kame-eruQ の回答履歴

大学生の女です。 この前友達にタバコを無理やり吸わされたのですが、苦しかったけどチョコレートのような味がしておいしかったので、吸い始めようかなと思いました。 このような甘い味のタバコで、何かおすすめの銘柄を教えていただけませんか？ 甘くなくても、初心者が吸いやすいものがあればそれも知りたいです。

夫の几帳面さ、神経質さにイラっとして、喧嘩しました。 言ってることは、旦那が正しいと思うので、逆切れかなぁって 思ってしますのですが、 私からしたら、本当に神経質でもう耐えられないんです。 米つぶの様なゴミをひろって、文句を言ったり（それを拾っても捨てないで 嫌味のように　机の上にならべ　おいておく） 目についた汚れにたいして文句を言うんです。 でもって、夫は何もしないんです。 全部私。 結婚して４年。掃除機なんてかけた事ないし。 コロコロだってやらない。片づけもしない（鼻をかんだティッシュも机の上におくから私がすてる） 靴下・Tシャツ・タオルおきっぱなし。 自分の身の回りの事は、全部私がやるんです。 風呂にもっていくバスタオルから着替え全部私がだすんです。 お風呂に入っている時は　メガネもピッカピカに拭いておかないと怒られるし。 とにかく、全部私。子供のせわから家のことは全部。 もう嫌。 しかも、今回はなかったのですが 喧嘩して　お互い口論していると　次期に暴力にうつります。 その結果　やむやむ夫の指示に従うこととなってしまいます。 だって　夫は　身長１７８ｃｍ　　体重１２０ｋｇですよ 私は　　身長１５３ｃｍ　　体重　６０ｋｇ　なのに。 かなうわけないじゃないですか。 本当に怖いですよ。 暴力の結果　夫に誤り　その場はおさまりますが やはり納得がいってなく、私もバカなので あの時は　納得がいってなかった。暴力が怖いから誤っただけ。 などと言ってしまうと、またもや　怒鳴られます。 夫は　気が短く　切れやすい　暴力ふります。 もう　どうしていいかわかりません。 言いたいことも　ありすぎて話がまとまらないし 今は実家にいるのですが、１歳の子供が心配でしょうがありません。 でも今　帰ったら　また　恐ろしく怒っています。 子供ができる前も、ちょくちょく家出してたので。 その度に　帰っていっても　横に大きく寝そべって　とても怒っています。 はっきり言って　私がいないと何もできないのに それを悪いとも　ありがとう　とも言いません。 自分が一番って感じなんです。 もうどうしたらいいでしょうか。 離婚しかないのでしょうか。 私も悪いことは　たくさんあるんです。 しかし　旦那もとっても悪いと思うんです。 私ばっかり　攻めれらるのは　つらいです。 あほたれ。ばか。まぬけ。は日常に言ってきます。

結婚して２４年目になります。子供は、今春大学に入学する健常児と養護学校高等部に入学する障害児です。妻は、リュウマチに似た病気を持ち、天気が下り坂の日や雨の日には体が思うように動かず、重いものをもつことが特に困難です。快晴で空気が乾燥していても手足の痺れや痛みは発症しますが・・・。今までそういう妻を、ずっと支えてきたつもりです。しかし、もう限界です。朝は次男の水分補給や流動食の注入、洗濯物干し。夜は、食器洗いや風呂掃除、炊飯の準備。それが毎日続いていました。いましたとういう過去形は、今はそういうことをほとんどしなくなったからです。俺が、家事や子供の世話をするのが当たり前になっていることに疑問符がつきだしたからです。食器洗いをしている時、妻はその日の出来事を日記に書いています。それは、この先自分達親に何かあった時に子供たち（特に次男）のために書いているのだと言います。食器洗いをしている時に、妻が「録画しているドラマを見れば？」と言ってきました。こちらとしては、誰のフォローで家事をしているんだ！という思いが湧き上がり、キレた口調で「そんなの見れる訳ないじゃん」って言いました。俺が、家事をしないなら、そういう諍いもなかったかもしれません。ですが、食器をそのままにしておいても翌日は結局こちらの仕事になり、ご飯を炊かないなら朝の食事が出来ない。だから、そういうことを嫌でもしていました。妻は決して怠け者ではありません。が、昼間は会社の仕事をして、家に帰れば家事等をする（食事は作れません）ことが当たり前になっている。ある日、家の仕事が終わった21時過ぎ頃、息抜きのために妻に「飲みに出てもいい？」って聞いたところ妻から返ってきた言葉は「信じられない！」でした。その言葉に、本当にプッツンした俺はメールで「もう限界。別居か離婚したい」と告げました。確かに、男は外に出ればある程度の自由は利きます。でも、妻は次男の面倒をみるため家に居なければいけない（次男が学校に行っている間は自由な時間ですが、体調が悪い日は寝て過ごします）そういう不満が溜まっているから「信じられない」という言葉が出たのだと思います。こういうことが積み重なって、ストレスが溜まって結果的に別居することにしました。アパートを借りて一人で暮らしていこうと決めました。行動の面でも、心の面でも妻から解放されたいという思いで。子供たちには申し訳ないと感じながら・・・（特に障害児の次男には）　自分勝手な行動だと思います。でも、このままではいつか自分が爆発しそうなんです。こういう人間って卑怯者ですか？

子供に老後お世話になろうとか考えてないですが（それは子供が決める事だから）、自分が産んで一 生懸命育てた子供が、大人になってまで、親に迷惑をかけるような子に育ったり、 親よりお嫁さんを大事にする（例えば、姑とお嫁さんが仲が悪かった場合、常に、お嫁さんの味方にな る等）だった場合、産まなきゃよかったとは思いませんか？ 自分が欲しい物の買えず、自分の自由も減り、使えるお金はほとんど子供の為にお金が消えるじゃないですか？

高三女子です。 もう卒業しました。 今すごく悩んでるのは、父親の事です。 すごく厳しいです。 夜7時以降に帰宅するなら、予め何時に帰るのか言え。 外泊は大学卒業まで禁止。 旅行行く時は前もって言っておく バイトも大学の勉強が優先だから、暫くはするな。 とか.... これじゃ、友達もできないんじゃないかと心配です。 泣いて訴えたらじゃあ、出ていけ。と 自分で稼いで、全部自分でやっていくなら それでいい。と。 もうこんな家嫌で嫌でホントに 父親を殺しそうです。 早く死んでほしいと思っています。 母親は何でも理解してくれて、わかってくれます。 家の権利を全て父親が持っている感じです。 こんな家に生まれたくなかった。 なんで自分はこの家に生まれたんだろうと思います。 周りの子は、オールでカラオケしたり 外泊したりとホントに楽しそうなのに、、。 考えると涙が止まりません。 こんな父親、どうしたらいいでしょうか。

デイサービスで、介護の仕事をしています。 仕事が出来て、頭の回転が良く、気が回るのですが、、陰口や愚痴がすごくて、言い方のすごくキツイ女性の先輩がいます。その人を中心に、私以外の女性職員はキツイ言い方をするし、陰口がすごいです。 私は仕事の出来が良くないので、仕事の出来が良くなるように努力すべきであるのは十分わかっていて仕事をしているのですが、陰口が聞こえてきたり（私の事もだし、人の事も）、キツイ口調でちょっとした事でもすごい言われ方をされてしまうと、次はしないとか気を付けてやろうと思う反面、気が滅入ります。（利用者さんの前でもすごく言い方をされます） 自分に自信がないのもあり、気持ちを保つのがすごくキツイです。（萎縮してしまったりします） どうしたらいいのでしょうか。

昨日、親しい友人とデパートに行きました。友人は私より八歳下なのでまだ小学校低学年の子がいてその子も一緒に行きました。デパ地下で夕食の買い物をしたとき、四十代くらいだと思いますが(私も四十代なので同じ年代の方はなんとなく分かります。)きれいな店員さんがいました。惣菜を買った私たちに丁寧に素早く対応してくれ、荷物を持ってる友人の子にも「えらいね」と話しかけてくれたりしました。が友人はその店員さんを「ほら、おばさんにお礼言って早く帰りましょ」「おばさん、ほら、お釣」「おばさん、ありがとねー」などと言ってあきらかにバカにした態度をしました。他人から見れば私だって友人だって十分おばさんなのに、店員さんをおばさん呼ばわりする友人の意地悪な態度にあきれました。前は誰に対しても平等な態度が出来る友人だったのに、なぜこんなふうになってしまったのでしょうか？私自身も接客のパートをしてるのでいろいろな方に会いますが、友人くらいの年代で困ったお客様はあまりいなく、ご高齢者に文句を言われるケースが多いです。なにか彼女自身にいやなことでもあったのかなと心配です。

去年の12月に妊娠が発覚し、 彼の両親と会う→私の母と兄と会う→両家顔合わせ→入籍 と進めてきました。 プロポーズは無いのですが、婚約指輪を一緒に選びに行き、 後日、郵送で送られてきました。一度もつけていません。 婚約を取り消したいと現在、私から彼にお願いしています。 理由は、 彼の今までの態度と、これからついていけないという事です。 自分の両親へ意見を言えず、言われた通りにし、 でも、私の母へもいい顔をし、 私と話して二人で決めた事も、 誰かに何か言われる度に、ころころ変え、 そういう態度に沢山傷つき、振り回され、もううんざりしました。 付き合っていた期間もまだ1年も経っていなく、 正直、私も結婚したいと考えてまでいなかったです。 とても、反省しています。 彼の両親の態度も、両家顔合わせの時、 妊娠させた事を謝罪する言葉は全く無く、 結婚式はピアノの発表会の練習で行けない、 兄の結婚式があるから行けない、でも私には出席してほしい、 彼を私の母の前で「お前は馬鹿だ! 0だ!」と怒鳴り、 結納も、彼の兄はしていないので・・・と言い、 子供が生まれたらおばあちゃんになるんだよ と彼が言うと、「やだぁ～」と冗談かもしれませんがそんな事を言うような、 とても酷い態度でした。 初めて会ったときも、私が居る前で、悪い意味の、「お前は期待を裏切らないな～」 などと言っていました。 結婚式を二人がしたいのなら、挙げさせてほしいと、 私の母が涙をこらえ、頭を下げました。 しかし、彼の両親は出席できないと言いはり、 後日、彼は私の母の前で、「僕も式を挙げさせてあげたい」と言い、 私たち二人と私の家族で挙げることになりました。 お金は彼の貯金と私の家族で４：６の予定でした。 （彼が彼の両親へ許可を得ると、すんなりＯＫが出たとメールが来ました。） しかし、彼の親から怒りの電話が母へかかり、 「面目丸つぶれ。私たちは、かやの外か。 顔合わせのあと、こっちの実家にも出向いて、 籍を入れる前に今後の事を話し合うのが常識だろ。」と言われました。 彼に聞くと、その電話の前に、彼に電話があり、 話しを聞いてもらえず、最後は裁判だ！と言われたそうです。 私は、彼が自分で許可を得たと言ったのに、 自分で両親を止めれず、私の母に悲しい思いをさせたのが すごく悲しく、泣き叫びました。 そして、「もう結婚式はしないでいい」と言い、とりあえず丸く収まりました。 そして、最近、彼の両親は、 ・もともと結婚式を私たちにさせてあげるつもりはなかった。 ・ほんとは彼の家に行くのが常識ではない（彼の兄のお嫁さんはそんな事していない） ・私が頭を黒く染め、話しに来ると思っていた。もっと私と話がしたかった。 ・顔合わせの時、私を怒りたかったのだが、怒れないので、その怒りを彼にぶつけた。 などと、聞きました。 （私の言い分なのですが、染髪は、 美容学校に妊娠発覚するまで通っていたので、現在明るい色です。 安定期にまだ入っていなかったし、元々アレルギーがあるので、10か月間は我慢して、 出産してから暗くしようと、子供の事を思って決めていました。 正直、こんな根元だけ黒い状態は恥ずかしいし、染めれるのなら染めたいです。） これらを聞いて、ショックでした。 ですが、私は彼の態度に、ショックで悲しい気持ちが強く、 それを一番の理由で婚約破棄をお願いしています。 子供を産む事は、許されないとも考えました。 堕胎することを、きちんと考えましたが、 子供には罪が無く、自分の勝手で、 子供の命を殺す事が、私にはできませんでした。 シングルマザーで育てる事がどれだけ大変か、 ひたすら調べました。 これからの計画を細かく立て、紙に書き、 市役所に行き、職を探し回り、 母親や兄に家を出て行けと言われる覚悟で 居候の身で居る事を自覚し、家事をし、 迷惑をかける事をどうか許して貰えるよう頭を下げ、 家族にお願いしました。 「若いのに、そんな苦労する方を選ばなくても、」など沢山言われました。 確かに、堕胎し、無かった事にすることは楽かもしれません。 一人で心に抱えていくことを責任と取ればいいのかもしれません。 でも、自分の楽さより、この子の命を産んであげたかったのです。 現在も、今までの自分をとことん反省し、家族に言われた自分の悪いところは 受け止め、変えていく事に必死です。 正直、自殺しようかとも思いました。 それ程、私の存在を全否定され、辛い事も厳しいことも言われたのですが、 受け止めました。逃げる道は選ばないと決めました。 ですが、結局は私の勝手な気持ちで 子供を中絶できなかったので、 彼には、認知や養育費も貰うつもりはありませんでした。 しかし、彼は子供は自分の子供だと言い、 養育費を払うと言うので、 子供の為にも、 戸籍を辿った時に父親の名前があるのと無いのとじゃ違うと思い、 それならばと、認知をお願いしました。 しかし、彼は子供を理由に、 結婚することをずっと要求してきます。 親を捨てる、職を辞める、夢を作る、などいろいろな事を言います。 実際、今は家を解約して、家が無いと言っていました。 私はどれも望んでいません。 私は、結婚してしまえば、 あの時に「裁判」という言葉が出てきたので、 きっと離婚はできない、ましてやできたとしても、親権まで取られてしまうと思い、 全くする気はありません。 そうすると、彼が、最近は、 「結婚しないのなら認知はしない」 と言ってきたのです。 正直、子供を利用されている気がして、 とても悔しいです。 認知してもらえないから というより、 ころころ大切な話しなのに、 意見を変える彼に、腹が立ちます。 そして、理由はなんにせよ、 婚約破棄したのは私なので、 私と母と兄が彼の実家まで行き、 謝るべきだと言うのです。（私の兄が） 彼は自分の両親は私に会って話がしたい、悪いと思っている と言ってきますが、 私の兄は、彼の両親は怒っていると言ってきて、よく分かりません。 私は、とても悔しく、 むしろ、彼の両親が謝りに来るべきだと 思ったりもします。 正直、認知もしないのなら、 彼には何も傷は残りません。 私は、妊娠発覚してから、 学校も辞めました。夢も諦めました。 結婚式も諦め、 母には学費も出してもらい、 頭も下げてもらい、 本当に申し訳なく、頭があがりません。 そして同時に、 彼への怒りがどうしても止まりません。 子供はお腹にいるのに、 今までほとんど、泣いて過ごしてきました。 過呼吸になったり、彼においかけられとっさに走ってしまったり、 中絶しろと沢山言われ、子供も苦しいと思います。 それでも、流産せず、しがみついてくれているこの子を、 私は毎日お腹を撫でて、ごめんねや、ありがとうと話しかけてあげる事しか できません。 早く、婚約破棄が落着いて、 少しでも穏やかな妊娠生活を過ごしてあげたいのです。 我慢して結婚しても、 彼とは上手くいかないだろうし、 私が病気になってはダメだし、 子供が一番かわいそうに思うのです。 それならば、 一人で育てるので、 淋しい思いをさせるかもしれないけど、 この子の為に頑張って、 たくさん二人の時間を過ごして、精一杯愛して、 笑って過ごすと決めました。 シングルマザーは新しい男の人ができると、 子供そっちのけになる、 子供が彼にそっくりになる事もあるが 可愛がれるのか、など 沢山先のことも考え、そのつど、 正直に自分の答えを出してきました。 その結果、今回の結論を出しました。 子供を中絶したほうがいいという言葉はもう正直聞きたくないです。 ただ、彼への怒りの沈め方、 彼の実家へ謝りに行くべきなのか、 認知はしてもらうべきなのか、 客観的な意見を教えていただきたいです。 よろしくお願い致します。

今7歳と4歳の娘がいます。私は専業主婦でパートで少しの稼ぎだけです。 旦那の浮気が発覚して、問い詰めると離婚したいと言われました。 ２ヶ月ほど、全く話す事もなくなり、その間浮気相手との関係はますます深くなっていかれ、離婚を考えています。結婚して旦那名義で購入したマンションに住んでおりまだローンが30年ほど残っています。 旦那に浮気は全てわかっており、問い詰めても認めず、私との性格の不一致を上げて離婚したいと言われます。お互い喧嘩になるだけなので、調停で話し合おうとなったのですが、専業主婦で少ししか稼ぎがなく子連れの身で離婚を決意された方や、調停期間の間の住まいはどう決めたのでしょうか？子供の学校の事もあり、安易に実家にも帰れないし、市営住宅も離婚が成立してからの鍵渡しになると言われ、どうしたらいいのかと考えております。最初は旦那が出て行くと言ったのにそうなるとお金がかかるし、貯金から使おうと考えだしているようで、納得できません。浮気が原因なのだからと今のマンションを奪ったりするのは不可能ですか？ 離婚を決意したらどのように動き出していいのかとなかなか前に進めません。良いアドバイスをお願いします。

こんにちは、初めて質問させていただきます。 家族内での自分の立場について悩んでいます。 具体的に言いますと、兄夫婦との事です。 ずっと「どうしようもないので我慢しよう」と思っている事なのですが、 時々無性に腹が立ってしまうので、 何とかできないものか、皆様のお知恵をいただければ嬉しいです。 私（既婚・長女）は実家県内（車で2時間程度）に済んでいます。 夫（長男）の両親も県内で、車で1時間程度の場所にいます。 今は同居していませんし、同居をしたいと言われている訳ではありませんが、 長男夫婦として、私たちが義父・義母のお世話をするつもりでいます。 これまでも還暦祝いや家庭内の問題についての話し合いなど、 私たち夫婦が中心になって行ってきました。 義理の妹さん（年上ですが）もとても協力的で常識的な人なので、 何かがあっても協力しあえると思っています。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 問題は私の実家の方です。 私たち兄弟（兄・私・弟）はとても仲は良いのですが、 今はそれが（私にとって）表面的なものになっています。 長男夫婦＆弟は、実家からかなり離れた県外に住んでいます。 一昨年に母が癌にかかり、 看病と、初期～半ばまでは看病、医者との面談などを私が通いで行ってきました。 （父は健在ですが、初期は「医者と話しても俺はわからん。」と、行ってませんでした。 また男性なのでごまごまとした世話はやはり私でないとムリでした。） 父は元々「カミナリ親爺」的な性格なので、母も父と一緒にいると落ち着かず、 母はとても精神的に弱い人だったので、病気になる前も、私がメンタルケアをしてきました。 しかし、父は末期になって面談も行ってくれるようになりましたし、末期は毎日病院に通ってくれていました。 私は仕事や家事で忙しい事もあり、また、母がメンタルが元々弱く変わり者なところがあり、 ケアも大変で、帯状疱疹ができたり、自分自身も体調が悪い状況が続きました。 また、親戚・家族から何度もかかる状況確認の電話や（父も人付き合いがへたなので全て私にかかってきます）、お見舞いの品のお礼を送ったりといったこまごまとしたことも、 忙しい私には大変なストレスでした。 長男は、何もしない訳ではありません。 要所要所では駆けつけてくれるし、大事な事務処理は父と2人でやってくれます。 ゴールデンウィークやお盆などと、それ以外で2回ほど様子を見に駆けつけてくれました。 駆けつける以外は、母に電話をかけてくれたりしていました。 ですが当然看病はできる訳なく、途中私が病状をメールしても、電話で相談しても、仕事が忙しかったようで、そっけない返事が返ってくるだけでした。（弟も同じです） 義姉は発症より半年以上顔を見せず、心配して電話があるでもなく、ゴールデンウィークなど想い出づくりの旅行の際には一緒に来ていました。 （ちなみにゴールデンウィークに来たのは、「本当は韓国旅行に行こうと思っていたけど、旅行の予約がいっぱいでとれなかった。」と言っていました・・・。） 母が変わりものですし、見た目もどんどんひどい状態になっていたので、 どうして良いかわからなかったのだと思いますが、どう見ても母を心配しているようにはみえませんでした。 （旅行代金ならびに帰省の交通費は昔から毎回父が支払っています。 また、旅行の際も、母の面倒は私がみるのは当然ですが、私が忙しい中悠々とエステを部屋に呼んでうけていたのには、正直開いた口が塞がりませんでした。） 母が亡くなった後、 葬儀社を決める手続きや、お墓の購入手続きは、兄と父がしてくれましたし、 葬儀の内容決定などは兄と私で決めました。 遺品の整理やお香典返しなどは私の方でやりました。 （香典返しが、やってみると以外と大変で、しかも四十九日が過ぎてからすればいいものを、 葬儀後父からすぐに「今から処理するように」と言われ、 元々疲れ切っていたのもあって、翌日から２日間寝込みました。 遺品の整理も、そのまま置いておけば良いものを父にやるように言われ、 先日時間を縫って帰って大体終わらせました。とても悲しかったです。） もうすぐ四十九日の法要があるのですが、 兄が決める雰囲気だったので任せていると、結局丸投げされることになり、 食事処の手配、お土産の手配、親族への詳細・交通アクセスなどの連絡は 全て私が行いました。 兄がその調子なので、義姉からも当然「手伝う」などの申し出はありません。 義姉は元々とても気が利くタイプ、というか「できる女だと思われたいオーラ」がバリバリでているので、お葬式の際も受付やお香典の計算など、やってくれていました。 義姉（同じ年齢なのですが同じ年とは思えません・・・）が悪いのではなく、 兄がきっと「しなくていい」と言っているのだと思いますし、 上記のエステの件も「エステでもうけたら？」と兄が言ったのだと思われます。 義姉に関してはあまりにも子供っぽすぎて、ケンカしようとも思いませんし、 邪魔だけしないでくれれば、別にいいという気持ちと、 「もう30歳にもなるのに、そして長男に嫁いでいるのに、何で何も考えずに平気でいられるのだろう？」 という怒り（？）もあります。 私の夫は、私が車が運転できないので、 私が母の見舞いに行ったり、 病院に送ったりと、いつも何も文句を言わず、付き合ってくれました。 母のこともとても心配してくれて、母も夫の顔を見ると喜んでいました。 夫婦2人とも本当に忙しい中（休みという休みはなく旅行先でも仕事をする状態）、 病院に通っていたので、 母を看病していた1年半は、気晴らしをできることもなく、 「髪の毛ひどいから美容院に行きたいけどいけないね」と2人で言っているような状態でした。 気晴らしに１泊旅行に行こうと計画しても、 母の病状が悪化して中止になったり、の繰り返しでした。 そんな中、兄に電話すると、（ＧＷ後、2人で韓国旅行にいってきたようで） 第一声が「アニョハセヨ～！」と言う始末。 怒りで頭に血がのぼりましたが、なんとか普通に話しました。 旅行に行くのは全然構いませんが、私たちへの配慮のなさに、腹が立ち、情けなくなりました。 温和で人の悪口を言わない夫も、 「お兄ちゃん・・・何考えてるんだろうねぇ？もう少し大人になってくれんかね。」 とボソっとつぶやいており、 私の実家の事で嫌な思いをさせて、本当に申し訳ないと思っています。 ・・・長々と愚痴になってすみません。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ この先、母の一周忌や納骨までならまだしも、 父に何かがあった時の世話、その後のいろいろ、 全て私がやるのだと思うと、気が遠くなります。 （今は子供がいませんが、その時は＋子育て＆夫の両親の面倒もあるかもしれないので・・・） 母も、死ぬ前に私に 「お前に申し訳ない。なんとかしてあげたいけど、お父さんに言っても （兄は）遠くにいるだから仕方ない、と言われる。」 と言っていました。 でも、「私がいなくなっても兄弟仲良くしなさいね。」と言われているので、 母のためにも、父のためにも、自分のためにも、 なんとか仲を悪くせず、この状況をどうにかできればと思います。 兄に直接言うべきなのでしょうが、 「自分は遠くにいるのだから仕方ない。（私が）文句を言う方がおかしい。」 と思っているのは目に見えてわかるので、 一度も言っていません。 兄のことは本当に好きなのですが、 今までの経験上、「自分が正しい」と曲げない、横暴なところがある人なのは 変わらないので、言うと自分が倍傷つくのは目にみえています。 さきほど、試しに父に「兄と今後どうするか話して。」と言ってみましたが、 「（兄は）遠くにいるのだから仕方がない。 大体お母さんのときのことも、殆ど俺がした（←自分しか見えないタイプ）。 俺の時はお母さんみたいに面倒かけないから大丈夫だ。」 と、思った通りの事を言われました。 もし父に何かがあったときに、父が私にそれを言いづらくないよう、 今まで我慢してきたのに・・・言ってしまい、やはり返答は思った通りで、 「言わなければ良かった」と落ち込んでいます。 父に何かがあったときも、できるだけのことはしたいと本当に思っていますが、 これから先も父・兄・弟が、 私を嫁に出した意識が全くない状況は困ると思います。 小さい頃から「お前はどうせ女なんだから」「結婚するんだから」と頻繁に言われて育ち、 兄を県外の私学に行かせる為、 行きたい大学に受かっても行かせてもらえず、 それ以外も親戚の叔母達も認めるほどの「差別」を受けて育ったことも、 この年になってまでとても情けないのですが、 私の気持ちをどうしても引っ張ってしまっているのだと思います。 現実的に兄夫婦が仕事を辞めて実家に戻ることは難しいと思います。 しかし、もう少し自分達夫婦が、主体となってやる姿勢を見せて欲しいと思います。 それでも一番大切なことは、大事な家族がケンカすることなく、 父に寂しい思いをさせることなく老後・死（不謹慎ですが）を迎えてもらうことなので、 やはり私が我慢するしかないのかな・・・と思います。 かなりの長文になってすみません、 何かよい手段がありましたら、お知恵を頂ければ嬉しいです。

20代男性です。 もうすぐ小さい頃から高校を出るまで過ごした実家が家庭の事情で変わります。 事情というのは、父が長男であるために、年老いた祖父母の面倒を見るために、 今住んでいる家を出て祖父母の家で同居することになります。 家庭の事情とはわかっていますが、高校を卒業するまでずっと住んでいた実家が変わってしまうのはなかなか受け入れられません。 いろんな思い出もあります。 高校卒業後は地元を離れ県外に出ましたが、 いろいろつらいときも年に数回実家に帰るたびにすごくホッとして癒されていました。 これからは馴染みも思い入れも特にない実家になり、おまけに不便な田舎になると思うと、 居場所がなくなってしまったような感覚です。 どう気持ちの整理をつければいいのでしょうか・・

今年の2月11日に、約一年少しの交際を経て入籍しました。 3月に海外での挙式を控え　慌ただしい時期になっています。 入籍日に夜をともに過ごし（今はまだお互い実家暮しです） 先週、私は生理予定日だったのですが、今はまだきていません。 先週から主人と、「土曜日になってこなかったら検査薬で検査してみよう」と約束をしていました。 そして今日、土曜日になり用事がある駅で待ちあわせをしました。 約束の時間になってもこれは来ず、連絡すると寝ていたとのこと。 まずその時点で、不安を抱えた私の気持ちを理解していないのでは？とプチっときました。 その後の予定も控えていたので、自分で買ってきた検査薬で検査しました。 （本当なら不安だったので彼がそばにいて、結果がわかったらすぐ報告したかったのですが） 一人でするのがかなしくて涙がでてきてうまくできず、検査はどうやら失敗してしまいました。 その後、彼が合流し用事を済ませ、カフェでひとまず休憩すると彼が 「実はこれから長年楽しみにしていたライブがあってそれにいきたい」と言い出しました。 正直、その時点であきれましたがそのライブへの思いを聞き、 今、あれこれいったらライブ中　思い切り楽しめないかと思い ぐっとこらえました。 本当は、２つ検査薬があったので、もう一度試したかったし、今の状態や気持ちを話かった のですが、もうライブは始まっているとのことで、とりあえず「いきなよ。」といいました。 その後、彼はライブへ。私はもう一度一人で検査薬を使って検査しました。 今回は、検査自体は成功し、陽性反応はでませんでした。 夜になって彼からメールで 彼　　「ライブ終わった。今から帰る。ホント観れて良かったよ。今日はいろいろゴメンネ」 私　　「もういい　あきれてる　とりあえず今日検査したけど陽性反応はでなかった」 彼　　「もう知らん」 　　　　「今日は失われた15年を取り戻した気分で嬉しかった。それを否定するのは構わないが 　　　　今日のことはわざとではない。体調は心配してる。」 私　　「不安だったから検査するときにそばにいてほしかったのに　二回とも1人でして私がどういう 　　　　気持ちだったかも考えてないでしょ」「本当だった妊娠したら手放しで喜びたいのにそれができ　　　　ない今がどんなにつらいかもわからないでしょ。」 　　　　 　　　　※年度末を控え、また挙式も控え新居も探している今、まさかのタイミングだったのです 彼　　「なんで妊娠がいけないことなのさ」 私　「本当に私のこと考えていたら今妊娠することがどんなに大変かわかるはずだよ。」 　　 　　　※ちなみに私は35歳。高齢出産になるので、リスクが高く準備が必要です 彼　「とにかくメール等で文句をいうのはやめて。」 私　「今日ライブにいっちゃったからじゃん。　行く前に言ったらライブ楽しめなくなるかなと 　　　思って　どれだけ我慢したか」 彼　「メール等で文句をいわれるのは耐えられない。永久に相手を追い込んでいることを 　　　忘れないで欲しい。とても辛い。」 　　　ときました。私はさらにあきれました。 　　　とても辛い？それは、こっちのセリフだとも思いましたがその後、メールしていません。 　　　電話をする気にもなれません。 　　　ちなみに、私はあした　彼とともに参加するイベントがありましたが 　　　体調を考え、泣く泣く　キャンセルしています。 　　　今回の件、どういう風に対応すればよかったのでしょうか 　　　私は間違っていたのでしょうか 　　　メールのやり取り後、とてもかなしくて相当泣きました。 　　　 　　　もちろん、妊娠を望んでいないわけではありません。 　　　でも、今はとりあえず困惑しているのです。 　　　 　　　　書く事によって　落ち着きたいという気持ちもあります。 　　 　　　だれかに客観的にみてもらい　アドバイスいただけたら 　　　幸いです。　よろしくお願いいたします。 　　　

今月30歳になる先輩へプレゼントを考えています。 現在考えているものとして「30」がつく物を集めて渡そうと考えています。 インターネットで探してみるとなかなかいいものが見つからなかったので質問させて頂きました。 軸がぶれると収拾がつかなくなりそうなので今回は「30」がつく物限定で回答を頂けると幸いです。 予算は最大でも2万ぐらいまででお願いします。 基本「30」がつけば何でも良いのですが、購入できるものに限らせてください。 何卒、よろしくお願い致します。

夜勤の仕事がある公務員の既婚男性と半年ほどお付き合いをしていました 密会の場所は彼の職場の前の細い路地 勤務中の彼の職場に車で横付けし、待機時間中に1時間程度会っていました しかし彼には発覚している限りですが私のほかにも２名そんな関係の女性がいました 中には８年もそんな関係を続けている女性も・・・ 先日、本妻に浮気が発覚し、奥さんの精神状態が不安定なので別れたいと言われました 他の浮気相手とも縁を切ると言っていましたが、先日、偶然彼の職場の前を通ったら 浮気相手の車が・・・ まだ関係を続けているようです 私は何とも言えない気分になりました 現在、私は独身男性とお付き合いしています 新しい彼の事が好きですし、大事にしたいと思います しかし前の彼に全く未練が無いと言えば嘘になるのかな・・・ 奥さんを大事にしたいと言って別れたのは嘘だったのかとショックでもあります 公務員の職務中に外で浮気している事自体もどうかと思うし・・・ どうしたらいいでしょうか 制裁を加えるべきか迷っていますが、もう彼には関わりたくないと思う気持ちも半分あります 彼の自宅は知っていますが、電話番号はわかりませんし、奥さんとの面識もありません 何か良い制裁方法があれば教えてください

長文になりますが、宜しくお願い致します。 ３歳上の、３０代半の姉のことで相談をさせて下さい。 姉はほとんど恋愛経験がなく、芸能人に本気で恋をしてしまうような 恋に恋する人間でした。 そんな姉に去年彼氏ができて、すごく嬉しかったのですが……。 相手は姉よりも１０歳年上の、バツ２。前妻に引き取られた 子供が４人います。 お互いが好き合っているのであれば、歳は関係ないし、こんな時代ですから 離婚歴があっても、その話しだけで相手を判断するような事はしませんでした。 ところが、何度か会って、色々と話しを聞くうちに少し複雑な気持ちに なってきました。 姉は幼い頃からひどい喘息を患っているのですが、彼はそんな事 お構いなしに、姉の前で煙草を絶え間なくふかし、私達の実家に遊びに 来た時も、真昼間からお酒を飲み続けていました。 そして、常に「酒買ってきて」「煙草買ってこいよ」と、まるで姉をパシリの ように使います。 表面的には陽気な性格の人なので、冗談めかして言っている部分は あるのだと思います。 正直、それに「はい、はい」と嬉しそうに従っている姉の気持ちは微塵も 理解できませんが、それが二人の形なのでしょうから、そこに口を出す つもりは一切ありません。 その方は、５つの会社を経営しているので、仕事は出来るのだと思います。 また、独特の感性があり、確かに面白い人だと思う部分もありました。 両親も何度か彼に会ったことがあり、彼の煙草やお酒の呑みっぷりも 目の当たりにしていますが、煙草は控えて欲しい（と言うのも、父は医師なので） というところ以外は、“もういい大人なのだから、自分たちが口を出す ところじゃない”というスタンス。 姉の結婚を心の中でこっそりと願う両親ですから、若干の不安はあるものの、 彼の話しぶりから「姉のことをよく理解してくれている人」という認識で、 そんなに悪い印象ではないのだと思います。 そんな姉が、去年の暮れに帰省した際「子供ができた」と、私にだけ 打ち明けました。もちろん、子供は彼の子供です。 私は結婚しており、今現在、お腹に二人目の子供がいます。 それを母に聞いて、たまらず私に打ち明けたのだと思います。 その時点で“結婚”という言葉が出てきてもいいとも思うのですが、 姉の彼氏は未だに前妻との微妙な関係を絶ち切れずにいる為、 結婚は出来ないそうです。 前妻は精神的に不安定で、姉の彼氏（自分の元夫）に未練があるそうで、 彼に新しい彼女ができた気配を感じたり、冷たくされると、子供に 当たり散らし暴力ではないにしろ“虐待”に近い事をするそうです。 とはいえ、これも彼の言い分で、姉も詳しい事はわからないとの事で 本当かはわかりません。 姉が言うには、未だに週に何日も前妻と子供のいる家で一緒に 過ごしているらしいです。 とにかくそんな状態なので結婚は出来ないが「産むなら毎月養育費を払う」と 言っていたそうです。 ですから、姉もいつかの結婚を夢見て、最初の時点ではシングルマザーに なる決意をしていたのだと思います。 取りあえずその時はまだ二人の中での結論も出ていないし……と、何となく 「産まれたら同じ年のイトコだね」という感じで話しを終え、姉は帰って行きました。 ところが数日後、悪阻が酷そうだった姉の体が心配で電話をかけたら、 泣きながら「今回はダメかもしれない」と言われたのです。 私はお腹の子供のほかに、２歳の子供もいます。 今の子供がお腹に宿る前に、一度切迫流産を経験しました。 子供の可愛さも、命の尊さもすごく身近で感じているので、泣きじゃくる 姉の気持ちに胸を痛めながらも、姉と彼氏の無責任さとその言葉に、 激しい憤りを覚えました。 だって、その子には“今回”しかないんです。“次回”なんてないのに……。 理由を聞くと「経済的な理由で」との事。 彼は会社をいくつも経営しながら、４人の子供の養育費を毎月支払って いるそうです。 姉は契約社員で、関東圏で一人暮らしをしながら毎月手取り１３万円程度で 暮らしています。 会社でいくら儲けているのかも私には分かりません。養育費でどれだけ 支払っているのかも知りません。だから、彼の“経済的な理由”が 本当なのかも当然知り得ません。 姉が傷付いているのは解っています。 でも、二人のバカみたいで無責任な行動によって、一人の子供が 殺されたという事実が、どうしても頭から離れません。 子供なんて、そう簡単に出来るものではない事を知っているから 尚更かもしれません。 「責任が取れないくせに、どうしてそんな事したの？　子供じゃないんだから 避妊くらいできるでしょう？」と言った時の姉の様子を見ると、避妊もせずに 行為をしていたようです。 二人の責任だと思う気持ちはもちろん強くあります。 ですが、前妻とのゴタゴタも解消できないまま、姉との間に子供を作り、 結婚さえせず子供をおろすという提案をした彼氏を、心の底から恨んでいます。 「姉の家族とはいえ、姉とその子供を養う力は自分にはないし、言ってしまえば 自分は無関係。口を出す問題じゃない」と、そう思うので、この事は夫以外には 話していません。 私の話しを聞いた夫は「どっちも最悪だけど、結局その男にとってお腹の中の 子供は“産まれてないから自分の子供じゃない”って事でしょ。今いる４人の 子供とその子を秤にかけた時に、前妻との子供の方が大事だったんだろ」と 言いました。 本人に話したら否定するでしょうけれど、結局はそういう事だと私も思います。 姉が処置をする前に、両親に相談したいと何度も思いました。 しかし、姉が話さないつもりなのに、私はが言うのは間違えているのでは ないかと思うと言えませんでした。 それ以外の事も、たくさん考えました。 もしも両親が姉を実家に戻して、そこで子供を産んで育てる事になったら、 絶対に姉は経済的に両親に頼らざるを得ません。 せっかく子育てや家のローンから解放されで、二人で色々な所に旅行に 行き始めた両親の、これからの穏やかな老後を壊してしまうかもしれない。 姉と姉の子供の人生の責任を負えない私が、口を出してはいけないの かもしれない。 そんな事をずっとゴチャゴチャと考えていた、たった一週間ほどで、 小さな命は消されてしまいました。 それからはもう私の頭の中はグチャグチャです。 姉と彼氏の無責任さが許せない。 両親に話していたら助かったかもしれない命を、見殺しにしたのかもしれない。 そんな事ばかりを考え、両親が私の子供をすごく可愛がってくれるのを 見る度に「あの子だって、こうして可愛がってもらう権利があったのに」と、 人知れず涙を流しています。 これを書いている今も、涙が止まりません。 ですが、このままいつまでもいるワケにはいかないと、怒りも悲しみも 忘れようと気持ちを切り替えてきました。 そんな折、姉が休みが取れたからと再び帰省しました。 きっと、心を休めたかったのだと思います。 姉だって傷付いたのだから温かく迎えようと心に決め、姉を迎えに 駅まで行きました。 最初のうちは姉を気遣う気持ちから、いつも通り振る舞えていたのに……。 家に帰って、姉が無神経にもその彼氏から預かった大量のお土産を、 平気で私の娘に渡し始めた瞬間に、怒りがこみ上げ、その場に いられなくなり、他の部屋に移動してしまいました。 と言うのも、姉が母の前でそれを渡し始めたために、その場で怒りを 露わにするわけにはいかなかったからです。 それからはもう、姉とは目も合わせず、まともな会話もせずに３日間を 過ごしました。 子供をおろすと決めたという電話がかかって来た時、姉に「私はもう、あの オッサンには二度と会わないから。子供も会わせない」そう告げたのです。 それにも拘らず、平気でその男からの物を娘に渡す姉の無神経さに 愕然としました。 いつまでも引きずっていても仕方がないのはわかります。 もちろん、無理をしていたのだろうとは思います。 でも、まるであの時の自分たちの最低な行為がなかった事のように 振る舞う姉を、私はどうしても許せませんでした。 姉とは、当たり前ですが、これからも顔を合わせます。 もしかしたら、あの彼氏も平気な顔をして実家に遊びに来るかもしれません。 もちろん私は会いません。 しかし何も知らない両親は、裏切られている事も知らずに、彼を今まで通り 温かく迎えるでしょう。 そうなった時、私は自分の怒りを抑える自信がありません。 せっかくここまで押し殺してきた気持ちを、今更どうしようもないのに、全部 両親にぶちまけてしまいそうで怖いのです。 何でも話してきた弟もいるのですが、弟にまでこの重荷を背負わせる わけにはいかないと、相談したい気持ちをグッと我慢しています。 もちろん“姉の人生は、姉の人生だ”という事は解っている上での悩みです。 姉にもっと優しく接したいです。 あの話しを怒りにまかせて両親にしてしまい、両親と姉に悲しい思いを させたくないです。 自分の気持ちを切り替えるには、どうしたらいいのでしょうか？ 最近は胃痛が酷くて仕方がないのに、妊娠中のため薬も飲めずにいます。 気持ちの整理が付けられず、分かりにくい文章で本当に申し訳ありませんが、 いいアドバイスを頂けたらと思います。 宜しくお願い致します。

子供たちとの面会交流について質問があります。 私28歳 妻29歳 長女7歳 長男5歳 現在、家庭裁判所で調停中です。(夫婦関係、婚費、面会交流) 別居から約１年が経過、計8回の調停及び2回の 調査が終わりました。離婚原因はお互い様なうえに内容が複雑多岐になりますので、割合します。必要になれば補足に書きます。 本題ですが先日に行われた調停で3月の子供が春休みの間に、裁判所内で試行面接という形で会えることが決まりました。場所はどうであれ、子供たちに1年ぶりに会えるのは嬉しいのですが、引き渡しのときに子供に不安を与えないために妻と10分ほど同席しなければなりません。仕方ないことなのでしょうけど正直、顔も見たくないし同じ空気を吸いたくもありません。うまいこと顔を会わせないようにできないかお願いしましたが、「普通は女性のほうがそういうこと言うんだけどね。向こうはいいって言ってるし、これから子供と会う度に避けては通れないのだから我慢しなさい」と一蹴されてしまいました。避けて通れないのはわかっていますが、先日の調停で5分程同席したのも苦痛でした。 男女、またどちらの立場かも問わず、似たような状況を体験された方がいらっしゃいましたら体験談をお聞かせください。また離婚もしくは夫婦関係が破綻した別居している相手と会うときの心境を教えてください。せっかく子供たちに会えるのに妻と顔を会わせることにが非常に不安です。 よろしくお願いします。

はじめまして。生後約３週間の女児をもつ新米ママです。母乳について悩んでおり、どなたかに相談にのってほしく投稿しました。 私は産後すぐは母乳の出もまずまず良く、今後は完母でいけそうと言われていました。しかし赤ちゃんが黄疸にて入退院し、母乳性か調べるために5日間母乳をやめるよう言われました。その間、搾乳をしていたんですが搾乳方法もよく分からなかったり、夜間は寝てしまい忘れている時７ありました。そして、産後すぐはパンパンで痛い位張っていた胸も、2週間目で張りも痛みもないふにゃふにゃな胸になりました。 検査の結果、母乳性黄疸とのことで、今後は母乳をやっても良いと言われました。しかしその病院でたまたま母乳測定をした所、20mlしかでておらず、医師からミルクも足すように言われました。初めの頃はよく出ていたので(50mlとか)ショックでした。 そして帰って授乳した所、赤ちゃんが吸っても出ている感じが全くなく、5分×4回後に授乳をやめるとすぐに赤ちゃんが泣き出します。そしてミルク60～100mlをすごい勢いで飲みます。 母乳はでてないんだな、と思いました。 出産時もなぜか涙をこらえ、出産日の次の日から退院日まで毎日くる大勢の面会者。3日目からの母子同室で、頻回授乳。『きついときは預かります』と言われたものの、意地で預けず。実母は１度も泊まることはなく、夫はたまに泊まりますが昼間働いているため私が逆に気をつかっていました。退院後も毎日受診、そして再入院。検査のため１時間かけて病院へ行く。そして母乳が思うように出ない。実母の悪気ない言葉で、それまで張りつめてたものが一気にきれてしまいました。涙が止まらず、赤ちゃんの前で大声で罵倒してしまいました。悲しいのと、母に示した言動に後悔し、その後も１人で泣いていました。マタニティブルーなんだと思いました。 ミルクを月齢分、時間毎に与えると赤ちゃんは良く寝ます。毎回計ったり、温度調整が面倒くさいと言われますが、なかなか出ず吸われれば痛いだけの母乳を頻回授乳するよりは楽に感じてしまいます。母乳を与えてもすぐ泣いてしまい、それがまた『やっぱり出ていないんだ』と思ってしまいストレスに感じてしまいます。もう母乳育児なんて嫌だ、と思い、いっそのこと母乳が枯れてしまえば誰も傷つけず、ストレスも感じず、赤ちゃんに笑顔を向けれるのに。そう思い、もう何日か母乳を与えてもおらず、搾乳もしてません。食事も摂る気さえなくなってきました。 だけど、ここに来ては母乳育児について調べてしまいます。母乳が軌道にのるには3ヶ月はかかると書いてありました。でも、今こんな状態の私でも、また母乳がでるようになるんでしょうか？完母でなくていい。でもまた、授乳の幸せ感を味わいたいです。 乱文で申し訳ありません。どなたかに聞いてほしいです。

現在妊娠８ヶ月(32週)の初マタです。 いわゆるできちゃった婚で現在は金銭面の問題等あり 年明けから旦那の実家でお世話になっています 一月末から現在に継続し子宮頚管が短いことにより切迫早産と診断され、重度の自宅安静(食事、トイレ、入浴以外は寝たきりの状態)を強いられています。 身の回りの世話は義母に任せっきり状態で本当に申し訳なく思い 体は元気なのに何も手伝えずに毎日ゴロゴロし、負担をかけている自分が嫌で仕方ありません 医師には自宅安静が出来ないのであれば入院することを進められていていつでも来ても構わないといわれていますが、出来る状況ではあるし入院費などを考えると義母には申し訳ないが自宅安静している方が良いと考えますが、そのことを考えると毎日が精神的に非常に辛く申し訳なさでいっぱいになり義母と顔を合わせずらいです…。 何をどうすればいいのでしょうか アドバイスをお願いします…

いつも相談すいません。 私は３０半ば無職の独女です。 以前にも書いた事ですが、私は何か技能どころか、半人前以下で お荷物になってしまう人間です。 ↓↓↓ 度近眼で疲れやすく細かい作業は難しく。 自宅のPCはかなり拡大してます、職場では個人のPCではないので無理ですが またかなりのニキビ痕とカブレ肌でもあり未化粧 体重はどうしても甘い物中毒でドスコイ体型 頭は弱く、最近いつもあるような傾向になった、ちょっとでも採用時にテストがあると全くダメです。 漢字も漢字変換や簡単な計算も手を使います あと、店のレジの作業も手先が不器用過ぎてボタン操作は間違った所を押し、もたついてダメで、加えて緊張すると手が震えて、しまうので。 あと袋に入れる作業も品物をみてちょうど良いサイズの袋が選べず、目分量がダメで、 あと、介護の仕事は、 人の名前や方向音痴ゆえか入居者の部屋を間違え、流動食の人に普通食を用意したりするミスが多く、他の作業もかなり遅いく改善の見込みがないとダメでした。 またその間に、忘れ内容にするメモは何度もなくし、探してて仕事が出来なくて迷惑をかけました すごく泣き虫で一様は頑張ろうとするのですが、最近は泣いてばかりで終わってしまいます。 昔から何も上達する事がなく、終わってしまう感じでした ＃＃＃＃＃＃＃＃＃ で、今まで私がやってた仕事は、、、、能力とか関係なく ずばり、「運任せ」の仕事で、 電話営業で、何百件と電話帳からかけて、出た客に健康食品とか 売りつける仕事ですが、、、 この業界も、不況のあおりを受け、それに私は得意ではない事も あって、すぐクビを切られたり、面接で落とされたりします。 でも、他の仕事だと、培ってきた技術がある人のほうが、イイ という事もあって、そっちの人が面接で受かって、、本当に仕事がないです。。 もう終わりです。

こんばんは。大学生♀です。 (長くなります。) ある授業のメンバー約１０人(女子のみ)は仲がよく、よくみんなで集まってご飯を食べたりどこかに出かけたりします。 そのとき、必ず私に幹事を押し付けてきます。 誰かが「そろそろまたみんなで集まりたいねー」と言うと、「じゃあ〇〇にお店の予約をしといてもらうかー」という流れになり、結局私がお店を探したり予約をしたりする羽目になります。 しかも、「～な雰囲気のお店がいいなぁー」「時間は〇時から〇時までね」「二次会のカラオケの計画もよろしくね」などと色々注文を付けてくるので、お店選びも大変です。 「具体的にどこのお店がいいの？」と聞いても「どこでもいいよ～」と言うくせに、お店が気に入らないと、「もっとオシャレなとこがよかったなぁー」などと言います。(怒) 最初は、「みんなが楽しんでくれるなら頑張って幹事をやるか」と思っていたのですが、全く感謝されず、これが当たり前みたいになってしまっているため疲れてしまいました。 「幹事って意外と大変だから交代でやらない？」と提案したところ、メンバーのうちの一人に「やだよー、〇〇はそういうこと得意なんだからいいじゃん、よろしくね♪(笑)」と言われてしまい…。 で、さすがにむかついたので「ごめん、私その日行けなくなった」と言うと結局その集まりはなくなり、「〇〇が来られないせいでこうなったんだ」と言われる始末…。 そんなこんなで、自分で集まりを提案しておいて「後はよろしくね」と無責任に他人に押し付ける友人たちに嫌気がさしてしまいました。 ちなみに、メンバーのうち、頼めば幹事をやってくれる子は半分くらいいますが、いつも私が幹事をやっているので「あの子に頼めばいっか」という雰囲気になっており、必ず最初に私に話が来ます。 「幹事は面倒だから絶対に自分はやりたくない」という子が一人いて、その子がとくに私に押し付けてきます(その子は他のグループでもそんな感じらしいです。) そこでみなさんにお聞きしたいことが２つあります。 １、どうしたら、私ばかり幹事を任されずに済みますか？できれば交代制でやりたいです。 ２、もしくは、どのように考えたら幹事が苦痛ではなくなりますか？ 大学の友達なので、仲良くしないわけにはいきません。 また、みんなと普通に話してるぶんにはすごく楽しいです。ただ、「計画よろしくね」と言われるのが本当に苦痛です…。 わがまま言って申し訳ありませんが、ご回答をよろしくお願いします。 思ったことを話してくださるだけでも結構です。