復活出来る様に努めていきますが、とりあえずはこちらの籍に相手を入れずに婚姻出来る方法があればと思っています。 ご存知の方、アドバイスをお願いします。

点字のボランティアをしたいのですが、遠方にしか無くて、わざわざお金かけてまでボランティアへ行こうとは思いません。どうしたらいいのでしょうか？教えて下さい。 

大学一年生で下宿しています。 五月にストレスからくる身体的な病気になり、治療中です。毎日薬を7錠飲んでいます。 私の学部は課題が多くきついので、体力的に辛く、何度も休学を考えましたがやめました。 しかし、調子が良くならず、大学の授業も出れる授業だけ出ているので単位が取れるのかとても心配です。 病気のことだけでも疲れていて、単位のことも心配で生きているのが辛いです。 情けないですよね。 挽回の余地はありますか？

外国人の彼女なのですが・・・困っています。どなたかアドバイス頂けたらと思います。 ヨーロッパの人です。１年半付き合っています・ 現在、２１歳です。 外国人の彼女がいました・・・最近、別れてしまい新しい彼氏がいます・・・。 しかし、２週間前くらいにあなたに会いたいと言われています。 正直、彼女の境遇は最悪でお金もなく、将来は日本で勉強がしたいという夢のために仕事がある国へ出稼ぎに行きましたが、そこで苦労してたようで今の彼氏がいろいろと助けてくれたりして好きになったようなのですが。遠距離と家族がいない寂しさから心が移ったみたいです。 しかし正直、できるのなら彼より自分の方が良いらしいです・・・。別れてから会いたいと言われた時にSkypeで話した時に言っていました。ただ、家族がいないところで一人でいるためどうしても助けてくれる人が欲しくてこの人と離れられないみたいです・・・。 一年間頑張ってお金をためて日本に行く計画を立てているみたいです。 自分的には一年間待つのだから、彼氏とは別れて欲しいと言いましたが。彼女は躊躇しています。しかし、あれは彼が好きだからではなく、助けてくれる人がいなくなるという寂しさから別れられないといった感じな気がします。 本気で彼のことを愛しているのなら別れた後に会いたいや一緒に日本で暮らしたいなどと言うわけはないと思うのですが・・・・。本当に将来に対して混乱してるみたいです・・・。 自分は大学中退です。大学での専攻を変えたいため中退しました。しかし、彼女と日本で暮らしたいという気持ちが強くたまに仕事をしょうかなという気持ちにもなります。１年ひとまず仕事をしてお金をためて、彼女が日本に来れるように努力する。その後は状況により仕事を続けるかは決めたいと思います。とにかく１年半も今まで遠距離で愛を育んできたのに・・・それを無くしたくありません。彼女が完全に自分のことを嫌いで別れたいのなら諦めがつきますが、一緒に暮したい、でも境遇が・・・というようなら理由で諦めたくないです・・・。 大学の学部は医療系であり年齢が極端に関係しないので、数年の遅れならなんとかなると考えています。 とにかく今は彼女を諦めたく気持ちでいっぱいです・・・。しかし、仕事も不況で大学中退の僕にあるかわかりませんし・・・。派遣、バイトなどで稼ぐしかないでしょうか？ どうしたら良いか分かりません・・・ どうすればよいと思いますか？ アドバイスお願いします。

定冠詞(the)は「特定された物」につく、と文法書では説明されます。しかし、 The dog is faithful. という頻繁に挙げられる例文でも簡単に「特定された物」ということでは説明出来ません。この文は二つの意味に取ることが出来ます。 1.「その犬は忠実である」 2.「犬というものは忠実である。」 １の場合はたしかに「特定された物」についています。しかし、2の場合はそうは言えません。あるサイトでは、 「種族」や「類」の全体を表すのに定冠詞を使う と説明しています。しかし「全体」とは「特定」の対立概念です。この説明は「AはAでありかつAではない」と言っているのと同じで、二律背反に陥っています。つまり説明になっていない、ということです。このような説明でこと足れりとするのは、一種の思考停止と言ってもいいでしょう。 私は、定冠詞は「全体、一般」対「特定」という視点ではなく、全く別の視点から説明すべきであると、考えています。それはこれら二つの文を共に許容する、これらの文に潜む共通性を説明する視点です。 これまで述べてきたことの裏返しが、 A dog is faithful. という文はなぜ成り立たないか、という疑問です。これが成り立つ、という意見の人があるかもしれません。またそう解説しているサイトもあります。しかし私はこの文は根本的におかしい、と思っていますので、その前提で話を進めます。 前に不定冠詞の質問をしたとき、不定冠詞の基本的な意味は「任意の」ということだ、という意見がありました。しかし「任意の」を英語に訳すとanyであってaではありません。そして Any dog is faithful. ならば問題なく成立します。なのになぜ、「任意の」という意味があるにしろ、ないにしろ A dog is faithful. という文が成り立たないのか。 The dog is faithful. も The dogs are faithful.　も Dogs are faithful.　も問題なく成り立つのに、なぜ A dog is faithful.だけは成り立たないのか？ 「一匹の犬は忠実だ」という日本語が成り立たないのと同じ事だ、という意見があるかもしれません。その通りです。しかし私はここにこそ冠詞の問題の核心があると思っています。つまり、「一匹の犬は忠実だ」という、文法的にも、内容的にも間違っていないこの文がなぜ成り立たないのか。英語の冠詞の問題を、単なる英語の文法の問題としてでなく、おそらくあらゆる言語に共通な、言語の主体と客体と言語そのものの関係にかかわる問題としてとらえる視点へのヒントがここには隠されていると、考えています。 みなさんの、冠詞についての考え方を、できれば私の問題意識にそった形で聞かせていただければ、と思います。

夫の不倫を終わらぜ　どうにかして夫婦として　家族として仲良く暮らしたいと思っているのですが 夫は青い鳥症候群さながら、私達家族に関心がありません。 もっと言えば妻の私にも不倫が終わったばかりなのに　謝罪もなく 自分は随分前にこの家族を見限っているので今後やっていくつもりはなく 子供が小さいのでせめて中学校か高校を卒業するまでは家に帰ると言っています 原因は夫の女性癖にあります 今回の不倫騒動で吐露したのですが　結婚したときから２０年間私以外に女性が途絶えたことがないそうです。不倫が終わったところなのにそんな言葉を聞いてショック状態です 今まで長い人で６年　短い人でも１年　体の関係のあった人　デートだけの人と 楽しくやってこれて　なんの問題もなく終わってきたといいます ですが私は最初の６年の人も含めて夫婦で問題になったのは３，４人いて これまでは証拠がないために信じてもらえない、俺に干渉しすぎなど　 「鬱陶しい、ほっといてくれ」と言われてきました 信じてもらえないと夫婦としてもやって居られなくなる　楽しくないので性交渉もしたくない 家にも帰るのが嫌になるなど言いたい放題です 今回証拠があり逃げ場がなくなり　このようなことは初めてだといいつつ 今までのすべてのことを話だし　それもこれももとはと言えば 私と性格が合わないとか　嫌いだと　原因が私にシフトしだしました おそらく自分の本性を暴かれたような形になったので 自分の女性癖と重ねて　女性を求めるのは妻への関心がなくなったからと正当性を持たせています もう関心の失くなった妻や子供とは一緒に暮らしてはいけない 子供が大きくなれば出ていくなど　私には納得がいきません 誠心誠意夫に尽くして来た挙句　結婚当初からいつも２重生活をしていたなどのいきなりの告白 ですが私にはそんな２重生活のできるようなお金の使い方もしていないし 故意に悪態をついているようにも思えます そして最後に言うことは「家に帰って来てるのに　俺が外で何をしようがほっといてくれ 誰にも迷惑はかけていない　今この不倫が終わっても自分は悪いと思えないので 半年後にはまた違う誰かが寄って来らまた付き合うから」 とまで言います 人を変えることはできませんが　せっかくご縁があって一緒になった人ですから 私はこんな人でもまともに生活したいと思うのです 家族の愛情を持っても女性癖のある夫とやっていくになどうしたらいいでしょうか 私は夫を他の女性と分けあって暮らすなどというのはできません ですが　夫への愛情も消えていません また夫が妻や家族には関心がないと見限って　子供が大きくなった時点で 家を出るなどという言葉が辛いです 家族より　最後に一緒に暮らしたい女性でもいるのでしょうか？ なにかお気づきの点があるようでしたらご教授いただきたいです よろしくお願いします。

大気の有無とその成分構成、水の有無、日照時間や重力などが地球と似ているかどうか、 地球外生命体の存在を考えるときにはそんなことばかりが問われますが、 それはあくまでも地球の環境に順応している我々地球上生命体の基準ですよね？ 宇宙規模で考えたら、水や酸素が無ければ生きていけない我々の方が 少数派ということは考えられないでしょうか？

都内でOLをしています。 役職に就き、仕事は充実していますが、プライベートが全く充実せず “自分磨き”というか、“自分のために何かしよう”とする【気力】が湧きません…。 趣味も無く、21時に帰宅した後はネット生活。 土日は昼過ぎまで眠り、テレビを見、撮り溜めしたDVDを見る。 おなかがすけばコンビニへ。 自分が堕落し後退しているのはひをみるより明らかです。 去年までは運動をしたり料理をしたり、趣味の手話を学んだりボランティアに 出向いたり、おしゃれをしたりしていたのですが、 最近は何があってもしないという選択肢が無かった掃除さえも面倒になってしまい、 だらだらした生活をするようになりました。 当然ぶくぶく太り、体もだらしなくなってきて。。。 「失恋した」　とか　「特別な何かがあった」わけでは無く、単にプライベートにやる気が全くない。 楽しい事を求めなくなってしまって。 仕事が忙しくなったからかなと思いますが、プライベートは別だよなぁと。。 ここ半年そんな感じで生きる気力が無いんです。 同じような状態を経験された方いらっしゃいませんか？ 自分のこの状態の説明がつかず、何故こんなにやる気がないのか不思議で…。 仕事はテキパキこなしてますので支障はきたしていません。 変な質問ですが、やる気を起こす方法またはこの状態を体験したことがある方 いらっしゃいませんでしょうか…？

私はとても恥ずかしがり屋ですが、告白ができない いま中２です！好きな人いますのででも彼は日本人で私は外国人 かんけいがぜんぜんちがうですね！！はなしすることがむずかしいいい！！:( どうすればいいのですか？よろしくおねがいします！

私は大学生で、付き合って数ヶ月の彼氏がいます。 今は浪人生で、勉強が辛くなったら息抜きにどっか行こうかと誘うと、性交を求められました。 私は彼が好きですが、経験がないし、性欲もありません。 私は楽しく喋ったりするような事を考えていました。 受験が終われば考えてもいいかなと思いますが、今はしたくありません。 どう言えば納得してもらえるでしょうか？

彼女が妊娠してしまいました。 私も彼女も大学3年生で、結婚はしているわけではありません。 普段から彼女はピルを飲み、私はコンドームしているのですが、 前にコンドーム無しでしてみたいと言われ、 薬を飲んでいることもあり、私も大丈夫だろうと一度試したことがあります。 もちろん中には出していないのですが、実際は射精時の精子じゃなくても 妊娠してしまうことは知っているので、まさかとは思いましたが妊娠してしまったそうです。 私は彼女が好きでしたが特別結婚までしたいという感情はありませんでした。 彼女にもまだ早いから中絶するよう話をしましたが、彼女は生みたいというのです。 私はまだ学生ですし、卒業もしたい。 彼女は退学しても良いといっています。 結婚の話もしたことなく、将来のそれに近い話もしていません。 なぜ彼女が生みたいのかの理由も「せっかく出来たんだから・・」なんていう程度で 明確さに欠けています。 せっかくもなにも、コンドームつけなかったのが一回だけで いつも作ろうとしてたわけでもないのに何を言ってるんだと。 「でも・・赤ちゃんできたんだよ？」と話が進まないのです。 中絶すると母体に悪影響が・・という話を医者に電話して聞きましたが、 子供が出来なくなるというのはよっぽど遅い中絶で無い限りは 今の医学では問題ないそうです。 ただ、彼女の身体について調べてみる必要はありますが（虚弱だと問題ないとはいえないため） 費用も私が全額持ちますので問題ありません。 仮に入院になっても入院費すべて私持ちです。 （300万までなら貯金がありますし、すべて使い切ってしまうことも覚悟しています 中絶でそんなにかかることはないそうですが、念のため） 男はお金を出すだけ、女は体を傷つけるなんていう心境もわかるので 私も頭ごなしに中絶しろと言っているわけではありません。 自分のことしか考えていないと思われるかもしれませんが 学生の今はまだ早いし、就職活動だって始まったばかりです。 就職できなくてアルバイト生活で養育費の支払いにでもなったら生活どころじゃありません。 じゃあ就職内定が出ればいいのか？というと だんだん話をしているうちに好意もなくなってしまいました。 彼女の口からも結婚したいという言葉は出ているわけでもないし 病院での中絶可否の検査も行ってくれないし そうこうしているうちに日数も経つのもイヤですし、 もう平行線の話しが続き会いたくなくなってきています。 ただ、もう私は彼女に対して、子供ができたから結婚なんて気持ちはありませんし、 生む方向での解決策であれば、彼女とは何が何でも別れたいです。 まだ伝えていませんが、今の段階で、問題なく（法的に）別れられるものでしょうか？ 私が父親ということになるのでしょうが、何か将来的に問題が発生するのでしょうか？ 例えば、結婚していないのに、何らかのことで（あいまいですいません） 父親の同意書が必要、なんてことになったら 彼女から（そのときはもう彼女ではないとして）、サインが必要だからという理由で 連絡が来るとか・・。 考えれば考えるほどぐるぐる回ってしまいます。

私は36歳で、今年結婚した女性です。 結婚を機に退職し（嫁ぎ先から遠かったため）、現在は求職活動中ですが、頑張っていても就業が難しい状態です。 断られる理由は、新婚なので子供がいつできるかわからないので、産休をとられるのは困る。です。 企業側からしたら、もっともだと思います。 結婚する前までは、ずっと子供がほしいと思っていました。 でも、現在私が職になかなかつけないことで経済的に不安があり（主人は働いていますが、賃貸暮らしなので生活は贅沢してなくてもギリギリです）、共働きでないと、とても子供は育てる経済力はありません。 私の年齢を考えれば、仕事より子供だろう、と言われます。（実際ある銀行の面接官にも言われました・・・） 私がせめてあと3歳でも若ければあと一年くらいは猶予があったかもしれませんが、この年齢だと産めるかも難しいと思います。 それなのにためらっているほうが、おかしいでしょうか。 主人に相談しても「お金なんてなんとかなるよ、子供を産んでもいい会社を探せばいいんじゃない」と楽観的です。 既婚の友達に聞いても、貧乏でもなんでも産まないとあとがないよ、と言われます。 私は面接でいろいろきついことも言われているので、そんな楽観的になれず不採用になるたびにどんどん不安になっていきます。 本当に産んでしまえば、なんとかなるものでしょうか。 私は子供の生活を保証できないのなら、産むことはできないと思っています。 出産リミットぎりぎりの私の年齢で、そんな迷いをもっていることは、馬鹿らしいでしょうか。 だんだん自分がどうしたらいいかわからなくなってきました。 アドバイスいただければと思います。 よろしくお願いいたします。

私はイギリス人の俳優さん（まだ駆け出し）のファンで サイトに乗ってあるメールアドレスにあなたの大ファンだとメールをし、そのあともメール友達としてメールを続けています。 はじめはファンとして憧れの人という感じでしたが、最近はちょっと恋愛的に気になってきました。 彼は２７歳、私は２０歳です。 私は日本語で、彼は英語でのメールのやりとりで、２日に１通くらいのペースです。 メールの内容はお互いの仕事とか、日本がすきとか、イギリスに行ってみたいとかそんな感じです。 これって脈あり？普通にメル友？ 友達ならば、どうやって発展させていけばいいのでしょうか？グイグイ責めるほうがいいのかな？ 私の容姿は顔はたぶん美人です。日本人好みの顔で、可愛いというよりもちょっと妖艶て感じ。 外国人うけしないタイプ？なのかな？ でも体型はアメリカ人が好きそうなちょっとむっちりで胸がボーンって感じです。 イギリス人好みの体型ってどんな感じなのでしょうか？ あと、やっぱり外国人からしたら、順日本人「おかめ」みたいなのがモテるのでしょうか？ 私はどちらかというと、はっきりと自分の意見を言うタイプなのですが、 外国人からしたら、大和撫子みたいなもの静かで従順なほうがいいのでしょうか？ 長々とすいません。くわしく回答をお願いしたいと思います。 また、外人さんとお付き合いしてたことがある、現在交際中、国際結婚してる方からの 文化や考え方の違いなんかについてもお話を聞かせてもらえれば嬉しいです。 よろしくお願いします。

私は今日本に住む大学生です。 去年1年間海外留学をして、そこでサウジアラビア人の彼と出会いました。 遠距離だった期間も含め半年ほど交際が続いていましたが、今現在は、彼と別れている状況です。しかし、別れて半年たっている今でも両思いで、お互い未練があるかんじです。結婚の話もたまにするくらいです。 今別れている理由は、彼のお母さんが、海外で息子に彼女ができた、という事実をしり、それに反対し、サウジアラビアでの見合い結婚をすすめてきたからです。 私がいるという理由で、彼は一度、大切な尊敬するお母さんを説得してまで私と遠距離恋愛する道を選んでくれました。 しかし、その数ヶ月後また彼のお母さんから彼に連絡があり、良い女性を見つけたから、見合いをしてはどうか、と言われ、彼は迷い始めました。 お母さんは私と別れろと直接言ってはこないが、内心焦っていて、早く結婚して欲しいのだと彼は悟り、そして結果的に、私たち二人には問題が多すぎる、そして結婚はできないだろう、という結論をだして別れました。 彼は結婚願望が強いですが、外国人と結婚したい、そして将来は海外で働きたい、日本が好きで日本に留学もしたいと言っています。いま日本語を勉強しており、サウジの友達とは海外ではあまりつるまないです。私と付き合って、多くのサウジアラビア人から偏見の目で見られましたが、彼は気にしていませんでした。私を本当に大切にしてくれて、忙しい日やラマダン中も毎日のように時間を作って家に来てくれて、理解してくれる人が少なくても辛いと思うことはありませんでした。 しばらくして彼から、やはりサウジで見合い結婚はしない、という話を聞きました。 どうして？と聞くと、サウジ女性との結婚にはお金がかかるし、外国人と結婚したいという意志も両親に伝えた。父親はある程度理解してくれるが、問題は母親で、自分が見つけてきた女性と結婚させることに強い執着があり、説得に時間がかかるとのこと。 今お互い会えない状況ですが、本当に結婚したいと思っています。彼も、いますぐどうにかできることではないが、まず両親を説得したいそうです。 私はイスラムの男性と付き合って学ぶことがたくさんあって、彼にはすごく感謝しています。一緒にお祈りさせてもらったり、アラビア語を勉強したり、彼の国の料理を作って食べたり、好きなことも、慣れないけど新しい経験もありました。留学から帰国した今でも、アラビア語圏への短期留学をしようと考えていて、イスラムの世界に対する興味・関心がとても強いです。彼と結婚するしないに関わらず、イスラムの勉強は好きです。大学卒業後は海外の大学院に進む予定で、海外就職も視野にいれています。 サウジアラビアの政府が最近外国人女性に対し国籍を与えなくなった、などいろいろ聞きますが、インターネットでしらべてもなかなか情報が集まりません。そして奨学金で留学しているサウジの学生は、勉強を終えたら強制帰国、海外に住んだ期間だけサウジで働くことが義務となっており、その期間中外国人との結婚は認められていないそうです。もしそれを破って海外に住みたいならば、援助してもらった奨学金を返済しなければならないそうです。 どなたかこれらについて分かる方がいませんか？ 文章が長くなってしまい申し訳ありません。。書くことが多すぎて上手くまとめることができません。。。

a又はb及びcの意味を教えてください。 (1)a (2)bかつｃ (1)、(2)のいずれかという意味でしょうか。

初めて質問させていただきます。（長くなってしまいました…） 私の彼女が、先日婦人科へ受診しに行きました。 月のモノの痛みが尋常でないことなど、病気を疑われる症状がかなり以前から見られていて、周囲からずっと一度婦人科を受診することを勧められていたようです。 しかし私の彼女さん、極度の病院嫌い（というか医者嫌い）のため、一年以上もそれを放置し続けていました。 私と付き合い始め、段々とそのことが不安になったようで、私にそのことを初めて話したのがつい先々月のことです。 もちろん私も彼女さんに一度婦人科を受診することを勧めました。 それでも極度の医者嫌いのため中々受診しようとはしてくれませんでした。 ですが先日、根気強い説得の甲斐あって、ついに婦人科に行ってくれました。 今月の月のモノの痛みが特に酷かったらしく、ようやく重い腰を上げてくれたのです。 喜ぶべきことであり、実際行くと決意してくれたとき、私は本当に嬉しかったです。 嬉しかったのですが……。 彼女さんから「男性医から内診を受けた」ということを聞いたとき、どうしようもなく吐き気を感じてしまいました。 婦人科に受診しに行くとなれば内診があることは当たり前であるし、私もそのことは分かっていて覚悟もしていたつもりです。 なのにどうしても実際にそれが行われたと聞いたとき、途方もなくショックを受けてしまいました。 婦人科医の方は本当に病気を治すために最善を尽くそうとしてくださっていることは分かっています。 専門医であるから、そういった検査を毎日のように行っていて、私の彼女さんはその中の一人でしかないということも分かります。 病気を診察し、適切な処置を行うために必要であることもわかります。 婦人科医の方自身も、極度の医者嫌いである彼女さんが「あの先生は信用できる」と言い切った、素晴らしい方であるようです。 そんな先生ですから、すべて任せて大丈夫であろうこともわかります。 婦人科は激務と聞きますし、あえて婦人科を選んで人を救おうとしている方を尊敬する気持ちもあります。 また、一番辛く、怖く、不安を感じているのは彼女さん自身であり、私は彼女さんを一番近くで支えなければいけないこともわかっています。 そういったことを全て理性では理解しています。 しかし、感情がどうしても受け付けてくれないのです。 彼女さんが自分の身を案じて大嫌いな病院に行ってくれたこと、素直に喜びたいのにそんなつまらない感情を持ってしまう自分が情けなくて仕方がないです。 また彼女さんを苦しみから救ってくれるであろうお医者様にそんな失礼な感情を持ってしまうことが、申し訳なくて仕方がないです。 同じような経験をしたことがある方などいらっしゃいましたら、どのように自分の感情と折り合いをつけたのか、お教え願いたいです。 どうしても自分一人では自分の感情と折り合いをつけられなさそうだったので、この場をお借りして質問させていただきました。 長文失礼しました、よろしくお願いします。

私は高校3年生の女子です。 私には付き合って一年の彼氏がいます 彼は二つ年上で、性交の経験はまだありません もちろん、私も、まだ処女で 心の準備ができていなかったので彼とも話し合って 性交は一年間しないことにしていました しかし最近、一年間も一緒にいるんだから もうそろそろ性交しないか というような話になり、 性交をすることに決めました。 私の前回の生理は6/4に始まり、6/11に 完全に終わりました。 そして性交を考えているのは 6/13日です。 妊娠率の高い時期などを調べた所 なんと6/13は妊娠率の高い時期なんです... 人によって排卵日が違うのは承知しています。 6/13に避妊をして性交をするのなら 妊娠を避けることができるでしょうか 私は彼のことが大好きだし 彼も私のことが体めあてでなく 大好きだというのは 本当によくわかります だからそろそろ彼の夢を叶えてあげたいんです なので中傷いりません 妊娠したくてもできない人もいるなかで とても失礼な質問だという事も 承知しています...

視線恐怖症ぎみで疲れます。 私は理系の二年次の女大学生で一人暮らししており、１人の友達と彼氏がいます。 友達は別の学校なので二週間に一度程度会い、彼氏は一週間に１～２回私の家に泊まっています。 地元に友達がもう一人います。 彼らは私が視線に敏感で恥ずかしがりな点を知っていてつきあっていく事を決めてくれた貴重な人たちです。 両親はとても貴重な地位と平均以上の財産を持っています。 父は目標を持ち成長することがいかに大事かを時間を割いて教えてくれます。 それは私も大事なことだと思います。それは理想の姿をできるだけ鮮明に思い描いて、それに必要だけど今自分にない能力を身につけるために時間をプランニングするということだと思っています。 この解釈は大きく間違ってはいないはずです。ただ、実感が伴いません。 私は高１くらいの頃から視線に敏感で、本当はダンスをしたり同時通訳をしたりサークルで遊んだりしたいがそういうことを楽しんでいる自分を理想にしても近付くことができません。 挙動不審になる自分をある程度まで許容でき、バイトで意識して大きな声を出すことはできます。目を見ていなければ差し障りなく会話を続けることができ、それが楽しいので、視線を気にしなければきっと楽しいだろうし成長できる可能性も大きく増え、自分の人生がある程度は確実に変わるだろうと思うのでつらいです。 何度も集団に溶け込もうとしています。いままでほとんど自然消滅あるいは弾かれていますが、その中で残った関係性が上記の友達と彼氏です。 このような状態なので、暇な時間はネットや本を使って好奇心を発生させそれに付随する知識を蓄えることで満足を得ることを目指しています。それが意味のあることであると信じたいという状態です。視線恐怖で疲れたり落ち込んだりしては、彼氏や友達に会ったり知識を蓄えて喜んでの繰り返しで気分のアップダウンが激しいです。 今大学２年で、夏休みはあと実質２回です。４年生では自由な時間は大きく減るでしょう。 社会人になるまでに時間がなく、あせっています。この状態で残りの人生を生きていくのは嫌で、でも何も変わっていないか微小にしか変わっていきません、それは大学生活が終わるまでに間に合う保証がありません。