odvanscale の回答履歴

はじめまして。 自分は27歳の社会人です。 鬱傾向があり、心療内科で10年近く投薬治療を受けています。 ここ数年で本やインターネットで勉強し調べてみたところ、 自分の鬱の原因は「自己愛性人格障害」であると思っています。 ・自分に自信が無い→自分の理想が高すぎる。ナルシスト。 ・集団の中で疎外感を感じる→特別扱いされたい。構ってちゃん。 ・自分が愛されていないと思い込む→自分が愛されるべき存在だとうぬぼれている。 ・人を愛せない→他人への思いやりの欠如。自己中心的 ・辛いことがあると現実逃避してしまう。→失敗を認めたくない。自分の非を認めず改善の努力をしない。 ・友人と比較してしまう。→仲間意識を持てない。他人の幸せを共感できない。 ・人混みが怖い→自意識過剰、誰もそこまで自分を見ていない。 以上が自分が思う症状と本質的な原因です。 自分で認識でき始めたのは、2,3年程前からです。 上記のような性格が形成された原因は ・甘やかされて育った為 ・中学生時代までは勉強がよくでき、友達も多かった為 かなと思います。 以下は性格に関連した話で、非常に醜い話になります。 自分はすぐに他人をランク付けしてしまいます。 自分より劣っているランクと判断した人間には偉そうな態度を取ったり、馬鹿にする言動を行ったり してしまいます。 悩んでいる人に上から目線で説教をしたりします。 自分より幸せそうに見える、ランクの高い人の前では無口になったり、自分を偽ったり、 その人に擦り寄り、その人の地位を利用して、自分に利益を得ようと試みたりします。 好きな異性が出来ても、自分を曝け出すのが恥ずかしくて自分を偽ります。 お洒落をして着飾り、外車に乗り、かっこいい自分を演出しようとします。 そして心からその人を幸せにしようと考えられません。 例えば彼女に指輪をプレゼントしたとします。 指輪を渡して彼女が喜びました。 自分はこう考えます。 「高い指輪買ってあげる俺って素敵だろ。こんな素敵な俺のこと愛せよ。」 心の底では彼女が何をしてあげたら喜ぶかなど考えていないんだと思います。 浅はかな考えで、彼女に自分を愛させようと仕向けているのです。 しかしそんな接し方をしていてもすぐに偽りの自分は見透かされます。 根暗で、つまらない内面を見透かされて、失恋します。 失恋しても、自分の悪いところを省みることをせず、かわいそうな自分に自己陶酔します。 他には、平気で他人に嘘をつきます。 自分に興味を持ってもらう為に、話を誇張したり。 知人から聞いた体験談をあたかも自分の体験であるかのように他の人に話したりします。 実際には自分には面白い話を出来る能力など備わっていないんです。 年を重ねるにつれて人間関係も希薄になり、休みの日も外に出ずぼーっとしているような生活 なので、面白い体験などできるはずも無いので。 そして上辺だけのコミュニケーションをとり、人の話に興味を傾けず 自分の話す誇張ネタも尽きて、つまらないなぁと思い、相手との人間関係の構築を放棄してしまいます。 精神的に落ち着いていて一人で考える時には、自己分析が出来ているかなと思っています。 見知らぬ人の助けをする時もあります。（偽善、自己陶酔かもですが・・・。） 人間関係が希薄になるにつれ失ったものの大切さに気付いて後悔もします。 何とかしなくてはとも思います。 ただ未だいざ他人と接すると、自分を律することが出来ず自己愛性の癖が出て他人と うまくコミュニケーションが取れなかったり、困らせてしまう事が多々あるのです。 前置きが長くなりましたが、自己愛性人格障害は克服できるものなのでしょうか？ やはり性格の問題なので解決は難しいのでしょうか。 自分が考えた解決法は ・地元を離れ本当の孤独を味わい一から人間関係を構築する。（他者に依存しないように） ・自分を偽ることを止め、笑われてもいい、ありのままの自分を曝け出して生活する。 を考えました。 因みに、通っている心療内科医の院長さんは良い人なのですがあまり頼りに出来なくて・・・。 自己愛性障害から改善された方や、関連したお勧めの著書など教えて戴ければ有り難いです。 下手糞な文章ですが最後まで読んでくれてありがとうございました。 途中醜い表現で気分を害された方がいれば申し訳ないです。 何だか思春期の中学生のような相談でお恥ずかしいですが、 厳しく、現実的なご意見いただければ嬉しいです。

はじめまして。 自分は27歳の社会人です。 鬱傾向があり、心療内科で10年近く投薬治療を受けています。 ここ数年で本やインターネットで勉強し調べてみたところ、 自分の鬱の原因は「自己愛性人格障害」であると思っています。 ・自分に自信が無い→自分の理想が高すぎる。ナルシスト。 ・集団の中で疎外感を感じる→特別扱いされたい。構ってちゃん。 ・自分が愛されていないと思い込む→自分が愛されるべき存在だとうぬぼれている。 ・人を愛せない→他人への思いやりの欠如。自己中心的 ・辛いことがあると現実逃避してしまう。→失敗を認めたくない。自分の非を認めず改善の努力をしない。 ・友人と比較してしまう。→仲間意識を持てない。他人の幸せを共感できない。 ・人混みが怖い→自意識過剰、誰もそこまで自分を見ていない。 以上が自分が思う症状と本質的な原因です。 自分で認識でき始めたのは、2,3年程前からです。 上記のような性格が形成された原因は ・甘やかされて育った為 ・中学生時代までは勉強がよくでき、友達も多かった為 かなと思います。 以下は性格に関連した話で、非常に醜い話になります。 自分はすぐに他人をランク付けしてしまいます。 自分より劣っているランクと判断した人間には偉そうな態度を取ったり、馬鹿にする言動を行ったり してしまいます。 悩んでいる人に上から目線で説教をしたりします。 自分より幸せそうに見える、ランクの高い人の前では無口になったり、自分を偽ったり、 その人に擦り寄り、その人の地位を利用して、自分に利益を得ようと試みたりします。 好きな異性が出来ても、自分を曝け出すのが恥ずかしくて自分を偽ります。 お洒落をして着飾り、外車に乗り、かっこいい自分を演出しようとします。 そして心からその人を幸せにしようと考えられません。 例えば彼女に指輪をプレゼントしたとします。 指輪を渡して彼女が喜びました。 自分はこう考えます。 「高い指輪買ってあげる俺って素敵だろ。こんな素敵な俺のこと愛せよ。」 心の底では彼女が何をしてあげたら喜ぶかなど考えていないんだと思います。 浅はかな考えで、彼女に自分を愛させようと仕向けているのです。 しかしそんな接し方をしていてもすぐに偽りの自分は見透かされます。 根暗で、つまらない内面を見透かされて、失恋します。 失恋しても、自分の悪いところを省みることをせず、かわいそうな自分に自己陶酔します。 他には、平気で他人に嘘をつきます。 自分に興味を持ってもらう為に、話を誇張したり。 知人から聞いた体験談をあたかも自分の体験であるかのように他の人に話したりします。 実際には自分には面白い話を出来る能力など備わっていないんです。 年を重ねるにつれて人間関係も希薄になり、休みの日も外に出ずぼーっとしているような生活 なので、面白い体験などできるはずも無いので。 そして上辺だけのコミュニケーションをとり、人の話に興味を傾けず 自分の話す誇張ネタも尽きて、つまらないなぁと思い、相手との人間関係の構築を放棄してしまいます。 精神的に落ち着いていて一人で考える時には、自己分析が出来ているかなと思っています。 見知らぬ人の助けをする時もあります。（偽善、自己陶酔かもですが・・・。） 人間関係が希薄になるにつれ失ったものの大切さに気付いて後悔もします。 何とかしなくてはとも思います。 ただ未だいざ他人と接すると、自分を律することが出来ず自己愛性の癖が出て他人と うまくコミュニケーションが取れなかったり、困らせてしまう事が多々あるのです。 前置きが長くなりましたが、自己愛性人格障害は克服できるものなのでしょうか？ やはり性格の問題なので解決は難しいのでしょうか。 自分が考えた解決法は ・地元を離れ本当の孤独を味わい一から人間関係を構築する。（他者に依存しないように） ・自分を偽ることを止め、笑われてもいい、ありのままの自分を曝け出して生活する。 を考えました。 因みに、通っている心療内科医の院長さんは良い人なのですがあまり頼りに出来なくて・・・。 自己愛性障害から改善された方や、関連したお勧めの著書など教えて戴ければ有り難いです。 下手糞な文章ですが最後まで読んでくれてありがとうございました。 途中醜い表現で気分を害された方がいれば申し訳ないです。 何だか思春期の中学生のような相談でお恥ずかしいですが、 厳しく、現実的なご意見いただければ嬉しいです。

東京だからと言ってきれいな人が多いわけでもない理由。教えてください。

なんでもかんでも○○アピールと言ってくる人が嫌いです 例えば、、本当に重くて重いものが持てないのに、重いーなどというとぶりっ子ｗとか笑う人です 小食なことや何気ない仕草までぶりっ子・私可愛いアピールと嘲笑されたり。 どういう思考回路をしてるんですか？ はっきりいってひねくれて捉えすぎだと思います。 他人の行動が私可愛いアピールだと思うなら、自分でもその行動が可愛いものだと思ってるのですよね？ なんかよくわからないです。 可愛いなら可愛いでいいと思います。 私はなにかアピールしたり媚をうってるつもりはなく、そんな行動を○○アピールと勘ぐられるのは心外です。 どういう考えでからかってるのか知りたいです。 ちなみに男女ともに言ってくる人はいます。

人間誰でも本質は弱いものなんですか？ ずっと弱いまんまなんですか？ 自分が嫌いなまま 変わる事も出来ないんですか？ 甘えてるだけのような気もするけど しっくりくる答えが何も無い よく分からないままで 分かったふりだけはしたくない あなたの言葉でも 誰かの言葉でも 誰かの書いた本でも 何でもいいので 教えてください。

　今までの恋愛を（と言っても数はないですが）、考えてみましたが次第に大事にされなくなって、揉め事も出て別れたパターンばかりです。 　それはきっと、私にも何か変えるべきことがあるのだろうと思いましたし、変わらなきゃいけないと思っているので出来る範囲で努力していこうとしている所です。 　一度目の結婚も失敗しました。 　今夜、ふと思ったのですがこれだけ多くの人たちがいて、絶対に自分と相性が合うとかお互いにずっと愛し愛される存在でいられる相手がいるに違いないだろうし、いなくてはおかしいような気がしています（よほどの人の心のない悪人でない限りですが）。 　気持ち次第だと思いますが、地道にそういう人といつかはめぐりあえるのでしょうか。 　それとも、現実に目を向けるべきなのでしょうか。 　恋人はもういらないと思う反面、もしかしたらまだ出会えていなかっただけなのかもしれないと信じたい気持ちもあります。結婚やおつきあいは今すぐとは考えていません。 　 　離婚歴のある方でもいいし、独身の方でも構いません。 　いないと思いますか？それとも、かならずどこかにいると思いますか（この先出会えないまま人生が終わったとしても）。 　分かりにくい質問ですが、よろしくお願いします。

自分は気の弱い臆病な人間です。 ちょっとしたことで傷つくネガティブ人間です。 直ぐに落ち込み立ち直るのに時間が掛かります。 だから、物事はいつも結末から考え、 最悪の事態が起こらないようにするにはを想定し、 いかに後で揉めないようにするか、いかに段取り良く 物事を進めて、自分が傷つかないようにするか考えます。 当然、杞憂も多く気疲れしますが最悪のケースを回避出来れば 御の字でそれにより気が一時的に楽になります。 こういう思考は仕事においては良い方向に向かい、 「○○はしっかりしている」「○○は落ち着いている」と 言われますが、前者はただ自分が可愛いだけで、 後者はただのヘタレ野郎が悩んで顔が無表情になるだけ・・・ 任される仕事が増えると頭は悩みでいっぱいになります。 仕事は何とかなっても、プライベートが散々です。 人付き合いなんて上手くいくわけがありません。 上記のように結末から考えようとするとこんがらがります。 「損得で考えるから」と言われますが、得がなければ何を糧に・・・？ 得があるから損をしても構わないと思えるのでは・・・ 普通に生きてゆけないから見出した打開策は諸刃の剣で、 やればやるほど心が疲弊するけど、それしか方法が無い。 でも、それをプライベートでまでやると安らぐ場所が無い。 行動しろ、行動しろ、と頭に言い聞かせても、最悪の結末がよぎる頭。 人間は仕事みたいにロジカルに行かないから想定パターンも増える。 そうすると整理がつかない・・・人付き合いは楽しくない、辛いことばかり。 でも、寂しい・・・かといって、ポジティブで楽観的になんてなれない。 ネガティブな人間はどうそれを受け入れて生かせばいんでしょう？

26歳女性です。 今まで精神面が弱く、対人関係がものすごく苦手で学校や仕事だけで精一杯で、休日は寝てばかり、全く遊んだりせず、お洒落もせずに来ました。 いつかは…と思っていたら、26歳になってしまいました。女にとって若さは貴重なのに。 私は９ヶ月も無職だし、彼氏も友人もいません。 振り返ってみると、私の人生はなんだったのと涙が出ます。思い出もなく、空白です。自分の責任です。過去に戻って、自分を殴ってやりたいです。 無職期間が長いことや、対人関係で傷付いたことから、死にたくなります。生きてるのって、こんなに辛いんですね。 だからって、死んだりは出来ません。でも、本当に辛くて息苦しくて希望が見えなくて、気がおかしくなりそう。 仕事をしたら、彼氏ができたら、結婚したら…こんな苦しみから解放されますか？ 過去に戻れない、若くなることもない…。辛すぎます。

誰にでもよくある悩みだと思いますが、私のは少しひどいと、自分でも思うのです。 一つずつあげますが・・・ 容姿などは、他人からキレイと言われても、その場はうれしいのですが、一般的にみればそれほど魅力がある訳ではなく、特に男性からは支持されない容姿だと思っています。 具体的に言うと、主人の女性の好みは、可愛らしくて元気な女性なので、なぜ、正反対の私を選んで結婚したのか理解できません。いつか好みの女性が現れたら、浮気するのではないかと思ってしまいます。 ですから、テレビで気に入ったタレントさんなどに、熱をあげる姿や、モバゲーなどで多数の女性と絡んでいるのを見るたびに、泣きそうになります。実際泣きました。 また、仕事などでも職場から必要とされているとは思えなくて、誰か解雇されることがあったら、絶対まず自分が解雇されると思ってしまいます。 ファッションセンスにも自信がありません。 そもそも洋服が似合わないのです。 とにかく、性格、容姿、やることなすこと全てに自信が持てません。 さすがにこんな自分に嫌気がさしてきました。 皆さんは、自分に自信がなくなった時、どうされていますか？ 自信が持てるようにならなくてもよいので、せめて、自信云々とか考えないようになりたいです。

多分、ほとんどの人が、人が悩み、苦しんでいると、それは不幸、あるいは、幸せではないと考える人が多いのではないかと思います。 むしろ逆で、困難、苦しみは幸せなこと、あるいは、幸せに至る途上であることが多いように思えます。 苦労した人ほど成長してから楽しみが増します。 幸せは、困難と苦悩の厚き壁の向こう側にあり、その壁を破る以外、幸せに至る道はないと思いますがいかがでしょうか？

今まで ストレスで 倒れても 死んでもいいと思ってたので 　 ストレスを溜め 欲求に耐えて 一人寂しくいたら 病気の悪化で 入院する事になり、 　 入院中は ストレスにより 退行したりし 甘えたり 頼り 優しくしてもらい お世話してもらった事で 寂しさや甘えなどの欲求が満たされ 　 元気になりました。 　 ただ、退院したら また一人になり 毎日ストレスがかかり、我慢 我慢の生活に逆戻りしました。 　 趣味もあまり出来ず 　 もう二度と看護師達に逢えないとわかっているので 　 夜中になると 涙が出たり 夜尿症でオムツが手放せなくなり 昼間も尿意が わからず失禁したり 動悸など ストレス現象が また起こってます。 　 医者は ストレスを溜めないと言いますが 　 満たされず 入院中の夢を見ては泣いてを繰り返してます。 　 助けてもらったのに正直 あのまま悪化して 死んだ方が良かったのでは無いかと考えてしまいます。 　 精神科では 異常無しと言われました。 　 寂しさや欲求を満たすにはどうすれば 良いですか？

前にも似たような質問をしましたが、解決しなかったので再度質問です。 ご近所、ともだち、政治、音楽、映画、スポーツなどとにかく、全ての行為そして話題が私にとって苦痛になる時があります。 前からそのようなところはありましたが、最近になってまたどんどん悪化しています。ネットでちらっと書き込みを見ただけとかショッピングに出ただけでも自分が本音を喋ってしまうと皆自分を否定する様な考えを必ず持っていると考え過ぎてしまいます。 別に自分自身を否定する言葉を聞いてるわけでもなく、相手が今自分を責めようとしてると思ってるわけでもないのに、考え過ぎて相手に恐怖を感じてしまいます。 いつもキャーカワイイー!とバカみたいに騒いでテンション上げて誤魔化しますが、一人になるとまたすぐに辛くなります。 うまく説明しずらいのですが、相手の醜く暗い誰かを否定して自分を肯定しないと気が済まない感情がいつ自分に向けられるのかと考えても仕方のない事を考えてしまいます。 １００％誰からも愛される存在なんてないはずだと分かっているのに、それが無ければ死にたいとすら思ってしまう瞬間すら出てきてしまいます。 でも、時々調子が良くなりますし、逆にテンションが高い時もあるし、生活も努力すれば問題ないのです。 ただ時々そんな細かくていちいち考えても仕方ないことをばかりを考えてしまい辛くなります。 運動すれば良いというのも理解出来るつもりですが、怠け者なので運動をしようとする事すら拒否する事もあります。やってみても続きません。 気晴らしの為に漫画やアニメを見てみても、逆にそのマンガやアニメが自分でも分からなくらいなぜか苦痛の元になってしまう事もあります。 ネットをやっていても、どんな人も心の中で多かれ少なかれ悪口や誹謗中傷や否定といったドギツイものを必ずもっているというのをますます実感してしまい余計ダメでした。 被害妄想が酷いからそういうものに恐怖を抱くのだと思い、そうすると被害妄想なんか持ってしまう自分が醜く感じて悲しくなります。 忘れてもすぐに思い出すのですが、思い出さない為の努力も怠けてる自分を考えると本気で改善したいのかどうか分からなくなります。 医者に助けを求めるという方法も、私が親との話し合いが下手なのですぐに親が悪いみたいに言ってしまったりする自分が怖くて、親に「行きたい」と伝えるのが難しいです。 なにか良い方法は、あるでしょうか？

前にも似たような質問をしましたが、解決しなかったので再度質問です。 ご近所、ともだち、政治、音楽、映画、スポーツなどとにかく、全ての行為そして話題が私にとって苦痛になる時があります。 前からそのようなところはありましたが、最近になってまたどんどん悪化しています。ネットでちらっと書き込みを見ただけとかショッピングに出ただけでも自分が本音を喋ってしまうと皆自分を否定する様な考えを必ず持っていると考え過ぎてしまいます。 別に自分自身を否定する言葉を聞いてるわけでもなく、相手が今自分を責めようとしてると思ってるわけでもないのに、考え過ぎて相手に恐怖を感じてしまいます。 いつもキャーカワイイー!とバカみたいに騒いでテンション上げて誤魔化しますが、一人になるとまたすぐに辛くなります。 うまく説明しずらいのですが、相手の醜く暗い誰かを否定して自分を肯定しないと気が済まない感情がいつ自分に向けられるのかと考えても仕方のない事を考えてしまいます。 １００％誰からも愛される存在なんてないはずだと分かっているのに、それが無ければ死にたいとすら思ってしまう瞬間すら出てきてしまいます。 でも、時々調子が良くなりますし、逆にテンションが高い時もあるし、生活も努力すれば問題ないのです。 ただ時々そんな細かくていちいち考えても仕方ないことをばかりを考えてしまい辛くなります。 運動すれば良いというのも理解出来るつもりですが、怠け者なので運動をしようとする事すら拒否する事もあります。やってみても続きません。 気晴らしの為に漫画やアニメを見てみても、逆にそのマンガやアニメが自分でも分からなくらいなぜか苦痛の元になってしまう事もあります。 ネットをやっていても、どんな人も心の中で多かれ少なかれ悪口や誹謗中傷や否定といったドギツイものを必ずもっているというのをますます実感してしまい余計ダメでした。 被害妄想が酷いからそういうものに恐怖を抱くのだと思い、そうすると被害妄想なんか持ってしまう自分が醜く感じて悲しくなります。 忘れてもすぐに思い出すのですが、思い出さない為の努力も怠けてる自分を考えると本気で改善したいのかどうか分からなくなります。 医者に助けを求めるという方法も、私が親との話し合いが下手なのですぐに親が悪いみたいに言ってしまったりする自分が怖くて、親に「行きたい」と伝えるのが難しいです。 なにか良い方法は、あるでしょうか？

　4人ボックスで長旅をしていると、なぜかかならず 電車でイチャイチャするアベックと出くわします。 　手をつなぐのは当たり前で、ほかにも。。。 独身なので余計に腹が立つというか　なんですが。。 　やはり目をつむって寝ているくらいですかね？ まったく気にならない方法はありますでしょうか？

20代女性です。 私は自分の学歴に非常にコンプレックスがあります。 昔からの友達はいいですが、最近知り合った人などと、そういう話になると つい話をそらしたり、はぐらかしたりしてしまいます。 よほど仲のいい友達には話しますが、そうでない人にはできるだけ言いたくないのです。 飲み会やバイト先など初めて会った人同士の集まりなどで、自己紹介の時などに、 どこの学校、とか、そういう話になったら、私はひとりで貝のようになってしまいます。 女性はよく結婚相手に高学歴の人を求める人がいますが 男性の場合はどうですか？ もちろん、好きになったらそんなの関係ない、とは言いますが 好きになる前に、最初にそれを知ったらどう思いますか？ また、例えば同じ位の顔で、同じ位の性格のふたりがいて、 一人は高学歴、もう一人はそうではない、という場合は、 やはり高学歴の女性と結婚したいですか？ 同性の仲のいい友達は「女の子はそんなの関係ないよ」と言って慰めてくれますが 私はどうしてもそうは思えません。 自分でコンプレックスに感じてること自体がよくないってことはわかっているんですが この先、結婚とかにも関係するのかと思うと、余計に心配になります。 子供ができたら子供に勉強を教えてやれないんじゃないか、と思われてしまうんじゃないか？ また、相手のご両親に「もっと頭のいい人と結婚して欲しい」と思われるんじゃないか？ などと、思ったりします。 もちろん今すぐ結婚したいとか思ってる訳ではありません。 ただ、恋愛の先にも結婚があると思うとつい臆病になってしまうので、勇気を出して男性の方に伺ってみることにしました。 くだらない質問だと思われるかもしれませんが、真剣に悩んでいるのでよろしくお願いします。 初心者ですが、こういうところでしか聞けないことなのでよろしくお願いします。

内気な性格またはネガティブ思考の方へ質問です。 よく最近考えることです。 なんでこう内気にネガティブに育ってしまったんだろうと思います。 内気でネガティブに育つ要因は、みんなどこかしら共通しているのでしょうか。 私の父親は厳しく、母親に対しＤＶやモラルハラスメントの様な発言を毎日繰り返す人です。 私が高校受験の時に父親が好きなトップ校の高校に入れなかったため、入学を祝う事は無く、トップ校でなくても進学校の高校だったのに、 「そんな制服着て歩くな。みっともない」 「親戚に負けた。お前のせいだ。」 「お前はどうしようもないやつ。顔も見たくない。」 「女は大学に行くとみんな妊娠して中退するんだから女は大学に行くな。働いてろ」 「お前の泣き顔は男を怒らす顔だ。見てると殴りたくなるんだよ」 と毎日言われて気が狂ってしまいました。 ●質問内容● １．あなたが内気になった経緯は何ですか。育った環境や親に影響はあると思いますか。 ２．あなたがネガティブ思考になり、どうやっても後ろ向きな考え方になってしまったのは何故ですか。

漫画家志望の中２です。 りぼんに投稿したいとおもっているのですが、 中３は受験勉強に集中したいんです。 もちろん、絵は書き続けたいんですが、春休みか夏休みくらいしか本格的に漫画をかけないと思います。 そんな短い期間でデビューできることもわたしの実力では無理だと思うのでもう高校生になるまで投稿はやめようかと思ってます。 今、りぼんは中学生デビューの漫画家さんばかりをねらってるというか、早めにデビューさせようとしてる気がします。 U-１５とか小学生マンガ大賞とか。 高校生ではどちらの賞にも入ることができません。 そしてりぼんの漫画家さんは中学生デビューって多い気がします。 どうしてもりぼんで漫画家デビューしたいんですが、高校生じゃ遅いでしょうか。

はじめまして。よろしければ私の悩みを聞いていただけないでしょうか 今アメリカの大学に通っている者です 自分がこれからどこに向かっていけばいいのかわからずにいます。 私は今観光業を学んでいます。ただそれは、将来観光に携わりたいという気持ちよりも興味があって学んでみたい分野だったからで、必ずしも観光系の仕事に勤めたいというわけではありません。どちらかといえば人に携われる仕事ならそこまでこだわりは持っていません。 私は今日本にいる彼と付き合っています。 彼は、東京生まれ東京育ちですが、仕事で今山形にいます。 私は彼のことが大好きです。 彼は私が遠く離れても、私が辛くなって弱音を吐いたときも、やさしく見守ってくれ、励ましてくれます（メールやスカイプなど）。毎日のように連絡を取り合い、彼は私のことを愛してくれてます。私も彼を心から愛してます。 できれば彼と将来一緒になりたいです。一緒に暮らしたい、その思いがとても強いです。 卒業後仙台付近で仕事を探し、彼と一緒に住めたらと、いま思っています。 ですが、アメリカの大学に通っているというだけあって特殊だと思いますし（珍しいという意味ではありません。普通に日本の大学を出た学生とは扱いが異なるという話です） もちろん卒業の時期も中途半端なので、海外の大学を卒業した人たちを積極的に募集している企業じゃなければなかなか採用枠も狭いだろうと思います。 ただでさえ狭き道をきてて、就職活動も大変であることは予測できるのに、私は更に、大地震が起こって間もない東北のほうに就職しようと思っているのです。 東北の方たちは仕事を探しに関東にでてきているというのに、私は関東で生まれ育ったにもかかわらず東北で就職しようとしています。 彼と一緒になりたい気持ちが非常に強く、前に一度将来進む道が交差しないから別れたほうがいいんじゃないか。そんな話を私が持ち出し、彼は私のことを思い一度別れました。 ですが、お互い大好きな気持ちは変わらなく、結局連絡を取り合い復縁してしまいました。 私が色々なことで悩んでいるたび彼が優しく励まし応援してくれているので、そのたび彼の大きな愛を感じますます好きになってしまっている自分がいます。 ただ、自分がどこに向かって進むべきなのかわかりません。 自分で言うのもなんですが、これからいくらでも可能性があって将来が拓けているはずなのに、自分の進む方向を限定しようとしている（卒業後仙台に住み仕事を探すこと）のがなんとも複雑な気持ちなのです。 就職活動は働く地域さえ限定しなければそんなに難しくはないはずですが、ただでさえ特殊な立場なのに特定の地域、しかも震災の地域、に限定して就活しようとしている自分が無謀に思えます。 もうどこに進んだらいいかわからず、目標をこれ！と定めることができず、常に迷いがあり最近は授業中にですらそのことを考えてしまっています。 先のことなんだからまだ決めなくていい、今やることに集中するべきだということは百も承知です。ですが、考えずにはいられません。 何かアドバイスをいただけたら幸いです。

私は幼少期から周りの子を陰湿にいじめたり、万引き、友達や学校から窃盗をしていました。思春期にものすごく反省し、いい人間になろうと努力しました。周りに好かれる人間になりました。しかし大人になったいま、また再発しています。お金がほしい。損したくない、むかつく…そんな気持ちで毎日心が荒んでいます。私はどうしたら皆のように全うな人間になれますか。もう遅いですか… 私の性格は気にしすぎたり繊細で感受性が豊かすぎます。精神的に不安定です。薬も飲んでいますが、本当に病気かというと疑いがあります。一方で家族を人一倍気遣う面もあるのに、非人道的な面もあります。 私は他の人とは違う気がします。家庭環境は一見幸せな普通の家庭ですが、私にとっては悩みがつきない家でした。

私は子供の頃から自分が嫌いで、今でも自分を好きになれません。 むしろ自分の存在を受け入れられません。 それでズルズル30年も生きてしまった自分がさらに嫌になりつつあります。 もっと早く死ねばよかったのにって。 今まで生きてきて良いことなく、イジメが原因で人と関わる事が面倒になり、 さらには仕事にも適応能力がなくてクビになってばっかり。 学歴も偏差値の低い高校出だし。 アピールできる自分の良さってない。 こんなん生きる価値ないですよね？