eru555 の回答履歴

親友とやり直したい 付き合いは中学の頃からもう10年以上 途中、地元にいない時は疎遠になってましたが 帰ってきてからはずっと仲のいい関係でした それが2年前に友人を怒らせケンカになりました ただそんな怒っている友人の方が自分的には理不尽に思えました 少したって自分から何気ないメールを送ったのですが 友人からは、当分お前とは距離を置きたいと返信がきました そんな対応に怒りが湧き上がり 友人の連絡先を携帯から消去して着信拒否にしました それから1年たった去年、仲直りしたいと思いまして 共通の友人から連絡先を聞いてメールをしました それに友人の家に直接行き話をしました そんな自分に友人は俺も連絡したけど返信なかったよねと言って来ました なので正直に着信拒否をして連絡先を消去してたからと言いました それから何度かみんなで会ったのですがギコチ無い感じで また疎遠気味になっていたのですが 最近になってまたメールを送ったりしてました 返信はきますが会うって事にはなりません 共通の友人からの話では 着信拒否＆連絡先消去をされて自分に対して冷めてしまっただそうです 自分は以前のように仲良くしたいです どうしたらいいでしょうか？ それと、着信拒否＆連絡先消去って普通冷めるほどの事なんでしょうか？

1年前、ネットで誹謗中傷、名誉毀損をしてしまいました。 書いた内容は、本人（以下Ａ）がミクシィ等で発信していた情報です。 しかし、見る人が見ると、Ａのことと分かってしまうであろう 「○○高校卒、親もコイツもちょっとおかしい」等書いて ミクシィと、ブログのＵＲＬを貼り、２ちゃんねるに書き込んでしまいました。 当然Ａを傷つけてしまいました。 本当に、僕は悪いことをしました。本当に反省しています。 「ＩＰ分かってるから天罰下す、脅しじゃねーし」と2月に、Ａがミクシィの日記で書いていました。とても悪いことをしたと再び我に返り、 僕は誠心誠意謝りました。返答はありませんでした（Ａとは面識はありません） 本当に反省して再度、謝ろうと思いましたが、先月、Ａがミクシィを退会してしまっていました。 書き込みはdat落ちしているのだけど、せめて削除を頼もうとおもいましたがどこのスレに書き込んだのかも、 忘れてしまって削除依頼が出せません。情けないです、本当に馬鹿でした。 相手は資産家の息子で、弁護士はいくらでも雇えます。僕は訴えられるのでしょうか。 とても悪いことをした僕が悪いのは十分分かっています。Ａは、もっと苦しんだのも分かっています。 でも、訴えられるかもと思うと、何も手につかず怖くて怖くてしかたありません。 Ａが退会してしまいブログなく、もう連絡を取る方法もありません。 僕はどうなるのでしょうか、今何ができるでしょうか。そして訴えられると、有罪になってしまうのでしょうか。本当に反省しています。

永遠の傷にしてしまった・・・。 過去を振り返れば中学生～高校生の6年間、僕は最悪でした。 自分より弱いものを常に自分のそばに置いておいて、恐喝をしたり暴力をしなかったものの、何度も欲しいものはおごってもらうまでお願いし、自分が怖いと感じた事はまずその人間にやらせて安全だと思ったら自分がやる等最悪でした。 もちろん、相手が嫌がっている事は知っていました。 そうして使い物にならなくなったら、その人間に対して最初から他人だったような態度しそれ以後その人間とは一切かかわらず、また別の弱いものを見つけてきて同じ事を繰り返す。 6年間で3人もの人間が心の傷を負いました。 1人目は1年間、２人目は半年間、3人目は5年間。 しかし僕も人間です。 腐りながらですが、考え方にも変化が生じます。 幾度となく繰り返される、事象と向き合い「痛み」を少し理解しました。 今は彼らに深く謝罪したいです。 しかし、僕は「痛み」を知ってから僕が彼らに出来る事は「二度と彼らに会わないこと」だと勘違いし住所やアドレス、電話番号を消去してしまいました。 今振り返れば「貸してもらった金を返す」「謝罪する」等彼らに直接しなければいけない事が沢山あったにも関わらず浅はかな事をしてしまったと思ってます。 僕はどうすればこれから胸を張って生きていけるのでしょうか？ 直接面会できない今、僕が考えだした独自の結論も見てください。そうした上でアドバイスをください。 結論 ・彼ら3人に与えた痛みの数以上不特定多数の人々に優しさを与える（現段階、これから会う人々等。友人も含める）事が大切だ。 自分には将来就きたい職業があるが、その夢を実現させ、その分野で6年間で犯した罪を胸に刻み多くの優しさを作り出す。（高給な職業なので募金活動等も） 毎日毎日彼らの苦しんでいた残像が脳内を駆け巡り魘されます。 だからといって、僕が此処で自らの命を絶ってしまったらなんの意味も無いと思います。 何かアドバイスがあればお願いします。

地方⇔都会について、おしえてください。 都会（関東や関西など）にでてメリットありますか？ 僕は、東京・大阪の家賃等をみるかぎり、すごい高く感じています。 仕事があって、家庭をもって、生活できてれば都会にいく必要はないかと思います。 ただ、都会にすんでる人から、よく都会のほうがやっぱいいよと会うとよく言われます。 確かにあこがれる面もありますが、いまいち具体的に何がいいのか体感できないです。 長短なんでもいいのでコメントください。

単刀直入にお聞きします！ 「東京生まれ、東京育ち、都内美大卒、趣味ピアノ、都内会社勤務、実家暮らし」 この経歴ってムカつくと思いますか？ 会社の上司が私の履歴書をみて「ムカつくなぁ。めっちゃ楽チン人生やん！」と言ってきました。 私は自ら経歴を言ったり、自慢してません。 裕福な家庭ではなかったので、高校と大学は奨学金をもらいつつアルバイトをし学費等を稼ぎ、それに大学に関しては片道2時間以上かけて通っていました。ピアノのお稽古代も自分で払ってました。現在は奨学金の返済額が結構な額のため、一人暮らしは貯金が貯まってからする予定です。 だからこの上司の言いぐさが頭に来ます。 都内外の方たちからみた東京の人ってどんなイメージなのでしょう？ ご意見いただけたら嬉しいです。

カテゴリーはこちらで合っているでしょうか・・・？ １８歳の男です。 題名どうりなのですが、不良やヤンキーというのは女性から見てかっこいいものなのでしょうか？ 不良と言ってもいろんな人がいると思うのですが、私の周りでは、公共の場でも騒いで平気で他人に迷惑をかけたり、自分より力のない者、容姿が悪い者、何か目立つ欠点がある者を集団でいじめたり暴力をふるったり、という感じです。 私も今までは彼らと遊んだり一緒にいたのですが、このような行動を見ていると、なんだか嫌になって最近は関わらないようにしています。 しかし、彼らは女性からよくモテます。 確かに暗い人間よりも、ルックスやファッションに気をつけたりポジティブて前向きな性格の人間のほうが好感は持てると思います。ですがもし私が女だったら、平気で人を傷つけたり集団で悪いことを得意げにしていたり、いじめをしている人をかっこいい、ましてや好きになるとは思えません。 少し悪い感じがあるほうが魅力的なのでしょうか？ 私は彼らがうらやましかったり、妬んだりしているわけではありません。前までは仲良くしてきたし、実際に中学生くらいのころに不良がかっこいいと思っていた時期もあります。 ただこういった男性がモテることに対して意見が聞きたいと思いました。 現在は全く不良とは正反対な人たちとよく遊んだりします。 長文かつ分かりにくい文章ですが、特に女性の方、男性の方の意見もよろしくお願いします。

殺人・強姦・詐欺・麻薬・脱税・飲酒運転・ひき逃げはもう問答無用で死刑にしませんか！？ ↑に挙げたものは社会的影響が大きいから、極刑でいいと思いませんか？ 塀の中に入っても出てきたら、再犯されるし税金の無駄だと思います。 万引きや駐車違反は更生できると思います。

彼氏の女友達への嫉妬について こんにちは、２９歳ＯＬです。 彼氏と私の親友が親しくしすぎていて嫉妬してしまいます。 こんな自分が情けなく、また悲しい気持ちになります。 親友と彼氏とは、私と彼氏が主催した飲み会で出会いました。 その後、親友には彼氏ができましたが半年後、浮気をされて別れました。 別れる前にも彼氏と私とで励ましたり、アドバイスしたりで、彼氏は親友の仲のいい友達となりました。 それからは、彼氏と親友は飲み会を何度も開いているようです。 彼氏は教えてくれますが、親友からは聞いたことがありません。いいにくいんだと思います。 彼氏いわく、親友に彼氏が出来るようにひらいてあげてるんだ・・そうです。 親友には、仲良くしてると嫉妬しちゃうよ、とか不安だから少し控えてほしいとつげました。 その時は、そうだよね、わかった。悪かったよね、と聞き入れてくれるのですが、結局また何事もなかったかのように飲み会をしたり、女子会なるものに、彼氏を呼んだりしています。 おそらく彼氏を相当気に入っている様子です。タイプじゃないからなぁ・・・とお互いに感じてはいるようですが、わたしは気が気じゃありません。 彼氏にも同じように不安だからもう行くのやめてほしいといいました。 これは束縛になってしまうとわかっていても、どうしようもない不安感でいっぱいになることをつたえました。 それに対して、「友達なんだから、そこまで束縛されたくない」という回答でした。 彼女として言うべきことはきっちり伝えたいし、相手が嫌がることはしないのがお互いへの配慮でマナーだと思っています。 でも、彼氏としては、「友達」という位置づけなのにいちいち言われるのが面白くないのだとわかりました。 どうしたら良いのかわかりません。 これ以上いっても無駄なようなきがします・・・ どうか、アドバイスをいただけないでしょうか？ よろしくお願いします。

格安のTシャツ作成業者 (1)学校の文化祭でクラスで作るようなTシャツを作ってくれる業者を探しています。 大量購入割引や送料・代引き手数料などを考慮して安い業者はありませんか？？ ちなみに枚数は24枚、色は1色にワンポイントで文字を入れます (2)それとアンパンマンに出てくるバイキンマンとドキンちゃんの仮装もすることになったのですが、 これらのコスチュームでどうしたらいいか考えてます。いい案はないでしょうか？ よろしくお願いします

悩みがあって、質問をしているのにも関わらず、質問者を更に傷つけるような悪質な回答があります。※最近ツキがない、悪いことが続いている、どうすればようか、、という質問者に対して、過去の質問者様の質問を貼り付けて、｛こんな情けない質問を晒されて、本当にツキがないですね）と悪意に満ちた回答など。中には自殺を考えているという人に対して、で？質問は何？など。そんな事しるか。など。 質問は何？と聞かれているのですが、他の回答者はきちんと質問に回答されているケースもあり、ようはその回答者が答える気などさらさらなく、嫌がらせにしか見えません。 少なくとも知らないなら答えなきゃいいのに、と思うのですが？どう思いますか？

修学旅行が嫌すぎて泣きそう。友達いないから１人ぼっちだし、集合場所までの行き方わからなくて迷いそうだし、遅刻したら怒られるし。海は嫌いだから行きたくないし日焼けするし。 １番嫌なのは、友達いなくて１人になることです。助けてください あと、集合場までの行き方がわからない。

親はあなたに死ねと言いますか？

相談したいのは、妹との関係についてです。本当に最低な内容です。 妹の成績は高2の終わりごろから あからさまに悪くなり (5段階評価の内の)「1」を2~3個とってくるようになりました。 そこで怒るのが親です。当然だと思います。 ですが、うちの父親はカッとなると ひどい暴力を振るう人間で、 私と妹、亡くなった母もたびたび暴力を振るわれていました。 父は特に妹には厳しく、 激怒する父をなだめ、私が妹をかばう ということが何度もありました。 私は「怒っている父親」そのものがそれが怖くて怖くてたまらず、 一人だけ家を飛び出そうと何回も思いましたが そのあと残される妹を考えると 私が間にはいるしかないと思い いつも私がとりもっていました。 そんな状況での妹のこの成績表は 本当に妹が殺されてしまうと思い 成績表の「1」を「3」に改ざんして親に見せ、なんとかその場をしのぐことにしました。 私の提案です。もちろん妹とは「この一回きり」という約束です。 ですがこの改ざんは妹が高3になっても 、大学生になっても ずっと続きました。 ・・・今、妹は2年生の後半です。妹は何の罪悪感もなさそうに、普通にアルバイトをし 普通に友達と遅くまで遊んで帰ってくる という毎日です。 （家のことはしっかりやってくれます） ですが、私も もう我慢の限界となり、次の試験まで、 「アルバイトは続けてもいいけど、土曜や日曜、友達と遊ぶときは帰りは必ず夕飯まで」 という約束をしました。 こういう罰というか、拘束(?)のような約束は初めてしました。 妹のバイトは大学が終わってからの夕方～pm11:00までです。 妹はこれを利用して、バイトがあるから遅くなる と私に嘘をつき 友達・彼氏とあっていました。 すでに２回(実際はもっと多いでしょう）嘘をついていました。 なんで？と聞いたら「だって会いたかったんだもん」。 その瞬間頭が真っ白になり、妹に殴りかかって 叫んでいました。 父親が家にいたので 父親に抑えられてやっとおさまりました。 その日以来、憂鬱でしかたなく、妹を殺すか、自分が死ぬかしないと 妹は「今まで妹自身がしてきたこと」と「私の苦悩」 を 理解できないのでは、と思うようになりました。 実際、殴りかかった日から何回か話をしましたが、妹はいつもの口喧嘩のノリでかまえているらしく 私が話をしても 右から左です。 妹の言い分を聞いても、「話すことがない」そうです。 悔しくて、悲しくてたまりません。 ですが内容が内容だけに 誰にも相談できません。長文になりました・・・すみません。 私はこれからどうすればいいですか？また、どうすればよかったんでしょうか？ 頭がよく働きません。今は自分の事（転職のこと）だけで精一杯なのに もう限界です。

高一です。最近、小さい事なのですが妹の行動に腹を立ててしまいます。自分の財布からお金やマンガをとって返して来なかったり、一台しかないパソコンを親に隠れてずっと使っていたり、その他もろもろ…。自分が何か言えばいいと思うのですが、ここ最近ほとんど喋ってないので言いにくいし、親も少し妹の肩を持っているのでどうにも出来ません。我慢しようとはするのですが、イライラして勉強もはかどりらず、こんな事に悩む自分にも腹が何か立ちます。死んでほしいとまで思うようになってしまいました。こんな自分はどうすればよいのでしょうか。

あやかってる妹にムカつきます！ 先日、祖父の法事がありました。 他の家族は一切の準備・取り決めをしませんので、 祖母と一緒に、私が場所や引き出物といった一切の段取りを準備しました。 また、私は大のおじいちゃん子でしたので、 今回は心のこもったことをしたいとがんばっていました。 遠方から親戚も帰ってきますが、現在、ウチには大型車が無かったため 誰も迎えに行けず、親戚達はタクシーやバスで帰ってくる予定でした。 滅多に会えない親戚ですし、祖父の大事な兄弟さん達で私も小さな頃から良くしてもらっていたので、 恩返しとまでは行かないけど、少し観光と食事をご馳走したくて、 ちょうど、知人に車関係の仕事の方がいたので、車をかりて 親戚を空港まで迎えと、観光に連れて行くことにしました。 そのとき、妹もついてきました。 そして、無事に法事が終わりました。 親戚と久しぶりに会えたのは私にとって凄くうれしい事でした。 それで、親戚と別れ際に 私個人から、今回来てもらった御礼がしたくて、 ちょっとした小物と気持ちを表した手紙を書き、 それぞれ渡し、見送りました。 後日、祖母から あんたがしてくれたことを、親戚達はもの凄く喜んでたよ。 こんなに心のこもった法要は初めてだった。 来ててよかったぁ と言ってたと聞きました。 私はそれだけで満足でした。 が、なぜか何もしてない妹と二人でしたこと と思われてるんです。 ただ、思われる分には良いのですが、 後で、それぞれの親戚からは高価な贈り物まで頂いたんですが、 それを当たり前のように妹も半分貰って当然の顔をしてます。 二人それぞれ、お礼の電話をしたら、妹に 帰り際に渡した小物を何度も何度もお礼を言ってる様子です。 親戚が喜んでくれているなら、それはそれで良いのですが、 なんかしっくりきません。 妹が平然と私もいいことして喜ばれたぁ、おまけに色んなモノまでもらえたぁ みたいな態度。 しかも小物有難うとお礼を言われて、『いいえ、とんでもない』とまで 返答しているんです。 下準備・場所決め・車の調達・観光するための検索・予約・食事代 小物（プレゼント）手紙（もちろん名前は私のみ記載） 妹は、当日、ただ車に乗ってついてきて、一緒に食事して助手席にのっていただけ！ なんだか、今回、私が一生懸命やったことが、妹もやってます みたいなのが、凄く腹立ちます！ あくまでも、周りの見返りが欲しくてやったことではありません。 ただ！妹もあやかってるのに本当にムカつきます。 何もしてないなら、何もしてないなりの対応をしろよ！と思います。 ちなみに妹は、今回のことで、一銭どころか準備すら参加してません。 なんか、わたし一人動いて、報われない気分です。 こんな風に思ってしまうのは変でしょうか？

自分の性格について悩んでいます。 私は幼い頃から内気で引っ込み思案で、いつも自分の言いたいことややりたいこと、そんなことを我慢してしまう子でした。人見知りも激しく、新しい環境に馴染むのが苦手で、友達作りにも苦労しました。ほんとに気が弱くって、自分の意思を伝えるのに、すごく緊張して勇気がいって、その勇気がありませんでした。怒られたりすると、怯えしまい、何もできなくなります。そして、色んな事に敏感で感受性が豊かで、とても神経質です。そのせいか小さい頃記憶がよくあります。 母親がいない環境がすごくストレスでした。 3歳の時、母方の祖父が亡くなりました。その時、お葬式準備などのため父方の祖母に二日間ほど預けられたのですが、両親がいない環境というのが初めてだったせいか、周りがいつもと違ってバタバタしていたせいか、そんなことがストレスになったようで自家中毒(過度の緊張が原因。幼少期になる病気。)になりました。 幼稚園の時、お母さんと離れるのが嫌でとか、よく「行きたくないよー」って泣いてる子がいますよね。でも私は、何も言えず泣くこともせず、ただ我慢しているだけでした。 先生に「おはようございます」って言うだけでも勇気がいって、今日は言おうって決めて行った日があり、その時は緊張のあまり、泣いてしまったほどです。 年少の時仲良くなった2人の子がいました。しかし、私がこんな性格ということで、先生が他の子とも仲良くなれるようにと、クラス替えではバラバラにされました。年長になってまた友達ができなくて、仲の良かった子のクラスを覗いていると、担任の先生に見つかって、もっと他の友達も作るようにと注意のようなことをされました。 そして、ちょっとした仲間外れにあい、少しの間登園拒否にもなりました。その時初めて「行きたくない」と正直に言ったのですが、母は私に怒ったようです。真相がわかり、その事について母は、気づいてあげられなかった自分をすごく責めたと思います。 幼稚園では初めてのお弁当を、小学校では初めての給食をクラスで1人だけ、全部食べられませんでした。おそらく、皆と一緒にご飯を食べるということ、慣れない環境でのことだったので、それだけで胸がいっぱいになり、食欲がなくなったのでしょう。 小学校のクラス替えでも同じことがおきました。2年までで仲の良かった子とバラバラにされました。3年からは特定の友達がいなくて、休み時間は1人机に座っていることが多かったです。だから休み時間は嫌いでした。 中学になり友達も少ないですができてたし、特にいじめられたわけではなかったのですが、学校は行きたくないところでした。毎朝、食欲がありませんでした。 学校にも慣れてきた中3高3のクラスが一番楽しかったです。 大学になると、飲み会などがよくありますが、私はお酒を飲めないせいもあり、あの飲み会の雰囲気が嫌いで、一度も参加しませんでした。 目立つこと、注目されることが本当に恥ずかしくって、発表などは大嫌いです。マラソンでそれなりに速くってトップ集団にいたのですが、目立ちたくなくて、嫌だなーって思っていたほどです。 団体行動が苦手です。友達同士でも4人が限度かもしれません。誰かに合わせたり、自己主張しないといけないので、そういうのが苦手なせいでしょう。友達も2人で旅行に行けるような人は3人くらいしかいません。 よく高校デビューとか大学デビューとか言って、大人しかった子でも、社交的で明るくなる子がいますよね。私もそれぞれの節目で、今度こそ色んな人と仲良くなれるように心を開こう。と思うのですが無理でした。結局は目立たないグループに属してしまいす。明るいグループに属した方が楽しい生活を送れると思うのですが、人付き合いに疲れてしまうのです。大人しく地味な人といる方が落ち着くのです。根っからこういう性格なのだと思います。 小さい頃から男性が苦手でかなり緊張してまう人でした。しかし、こんな私にも23歳で彼氏ができました。今まで全く何もなかった私は嬉しくてたまらなくって奇跡が起きたと思いました。しかし、4ヶ月で振られました。色々なこと(タイミングの悪さやお互い恋愛経験がなかったことや少し遠距離になったこと)が原因ですが、根本的にこの私の性格が関係していました。 それをきっかけに自分の性格について考え始め、このままじゃやばいなって思えてきたのです。こんな暗くって人付き合いも苦手で神経質で素直になれずひねくれ者だったら、結婚もできないだろうし仕事人間にもなれそうにないし… もちろん良いところもいっぱいあるのですが、自己主張が苦手なためなかなか難しい性格なので、こんな私を理解してくれる人なんて現れるのかなぁと。 だらだらと書いてしまい、すいませんm(__)m

クラスメイトに対するストレスで眠れません。 私は22歳の看護学生です。 先週入学式を終えたばかりですが、うるさいクラスメートに非常にストレスを溜めています。 男女5人のグループで高校からストレートで来ています。 そのせいか、（そのせいか？）短大、バイト先でも会ったことのないようなレベルの低い人たちで、アホ高校の再現を見ている感じです。 唯一授業中は静かなものの、ＨＲ，休み時間、授業が始まり先生が来るぎりぎりの時間まで、前の席の私に会話ができないほどでかい声で騒ぎます。 くだらない話は我慢します。面白いと勘違いしているのも。私も父とはふざけます。 でも教室で、無理に何回も手を叩いて爆音で笑われたり、天まで響けっ！て感じで騒がれると、隣の席の私はとても不愉快です。 高校生特有の間を嫌ったしゃべり方で、マシンガンのようにしゃべり続けるので自分の席では休息できません。 クラスには大人しい女子とおば様しかおらず、彼らが騒いでも黙認という雰囲気です。 クラスに知的な男性が数人いればどれだけ違っただろうと思います。ただでさえ、高校上がりの子に囲まれて気を遣っているのに、知能まで高校に逆戻りさせなければいけないようで嫌になってきます。 私はこのまま、クラスの代表をキメて暴走している彼らに付き合っていかなければならないでしょうか。三年間。。。。

質問お願いします！ 今年18で美容専門学校 行きたいと思っています。 資料とか請求しているんですが、どこがいいのかわかりません… できれば大阪に行きたいんですが、どの学校がいいんでしょうか！？アドバイスお願いします！！

美容の専門学校…行った方がいい？ こんにちは。18の女子です。来年には卒業でそろそろ卒業した後の事を真剣に考えなくてはと焦っています。 とりあえず、トータルビューティーを学べる専門学校に行きたいと周りに言ってはいるのですが、正直そこまで本気で学びたいとか行きたいとか言う気持ちはありません。 美容師になりたいなら専門学校は行くべきだと思うのですが、エステとかってわざわざ専門学校に行かなくても資格は取れるんですよね？←これも考えてしまうと余計に行くべきなのか迷ってしまいます…。 特に好きなこともなく、やりたい！というような事もないので、一時期本気でエステやメイクの職につくんだ！と思っていたので今の気持ちはさておきとりあえずその専門学校に行こうかなーという感じです。 でも正直、実家から離れて一人暮らししたいだけなのかも…とか思いますし続けられる自信があるのかと言われれば性格上ない感じもします。 バイトする気も起きないです…(合わないと思ったらすぐ辞めちゃいますし) でもこのままずっと家にいるわけにも行かないし… 少しでも本気で学びたいと思えた専門学校に進むべきなのか…でもエステはわざわざ専門学校に行かなくても資格とれるし…そっちの方が早いなら専門学校の2年間が無駄になりそうだし… 考えがまとまらなくてどうしたらいいかわかりません。アドバイスください。

こんばんは。たった今人間関係に関して真剣に悩んでます。 私は今年看護専門学校に進学しました。 高校では友人に恵まれ楽しい日々を過ごしたので、看護学校に行ってからも 良き友達と巡り合い同じ目標に向って頑張っていこうと意気込んでいたのですが、 実際はそうもいかないのが現実です。 私は元々人見知りな性格で本当に仲良くなるまで時間がかかる場合もあります。 しかし看護学校に行ってからはそれがさらに酷くなってる気がします。 看護学校というくらいで周りは積極的な人が多いです。 すると自分みたいな元から消極的な人間はどんどん追いてかれてしまってる気がします。 自分も「話しかけよう」「仲良くなろう」と思っていろんな子と話したりはするんですが、 楽に話そうと意識するのが逆に緊張してしまい、負担になり、気を使ってしまい 相手にも気を遣わせて会話させてしまう始末です。 似たような質問を此処でいろいろ検索させていただいたときに、「何も考えず会話しればいい」 という答えを参考にしてみたのですが、今一うまくいかずどうしていいかわからなくなります。 高校の友達とは素で話せる子も何人かいたのですが、看護学校ではそのように 溶け込んでいける自信がなくなってしまいました。 小・中・高とで、幼馴染の生徒が多かったので余計に気兼ねなく過ごすことができたのかもしれません。 まだ1ヶ月も経ってないのに早いと思うかもしれませんが、焦りを感じて仕方ありません。 こっちが知らぬうちに気を遣っているので相手も気を遣って話しているのが わかり、お互い緊張した状態で会話するのでだめなんだと思います。 いつもニコニコ笑顔で色んな子とおもしろく会話できる子がうらやましいです。 最初は話しかけても、「自分と話していても相手を緊張させてしまう」と思ってしまうので、最近は人とかかわることに積極的になれなくなってきています。 やはりこっちが心を開かなければ相手も開いてくれないんだと思うのですが、 心を開くというのがどういうことなのか…どんどん考えてしまって余計に会話しにくくなります。 地元の友達や家族と話してる時の自分が素の自分だと思うのですが、そう接するようにしようとしても、どうもうまくいかないです。 4月の初めというのもあって新しい環境に慣れてないこともあると思うのですが、 それでもこれから先のことを考えると不安でたまらなくなります。 会話が下手なのは本当につらいです。 自然と相手のいいと思う人格になろうと考えて会話してる自分が嫌です。 相手が気を使って話してるのは敏感に感じてしまってすぐわかってしまいます。 いっそ嫌われてもいいや、ってくらいに自分に自信もって話すことができたらどんなにいいか。 いつも朝イメージトレーニングして頑張っているのですが、やはり学校から帰ってくると、沈んでる自分がいます。 ここまで読んでくれた方ありがとうございました。 長々と自分の気持ちを書いてしまってすみません。 宜しければ何かアドバイス等お願いします。