odvanscale の回答履歴

私は人から何かしてもらうのが当たり前のように感じてしまい、恩をすぐ忘れてしまうところがあります。 何かの本で、人間は人の為に役立つ事で生きる意味を見いだせるような事を書いてましたが、そもそも私は人に何かをしてあげて「ありがとう」と心から感謝されても、あまり嬉しく感じません…。 おかしいのでしょうか？ だから気遣いもあまりできません。 そもそも自己中なんだと思います。 こんな自分が嫌になります。 どうしたら思いやりをもてる人になれるのでしょうか？

閲覧ありがとうございます １８歳高校３年で通信高校にかよっています 通信高校なので大半が家で勉強してます(引きこもりのようなもの) １７歳からの１年ほど毎日家でゲームなどをして暇をつぶしています やりたいことなどないです　ほしいものもあまりないです 毎日おなじ繰り返し　飽きてきました でもしたいことが浮かび上がらないんです どうすればいいですか？ 興味がないことにチャレンジしてみるなどは興味がないのに行動なんてできないと考えてしまい行動する気になれません 以前バイトをやったんですがなんのためにやってるんだろう　ほしいものもないのに となってしまいす１日でやめてしまいました これからどうすればいいのかわからないです やりたくもないことにチャレンジすればやりたいことが見つかるんでしょうか？ 文がぐちゃぐちゃになってしまいましたがどうすればこの生活から抜け出せますか？(自分が納得できるやり方で) てきな感じです 回答まってます

大学生です。 すべてのことに無気力無関心無感動で、自分にあきれます。 これまでの人生でどんなに精神状態がめちゃくちゃでも、勉強だけはちゃんとしてきました。 ある意味、それがわたしの拠り所だったのだと思います。 しかし去年から、勉強すらできなくなるほどの無気力に襲われています。 課題や後期の授業に向けての準備など、やらなければならないことがたくさんあるのに、毎日だらだらと怠けています。 締切ギリギリにならないと手がつけられないのですが、 そうやって逼迫した状況に追い込まれると、泣きわめいたりとパニックを起こしてしまうのです。 本来なら以前のように、余裕をもってコツコツと勉強すればなにも問題はないのですが…、 どうしてもやる気が出ないのです。 物事に対して真剣に取り組めず、責任感ももてません。 自分のやることなのに、まるで他人事です。 ちゃらんぽらんの怠け者です。 どうしたらやる気が出るでしょうか？

若くなければ、なににつけても意味がないのだと強迫的な考えに襲われます。 極端なことを言えば、些細な一つ一つの動作から、生きるという根本的な事までも、です。 若さを謳歌できなかったからか、 現在、自分が年相応の生き方ができず底辺の位置にいるからか、 本当に嫌な妄想が止みません。 いつまでも、若さに執着していると、危険人物と見なされるのが世間ですよね。 変な話、今（30歳）でセーラー服を着たいのに着れない、というような極端なジレンマを抱えているのではなく、なんというか、旅行したり恋したり、とにかく若くなければ楽しめない、楽しんではいけないのだと思ってしまうのです。 認知の歪みなのか、それが現実なのか…、 少なくとも私の中では、それが紛れもない現実で事実になっています。 それ故に、現在そして将来に絶望してしまいます。 苦しいです。 それが間違いだったらどんなにこれから希望を持ち楽しく生きることができたことか。。。と悲しくなります。 私が、若い頃、いろいろやり残してしまったこと、満足できなかったこと、今までの自分に自信を持って良い要素が本気で何一つもなく未だびくびくと隠れながら生きていること、も自分をさらに生き辛くしている理由だと思います。 気持ちが押し寄せ、まとまりのない内容になってしまい申し訳ありません。 なにか前を向けるアドバイスをいただけましたら幸いです。 どうか、よろしくお願いいたします。

今度海外旅行に行くのですが、私の彼氏はスーツケースが嫌いらしく、リュックに着替えやスノーケルセットを詰めて受託手荷物に預けると言い出したので、「受託手荷物は扱いが酷いからスノーケルセット壊れるに決まってるじゃない、常識でしょ」と私は言いました。 しかし、彼氏は受託手荷物の扱いが酷いことを知らなかったらしく、私が言ったことは常識でないと言い出しました。その理由として「今まで知らなくて困ったことがないから常識じゃない」などと言っています。 そこで次の２点について質問します。 １．あなたは「スノーケルセットが入ったリュックを受託手荷物に預けるのは危険だ」と考えることは、常識だと思いますか？ ２．「今まで知らなくて困ったことがないから常識じゃない」という理由についてどう思いますか？私は幼稚で思慮が浅いと思いました。 回答お願いします。ちなみに彼氏は33歳です。

こんにちは 現在大学3年生の男です。 表題の通り、私には将来の夢が無くて困ってます。 インターンシップも始まり、そろそろ就職活動が本格的に始まる時期です。 ですが周りが確固とした夢を持っている中で、 私だけ未だに夢を持っていないということに悩んでいます。 一応英語の勉強は好きで、最近TOEIC900点以上を取ることができましたが、 極めたというには程遠いですし、英語を極めることが夢でもありません。 また、留学をしたいと思ったこともありますが、 それが夢ではないですし、「で、英語ができてどうするの？」と自問しています。 英語の先生や研究者という道も考えたことがありますが、 別に本当に目指したいことではありません。 このまま就職活動をはじめていいのかどうかとか、 将来の仕事のイメージが全くできなくて悩んでいます。 何かアドバイスをお願いします。

初めにこの質問は、浪人してるのに、浪人生としての自覚がなく、女に惑わされ、卑屈で自分で自分の首を絞めてる人からの、混乱した極めて感情的で愚かな質問であることを断っておきます。ただ、何とかしたいという気持ちがあるということを言っておきます。 4月から予備校へ通うことになったのですが、気になる女の子ができてしまいました。 受験に恋愛はご法度と思いながらも、同じ大学を志望しているので、友達になりたいと思って話しかけたところ、初対面で避けられたのです。 さらに理由も分からずに同性からも嫌われました。ひどい時には、その女性と、ほかの男子の集団に近づき、全員に悲鳴をあげられて、「嫌がっているからどっか行けよ」と言われる始末でした。 はっきりとした理由もないのに自己嫌悪に陥り、その女性に絡んでいく、俗に言うチャラい男子に強く嫉妬しました。 そして、その男子の下心を嫌悪しましたが、自分にもそれがあることに気付き、ますます自分が嫌いになりました。 この世の中が欲望に満ちた世界に思え、自分の持っていた将来の夢さえ嫌になり、消え失せてしまいました。 最近、ほかの女の子に話しかけられました。その子は明るくて、会う度に少し気が軽くなったのですが、その子が彼氏持ちであるのを知り、何故か落胆してしまったのです。 自分が無意識にその子を代償にして、初めの女の子のことを忘れようとしている自分の心に気づきました。 するとさらに強い抑鬱気分と劣等感に襲われるようになりました。 そのようなことを考えまいとしようとしてますが、そのような気分に襲われたときは勉強に集中できずに、忘れるまでじっと待つしかないのです。 音楽を聞いても、おいしいものを食べても無駄でした。 最近パーソナルスペースが狭すぎると言われ、意識的に直そうとしてます。 ただ、そのような自分磨きをしても、もうダメではないのかという気分になります。 この時期に勉強に集中できなくなるのはなんとかしたいです。 何か近い経験をした人はいませんか？何かこの気持ちを忘れて勉強に集中できる方法はありませんか？ 本当に愚かで漠然とした質問ですみません。 答えにくいのは分かりますが、本当に勉強に集中できなくなるのです。 よろしくお願いいたします。

自分の想いを受け入れて貰えなくても、とうてい叶いそうもない(相手が結婚していたり、恋人がいたり)だったとしても… 誰かを心から好きになれた事は間違っていないし、誰かに批判されたりする事ではないですよね… 人生の中で本気で誰かを好きになれた事は、誇れる事ですよね…？ 略奪だとか、不倫とかって事ではなくて… ただ、純粋に人を好きになれるって奇跡的な事だなって最近感じたりして。 皆さんはどう思いますか？

20代中盤の♀です。 先日「やりたいことにこだわりすぎ」と言われてしまいました。 昔から興味のないことはやらない極端な性格で、勉強も嫌いだったけど 特に数学が嫌いで授業も聞かず。高校の模試では毎回白紙のまま出していました。 偏差値は25でした(0点だと25)。一方好きな科目は偏差値70くらいありました。 東京の芸術系大学に進学した後、デザイナーの内定をもらって１年アルバイトしました。 その後実家に戻り、事務に興味があったので医療事務と調剤請求事務資格を ３ヶ月勉強して取りました。しかし水商売も興味があったのでそちらに就職(?)。 そのお店のオーナーがメチャクチャだったので 今度は企業に興味が湧いて、大きな会社に入りました。下っ端だったけど 組織というもの、大勢の人が居る中で仕事をするということが楽しかったです。 …というわけで、今に至ります。(震災後上京してまた無職) 何をやろうか考えて１ヶ月過ぎて「やりたいことにこだわりすぎ」と言われた次第です。 正直、賃金とか興味なくて、それでいいのかと思ってます。 お金がないと困る事はわかるんですが、今まで実際お金に困った事があまりなく。。 キャリアとか賃金とか、魅力的に見えません。 とはいえ20代も半ばになってさすがに「これでいいのかな？」と思う事もあり。 結婚予定で同棲してる彼氏が「キャリアと賃金志向」なんです。 自分と正反対の安定型の日本のサラリーマンです。 私の夢は、自分の作品を雑貨にして売ったりアート活動をしながら生活することです。 食べるのが好きなので料理に力を入れたい。休日は彼と色んな所に行って遊びたい。 ↑こういう生活は、悪ですか？ 最近、仕事もプライベートも色々頑張ってやんないといけないような空気を感じるので。 楽したい。と思ってるわけじゃないけど アート活動を主にして、アルバイトと家事をやりたいのです。 20代向けのOL雑誌はキャリアとか婚カツの記事ばかりで どうも世間様と歩幅が合わず、どうでもいいことで考えこむ毎日です。

僕は「うつ病の原因は甘えだ。」と思うのですが、よく詳しい方は否定しますね？ インターネットで調べると、「ストレスが原因」ですか。 けどこれって「甘えによってうつ病は発生しない」という主張に繋がらないと思うのですが？ 僕の考え。 ・人それぞれ、ストレスの発生原因や程度は違う。 ・どんな人でも、ストレスを感じうる。 ・過度のストレスによって、人はうつ病になりうる。 ・「ストレスを受けにくい性格」「ストレス耐性」は人それぞれ違う。 ・うつ病になりやすい人、なりにくい人がいる。 ・どんな人も生きている中で辛いことはある。 ・「なんとかして、ストレスを受けないようにしよう」と努力してる人は多い。 ・「甘え」は、「辛い原因を自分の外に認め、自分を正当化する行為」である。 ・「甘え」って、「ストレスを増幅して自分にぶち込む行為」なんじゃないの？ ・逆に「愚痴る」「物に当たる」等の「ストレスを発散する行為」でいいのでは？ つまり「甘え」によって、うつ病に自ら近付いているんじゃないかな？と思うのですが。 もっと言えば、「うつ病は甘えじゃない、なってない奴は分からない」とか言って「甘える人の正当化」をして良いの？と思います。 誤解防止のため。 ・僕は甘えが悪いと言っていません。 ・甘えがうつ病を産むのでは？と言ってます。 ・「うつ病なんて言いやがって甘えるな！」とは思ってません。 ・「意識的にストレス発散している人は立派で、正しい。」と思ってます。 ・もっと言えばそういう人は評価されるべき。と思う。 ・甘え以外によってうつ病になる可能性については、今回は興味ないス。 というわけで、質問。 【甘えによってうつ病が促進すると思いますが、どうなんでしょうか？】 なんでこんな質問するの？みたいな逆質問はやめてくださいね。 質問する理由は、うつ病予備軍に対して「うつ病は甘えじゃない」とか言う主張が非論理的と思うからです。「なった人にしか分からない！理解を！」とか布教乙と言いたい。「うつ病になってない人は、積極的に甘えてはいけない。甘えても上手くいかないことは解決しないし結局うつになるだけ。」と思ってます。

目を背けたい事ばかりあり、一度考え始めるととことん落ちてしまう 性格なので、なるべく問題を考えずに生活するという方法でこの４，５年 がんばってきました。その間、何度か危ない時期もありましたが 自力で何とか乗り越えてきました。 事情があり、病院にはどうしてもいけません。 やらなければならない事は山ほどあるのに、問題を考えないようにする事 で精一杯で、一歩も前に進めません。 毎日が辛く、早く消滅してしまいたいと考えない日はありません。 考え方の問題なのかもしれません。 どのような考え方をすれば少しでも前に進めるようになるでしょうか？ 病院には行けない、という前提の元でアドバイス頂ければ嬉しいです。

自分以外の一番大切な存在は、ペットの小動物 一番の願いは、自分の健康とペットの幸せと健康 生きている楽しみは、アニメNARUTO疾風伝放送日を心待ちにし、見ること。 みなさんから見て、みなさん自身の人生と照らし合わせて見てください、私の人生にむなしさを感じますか？

はじめまして。私は現在22歳で、大学3回生の男です。 この場を借りて私が皆さんにお聞きしたいことは、私という人間が皆さんにどのように映るのかということです。 私には現在友達と呼べるような存在が一人もおらず、今まで女性と付き合ったこともありません。 過去には何度かいじめを受けたこともあります。また、中学時代の部活動や習い事なども最後まで続けることができす、途中で辞めてきました。現在は大学に通いながら、アルバイトは行っておりますが、もう何年も友達と遊んだりといった、楽しいことを経験していません。周りの人達に比べて私は人としての魅力に乏しい、面白味の無い人間なのかと思うたび、本当に惨めで空しく、辛い気持で一杯になってしまいます。 こんな私のような人間を、皆さんはどのように思われますか？ もし、お暇でしたら回答お願い致します。駄文失礼いたしました。

男性が「頼られていると感じる」「自信が持てる」ような女性の行動とは？ お付き合いはしていませんが、気になる男性がいます。その人との関係が今後発展するためには、彼が頼られていると感じたり、自信が持てるようなことをするとよいのではないかとアドバイスを受けました。 具体的にどんなことがあるのでしょうか？自分だけで考えていても、考えが広がらず悩んでいます。

皆さんは、“ノンポリ”という言葉を知っていますか？ 今も使うでしょうか？ 今の時代、ノンポリっていいことですか？　悪いことですか？

24歳です。頭が悪いです。もうバカで生きていくしかないですか？ 私は非常に頭が悪いです。 1)空気が読めない 人と会話する際に、すぐに空気が読めないことを言ってしまったり、 人を傷つけてしまうようなことを言ってしまいます。 自分では気をつけようと日頃から心がけているのですが、いざ会話になると そのことを忘れてしまいます。 2)記憶力がない 勉強をする際に、新しい知識を吸収しようとしても中々覚えることが出来ません。 ノウハウ本などを読み真似していますが、サッパリ効果がありません。 3)相手の意見を受け入れることが出来ない 友人に自分の意見を否定されると、すぐに「イラッ」としてしまいます。 不機嫌な態度になり、話を受け入れる気にはなれません。 以上の様に、自分のバカさのせいで生活の様々な場面で損をしていると思います。 こういうバカさは直せないのでしょうか？

はじめまして。よろしくお願いいたします。 長文になると思いますが、すべてを知った上でご意見を聞かせていただきたいので書かせていただきます。 まず、私がどういう人間であるかをご説明させていただきます。 23歳女、会社員です。 基本的には、自分で言うのもなんですが明るく、ハキハキ話し、社交的な人間であると周りから思われていると思います。 しかし、わがままで気分屋、プライドが高く、意地っ張り、自分勝手で、腹黒いと思っています。そのくせ、人から嫌われることを人一倍恐れていて、人の目や意見を気にして、無駄な心配をしているところがあります。意見や目線を気にするくせに、意地っ張りで自分勝手であるから自分の意見を曲げれず思わず嫌味な態度をとってしまい、後からいやな思いをさせてしまったのではないか、嫌われたのではないかと心配で仕方なくなり後悔するんです。 私はこういった自分が嫌いです。 しかし、悪魔の声（自分の腹黒い声のことです。）が「おまえは自分が可愛いだけ。実際今この文章を書いてるもの自分が精神的に参ってると誰かに思わせたい「なりたがり」（なりたがりって精神が病んだ人になりたがってる人のことですよね??）だからだろう？」と言ってます。今、自分が「なりたがり」と言ったことも自分は自分のことをわかってる、「なりたがり」だと自分でわかってるということを先に言うことで回答してくださる方に先手を取られないように「おまえはなりたがりだ」と責められないようにガードを固めているんです。 またこのことを悪魔の声が言ったというのも、自分のことなのに自分は関係ないかのように責任転嫁していてあたかも自分が精神的におかしい人であるかのように演じてるんです。 私は自分は精神的に自分が病んでいない、全然問題ないということは分かっているんです。多少神経質なところや、心配性すぎるところはありますがそのほか過去にトラウマなど一切ありませんし、不自由のない生活をしてきましたので自分が精神的に追い詰められうような環境にいる人間ではないんです。ですが、何もないのに急に涙もろくなったり、不安になったり、心配になったりすることもあり、そんなときに悪魔は「何をめそめそ甘えたことをゆってる。自分が可愛そうだとでも思ってるのか？そんな思春期の悩める少女にでもなってるつもりなのか？」と言うんです。 もちろん悪魔というのは自分が思ってることです。腹黒い私の魂胆を心の中で語ってくれるのが悪魔なのです。（マンガでよくあるやつです。）メソメソ子供みたいに泣いて甘えて何をしてるんだ。自分がなんともないことをわかってるのに何を悲劇のヒロインみたいに泣いてるんだ…とますます自分がいやになります。 けど、私は実際に理由もなく悲しい気持ちになってしまうし、不安でしょうがない日もあるんです。私にはもうわけがかわらないんです。 私はできることならこの腹黒い性格を治したいんです。 あと、この時折とてつもなく悲しくなったり、不安になることが何なのか知りたいです。私は自分への甘えだと思っています。しかし、他にご意見があればぜひお伺いしたいです。腹黒いっていうのは治るものなのでしょうか。自分で自分の中を覗いて、自分の本性を暴いて、1人で不安になって…こんなことをしていたら疲れてしまって。 どうせ腹黒い性格なら人を手のひらの上で転がしながら、自分は高みの見物みたいな貫きとおせる人間だったらよかったのですが、私にはそれが完璧にできていないみたいで、後悔もするし、人に嫌われるかどうかも心配で…何もかも中途半端で。こんなことをしていて正直自分の性格なのに疲れたんです。なんか自分の性格に疲れるなんておかしいですね。自分でもわからなくなってきたんです。こう思ってしまうのも「なりたがり」の表れなのでしょうか。 もう…本当にどれが自分の本音かわかりません。 この説明をみて、あなたが思ったことをお聞かせください。 正直に書いてくださって全然かまいません。 ただ私は正直な意見が聞きたいんです。 自分の力だけでは未熟で今まで何一つ解決できなかったので、こうしてこの場で質問させていただいております。あなたが感じたことで結構ですので教えてください!! 暇なときでも結構です!! よろしくお願いいたします!!