cana-choco の回答履歴

こんにちは。質問させて頂きます、一歳四か月児の娘育児中の母です。 先々月から歩き始めた娘ですが、育児サークルに連れていくと内弁慶で癇癪持ちな性格がちらほら顔を見せるようになりました。以前から男性や年配の方に触られたら大泣きをするなど人見知りなところはありましたが、今年春くらいからエスカレートしたように思います。 今年春というと、我が家では引っ越しがあり、今まで住んでいた毎日のように通っていた祖父母宅に行けなくなったことや田舎暮らしにも関わらず車を持たない為外出が少なくなったことや、近所に公園や子供の集まる施設がないなど子供にとって環境が変わりました。 最近ようやく一時間に一本のバスを利用し出歩くようになりましたが、育児サークルに連れだすと自分より小さなお子さんにも委縮している、まずは大泣き、一切おもちゃなどに手もださず私にべったりといった具合です。体格は標準の娘によそのママさんから「●●ちゃん、いくらなんでもさすがにハイハイくらいはできますよね？！」と質問を受けるといった具合です。さすがにこんな心ないことを言われると、いままで気にもしていないことが心配になってしまいました。 こんな娘ですが、月齢の割には早い時期から言葉もよく理解しておりなん語ではありますが、集団でないところ（お店や家などでは）よくおしゃべりもします。寝返り・ハイハイ・つかまり立ちまでは比較的早いほうでした。近所のスーパーくらいなら歩いて行きますし、音楽に合わせて体も動かし楽しそうにしています。おもちゃでもよく遊びます。おやつを与えると、パパママにも食べさせてくれたりと優しさも垣間見れます。親ばかですが、優しくて賢い子だと密かに思っています。 確かに「あんよ」ができるようになったのは決して早くないしかなりの内弁慶ですが、よそのママさんに「成長が遅い」と言われるようなことはないと思っています。なるべく気にしないようにしたいのですが、私自身も子供時代内弁慶過ぎてなかなかお友達ができず幼稚園入園当初は大変でした。内弁慶は自然と治り癇癪持ちなところも治ってはいませんが人様にはそんな一面を隠してつきあうこともできていますが、我が子には同じ苦労はさせたくないいと思います。 転勤族の娘として育つ我が子にとって、内弁慶な一面はマイナスです。ご覧頂いた皆様、どうぞアドバイスをお願いします。

1歳10ヶ月になる男の子を持つ母親です。　旦那は単身で週末金曜日から日曜日まで帰ってきます。 離れているせいもあるのか、とにかく旦那が帰ってくると子供は旦那から離れません・・・。　 私がいなくなっても泣いたことがないのに、旦那が少し離れただけで後追いして泣きながら着いて いきます。 『パパはトイレだからママのとこにおいで！』って言っても『ママいらん！パパいい！』と言って 全然来てくれません。　　 とにかく私は子供が可愛くてすごく愛情をかけてきたつもりです！！　 でも、子供はパパばかり・・・。　 月曜日の朝になるとパパは帰っているので、そうすると子供は『ママぁ～♪』って甘えてきます。 調子がいいというかなんというか・・・。　　　 先日も、三人でお出かけをしてその日は子供の体調も良くなかったので病院に連れていき、 そのあとご飯を食べに行ったのですが一日中パパが抱っこをしてくれているのは助かるのですが、 さらにパパから離れなくて、家に帰ってパパが用事があるからといって出かけたあとが大変！　　 ずっと家の中をパパを泣きながら探し回って『ままのとこにおいで！』って言っても 『パパいい！パパパパ』って泣いてママのところには来てもくれません。 渋々ママのところに来て抱っこしててもパパが帰ってきたら、パパのところに走っていき ママのことなんて振り向きもしません！ それどころか、パパのいうことは聞くのにママの言うことは聞かずママが渡したおもちゃは ぽ～いと投げて受け取ってもくれません。しかもしねぇ～とした顔でぷい(-"-)ってするんです。 そしてママのところに来てくれたと思ったら、洗濯をたたんでる私のところに来て、 洗濯物を踏んだり、バラバラにして去っていきます・・・。いったい私が何をしたんだ！！ って言いたくなるくらいです。 今までも、すごく悩んで何度か知恵袋や育児相談センターなどにも相談したことはありましたが、 『ママが嫌いな子なんていませんよ！自信を持ってください！子供にとってママは一番です！』 という言葉をいただくのですが・・・本当にそうなんでしょうか？特に体調が悪い時とかママのところに 来ることが多い！って言われたこともありますが・・うちはパパのところに行きたがります。 私はママとして必要とされていないのでしょうか？　　　いつかママっ子になってくれると信じて 一年近く待ってみましたが、どんどんパパを好きになっていってるような気がします。 旦那が見てくれる！楽だ！って気持ちもありますが、私は正直旦那のことを好きではなく いつか別れたいと思っているくらいです。だから、子供が旦那に懐くのも気分がよくありません！ このまま、ママ嫌いな子にそだってしまうものなのでしょうか？　　 またはなんでそのような現象が起きるのか教えて頂きたいです。 うちもそうだったけど、こうしたら良くなったよ！とか今はママっ子だよ！とかもあればご意見ください。 このままだと、子供のことを愛せなくなってしまいそうで怖いです。

３歳２か月の息子についてです。 ４月から幼稚園の年少に通い始めました。（３月末生まれ） 息子は成長がとても遅く、いまだに言葉も単語１０個ほどしか言いません。 （パン、バス、ねんね、わんわん、など） こちらの言っていることはしっかり理解しており、これをして、とお願いするとしてくれます。 ただ、喋ることができないので、会話というものがまったくできない状態です。 幼稚園に入れるかも随分悩み、主人ともよく話し合い、幼稚園の先生方にも相談した結果、 幼稚園に入れた方が発達にいいかもしれない、との期待もあり、 幼稚園に入れることにしたわけですが、本当に良かったのかと今とても悩んでいます。 というのも、息子は幼稚園に全然馴染めていないようで、 毎朝ものすごく泣いて幼稚園に行くのを大泣きで嫌がります。 帰ってくるときは笑顔です。 先生に幼稚園での様子を聞くと、基本的にグズって泣いているようで、 皆で輪になってリトミックなどをする時なども、グズってまったくできていないようです。 幼稚園好き？楽しい？と聞くと、「いや」と言います。 幼稚園嫌い？楽しくない？と聞くと「嫌い」と言います。 息子を幼稚園に行かせるべきではなかったのかととても悩んでいます。 ひどく嫌がっているのに、毎日無理に行かせるのは彼にとっていいことなのでしょうか。 幼稚園に行きだしてから、風邪なのかしょっちゅう熱を出して１週間行けないこともあります。 この先どうしてあげたらいいのでしょうか。 ちなみに、市の発達検査を何度か受けましたが、 いまのところ何の診断も受けておりません。 ただ、成長がゆっくりめです、と言われるだけです。

こんなタイトルで失礼します。お読みいただいてご感想などをいただければ幸いです。 この３月のはじめに、楽しみにしていた桜を見ることなく、妻が永遠に旅立ちました。それが未だに受け入れられません。然したる兆候もないのに、突然癌を発症し、半年を超えたところで53歳の生涯を閉じました。 その後、四六時中、妻への思いというより、詫びたい気持ちに襲われています。32歳で結婚して25年、子供には恵まれませんでしたが妻との生活には本当に恵まれました。と思っていましたが、今、静かに振り返ればあれもこれもと悔いの残ることばかりです。 ごく平凡な勤め人でしたので、それほど贅沢はせず、老後に備えての蓄えに回しました。二人で本を読んだり、音楽を聴いたり、詩を書きあったり、いろいろなことを話あったり、散歩に出かけたりして過ごす日々でした。旅行なども短い国内旅行でした。それでも二人には十分な楽しみだと思っていました。 しかし、病床でTVを見る妻に今まで知らなかった面を発見しました。おしゃれ番組、すてきなレストラン紹介番組に関心を示していました。その妻が世界街角の旅番組を見ていてうっとりとしてすてきね、と言うのを聞き、治ったら行こうねと言うと、本当に？うれしい、と答えて笑顔に涙を流してから7日で命を終えました。 何故、もっと広い目で、妻の本当の気持ちを汲んであげなかったのか、いろいろな経験や楽しみをさせてあげなかったのかと悔やみます。 妻は私に遠慮して自分のしたかったことも言わなかったと思います。美女の部類に入る女性でしたが、服装についての希望を訪ねても特に望まず、食べ歩きなどを聞いても家で2人の食事がいいと言い、海外旅行は定年後でいいと言い、その言葉を信じてきましたが、本当は私に遠慮して、多くを押し殺していたと思えます。何という人生を過ごさせてしまったのかと、取り返しのつかないことに胸が張り裂けそうになります。 こんなことなら、妻が嫌がってもいろいろなことに誘えばよかったという自責の念でいっぱいです。が、今となっては何もできません。 更に、別れが近いことを察したのでしょうか、妻は私に「ありがとうございました」と微笑んで言ってくれたことが心を癒してくれる一方で、何もしてあげられなかったのに何故？と言う気持ちを強くさせます。 今は、未だ、眠りにつくことが恐ろしくて、明け方まで起きていることがしばしばです。隣の枕に向かってただただ、ごめんねを繰り返すばかりです。 こんな私が今から妻にしてあげられることはないでしょうか。あればどうか教えてください。

３歳と１歳の子を保育園へ預けて働いています。 ４月の新年度に、年間行事表をもらいました。 そこには、６月４日に、保育参観が行われると書いてありました。 そして、毎月保育園からもらってくる月間のお便りにも、先月号には「６月４日に、保育参観があります。」と書かれていました。 私は、シフト制の仕事をしている関係上、この参観日に合わせて、お休みを取っていました。 毎月１日に、月間のお便りを保育園からもらってくるのですが、それが今回は６月分が５月３１日に、今月は一日早く来ました。 それは別に気にしないのですが、そのお便りの６月の行事予定には、４日の保育参観の記載が無く、６月の下旬に変わっていました。 もちろん、先生方からは、一言もそんな話は無く、そのおたよりをみて、初めて参観日が変更になったことを知りました。 私はシフト制の仕事の為、前月の下旬に翌月のシフトが決定します。(例えば６月のシフトは５月の下旬に決定します。) 私の職場は、仕事の内容的に、一度シフトを組むと、誰かと代わってもらうのが、難しく、正直、保育園に対して、そんな急に言われても・・・と言う気持ちがあります。 保育園は、土日祝がお休みなので、保育園へ登園している日だけで考えれば、５月３１日夕方にお便りを持ち帰り、今日の６月１日、そして次は最初の予定だった６月４日ですよね？ 実は、２月にも同じような事があり、年間予定表にも月間予定表(共におたより)に記載が無いにもかかわらず、いきなり担任の先生から、「来週、保育参観と懇談会を行う事になりました。」と言われたことがあります。 この時は、頼み込んで何とか、他の人に頼み込みシフトを代わってもらった経緯があります。 今回の事はあんまりに感じたので、今日の朝、上の子の担任の先生に、話してみました。 もちろん、怒ったりはしていませんし、私の仕事の事情で申し訳ないのですが・・・と言う感じで丁寧に話し、シフトの仕事をしている関係上、園行事の変更は、急に決まった事なら仕方が無いけど、前もって決まっているのなら、出来るだけ早めに教えて欲しいとお願いしました。 夕方、お迎えに行くと、先生に個別に呼ばれ、モンスターペアレント扱いされるような発言を受けました。 もう、面倒臭い人ね～と言うような感じで対応されて、少し腑に落ちません。 こちらとしては、仕事を持っていて、平日の昼間に、保育園行事に参加するのは、ただでも回りの人に気を使うのに、突然、予定変更されて、直前になって、おたよりでそれを知らされるのも、びっくりするし、仕事の関係上とても困ります。 保育園なんて、仕事を持っているママさんがほとんどだと思いますが、こう言う事を言うのは私だけなんでしょうか？ 皆さんの保育園はどうですか？

子供産んで２ヶ月ちょいです。 旦那が結構家に居て、母乳以外の子供の面倒みてくれます。 ありがたいし、贅沢なことだけれも、ちょっとした小姑みたいにうるさいです。 最近、子供グズって旦那にしかられて、ブルーな気持ちが抜けません。 もちろん子供はグズるのが仕事だし、それなりに対応してるつもりだけど、 あんなにはっきり家事も育児もできない嫁だと言われると、傷つきます。 多分、私が悪いんだけど、私だって私なりにがんばってるのになって思います。 ホントはぷにぷにお腹やビックな乳輪が治ったらセックスしたくて 加圧やヨガも再開して、産前の体型に戻ろうとしてた矢先に 旦那の厳しい言葉に打ちのめされまして；； 洗濯や料理はしてるけど、子供グズらせたりしちゃって、 やっぱり私は嫁として駄目なのかな、とか、 妊娠前まであと１キロの体重なのにとか思うと涙がでます。 でも悔しいから、旦那の前では無言で、 必要最低限の言葉しか言わないです。 そうしてるうちに、子供にも言葉をかけてあげる気にならなくなりました、 何か、愛しくないんです、まったく。 前までは色んな言葉をかけてあげたのに、愛情が沸かなくて、 無言であやしてます。 こんな状況、絶対に子供のためによくないんですけど、 これが産後ブルーなのでしょうか。 もはや数年後かもしれないけど離婚して まったく子供いらないけど養育費って名目で金もらえるとか、 若いうちのほうがもっと大金持ちと再婚できるしとか、 考えてる自分がいる現状です。 子供を出産して、同じような心境をもってしまった方いらっしゃいますでしょうか。

はじめまして。 娘の小学校の同級生の暴力についてご相談させてください。 娘は小学一年生なのですが、クラスの男子生徒からたびたび暴力をうけているようなのです。 先日、ケガをして帰ってきてこれは放置できないと思いました。 ケガ自体はたいしたことがないのですが、出血して絆創膏で手当てを受けました。 担任の先生にも報告して、「対処する」との返答を頂きましたが、 その生徒はたびたびこういう問題を起こす生徒のようで、親に注意をしても無駄のように思います。 そのような生徒が、自分の子供に手を出させないようにするいい手段はないものでしょうか。 結局、その生徒の親も人様にケガを負わせるということを軽く考えているから、 注意しても直らないのでしょう。 傷害事件として警察沙汰にでもしてしまおうか、とも考えています。 その際は子供同士の擦り傷で傷害罪が適用されるのか？なども疑問です。 多くの親御さんは「大ごとにしたくない」と言うようですが、一度「大ごと」にしないとわからないんじゃないかとも思います。 なにかいいアドバイスがあればお願いいたします。

今からご相談することが、いかに非難を浴びるような内容であり、いかに軽率であるかということ理解した上で、ご相談させていただこうと思います。 ですが勝手ながら、今の精神的にとても厳しいお言葉(お叱り)は受け止められません。 もちろん厳しいお言葉を受けることが当たり前である事は重々承知しております。 どうかご理解いただける方お願いいたします。 私は現在18歳です。 彼も18歳で彼は職人さんです。 友人の友人ということで些細な事をきっかけにお付き合いを初め、現在1年と1ヵ月交際をしています。 私はもともと精神疾患があり、恋愛依存体質でもあります。 付き合ってから彼が隠れて女の子と飲みにいくなど、たくさんの嘘をつかれてきました。(それくらい我慢すれば良いと思う方もいらっしゃると思いますが、私の性格上の問題など彼も承知でした) 束縛が元々激しく、嘘をつかれたことが夢の中で繰り返されたり、ふと頭に浮かんでは振り払えず精神錯乱を起こしどんどん追い詰められていき、更に私の束縛は強くなりました。 そんな中、彼からのDVが始まり警察沙汰になる程で今に至っては救急車に運ばれる程酷くなりました。 物を壊したり、関係のない人を殴ることもあります。 泣いて誤ってくることもあれば、「お前が苛々させるから殴る、お前が悪い」ということもあり、別れた方が良いと思いながらも彼を失うことの恐怖で、彼に否があっても私が謝りすがるようにして今日までやってきてしまいました。 そして、時を遡りますが、去年11月に一度目の妊娠が発覚しました。 彼は付き合った当初から子供が欲しいと言っており、私は学校のこともあるし年齢も考え断ってはいたのですが、彼に中に出され(もちろん私も悪いです)妊娠しました。本当に中に出された後は大喧嘩になりましたが、彼は「気づかなかった」と言い張りどうにもできませんでした。 妊娠が分かり、彼は産んで欲しいと言ってくれていましたが、暴力があることなどから不安を振り払えず泣く泣くお腹の子を殺めてしまいました。 それからお腹の子を殺めてしまった罪悪感で彼氏とぶつかる事も増え、精神的にも更に追い詰められました。 ですが、馬鹿ですね。本当に私は。 今月また妊娠が発覚して現在8週手前となります。 今回は私の軽率さが原因でした。 出す寸前「中に出していいか？絶対幸せにする」という言葉に「きっと後悔するよ」と言う言葉しか返せず、その一度で妊娠しました。 自らの軽率さ故に一人殺めておきながら、なんて最低であるか‥。 これを読む方は必ず私の軽率さや考えの甘さに非難の言葉を言わざるをえないでしょう。 ですが妊娠がわかって今回も救急車に運ばれる程の傷をおわされお腹も蹴られ(腹痛はあったのですが赤ちゃんに害はありませんでした)、警察にも別れなさいと言われ説得されています。 親や祖父祖母にもおろせ、そんな男と幸せはないと言われています。 分かってはいるんです。 でもそんな彼に期待する気持ちも少なからずあり お腹の中にいる子を思うとどうしてもおろそうと思えないのです。 ですが自分一人で育てていける程、経済力も知識もありません。 彼氏はおろさせたくないと言っています。 結局最終的な判断をするのは私ですし、もう初期に堕胎するのであれば時間もありません。 焦るばかりでちっとも決断出来ずにいます。 今子供をおろして彼を失った場合自分がどうなるか正直怖いです。 かと言って今何もかも捨て彼にこれからを捧げるとして、彼がまた嘘をついたりやはり暴力が続くことを考えるとそれも怖いのです。 自業自得なのですが私は彼を愛しているんです。 いくらボコボコにされてもこんな風になっても、彼以外に生きている価値をみいだせないというか、彼以外の人と一緒にいても空虚感悲哀感で死にたくなってしまうほどです。 長文、乱文になってしまい申し訳ありませんでした。 もちろん自分にも否があることは分かっています。 誰かに相談することが、自分の良いよに言っていと彼を悪者にしているような罪悪感を感じ、素直に相談ができないためこの場をお借りしました。

母(53)は去年６月直腸ガンが発覚し、手術を受けて直腸ガンは完治しましたが肝臓への転移があり医師から「長くて二年」と余命宣告を受けました。ガンだということ、転移していることは母もしっていますが余命のことは知らせていません。 私はすぐに仕事を辞めて実家に戻りましたが、なかなか実感がわかず「いつかは治るんじゃないか」と思いながら過ごしていました。 最近になって腫瘍が大きくなり別の病院で治療することになりました。それでも「いつかは治る」という気持ちでいましたが、今日担当の看護師から「もうお母さんは治らない。今の治療は延命でしかない。」と告げられました。 治ると思っている母。 何をしてあげたらいいかわかりません。 私も治ると思って希望を捨てないで接するのか、 余命を受け入れて接するのか。 弱っていって母自信も気付き始めても嘘をつき通すべきか。 母に余命を伝えるべきか。 昨日の医師の説明は「希望はないわけではない」とのことだったので頭が混乱してしまっています。 ご意見を聞かせてほしいです。 長文で読みにくくてすみません（_＿_）

可能ですか？ 知人の人が子供を乳児院から強制で引き取りたいと相談されました…。 あまりその知人の家庭環境はよく把握していませんが乳児院を調べたら色々な事が書いてあり、知人が言っている“強制”での引き取りというのは本当に可能な事なのですか！？ 出来れば止めたいのは山々なのですが…なかなか説得しても聞いてくれず困っています。 乳児院と言う場所からの引き取りは何かしらの手続き等をせずに強制での引き取りは可能ですか？ どんな事でも結構ですので教えて頂けたら嬉しいです。 宜しくお願い致します。

１歳11ケ月の子供がご飯を食べてくれません。 なので、未だに赤ちゃんの時の粉ミルクが主食で本当に困っています。 離乳食開始の時からずっと本当に努力していますが、パンやお赤飯やヨーグルトや人参しか食べません。 飲み物は、無塩のトマトジュースが大好きで、それは本当に沢山飲みます。 区役所などで２回相談したりもしましたが、 「お母さん！！ あなたの食べさせ方が悪いの。 無理やり食べさせているでしょ。 子供が食べたくなるような環境を作っていないでしょ！！」と怒られるので、今は行っていません。 病院でも相談した事がありますが、「頑張ってもらうしかないですね」と言われただけでした。 ただ、私も夫も背が高いので、子供は標準より背はかなり高く、痩せている３歳児位に間違えられるほどです。 先日、私の風邪がうってしまい、酷い咳をするようになり、 咳き込んで全て吐く・・・・・という繰り返しで、更に痩せてしまいました。 病院で咳止めももらいましたが、熱もないので、元気は元気です。 だけど、ただでさえ食欲がないのに、今は粉ミルクとトマトジュースしか飲んでくれなく本当に困っています。 元気なので遊ぶのですが、しんどいからか、すぐに寝てしまい、一度寝たらずっと寝ていて、 今まで食べてない事のツケが来たと反省しています。 本当に出来る限りの努力はしたつもりです。 食べる環境を変えたり、ありとあらゆるレシピ本を買って作ってみたり（塩分や添加物は避けたいので、薄味の体に優しい天然のダシの味で作ります）しました。 ですが、本当に食べてくれなく、特にお肉とかだと、無理に食べさせようとしても吐き出しますし、 すり潰しても食べないですし、何をしても食べてくれません。 食べてくれないからと言って、すぐに諦めるのではなく、何時間でも粘り頑張っています。 あまりしつこいと嫌がるでしょうし、時間を空けて、何度もチャレンジしています。 皆様は、子供の食事について、どんな工夫をされておられるのでしょうか。 よろしければお教えねがえましたら幸いです。よろしくお願いいたします。

昨日から育児放棄しています。３歳の子供と主人の３人暮らしパート主婦です。 昔から育てにくいなと感じることが多い子供ですが、幼稚園へ行くようになり帰宅するとワガママ言いたい放題で相手するのが疲れました。まず幼稚園からの帰宅車内でお菓子が欲しいからコンビニに行ってと毎日言われます。（主人がコンビニでお菓子を買ってあげる癖をつけました） でも帰ったらご飯だからと言うと、車内で怒り泣き狂います。それで駐車場についても泣き叫び歩こうとしません。優しく言っても無駄で怒ると余計泣きます。無理矢理家に入らせると玄関で転げ回りながら泣き続けます。でもお菓子をあげて機嫌を取る癖をやめさせたいんです。 昨日はそのままにしていたら泣き疲れ、夕飯もお風呂も入らず寝てしまいました。 そして今日の早朝６時に起きたらしく、（いつも起きるのは７時です）お茶を持ってきてと寝ている私を無理矢理起こし、低血圧ですぐ起きれない私ですがふらふらになりながらお茶をあげました。 そして少し横になっていると、今度は幼稚園の制服のボタンができないと泣き狂っていました。 普通のえーんえーんという泣き方じゃないです。泣き叫び狂っているという感じです。 その声を聞いているだけで頭痛がしてきます。主人の仕事は朝夜関係ないのでほとんど家にいません。頼れる実家もありません。滅入ってきました。もう幼稚園への送り迎えもしたくなく、蹲っていたら主人が帰ってきて朝ご飯を食べさせて幼稚園へ連れて行ってくれました。 そんな私を見て睨みつけ、一言も会話も無く扉を思いっきり閉めるなどの物に八つ当たりをされて寝てしまいました。すべて嫌になってきました。私はこれでも一生懸命頑張ってきたつもりです。 パートをしている時間が唯一息抜きできて楽しい時間です。家にいると安らぎません。 子供は可愛いのにどうして意思疎通ができないのか・・・すごく敏感で神経質でワガママです。 私の育て方が悪かったんです。でも何が悪いのか分かりません。今日も帰って来ると思うと憂鬱です。 毎日ご飯もお風呂も着替えもすべてがスムーズにできません。とても疲れます。３歳なんてこんなものかもしれないけど、自分の器が小さいのかいつもイライラ、昨日は叩いたり蹴ったりしてしまいました。 そんな自分にまた自己嫌悪です。子供がママ怖いって言います。もう優しくできないかもしれません。 可愛いと思えなくなりました。一体これからどうやって育児していったらいいのでしょうか・・・

相談に乗ってください。 息子は来月で10ヶ月になります。物を口に持ってきて舐めるようになってから指をくわえたり舐めたり噛んだり手の甲を吸ったりという行動をするようになりました。 私は別に気にしていなかったのですが、祖父母(息子から見ると曾祖父母)が、息子が上記の行動をすると「やめなさい！又はやめさせろ！」「ちゅっちゅしたら駄目でしょ！」等と怒って息子の口から指を引き抜きます。 祖父母は指しゃぶりはみっともないからやめさせないといけないと言います。 私は「まだそのことを怒ってもわからない。口に物や指をくわえるのはしょうがないこと。言うならもう少し大きくなったらにして欲しい。」と言うのですが今からやめさせないといけない。みっともない。と聞き入れません。 まだ他にも色々ありますがこういうことが重なり祖父母に息子を逢わせるのが苦痛になってきてしまい相談させていただきました。 本当に今からやめさせないといけないでしょうか？ やめさせなければいけないとなったときにやめさせる方法は何かあるでしょうか？ お目につきましたらご回答いただきたいです…。

閲覧ありがとうございます。 みっともない母親の悩みなのですがどうかご意見をいただけたらと思います。 1歳10ヶ月の娘のことについてなのです。 私と二人でいるときは何も問題がないのですが 旦那と3人でいるとても我が儘になるのです。 最近ではパパっ子で何をするにもパパ、パパ。 だめだったら泣き倒れもうこの世の終わりか！ というくらいに駄々をこねます。 先日私の母(娘からすると祖母ですが以後、母と書きます)が来たのですが 扱いが旦那と同様何をするにも私の母の元へ。 最初は旦那や母が甘やかすからだ。とか 怒らないからだ。と思っていたのですが だんだんそう思えなくなってきたのです。 私は母親なのか？母親と見られてないのか？ パパよりいる時間が長いのに… 色々考えたら涙が出てきたりします。 普段ならスッと寝てくれる娘も 今日はなぜか寝ず、今は旦那といます。 一緒に寝ようと言って寄り添ったら 全力で泣かれてしまったのです。 やはりずっと一緒にいるぶん嬉しいこと 悲しいことたくさんあります。 しかし、怒鳴ったり、手が出てしまったり… 最近はこれが多くなりました。 後から反省はできるのですがいざその時になると 感情が先走ってしまうのです。 これが原因で娘からは突き放されているのかと考えると 本当にみっともなく思えてきます。 私も娘に色々体験させてあげようと 公園や毎週のベビーマッサージ、 施設や集まりなど色々楽しませてあげていると 思っていたのも自分への言い聞かせのようにしか 聞こえなくなってきました。 いつか大人になる、今だけっていうのは承知なのです。 先輩ママさんに同じ思いをしたかたや こうやってやってきたよ！というご意見 どうかお願いします。 わかりにくい文章だとは思います、申し訳ありません。 P.S トイトレが全く進みません、いろんなお子さん いらっしゃるとは思いますがこれで成功した！などの 方法を教えてください。

５ヶ月の女の子。パートナー始め、実父、実母にも本当は抱っこさせたくないです。知人知り合いも当然いやです。「かわいい！」と言って寄ってこられて、赤ちゃんに顔を近づけられると思うと拒否したくなります。こんな心理わかってもらえるでしょうか。実母はかわいい今の時期、どんどん人に見せびらかしたいようですが、私はもうちょっと大きくなって、抱っこさせてと言われなくなるくらいになったら、安心して人に会えるかなぁと思うのですが…。

結婚当初より、不妊に悩まされています。 不妊治療に通っていますが、現在４１歳、今だに妊娠には至っておりません。 先生の「今は医療も進み、昔の高齢出産とは概念が違う。安心しなさい。」という言葉を信じ、 今も不妊治療に通っています。 ですが、３年程前からパニック障害を患い 現在も通院にて治療中です。 以上の事も踏まえて、 本当に子供を産んでも良いのだろうか？ と、とても考えがネガティブになってしまいます。 こんなおばあちゃんのような母でも良いのだろうか・・・ 出産よりも子育ての方が大変だ、と聞けば 体力のない私に、子育てが出来るだろうか・・・ と、考え出せば眠れなくなってしまいます。 今でも強く子供を授かることを望んでおり、 もし妊娠する事が出来たなら、望んでできた子供に間違いありません。 ですが、長年の不妊治療の経緯、 現在、精神疾患である事、 高齢出産である事を考えれば もう心が折れてしまいそうです。 高齢出産を経験された方 何らかの病気の治療中に妊娠され 元気なお子さんを出産された方から 元気をいただきたくて、ここに書いてみました。 質問でなくてすいませんが、 どなたか私を叱咤激励して下さい。 お願いします。 尚、高齢出産についてのリスクは重々理解しておりますので その事についてのご指摘はご遠慮して頂きたく思います。 ますます心が折れてしまいそうなので・・・

こんにちは。妊娠９ヶ月、２歳2ヶ月の男の子の母親です。 母親として情けない話ですが、子供を強くしかりつけてしまったせいか小さな注意で子供がすぐに謝ります。 妊娠初期の頃、つわりと切迫で辛かった事。切迫で入院も出来たのですが、実家で世話になりしばらく子供を見てもらい自宅に帰ると今まで出来ていた事が出来なくなってた息子にイライラしてしまった事、お腹が大きいのに、走ってどこか行ってしまう事などなど…今思えば妊娠を理由に自分には甘く息子に頼って叱りつけてばかりいました。その他に携帯を水に入れて遊んでいた時に今までにないくらい怒りました。 叩いた事もありますし、怒鳴った事もあります。 いつ頃からか子供がすぐに『ごめんなさい』と言うようになりました。 子供が椅子の上に立って注意をすると『ごめんなさい』ご飯を手づかみで食べていたので注意すると『ごめんなさい』 ある時は誉めたら『ごめんなさい』… どうやら息子は私の事は好きでいてくれるみたいですが、反面誰よりも怖い存在みたいです。又、主人曰く(私は怒ってるつもりはありませんが)遠くから大声で子供に注意する言葉が怒ってるように聞こえるらしいのです。 そのせいか…活発そのものだった息子が少し大人しくなった気がしますし、２歳になったばかりの時は反抗ばかりだったのに、魔の２歳児にならず終わりそうで怖いです。 要は息子の負の部分を私が受け止めてくれないと思ったからこういう結果なんだと思いますが、負の部分を注意せず過ごしたら人に迷惑をかけたり、何も知らないで過ごす事になりますよね。 子供に負の部分は受け止めてるけど、悪い事を注意するにはどうしたら良いでしょうか？ 文才がないのでわかり辛い文でスミマセン。

思春期の頃ひきこもりでした。その頃親にさんざんな仕打ちを受け、家を出てからは怖くて10年以上会いませんでした。しかしトラウマを解決したくて去年会いましたが、親は間違った記憶のもと私にきつく当たっていたことがわかり、その非常識な思い込みにも腹が立ちました。私は自分でもしつこい性格だとは思いますが、親に当時されたことを体験させて自分の受けた苦しみを味わうべきだと思っています。しかし妹に、今は状況が違うからそんな事しても意味がないし、そんなのいやがらせなだけだ、と反対されました。しかしそうは思えません。されたことをやり返して何が悪い？ 軽く謝られただけでは怒りは結局おさまっていない。同じ目に合わせるのはそんなに悪い事でしょうか。

60代後半の父のことです。 昔から大変に我儘な人でした。 私が小さいころ喧嘩をして家を出ようとした母と私を怒って追いかけてきて、靴を投げつけられたことをよく覚えています。 私が中学に上がる頃、数年（確か5年近くか）働きもせず家に閉じこもっていました。その後もきちんと勤めることもせず、アルバイトのような感じで仕事をしているようです。 （祖母が結構なお金を残していたので、働かなくても平気なようです） お風呂に毎日入ると光熱費がもったいないと思っているのか、怒り狂って年頃にも関わらず毎日風呂に入れさせてもらえませんでした。 すぐに怒鳴り始め（外出先で怒鳴ることなんて朝飯前です。私は女ですが手を挙げられて顔もなぐられたことだってあります） ろくに働きもせず、自分勝手なことばかりしているので父に対して感謝の気持ちはほとんどありません。 父と暮らすのが嫌でたまらなかったので家を出て一人暮らしをし、10年近くになります。 最近実家を建てなおすことになり、両親はローンを組める年齢ではないので私たち姉妹でローンを組んで建て替えることになりました。 建て替えたら私は実家に戻る予定です。 今まで一度も修繕も手入れもしなかったため築30年以上たち、家が限界なので建て替えることになりました。私たち姉妹が希望したことではありません（そもそも私は家を出ているので建て替える必要性もない） 建物は姉妹名義にして土地の名義は父のままです。 私達姉妹は独身で二人ともフルタイムで働いています。 業者を探し、銀行に行ってローンの手続きをし自分たちの貯金も使う。 家の設備や間取りも考えなくてはならない。 大変な労力です。 しかし、父は感謝も一向にするわけでもなく、感謝をしないどころか、何が面白くないのかわかりませんが、全く協力しようとしないのです。 お金の話をすれば怒鳴り始め、間取りの要望を聞けば「どうでもいい」。 土地の所有者なのでローンのことで銀行に行ってほしいというと「たかだかこんな金額で面倒なことさせやがって」と言い放ちました。 死んでほしいです。 何かを決めるために話そうとすると怒鳴り始め、ふてくされて返事もしなくなります。 先日も妹と喧嘩をしたようで、妹が泣きながら電話してきました。 社会に適応できずに働かず、祖母の遺産を食いつぶし、挙句の果てに今までほったらかしにしてきた家のことを子供に押し付けた挙句協力もしないで家族に暴言を吐く。 ハッキリ言って家なんかどうでもよくなっています。（私たち姉妹は相当やる気を失っています） しかし、もう取り壊しや仮住まいに引っ越す段階になっており、キャンセルは難しい状況です。 母も間に挟まれてしまい大変かわいそうです。 なぜ、母が離婚しないのか理解できません。 私達もほとほと疲れました。 こういう人間はどうしたらいいのでしょうか？ 上手く家づくりを進めるにはどうしたらいいと思いますか？ ご助言をお願いいたします。

　このサイトで何度も相談させていただいていますが今回も長文ですがよろしくお願いいたします。 　私には妊娠中５ヶ月目の妻がいます。 　妻は離婚暦があり６歳の男の子がおりますが幸いとても私になついてくれています。 　今年の１月に結婚し、それなりに新婚生活を楽しんでいましたが２月中旬に妊娠がわかりました。 　それから妻の悪阻がはじまりあまりにしんどそうだったので実家に子供を連れて帰らせましたがその際に妻と些細な事で喧嘩となり妻から「気持ちが冷めた」「あんたには何もないし」等かなり酷い事を言われました。 　確かに喧嘩のなかでの売り言葉に買い言葉だったと思いますがその言葉がずっと私の心の中で突き刺さったままでいます。 　その後、子供の小学校の入学の為に妻は戻って来ましたが触るどころか私が近づくとさっと私を避けるように離れていってしまいます。 　話し合いをし妻に理由を聞くと「妊娠して悪阻で臭いが嫌だし一番しんどいときに責められた事がゆるせない」と言うので妻にはきっちり謝罪しましたが妻は許してくれていないようです。 　喧嘩の原因は新婚ですぐまた離れて生活する事の寂しさに私が耐え切れず妻にその気持ちをぶつけてしまった事だったので、反省しこちらのサイトで色々なアドバイスやお叱りを受けて考え方を改めそれからはなるべく妻の言動や態度は妊娠からくる事で深く考えず、やっている感を出さないように注意しながら家事や子供の遊び相手と私なりに頑張っり、また妻から冷たくされたくない一心で引越しの際に妻が欲しがる物を購入したりとなんだかんだ妻に気をつかいながら生活してきました。 　妻とは会話はきちんとありますし、ちゃんとご飯、お弁当まで作ってくれますがやはりそばに近づく事は許してくれませんし、話し方も事務的で冷たく感じます。 　そしてゴールデンウィークの間は実家に帰ってリフレッシュしただろうし、妊娠５ヶ月目となり悪阻も落ち着いてきたようなので妻に定期健診に一緒に行ってもいいかと尋ねましたが答えは「一人で行きたい」でした。 　そしてその次の日、妻が産婦人科からもらってきた赤ちゃんの映像が録画されたＤＶＤを一緒に見ようと思い声をかけようとしましたが「じゃあ寝るからおやすみ」とやはり避けるように寝室に行ってしまいました。 　情けない話ですがそんな妻の態度に私の心が耐え切れず、うつ病になってしまい薬を飲まないと眠りにつけなくなり、気持ちが落ち込むと「お前は俺の気持ちなんて少しも考えくれない」等言ってしまいその後に自己嫌悪です。 　最近では妻に何か話しても反対の言葉しか返ってこないような気がして話しかけるのも憂鬱になってしまいましたし、妻が友人と楽しそうに携帯で話しているだけで悲しい気持ちになってしまいますし、妻がタバコをやめれないのも私が妻のイライラの原因になっているのではと思い強く言うことが出来ません。 　こんな状態ではお互いに辛いだけなので少し妻と距離をおいて生活しようと思うのですが皆さんはどう思われますか？ 　私はただ逃げているだけなんでしょうか？