jinnse1 の回答履歴

わたしは不幸であることを望んでしまう傾向があります。 また、著しく自己否定が強いです。 自分が大嫌いです。 理由はいろいろありますが、いちばんは死ぬのが怖くなくなるから。 幸せになったり、自分を好きになれば、死ぬのが怖くなる。 それを恐れてるんだと思います。 もちろん原因はいろいろあって、いじめられたとか、上司や先生など立場が上の人間に虐げられた、モテなくて好きな人にフラれたなどいろいろありますが。 そんな過去はしょせん説得材料です。 わたしはどう生きればいいのでしょうか？ 幸せを求めればいいのか。 なら、どうやったら幸せになれるか。 または不幸のまま生きればいいのか。 なら、どうやったら不幸を心から受け入れられるか。 難しいとは思いますが、思いつきでもいいのでよろしくお願いします。

こんにちは。 ー前情報ー 進学校に通う、高校3年、男子 学校に行けなくなってから、生活リズムが崩れがち 僕と母の2人暮らし 母は病気で働けないので、国のお金を頂いて生活しています。 友達はあまりいないが、中学からずっとクラスが同じ人が1人います。 ー本題ー 1年前から学校にあまり行けていません。主な理由としては、「"勉強"をしようと苦しむ事」に耐えられなくなった事です。 家庭学習をする習慣がなかった僕は、6年間、勉強をしなくてはいけないとずっと思ってきました。ですが、その度に勉強をする事ができない自分を責めてしまいました。（注：勉強ができないわけではありません。成績はむしろいい方でした。）自分では限界がある事を感じ始めてからは、自分以外の力も積極的に頼りました。本（自己啓発本等）も読みましたし、色々な人（親、担任、小学校の時の先生、スクールカウンセラー、保健所、近所の大学の心理学の先生等）にも相談しました。 結局耐えられず、1年ほど前、ひょんな事で緊張の糸が切れ、そこからバタバタと学校に行けなくなっていきました。 学校に行く事が普通じゃなくなってしまい、普通の学校生活に戻れなくなってしまいました。学校に行こうとすると、不安で行動できなくなってしまいます。今は精神科に通っていて、睡眠導入剤と、不安を和らげる薬（頓服）、不安を抑える薬を服用しています。たまに学校に行けても、勉強は全くついて行けていません。元々理系志望でしたが、卒業するために負担が少ないという事でこの春文転しました。 クラスのみんなは僕に対して優しくしてくれます。でもあまり仲良くはなれていません。たぶん僕が謎な人だからだと思います。 僕が学校に行けない事で、クラスに大きな迷惑をかけてしまいました。（この質問が僕だとクラスの人に特定できてしまうので詳しくは言えません...。）そのこともあって、余計学校に戻りにくくなりました。 いじめとかはなく、不登校という割には、クラスに居場所が全くないわけではないと思います。 家では反抗期なのか、親とはあまり話しません。僕が元々面と向かって話すのが苦手なのもあると思います。 話す必要がある事があれば、メールや書き置きを使って連絡を取り合います。 僕の部屋は納戸で、窓がついていません。風通しが悪く、日光が届きません。模様替えをしたいと前から言っているのですがそのままです。 大学には行きたいです（ただどこでもいいから大学に行きたいと言うのとは少し違います）。でも明確にやりたい事があるわけではありません。 勉強が全てだとは思っていませんが、社会で自立できるようにはなっておく必要があると思っています。 明後日から、テストが始まります。そのテストを受けないとおそらく卒業できません。昨年はテスト１度休んでしまいましたが、それ以外はなんとか行き、学年末に出席日数をギリギリで稼ぎ、なんとか進級する事ができました。１、２年は、単位を落としていないので、後1科目履修できれば、高卒認定をとることができるそうです。 僕としては、普通に学校生活に戻って、みんなと一緒に卒業したいという気持ちはとてもあります。でも現実を見なくてはいけない時期にもきています。 勉強する事ができない事で苦しむのも、学校に行けない事で苦しむのも疲れ、もう全て忘れて休みたいなど思い始めています。でもこの大事な数日、何もせず過ごし、後で後悔するのは嫌なので、今この場をお借りして、皆さんの考えや体験談、声援、罵声など、僕の力にできればと思っています（学校に行くための力ではないです。１人の人として自立するための力です）。 最近は色々な事が億劫に感じてしまうので、ちゃんとしたお返事ができるか分からないのですが、頂いたメッセージはきちんと読ませて頂きます。長々とすみませんでした。よろしくお願いします。

部屋を片付けられません。どうしたらいいでしょうか？ 39歳女です。どうしても部屋が片付けられません。とても悩んでいます。実家暮らしで部屋は４畳です。 ベッドに、小１から使っている棚が別についている勉強机（といっても大人ぽいもので棚と机が別れている）と小さな衣装箪笥（上がハンガーかけで下が２段の引き出し）とその他カラーボックスをいくつか置いてありますが、狭いので足の踏み場がないような感じです。 それほど物は多いとは思っていないのですが、家族にはお前の部屋は物が多すぎと言われ続けています（私の部屋だけが一番小さく他の家族たちの部屋はもっと広いのでいつもこう言われ理不尽だなと思っていますが） 狭いなりに物を減らしたいのですが、何から何を片付けていいのかわからないのです。 まず(1)机の上の物が多くイライラする(2)ついつい本・雑誌を買ってしまうが、すぐに読まず読んでいない本が山積みになってしまう(3)必要な時に必要なものが取り出せない、どこにあったのか思い出せなくて困る等この辺が一番の悩みです。 わかってはいるのですが、改善できないのです。その他賞味期限の切れたお菓子などがたくさん出てくることも結構あります。あれ？あーあの時買ったやつだーでもなんか今は食べたくないやーっと思いながらも捨てずにまた仕舞い込むようです。 食べ物から衣類なんでもそうなんですが、同じ物がいくつも出てきて、自分でも驚いたり。買った事を忘れてしまっている？みたいです。 洋服はかなり多いですが、買っても着ない服が多く、いざ出かける時はコーディネート出来ず結局いつもと同じ洋服になっています。その他アクセサリーなども同じで大量に買っても全く使わない、結局使う時がないといったかんじです。でも高くて綺麗だからもったいないから捨てれなくて、洋服・アクセサリーだらけです。 どうしたらいいでしょうか？お願いします。

部屋を片付けられません。どうしたらいいでしょうか？ 39歳女です。どうしても部屋が片付けられません。とても悩んでいます。実家暮らしで部屋は４畳です。 ベッドに、小１から使っている棚が別についている勉強机（といっても大人ぽいもので棚と机が別れている）と小さな衣装箪笥（上がハンガーかけで下が２段の引き出し）とその他カラーボックスをいくつか置いてありますが、狭いので足の踏み場がないような感じです。 それほど物は多いとは思っていないのですが、家族にはお前の部屋は物が多すぎと言われ続けています（私の部屋だけが一番小さく他の家族たちの部屋はもっと広いのでいつもこう言われ理不尽だなと思っていますが） 狭いなりに物を減らしたいのですが、何から何を片付けていいのかわからないのです。 まず(1)机の上の物が多くイライラする(2)ついつい本・雑誌を買ってしまうが、すぐに読まず読んでいない本が山積みになってしまう(3)必要な時に必要なものが取り出せない、どこにあったのか思い出せなくて困る等この辺が一番の悩みです。 わかってはいるのですが、改善できないのです。その他賞味期限の切れたお菓子などがたくさん出てくることも結構あります。あれ？あーあの時買ったやつだーでもなんか今は食べたくないやーっと思いながらも捨てずにまた仕舞い込むようです。 食べ物から衣類なんでもそうなんですが、同じ物がいくつも出てきて、自分でも驚いたり。買った事を忘れてしまっている？みたいです。 洋服はかなり多いですが、買っても着ない服が多く、いざ出かける時はコーディネート出来ず結局いつもと同じ洋服になっています。その他アクセサリーなども同じで大量に買っても全く使わない、結局使う時がないといったかんじです。でも高くて綺麗だからもったいないから捨てれなくて、洋服・アクセサリーだらけです。 どうしたらいいでしょうか？お願いします。

私は大学3年の就活生です。 以前からですが、母と祖母の板挟みに苦しんでいます。 私の家は母子家庭で祖母の家が近いため、平日の夕飯は祖母の家にご厄介になっている状態です。 別段イジメや暴力などがあるわけではなく、一緒に食卓を囲み和気あいあいと夕飯を食べる、絵に描いたような幸せな家族です。 しかし、それは祖母の『家族なのだからこうあるべき！』という情熱で成り立っているように私には感じます。 祖母は良くも悪くも直情的で家族想いな人です。だから『自分の認識や意見からズレている人は絶対に許せない！これが家族のため！』みたいに突っ走る人です。 逆に母は相手の立場で物事を見ようとしますが、どこか感覚がズレています。普通なら嫌味に受け取られてしまう言い方をし（本人は全くその気がありません）、相手を怒らせないようにする話し方も上手くありません。（逆に怒らせてるのでは？と思うほど） しかし、母がこうなってしまった理由も少し分かります。祖母は母よりも妹（叔母）を可愛がっているように孫の私からも見えるからです。叔母が祖母に性格が似ているからかもしれません。なので、母の悪口を二人で言い合っていたりもします。それを私に『アンタのお母さんはこれだから…』と頻繁に言ってきます。 母は私が小学生のとき離婚しており、私と弟の学費や平日の夕飯など祖母にはとてもお世話になっています。他にも母の彼氏の自殺や優柔不断で問題ばかり起こす弟など、迷惑も沢山かけてしまっています。一時期、弟は祖母の家にお世話になっていたほどです。 確かに母は世間にしてみれば良い母親ではないのかもしれません。ヒステリー気味ですしズボラです。しかも、社交的でないため職を転々とし、今はうつ病気味です。しかし、賭け事も贅沢もせず倹約家で、私たち子供のために朝から晩まで働く優しい母親です。 今回も弟が問題を起こし、祖母の逆鱗に触れました。目に余るほど祖母が怒り続けるので母が弟のフォローをしようとし、言い方が不味くケンカとなりました。そのあと、私が両方にフォローを入れました。祖母や母が怒り、私がなだめ、愚痴を聞き続ける。一事が万事こんな具合です。 ですが今回はどうしても許せないことがありました。 「あんな母親だから息子（弟）がロクデナシになる」 「私は皆にイジメられている」 祖母はあくまで冗談のように言っていましたが、もうダメだと思いました。前にも距離を置こうと思い、今までのお礼を交えつつ「私も大学生になって余裕も時間ができたから夕飯は大丈夫だよ」と言ったところ「ここまでしてもらっておいて言葉だけで済まそうだなんて失礼だ！」と烈火の如く怒られてしまいました。最後は「そんな暇があるならバイトをして家の家事をしろ」でまとまってしまいました。家事は以前からほぼ私がしていましたし、今は生活費を家に入れています。 今日は空気が悪くならないようにずっとニコニコ笑って蝉のようにどうでも良い話をし続けました。皆が寝静まったこの時間が唯一ラクだと感じられます。 祖母には本当に心から感謝しています。 しかし、どうしたら祖母と距離を置けるのでしょう。そうしないと母の鬱病が進行しそうですし、私も疲れました。 また、就職を機に家を出たいのですが、大丈夫でしょうか。 こういうのはカウンセラーなどに相談した方が良いのでしょうか。 長文失礼致しました。 自分でもまとめきれていないため、大変分かり辛いかとは思いますが、ご意見のほどお願い致します。

こんばんは。 ストレートな題名にしてしまいましたが、その通り姪が心配です。 一緒に暮らしています。 兄の子供で今年で6才になります。 姪が小さい頃、兄は離婚し姪を引き取り実家に戻ってきました。 それから数年経ち今に至るわけですが…。 姪の面倒は主に兄と私の母がみています。 姪は子供なので言うことを聞かない、わがままを言うことが多々あります。どこの子供でも差はあれど同じだと思います。 兄はそれに本気で腹を立て姪に冷たくしたり、無視したり…。怒るときは怒るのに、何か出来た時など褒める事はしません。 1度腹を立てるとしばらく冷たくしています。かわいそうで見ていられないです。 姪に優しいか冷たいかは、兄のゴキゲン次第です。私の父も気分屋だったので小さい頃悲しい思いを沢山しました。でも私には母がいました。 今、姪もそんな気持ちでいるかと思うと胸が張り裂けそうです。 私が姪にしてあげれる事はなんでしょうか？ ちなみに私は春に実家から出るので一緒に寝たりすると、私がいなくなったときに寂しい思いをするんじゃないかと思い、してません。 姪の性格が歪みそうで心配です。 これも姪の持って生まれた宿命なのでしょうか。

1歳7カ月になる孫（女の子）が最近 中学生や高校生のお姉ちゃんが　首からぶら下げて使うキャラクターの財布や ポーチをもって　何やら出し入れ（いらないレシートとか）して遊んでます。 なぜかななめがけはしないで首からかけたまま お出かけにももっていこうとするので危ないので 孫にリュックを作ろうかなと思っているのですが （おしめ2枚くらいが入るようなもの） 作ってもらうとしたら (1)ファスナーで開閉ときんちゃく式の紐のタイプと　どちらが良いですか？ （子供が開けやすいですか？） (2)アンパンマンが大好きなのですが　キャラクターのワッペンなどで飾り 孫が喜ぶようなデザインがいいですか？ それよりシンプルで服や上着を選ばない方がいいですか？ (3)外ポケットは大きなボタンでそのうち来る　ボタン付けたい欲求を 満たそうと思っているのですが　外ポケットボタンは蓋があるようなポケットがいいですか？ 蓋がないポケットの方が便利ですか? そのほか　安全面や使いやすさなども考慮して こんなのがいいなどあればお聞かせください。

ボタンを縫い付けたり、ワンピの肩紐を縫い縮めたりしたときの たまどめができません。 うまく出来るこつを教えてください。

私は、本当にいい歳してるのに、仕事ができな過ぎて困っています。 何をしても人の何倍も時間かかってしまいますし、失敗も多いです。 仕事できなすぎで、本当に自分が嫌になってます。 私は、不登校から長い間引きこもりとかもしてきました。 それで、仕事してきた経験とか人付き合いの経験少ないのも少しばかりは仕事できない原因でもあるとは思いますが、それだけではないと思っています。 仕事の失敗の例でいうと、機械とかを扱う作業だと、人より時間かかってしまうので早くしないとと無意識で思ってしまっているせいか、焦って操作手順間違えたりして、機械を壊してしまったりします。 また、物の数を数えるのも苦手で数十個以上になると、十個ずつ数えたら正の字を書いたりしていっても、不安になってしまいますし、数を数え間違えてしまったりしょっちゅうです。 ２年前の11月終わりの週から去年の3月の一週目までアルバイトで働かせていただいていた鞄製造の会社でも、数を数え間違えたり、ミシンにボビンを使って糸をセットするのも時間かかりすぎたり、ミシンを壊してしまったりしていたり、人の何倍も仕事に時間かかりすぎたりして、怒られまくっていました。 ある数の製品を箱の大きさとか最低限の箱の数で綺麗に入れて、出荷準備するとかも苦手でうまくいきませんでした。 人が簡単に覚えてしまうことでもすぐに覚えれなかったりり、簡単な作業でも時間かかったわりには雑だったり失敗してたりします。 また、緊急しているせいか、人の名前とかも一回では覚えられなかったり、何ヶ月かあわなくなると、名前を忘れてしまったりもあります。 3ヵ月も働かせてもらいながら、親切にしてもらった人の名前でも忘れてしまうので、嫌になります。 元々から人付き合い苦手とか空気読めない所もありますし、勉強とかも苦手だったので、頭も悪いです。 2桁の計算位なら、暗算で出来ますが、いくつも足したり引いたりしていくとか、3桁とかなると時間かかってしまうか、間違えたりしてもしまいます。 ３ヶ月程働かせていただいていた時も、毎日ちゃんと仕事できないので、働かせていただいている会社にも申しわけない気持ちもと、自分の不甲斐なさで、毎日自分が本当に嫌でしかたなかったです。 後、３ヶ月のアルバイトを終わって一月程してから紹介してもらって行った仕事は、仕事のスピードが遅いとのことで、1日でクビになってしまったりもしました。 もう40歳なのに、仕事できない自分が情けないです。それに、また仕事遅いや失敗してすぐにクビになるんじゃないかと不安にもなったりも、たまにしてしまいます。 それに、就職活動しても、年齢と仕事ほとんどしてこなかったせいか、応募しても面接にもなかなか行けません。 自分が全て悪いのは分かっていますが、仕事できるようになって、ちゃんと自分だけで生活していけるようになるのかと、すごく不安になっています。 これからどのようにしたら、仕事がちゃんとできるようになって、長く勤めれるようになるでしょうか？ こんなこと人に聞いてるのは、甘いとも分かっています。 良ければアドバイスいただけないでしょうか？ うまく言いたいこと書けなくて申し訳ございません。 よろしくお願いします。

今パートとして働いて４ヶ月になる会社で完全に孤立しています。女性が多い職場なのですが入社して２ヶ月目あたりで御局様２人に目を付けられ嫌われ、聞こえるように小馬鹿にしたことを言って来たりひどい悪口や、業務中私だけ外すようなことをしたりなどされるようになりました。また一人の人は何か気に入らない事があるとすぐに次長に言いつけていたみたいです。 何を言っていたのか分かりませんが、次長は完全にその人の言い分を信じて次長にまで嫌われました。ちなみに部長は私たちの職場にはほとんど来ないのであった事もないので、何か会った時は次長しか相談する上司がいません。 昨日仕事中、次長が私の事を話していたのですがなにか悪い事を言っていたらしく、よく聞き取れなかったのですが「多くのパートさんは一緒に仕事したくないと思ってる」と言っていたのが 聞こえてきました。大きな声で言っていたのでみんなに聞こえていたと思います。 ほとんど話したこともない人にまで避けられるようになってしまいました。 他の人が話してるのが聞こえてきたのですが、今週末私は次長から呼び出されるらしいです。 もう耐えられません。本当は、あと１ヶ月耐えようと思ったのですが、精神的に辛すぎてもう一ヶ月も行けません。 なんと思われようがもういいです。社会的責任とか言ってられないぐらい精神的に限界なんです。すぐに辞める事できますか？ どうしたらいいのか分からないです。

文章にまとまりなく果てしなく長文駄文なので…読んでもいいよ、という方がいらっしゃいましたら、目を通して頂けるだけでも有り難いですm(__)m 近く離婚予定です。結婚3年。私は30歳、主人24歳です。 結婚1年で私が病気になり、薬の副作用で10キロ程太りました。デートの時などすごく申し訳なく、少しずつダイエットしていました。 主人は、タバコ、パチスロ、お金の使い方が荒めでお金のかかる人でした。金銭感覚を直そうと、1日1000円(衣服美容院病院代は別)パチスロは2ヶ月に1度2、3万。真夏以外はお弁当を作り、主人も慣れていきました。仕事も、付き合ってる頃は本当に頑張っていて。お給料が少なくても支え合ってやっていきたい。そう思い結婚に至ったのです。 揃って同じ会社だったので御恩もあり、私が病気で働けなくなってからは現場で人を管理する役職&給料アップと本当に主人に良くして頂きました。 それに甘んじたのか、時間があくとサボったり、酷い時だと家に帰りゲームを始めたり、パチスロに行っていたこともあったようでした(友人談)。さすがに私が退院し自宅療養になってからは家でゲームはなかったですが…。 そのうち、夕方帰ったら寝るまでゲームをするようになりました。最初は一緒にテレビ見ようよと二人の時間を作りましたが、次第にゲーム中話しかけると怒るようになり、ゲームが癒しなら、と会話もなくなっていきました。 そしてある時、寝坊のクレームが取引先から出ていると会社の人に聞かされました。当時基本早朝3時出勤で副作用で辛い時もあったけど、夜中から働く主人に比べたら小さなことだし、少しでもやれることをしたかった。夜中弁当を作り、頑張って起こしますが"まだ大丈夫、あと１時間"と4時、5時、と何時間もかけながら起こし行かせるという状況でした。 後で知ったのですが、そうやって徐々に現場に顔を出す時間が減り、この頃から少しずつ、管理しているスタッフさん達から信頼がなくなっていたようでした。 そしてこの頃、急な出費用にと渡したお金を"○○さんに貸した"と言われました。昔、職場の先輩に数十万騙し取られたのを知ってたので、金の切れ目は縁の切れ目、職場での信頼関係に繋がるから返してもらってね、とちょこちょこ言うこと半年。使ったなら言ってね、と言えば"俺を信じてない""来月返すって言ってたから"と。返っては来ませんでしたが…。でも信じたくて、パチンコ行っておいでと声をかけたり、一緒に楽しんで、後ろめたくさせないよう向き合ってきたつもりでした。 そしてまた"▲▲さんに頼まれて…"とギャンブル好きな先輩の名前を出され、渋々家計から貸しました。それも何ヵ月も長引き、先輩なので諦めました。 そして最終的には全部嘘だったと、共通の友人との話の中で発覚しました。主人が貸したとする日とその友人とパチスロに行った日がモロかぶりでした。更にはその友人からお金を借りていたと。"今少し困ってて、返して貰えそうにないから私にお願いしようと思って…"と。でも友人に"本人には怒らないで、静かに少しずつおとがめして(笑)"と言われ。頭を下げて、借りた分を返しました。 何ヵ月も何十回も誰かの名前で嘘を重ねていたこと、友人に返す素振りもしなかったことに腹が立ち、綱渡りをしているような勤怠に正直疲れてました。人に会ったり外出してはいけない時期だったので誰にも相談せずに過ごしてましたが、真実を知って消化できなくなりました。でも友人の手前本人に言えず。 そしてちょこちょこ連絡を取って色々話していた義母に、本人に言わないしあの子の悪いことでも何でも相談して、と言われ、メールを送りました。私も感情が高ぶっていたので、きつい口調になっていました。義母はそれを、主人にコピペ転送しました。"ちゃんとしなさい、こんな言われる筋合いない"と。 私が本当に愚かだったと思っています。主人を物凄く怒らせました。 ひたすら謝り修復してもらってから暫く立ち、投薬もなくなり元気になったので友人と旅行に行かせてもらいました。主人と行きたかったけれど"生憎連休が取れないし、時期的に良いし行ってきたら"と。本当に有り難い思いでした。 同時に主人も地元に行くとのことで、同じだけ渡して思いきり遊んできてもらいました。そして主人は風邪を引いて帰りました。 私も帰宅、看病し次の日。上司から私に連絡が。連絡が全くとれない、提出する書類の期日が過ぎている。と。 以前も同じく期日を破り連絡シャットアウトし寝室にこもり多大な迷惑をかけたことがあったので、私もトラウマでした。"連絡入れるか、熱もないしやるべきことだけやるか、どっちかしたら？"と起こすと"しんどいんだ！"と怒鳴りました。旅行に行かせてもらったので気が引けましたが"何故地元行く前にゲームの時間さいてやらなかったの？"と言ったら、胸ぐら掴まれました。 そこから主人は口をきかなくなりました。1週間以上無視、食事もとらない。存在自体消されて、精神的にやられてしまい初めて実家に戻ってしまいました。 そこから何度か話し合いを試みたものの無視だったので私の両親が話し合いを設けると、こんな大ごとにするつもりはなかったし、別れたいとは思ってない、と営業トーク調で話してました。 その後二人で話そうとすると、俺が言うこと全部直したら暮らしてもいい。でも子作りは無理。お前に魅力感じないから、それだけ。と。太った私を、女として見れないそうです。少し前からデブとかブタは当たり前でしたが、完全否定でした。既に数ヵ月に1回のレスでした。 そしてまた義母から連絡があり、馬鹿な私は泣きながらまた事の全てを話してしまいました…あの時ひと呼吸して、冷静になっていたら…。 そこからは、また話したのかと完全に大激怒の主人。腹が立ってるから話し合いは無理とやはり受け入れては貰えず、1ヶ月近く経ちました。 "2度も、本当にごめんなさい。裏切ることをして、許して貰えるなんて思っていない。ただ…別れるにしても、けじめとして今月中に話そう、こんな終わり方は悲しすぎる"と伝えました。私の両親が、この状態であの男と何ヵ月も引き延ばすのはお前のためにならん！と私の気持ちを汲みながらも激怒していたのもあり、"今月中"と自分の中で期限を持ったつもりで…。それに対しては"また連絡します"そう来たまま、その月は終わりました。 そして先日義母から連絡があり、息子を地元に戻すことになった、と。同僚によれば、主人の勤態にスタッフさんにも信頼度皆無、取引先からも悪評で、会社の判断により実質クビ状態だそうです。 私が出ていってからというもの、いつアパートに行ってもゲームをしていて、いつ働いているのか…と思っていましたが、それを聞いて…いつしか仕事のことを聞いても話してくれなくなったのを思い返しました。今思うと、職場に自分の居場所がなくなるのと比例して、ゲームに逃避、依存していったように思います。 私はそれに気づけなかった。帰ってくる主人にあったかいごはんを出して、家や身の回りのことをして。ゲームしてる横で黙って本を読んで、それだけで満足していた。 正直仕事に関して…主人は怠惰だったと思います。 私も…主人の変化に気づきもせず、自分の許せないことばかり心の中にためて、爆発させて。少しずつしか痩せれもせず。悪い部分はお互いあれど、最後は、釘を刺されていたのにまた同じことをした自分が、夫婦の溝を深くし、亀裂を入れてしまった。悔いても悔やみ切れません。 地元(私の地元からは3時間程です)に帰ってしまったらもう、偶然に会うことも、出来なくなる。 本当に、愛していたし二人の時間が幸せでした。なのに自分の感情で動いて傷つけ、太って、嫌われてしまった。 涙もまだまだ止まりません。痩せたらもしかしたら…と10キロ痩せました。もう無理なのに。見向きもされなかった。 こんな私を、馬鹿野郎と叱って、そして…離婚届を置いてくるのを何回も躊躇っているこの背中を押してください。お願いします…。

事務職の方、毎日忙しいですか？ 小さな会社で事務をしています。月初は暇じゃない事もありますが、基本的に暇な毎日です。 小さい子がいるのに、正社員で雇ってもらえて家からも近いので子供が小学生くらいになるまでは、ここで頑張ろうかなと思っています。 ただ、あまりに暇で寝てしまいそう！笑 資格の為の勉強をおおっぴらにすることは出来ないし、隣に人が居るときはコソコソとネットを見るくらいしか出来ません。 事務で暇な方、毎日どんな風に過ごしてます？ （こんな質問ちょっとおかしかな？笑）

中３の受験生です。 家族のパソコンから質問しています。 図形と関数のグラフが学べる本を探し中です。 図形と関数のグラフではまったく点が取れません。 基礎から学べる図形と関数グラフの本を教えてください。

今、ホテル勤務で、シフトが7時10時で中抜けで、そのあと16時22時くらいで勤務してるんですが、中抜けが長いので昼寝するんですよね。 んで、10時の終わった後にご飯食べるんですが、そのあと二時間くらい寝ますけど、あまり良くないですか？ 朝は食べられないので、美禅食で置き換えをしています。 完食はしませんし、22時の勤務後は水のみです。 足底腱幕炎を発症しているので、なんとか体重を落としたいです… なにか良い方法はありますか？ 2食の置き換えは危険ですか？ 今は肥満で、158センチの77キロです よろしくお願います。

http://sp.okwave.jp/qa/q8758936.html この質問で落単した息子です。（回答者の皆様には大変申し訳ありませんが上記の質問を見て下さい） さて内容ですが、落単したのは事実で、書いてあること、言ったということは、ほぼ事実です。 ですが、ここで質問していたのは知りませんでした。似た境遇の質問を探していて見つけました。（母の生年月日が同じで、私と同じく神奈川県居住でした） なお、上の質問での主張は父母共に全く同じです。 つい先程も月曜日からの昼食代を要求しましたがはねのけられました。理由として昼食代を渡さないことにより感謝の念が発生して大学を休まなくなるのだそうです。行かしてくれていることには感謝しています。それが理由ではないのに全くわかってくれませんし、聞こうともしてくれません。 故に私の全財産は今161円です。これで大学に行かなくてはならなくなりました。もちろん、バイトは出来ませんから当分このままでしょう。少なかった貯金は前期で食い潰しました。 成績通知書が来て以来生きるのが全く楽しくありません。通知書が来たここ10日間食欲もありませんし、何もやる気がおきません。この事について考えるだけで精神がおかしくなってきます。 先の質問での皆様の提案、アドバイスは親に全く生かされておりません。 私を信頼する気持ちは０だとまで言われました。バイトをしたいなら大学を辞めてフリーターになれと言われました。 私は大学に行きたいです。勉強したいです。サークル活動を楽しみたいです。バイトをやってみたいです。が、叶いそうもありません。バイトをしたいのはコミュニケーション障害を少しでも改善しようと思い立ったからです。私は親の操り人形ではありません。なんでここまで細かく決められなくてはいけないのですか。月曜からの大学が楽しみですが辛いです。 現在、ストレスがどんどん貯まっており、今にも暴発しそうです。しかるべき相談機関に相談が出来れば良いのですがそこまで行く電車賃もありません。こういうことに詳しい医者に相談に行く金もありません。 どちらも超頑固なのでインターネットの回答なんて信じませんし、受け入れようともしません。 ですから、なぜここに質問したのかが分かりません。 ただひとつ確実なのは全く生かされておらず、質問前と変わらないということです。 私はどうしたらいいのでしょうか。勉強以前にストレスで潰れてしまいそうなのです。でも、相談しても内容を受け入れようとしないので変わらないのです。（昔もこのような対立がありましたがやはり他人の考えは聞き入れませんでした） 逃げ出したいと思っても金が無いので逃げられません。 助けてください助けてください 全部単位を落とした私が悪いんですよね。 それで、親はなーんにも悪くない。 未成年者は唯々諾々と親の言うことを聞いていれば良い。 そうなんですよね でないと辻褄が合いませんよね

私と姉は年子の姉妹です。 私は今大学生で、家を出て一人暮らしをしています。 久しぶりに実家に帰ってきて、姉と喧嘩をしました。 小さい頃からずっと喧嘩が絶えない姉妹で、結局は私が我慢することが多いです。 姉は自己中で我儘、自分の思い通りにならないとすぐ不機嫌になる女王様気質です。 母も、「お姉ちゃんはああいう性格だからね」と半ばあきらめている感じです。 昔からそんな姉が大嫌いでした。 今回の喧嘩も、今までと同じような本当に些細なことなんです。 しかし、私も負けん気が強いので言い返していると、 半年ぶりに実家に帰ってきた妹に対して、「何で帰ってきたの」「早く帰れよ」と言ってきました。 姉としてはいつもの喧嘩言葉の一つとして言ったのかもしれませんが、正直ものすごくショックでした。 一人になって、これまで喧嘩して泣いたことなんかなかったのに、涙が止まりません。 他人の前では猫をかぶり、身内には我儘し放題の姉が嫌いで嫌いで仕方ないです。 吐き出したくて投稿したので、ほとんど愚痴で、要領得なくてすみません。

40代既婚子無し無職主婦です。 私の慢性的な悩みは、好きな事、やりたい 事が全くない事と、人との関わりが上手くいかない事です。 生い立ちにとてもコンプレックスがあります。 私は両親と姉の４人家族で育ちました。 父はとても家族愛が薄い上に社交性もなく、虚弱体質で休日は寝てばかりいました。 あと、極端に機械に弱く、カメラなどが苦手で、車の免許もなく、うちには車がありませんでした。 そんな不器用で頼りない父に母はいつも苛立ち、子供の運動会の記念写真くらいまともに撮れない事と、車が無い為、買い物はいつも母が自転車の前かごと荷台にダンボールをくくりつけ、汗水流して眉間に皺を寄せて疲れ果てて帰って来るのが常でした。 住まいは私が小学校中学年までボロボロで洗面所も風呂もない長屋でした。 母は機嫌の良い時と悪い時の差が激しい人で、根本的には家族の為に自分を犠牲にしてでも尽くす部分があったのですが、怒りに火がつくと、暴力と暴言が容赦なく飛んで来るとてもヒステリーな一面がありました。 私はちょっと変な子供だったらしく、母からしょっちゅう「出て行け」「死ね」「何でアンタなんか生まれて来たん？」「アンタなんか私の子じゃない」と怒られる度に暴力と共に言われ続けました。 母を怒られせると私だけ食事を抜かれ、家が狭いので家族全員が同じ部屋で就寝していたのですが、私の寝相が悪く、就寝中、母を何度も蹴った夜があったらしく、「アンタのせいで夕べ寝られへんかった」と憎々しく言い、布団を被って寝ているのに布団をはがして何度も何度も叩かれた事もあります。 そう言う時、父は母の手を止めるふりはするのですが、本気で止めさせようとしてるようには見えませんでした。 姉も意地悪な面が私の記憶には色濃く残っています。 外で一緒に遊んでいる時、近所のおばさんに私が怒られたりすると、心痛めるどころか笑ながら冷やかしました。 あと、幼い頃、親の目のない所で年上の従兄弟2人の前で全裸にされ、恥部をさらされた事があります。 従兄弟は男兄弟2人で女兄妹はなく、興味津々で身を乗り出して見ていました。 幼い私は何と無く恥ずかしかったと記憶していますが、どうする事も出来ず、無抵抗にされるがままでした。 親類縁者が皆不仲か疎遠でしたが、その当時は比較する対象を知らなかったので、自分の境遇が特別おかしいとは思っていませんでした。が、母からいつも親戚の誰かの悪口を聞かされて育ち、悪口を言っている相手と会った時には仲良くするのが不思議で仕方ありませんでした。 祖父母からも孫の中で特別可愛がられた記憶もなく、祖母が晩年、姉(初孫)の記憶はあるが、私の記憶はあまりないと傷つく一言を親戚の集まりで言われた事もあります。 親姉妹に限らず、幼い頃から人から大切にされた記憶がありません。 いつも邪険な扱いをされ、味方してくれる人もいた事がありません。 塾の先生からも点数の悪い答案用紙を表向きにして前の席の生徒から順番に渡り、私の手元に届く様な返し方をされたり、クラスメートからも皆の前で失礼な事を言われても庇ってくれる人は誰もおらず、私を軽く扱う人が増えるキッカケになるのです。 年齢が離れた男性上司やカーディーラーのセールスマンからもこちらは最大限に気を使って接しているつもりなのに、いつの間にか攻撃対象にされていたりで、四面楚歌です。 夫の両親とも折り合いが悪く、舅からはアンタ呼ばわりで、姑からは夫の実家に帰省すると食事時、必ず、夫と夫の弟の名前だけをわざわざ呼び、「たくさん食べてね」と居心地悪くさせる言動をとられますが、夫は見て見ぬふりです。 夫は私と夫の知人を交えると、いつも私を置いてきぼりにし、私の知らない話を2人でずっとしていたり、夫と知人が並んで歩き、私は2人の背中を見ながら後ろを歩くのです。 夫の友人、知人の中に私を侮辱する様なアダ名で呼んでくる人が居たり、夫と私が2人で居る所にわざわざ来て、私には一瞥もくれず、夫にだけ挨拶する人もいますが、夫は私の気持ちに寄り添う事なく、その人達と変わりなく付き合います。 以前、百貨店の贈答用果物の店でお供え物に買ったみかんが店頭に並んでいる物より一回り小さなサイズだけを箱詰めされていた事があり、抗議の末、代替え品を届けさせましたが、相手を選んでの対応だと思うので、惨めでした。 長年通っていたネイルサロンのネイリストからも不機嫌な時は容赦なく突っかかられ、身長が低い事を「かわいい」との言葉で馬鹿にされました。 彼女の後輩のネイリストからも会話中の相槌に「ウンウン」と言われ、その上、「私、◯◯さんの時、気い抜いてますよね～」と舐めた扱いを受けました。 普通にしていると、攻撃対象にされ、フレンドリーに接すると舐められ、尊重と親しみやすさを同時に手に入れられる人と自分は何が違うんだろう？といつも悩みます。 暫く通っていた鍼灸院の歳上女性鍼灸師からも会話の中で夫が長期出張なのを知ると「置いて行かれたんや～」と、嫌味発言され、私は人の意地悪心を刺激する何かがあるのかな？と感じました。 幼い頃から無表情とか怒ってるみたいと言われ、最近では疲れてると言われます。 もうここまで来ると、人と挨拶以上の会話をするのが恐くなり、半引きこもり状態です。 私の様な境遇はアダルトチルドレンになるのでしょうか？ 発達障害も懸念しています。 特定の物に対する執着が強く、身の回りを好きな色の物で固めています。 洗濯物の干し方にも拘りがあり、タオルの上下や裏表が同じ向きでないと直さないと気が済まないのです。 音に敏感で声の大きな人に強い嫌悪感を抱いてしまいます。 人との折り合いが悪いだけでなく、いつも無気力で趣味も目標もありません。 起きている時間の大半が眠しんどく、起きていても活動できない時が殆どです。 潔癖性でもあり、ジムのお風呂や温泉の大浴場も気持ち悪く、公共物を素手で触るのに抵抗があり、スーパーのカゴやカートの取っ手はアルコール除菌シートで拭いています。 とりとめのない文章になってしまいましたが、私の育った環境はやはり普通ではないのでしょうか？ それと人から攻撃や侮辱を受けやすい人と尊重される人との違いも知りたいです。 生育環境が影響しているのかどうかも知りたいです。 生きていても毎日砂を噛んでいるみたいです。

最近、自分の考え方がとても屈折していることや我儘だったり、とても心が狭いということに気付きました。 また、小さなことで傷付いたり、小さなことで怒ったりもしてしまいます。 どこか被害者意識がかなり強かったり、プライドが高いです。 とても幼稚で凄くしょうもない人間だと思います。 でも、その問題にすぐに気付けないので周りに迷惑をかけてから後で恥ずかしくなります。 物事を批判的に捉えてしまうようで、人からの親切や恩を仇で返してしまったり、否定してしまいます。 自分は心が腐ってるんだと思います。 どうしたらいいか分かりません。 病気なのかもしれません。 治すにはどうしたらいいでしょうか？

ここ最近、usbをなくしたり、卒論研究のためのプリントを無くしたりします。このような紛失癖をなくすために、いらないプリントやいらない物でゴチャッとしてる部屋を整理整頓しようと思っているのですが、なんか億劫になって進みません。このような性格を治したいです。どなたか何かアドバイスをください。

40代既婚子無し無職主婦です。 私の慢性的な悩みは、好きな事、やりたい 事が全くない事と、人との関わりが上手くいかない事です。 生い立ちにとてもコンプレックスがあります。 私は両親と姉の４人家族で育ちました。 父はとても家族愛が薄い上に社交性もなく、虚弱体質で休日は寝てばかりいました。 あと、極端に機械に弱く、カメラなどが苦手で、車の免許もなく、うちには車がありませんでした。 そんな不器用で頼りない父に母はいつも苛立ち、子供の運動会の記念写真くらいまともに撮れない事と、車が無い為、買い物はいつも母が自転車の前かごと荷台にダンボールをくくりつけ、汗水流して眉間に皺を寄せて疲れ果てて帰って来るのが常でした。 住まいは私が小学校中学年までボロボロで洗面所も風呂もない長屋でした。 母は機嫌の良い時と悪い時の差が激しい人で、根本的には家族の為に自分を犠牲にしてでも尽くす部分があったのですが、怒りに火がつくと、暴力と暴言が容赦なく飛んで来るとてもヒステリーな一面がありました。 私はちょっと変な子供だったらしく、母からしょっちゅう「出て行け」「死ね」「何でアンタなんか生まれて来たん？」「アンタなんか私の子じゃない」と怒られる度に暴力と共に言われ続けました。 母を怒られせると私だけ食事を抜かれ、家が狭いので家族全員が同じ部屋で就寝していたのですが、私の寝相が悪く、就寝中、母を何度も蹴った夜があったらしく、「アンタのせいで夕べ寝られへんかった」と憎々しく言い、布団を被って寝ているのに布団をはがして何度も何度も叩かれた事もあります。 そう言う時、父は母の手を止めるふりはするのですが、本気で止めさせようとしてるようには見えませんでした。 姉も意地悪な面が私の記憶には色濃く残っています。 外で一緒に遊んでいる時、近所のおばさんに私が怒られたりすると、心痛めるどころか笑ながら冷やかしました。 あと、幼い頃、親の目のない所で年上の従兄弟2人の前で全裸にされ、恥部をさらされた事があります。 従兄弟は男兄弟2人で女兄妹はなく、興味津々で身を乗り出して見ていました。 幼い私は何と無く恥ずかしかったと記憶していますが、どうする事も出来ず、無抵抗にされるがままでした。 親類縁者が皆不仲か疎遠でしたが、その当時は比較する対象を知らなかったので、自分の境遇が特別おかしいとは思っていませんでした。が、母からいつも親戚の誰かの悪口を聞かされて育ち、悪口を言っている相手と会った時には仲良くするのが不思議で仕方ありませんでした。 祖父母からも孫の中で特別可愛がられた記憶もなく、祖母が晩年、姉(初孫)の記憶はあるが、私の記憶はあまりないと傷つく一言を親戚の集まりで言われた事もあります。 親姉妹に限らず、幼い頃から人から大切にされた記憶がありません。 いつも邪険な扱いをされ、味方してくれる人もいた事がありません。 塾の先生からも点数の悪い答案用紙を表向きにして前の席の生徒から順番に渡り、私の手元に届く様な返し方をされたり、クラスメートからも皆の前で失礼な事を言われても庇ってくれる人は誰もおらず、私を軽く扱う人が増えるキッカケになるのです。 年齢が離れた男性上司やカーディーラーのセールスマンからもこちらは最大限に気を使って接しているつもりなのに、いつの間にか攻撃対象にされていたりで、四面楚歌です。 夫の両親とも折り合いが悪く、舅からはアンタ呼ばわりで、姑からは夫の実家に帰省すると食事時、必ず、夫と夫の弟の名前だけをわざわざ呼び、「たくさん食べてね」と居心地悪くさせる言動をとられますが、夫は見て見ぬふりです。 夫は私と夫の知人を交えると、いつも私を置いてきぼりにし、私の知らない話を2人でずっとしていたり、夫と知人が並んで歩き、私は2人の背中を見ながら後ろを歩くのです。 夫の友人、知人の中に私を侮辱する様なアダ名で呼んでくる人が居たり、夫と私が2人で居る所にわざわざ来て、私には一瞥もくれず、夫にだけ挨拶する人もいますが、夫は私の気持ちに寄り添う事なく、その人達と変わりなく付き合います。 以前、百貨店の贈答用果物の店でお供え物に買ったみかんが店頭に並んでいる物より一回り小さなサイズだけを箱詰めされていた事があり、抗議の末、代替え品を届けさせましたが、相手を選んでの対応だと思うので、惨めでした。 長年通っていたネイルサロンのネイリストからも不機嫌な時は容赦なく突っかかられ、身長が低い事を「かわいい」との言葉で馬鹿にされました。 彼女の後輩のネイリストからも会話中の相槌に「ウンウン」と言われ、その上、「私、◯◯さんの時、気い抜いてますよね～」と舐めた扱いを受けました。 普通にしていると、攻撃対象にされ、フレンドリーに接すると舐められ、尊重と親しみやすさを同時に手に入れられる人と自分は何が違うんだろう？といつも悩みます。 暫く通っていた鍼灸院の歳上女性鍼灸師からも会話の中で夫が長期出張なのを知ると「置いて行かれたんや～」と、嫌味発言され、私は人の意地悪心を刺激する何かがあるのかな？と感じました。 幼い頃から無表情とか怒ってるみたいと言われ、最近では疲れてると言われます。 もうここまで来ると、人と挨拶以上の会話をするのが恐くなり、半引きこもり状態です。 私の様な境遇はアダルトチルドレンになるのでしょうか？ 発達障害も懸念しています。 特定の物に対する執着が強く、身の回りを好きな色の物で固めています。 洗濯物の干し方にも拘りがあり、タオルの上下や裏表が同じ向きでないと直さないと気が済まないのです。 音に敏感で声の大きな人に強い嫌悪感を抱いてしまいます。 人との折り合いが悪いだけでなく、いつも無気力で趣味も目標もありません。 起きている時間の大半が眠しんどく、起きていても活動できない時が殆どです。 潔癖性でもあり、ジムのお風呂や温泉の大浴場も気持ち悪く、公共物を素手で触るのに抵抗があり、スーパーのカゴやカートの取っ手はアルコール除菌シートで拭いています。 とりとめのない文章になってしまいましたが、私の育った環境はやはり普通ではないのでしょうか？ それと人から攻撃や侮辱を受けやすい人と尊重される人との違いも知りたいです。 生育環境が影響しているのかどうかも知りたいです。 生きていても毎日砂を噛んでいるみたいです。