viera_1973のプロフィール

無職（病気療養中）の女性は結婚の対象にしにくい（敬遠）ですか？ 主に、男性で正社員の方におうかがいします。 私（３２）は４大卒業後、社会人（正社員）をしていましたが、病気のため丸３年で退職 しました。 以後、自宅療養し、体調を見ながらアルバイトを転々としていました。 （転々としていたのは、体調に波があって働けなくなることが度々あったからで、単に 嫌だから辞めた、というのではありません。） その後、当時の病気は治ったのですが、後に新たにパニック障害・自律神経失調症・ うつ病・摂食障害を発症し、昨年ついに「命にかかわる」と言われて２ヶ月入院して しまいました。その時に勤めていた職場（非常勤職員）は当然辞めざるを得ませんでした。 入院のおかげで摂食障害は克服しましたが、うつ病等はまだ治っておらず、定期的な通院・ カウンセリング・投薬治療が欠かせません。 そのため、現在は無職の状態です。 決して怠けているつもりはなく、できることなら正社員でもアルバイトでも良いから働いて、 金銭面で大きな迷惑をかけている両親にお金を返していきたい、家に閉じこもっているのは 良くないから外界に触れるべく社会復帰したい、と常に考えていて、ネットなどで仕事探し はしています。 …ですが、現実問題、うつ病の症状や薬の副作用などで健常者と同等に働くことに自信が あまりなく、かといって、このままで良いはずがないとも思っています。 そこで、将来的に在宅でもできる仕事の資格の勉強をしているところです。 前置きが長くなってしまいましたが、男性からみて、無職の女性は結婚する対象として どうなのでしょうか？ 私は、万が一（？）、将来家庭を持つことができたとしても、旦那さんの収入に寄りかかり っきりになるのは何だか申し訳ないし、自分のものくらいは自分で買えるようにした方が良い のかなという気がしています…。 率直なご意見を、どうぞよろしくお願いします。 ※私と同じようなご経験をされている（された）女性の方からのご意見もうかがえたらと 思います。

重い内容になってしまいますが、ご了承ください。 ここ最近、生きる意味、人生の意味が分からなくなってきました。 ３０半ばで失業して、彼氏や家庭もなく、それなりに努力して仕事を探して いるのですが、このような不況の中、不採用の連絡ばかりで本当に心が折れそうです。 社会から離れて過ごす時間が長くなってきますと、自分は一体何のために生きているのか、本当に分からなくなります。解雇でしたから社会のつながりがなくなり、一人暮らしですから、別に私がいなくても誰も困りません。両親は兄夫婦が同居して孫もいますから、私がいなくても大丈夫でしょう。そうなると私がここにいる意味がないのです。 誰もが焦るなとか、前向きにと言ってくれますが、失業保険もそのうち切れますし貯金もそんなにありませんから、限界があります。就職活動も競争倍率が激しいので、すぐうまくいくようには思えません。 こういった状況で、それでも人生に意味などあるのでしょうか。私が生まれた意味などあるのでしょうか。積極的に死にたいなどとは思いませんが、逆に言うと積極的に生きたいとも思えないのです。 こんな相談で、申し訳ないです。”前向きに”と言われても正直なところ、適当なアドバイスとしか思えなくて、実際どうしたらいいのか全然見えません。 こんな私でも、人生に意味があるのでしょうか。

この時期になって自分の進むべき道が分からなくなってしまいました。 自分は大学に進学しようと決意し、数ヶ月前から勉強してきました。 最初はある大学を目指して勉強していたんですが、ここにきてその大学に進学する意味が見出だせなくなりました。 ただ入学したいという気持ちだけで勉強してきました。 しかしそれは大学という響きに惹かれただけで、その大学に行ってこれを学び、それを生かし社会に巣立っていくためにこの大学に行きたいんだ。なんてものはまるでなかったのです。 ホントになぜこんな事になってしまったのか自分でもわからないです。 ある時ふとこんな事を考えていると、もうその時点で歯止めが効かなくなり、一気に目の前が真っ暗になった感じです。 ホントについ最近の事です。 なら専門学校はどうだろうかとも考えました。 数ヶ月前にギターにハマり、ホントに大好きになりました。 時には勉強の妨げになる事もしばしば・・・ ホントただ漠然上手くなりたいと思った事もあるし今もそうです。 なんでもっと早くギターに出会わなかったのかと後悔する程です。 ならこれを生かし専門学校にと思ったのですが、このギターに対する思いが趣味の範疇だとしたら？という疑問が浮かびました。 高いお金を払い、なんのためにこの学校に通ってるんだろう・・・ 自分はこんな事の為にギターを弾いていたのだろうか・・・ なんて事になってからでは遅いと思うと、なかなか踏み切れません。 ギターにかける思いが、弾いてる意味はなんなのか等が明確になるほど私はギターと長く付き合ってません。 あぁ、なりたいこうなりたいと具体的な夢もなく、ただ漠然と上手くなりたなぁと考えたことしかなかったからです。 大学に行く意味も分からず、自分の中でギターがどういうモノなのかもわからず、自分がどうしたいのかが分からなくなりました。 こうなるともうパニックです。 今更ですが、この質問を書いてる今日は入試二日前です。 しかし不思議と落ち着いています。 しかし良い落ち着き方ではありません。 リラックスできているという意味ではなくほぼ無気力に近い状態です。 その放心状態の心と3学期という周りの慌ただしい雰囲気が焦燥感を生み、なんとも言えない不快感が自分を襲うのです。 毎晩、毎晩寝られず、2時3時までブツブツ呟き、モヤモヤとした気持ちがとてもすんなりとは眠らせてくれません。 ここ数日4時間以上寝てない状態です。 もう自分の力ではどうしようも出来ません。 今更になって周りの近しい大人たちに進路がブレたなんてとても怖くて口にも出せません。 なにもかもに慎重になり過ぎて完全にパニックになっています。 保障された人生なんてないのだから、どこかに足突っ込んで進まなきゃ意味がないかもしれません。しかしそこに進む意味も見い出せないのです。 私は今何をすべきなんでしょうか？ どうすれば良いんでしょうか？正直もう独りで悩むのは限界です。 決めるのは自分ですが、どうかどなたか助言を頂きたいです。 最後に高校三年生がいたら・・・ もう春には新しい環境で人生歩んでいく同世代の人間を差し置いて未だにどう進んでいいのか分からない自分は変ですか？ 高校3年という短い期間でこの先何十年も続く人生の岐路とも言える進路をどうやって決めたんですか？ 誰でも何歳でも良いです。教えてください。

「褒められてのびるタイプです」というと、 たいてい笑われている人が多いように思います。 厳しくできない、叱れない、という否定的な意味があるのでしょうか。 弱い人間という暗黙の了解みたいなものがあるのでしょうか。

よく知人に（男女問わず）落ち着いた雰囲気や匂いがすると言われ、クンクンされたり抱きつかれたり（ハグ？）着ていたコートや帽子を抱きしめたりします。何か体の臭いに問題があるのでしょうか？。このような経験をしてる方は他にもいるのでしょうか？。抱きつかれたり臭いを嗅がれるのは問題ないのですが、駅や公共の場でもされる場合が多いのでちょっと・・・と思っています。