fe_ken の回答履歴

こんばんは。２２歳の大学生の女性です。 私には１つ上の兄がいます。実兄です。 私が小学６年生で兄が中学１年生のときに性的虐待があり、期間は約１年間です。当時、母、兄、私の３人で同じ部屋で寝ていました。 最初は胸を触ってきたのですが、冗談だと思っていたので気にしていませんでした。 しかし次第にエスカレートしていき、寝ているときにパジャマを開けて胸を触られたり、舐められたりするようになりました。そしてズボンやパンツを脱がされ、体中を触られたり、舐められたりしました。 母が寝るために部屋にくるまでのあいだにそのようなことをされることもありましたが、母が眠っている明け方などに、布団にもぐりこんで、母が眠っている横で胸を舐められたりしました。 ひどいときには、鍵のついている部屋につれていかれ、ベッドにヒモで手足を縛り付けられ、何もできない私にいたずらしてきたこともありました。 大声で叫んでも、母は部屋の中で何が起こっているのか分からず、ただじゃれているだけだと思っていたようで、大声で叫ぶ私を注意しただけです。 当時、「なんで兄にこんなことをされなくては…」と思いながらも、家族関係が崩壊するのが嫌で、何年間も誰にも言わず黙って、自分の心の中にしまってきました。 私が忘れれば済むと思い、兄のことは許そうとして、何度も普通に接しようとしてきました。しかし兄は自分がしたことの事の重大さが分かっていないようで、家族の前で冗談紛れに胸を触ったりし続けてきました。 たまに２人のときに、「あのときのこと謝ってくれる？親に言うよ！」 と言っても、「何のこと？」ととぼけるだけです。 さらに、私がちょっとしたことでも兄に辛くあたるために、両親や親戚までもが、、「なんであんたはお兄ちゃんにそんな言い方するの！」 と怒られる始末です。 そんなことにも耐えられなくなり、７年間心の中にしまってきましたが、１８歳のときに母に打ち明けました。最初は信じられなかったようですが、兄に問いただし、最初は否定していましたが、ついに兄も認めました。 だが、母から言われた一言はあまりにも残酷でした。 「最後までされていないってことは、あんたは傷物じゃないんやから、何も落ち込むことじゃない」 確かに最後までされていないです。しかし実兄から性的虐待を受けたという事実は本当なのに… しまいには「お父さんには言わないで」 と言われました。結局それからしばらく口をきかなかったのですが、母が父に話をしたようで、父から話がありました。 「許してあげてくれ」 という言葉でした。あまりにも私にとって残酷すぎる両親の言葉でした。 両親は私の味方だと言いますが、言葉と行動が全く矛盾しているんです。本来家を出て行くべきはずの兄が家に居座り、大学も辞め、仕事もせず、毎日家で遊んでいます。私は大学は通える距離ですが、兄と同じ家にいるのがいやで、２年前から１人暮らしをしています。 両親は言葉では兄を家から出すと言っていますが、全くその様子や気配は感じられません。就職先も親が知り合いの会社にお願いをして、家の近くのところに入社するようです。 私はがんばって就職活動して内定を取ってきたのに、就職先のことで「大学卒業してここか」と言うのに、兄には不自由のないようにするのかが私には理解できません。 私には付き合ってまだそんなに長くありませんが、結婚しようと言ってくれている同い年の彼がいます。お互いの両親には紹介、挨拶済みです。地元で就職は決まっていますが、そこを断って、彼の地元で就職を探そうかと考えています。 また彼にはこの事実を伝えましたが、それでも好きだから守っていきたいと言ってくれています。 いまでも夜になると眠れなかったり、泣いてしまったり、怖い夢を見て大声で叫んでしまったりします。彼と一緒に寝ているときでもです。 カウンセリングなど受けたほうがよいのでしょうか？ どうすればわからず、涙が出てくるばかりです。

ミラノ→ジェノヴァ→モナコ→ニース→トリノ→ミラノと途中一泊づづしながら鉄道で周る旅を計画しています。現地の予約サイトだと読みにくいので、日本語のサイトでまとめて予約できるサイトを教えてください。また、ヨーロッパ鉄道をネット予約して利用する際の注意点があれば教えてください。

とあることをきっかけに設計士になることを強く望むようになりました。 ですが、恥ずかしいことにそれについての知識は空しく、 工業高校に通っているわけでもありません。 なので勉強をするため厚い本に手を出し、 工業関連の大学へ見学にも行きましたが 普通高校に通う私が今できることは何か、未だによく分かりません。 それこそ自分で考えるべきかもしれませんが、 それの知識に詳しい方々に直接聞きたいと思い、ここへ来ました。 そういったことについて、何かお話してくださるのであれば是非お願いします。 辛口で構いません・・・！ ちなみに高2女子です、ゆとりでごめんなさい＞＜； 女の入りにくい業界だということも承知です。

10月の頭にベネツィアとミラノに行きます。 途中、ラヴェンナに一泊したいと思っています。 ベネツィアからラヴェンナの移動ですが、列車ではロスがありそうなので、 バスがあれば、バスで移動したいのですが、 バスの情報をご存知の方教えていただけますか。 レンタカーも考えていますが、 借りるなら、ベネツィア→ラヴェンナ→ミラノまで行きたいとおもいます。 運転自体は慣れているのですが、ミラノ等の都心部の運転はどんなかんじでしょうか。 因みに、一泊をラヴェンナにとって2日間で移動の予定です

去年頃から尿の量が極端に少なくなってきて不安です。 また、トイレに何度も行っては少量ばかりなのでお茶をたくさん飲んだりしてますが状況は変わりません。 尿を出し終わった後、残尿感があります。 お腹が凝ってるみたいな肩凝りみたいな感じがお腹にあります。(張ってる？) でも、生理や便が出るときは普通の量が出ます。 医者にも行ってみましたが健康と言われました。 何か気の持ちようだと。 普通に量が出る方法とかありませんか？ 申し遅れました。私は現在高３女子です。 ここまで読んでくださってありがとうございます。 回答お願いします。

僕は将来、獣医になりたいと思っています。 最近、動物の殺処分についての話を聞きました。 そこで質問なのですが、獣医になって、そういう動物たちを救うことは可能ですか？ もし無理なら、どんな職業ならそれが可能ですか？

小さな会社を起こしたいのですが、掛る費用も最小限にしたく、資本金も最小で行いたく、どのようにして行ったらよいか手順を教えてくださいませんでしょうか。 また、銀行などから資本金等費用（100~200万円）を融資していただくには、難しいでしょうか。

人生相談のカテにするか悩んだのですが、こちらに投稿いたしました。 長文なのですが、様々な価値観から、ご意見を頂ければと思います。 ちぐはぐな文章をお許しください。 24歳、女性、営業職をしています。（社会人2年目です） このところの就職氷河期のスタートの年に、決して成功とは言えない就活を経て、今の会社に入社しました。当時は技術職を希望し、その職種を募集している今の会社を受け、内定を頂きました。 しかし、希望していた職種は、その会社には存在していませんでした。（この時点でかなりの不満がありました）それでも、様々な部署での研修を終え、１年目は事務職、この4月からは営業に配属となりました。 ハッキリ言って、私にはコミュニケーション力や好奇心、探究心、行動力、プラス思考・・・といった営業に必要な能力はなく、人見知りですし今の仕事は本当に向いていません。電話１本するにも緊張する、チキンです。 しかし、そんなことばかり考えていても、何の解決にもならない。むしろ、考えてもいない職種につけたのは、ある意味、私自身が成長するチャンスなのだ、自分らしさのある営業マンになりたい。と、それなりに奮起（？）して、自分なりの目標や軸を定めてやってきたつもりです。そのなかで、案外知らない人に会うのも（確かに緊張はしますが）いい経験をしてると思えます。友人からは、変わった、明るくなったといわれるようにもなりました。 しかし、営業の仕事は、ほとんどが飛び込み営業で、断られるのがあたりまえ。拒絶が当たり前。と頭では分かっているはずなのですが、断られるたびに、この仕事に意味があるのか？この仕事を続けて私は成長できるのか？と悶々と悩み続ける毎日です。本当に今の仕事にプライドがもてません。 それなりの大学を出たのに、こんな地べたを這いずり回るような仕事しかしていない自分が恥ずかしいです。（お客様に失礼ですよね・・・） 今でもそうですが、私は仕事を生きがいにしたいと、ずっと思ってきました。そのため、自分自身の現在の状況にとうてい満足できず（たとえ自分が無能であって、それを棚にあげているとはいえ）、だからと言って、仕事はお金を稼ぐ手段だと割り切ることもできません。 以前は転職が最善の解決策と考えていましたが、そもそも就活に失敗した私を必要とする会社なんてない、いくら不向きな仕事とはいえ何の成果も残せず成長もしていない私が転職に臨んだとしても、結果はわかりきっているでしょう。同期はそれぞれの場所で必要とされ、成果をだし、愚痴をこぼしつつも確実に成長しています。それに比べ、私はいつまでたっても腐っているばかりで、「ガムシャラ」になれません。 なにより、一番苦しいのは、自分が何をしたいのか・どうなりたいのかを描けないことです。 情熱というのでしょうか・・・いい意味で子供のような無邪気な本気・・・というものが完全に失われています。生きる意味が全く分からないのです。 そのため、転職する方向性が全く分からないのです。 先輩をみて未来の自分を描こうにも、会社にいいようにこき使われ、サービス残業があたりまえ、ポジションがあるわけでもなく、責任だけは押し付けられ、対価はなく・・・そんな状況に絶望します。 原因の一端は、希望の会社・職種を手に入れられなかったことにあるでしょう。しかし、仕事に対する不満、人間関係に対する不満、会社に対する不満は、程度は違えどどの会社にいたとしても、付きまとうと思います。なので最近は、転職は1つの選択肢にすぎないと考えています。矛盾してますが・・・。 苦しい心境を親に相談しましたが、働けるだけ・お給料もらえるだけありがたいと思え。と話になりません。 ユトリ論ですが、そのような考えは、今の時代には合わないと思います。 こんな、どうしようもない私に、なにか意識の変え方やものの見方、心の持ちよう、きっかけ等、ご意見を頂ければと思います。

「鉄」において、炭素の含有量によって名称が異なることを習ったのですが、 教科書と配布プリントを見ると違う名称が書いてあり訳がわからなくなってしまいました… 教科書には　炭素含有量が0.02％以下のものを「純鉄」、0.02～2.0％のものを「炭素鋼」、2.0％以上のものを「鋳鉄」と書いてありますが、 配布プリントには、0.04％以下のものを「錬鉄(鍛鉄)」、0.04～1.7％のものを「鋼鉄」、1.7％以上のものを「銑鉄」と書いてあります。 この違いはなんなのでしょうか？ それぞれの関係についても教えてください。 よろしくお願いします<(_ _)>

「鉄」において、炭素の含有量によって名称が異なることを習ったのですが、 教科書と配布プリントを見ると違う名称が書いてあり訳がわからなくなってしまいました… 教科書には　炭素含有量が0.02％以下のものを「純鉄」、0.02～2.0％のものを「炭素鋼」、2.0％以上のものを「鋳鉄」と書いてありますが、 配布プリントには、0.04％以下のものを「錬鉄(鍛鉄)」、0.04～1.7％のものを「鋼鉄」、1.7％以上のものを「銑鉄」と書いてあります。 この違いはなんなのでしょうか？ それぞれの関係についても教えてください。 よろしくお願いします<(_ _)>

イタリア語の訳をお願いいたします。 とくに1.2行目がわかりません・・・。 adesso vado a mangiare dai, cmq posso sapere quanti anni ai, non o guardato bene sul tuo profilo,scusami, sei carina però 三行目の文はプロフィールをみていなかった、ごめんなさい　というような意味だと 思うのですが、お返事は　Non fa niente　でいいでしょうか？ イタリア語にくわしいかたがいらっしゃいましたら、よろしくお願いいたします。