kame-eruQ の回答履歴

旦那の父親が孫に会いたいと旦那に言ってきたそうです。 私達夫婦27歳、義姉夫婦７歳上 4月から幼稚園に通う現在３歳半の息子がいます。 旦那の家族とは絶縁状態にあり、車で10分の距離に住んでいるのに息子に会ったことはありません。 出産した翌日に父親だけ病院(車で45分)に顔を見に来てそれっきりです。母親はそれすらもなく、会ったことは１度もありません。 私と旦那の母親とは元々あることがきっかけで仲が悪くなり、旦那とは4年近く付き合い結婚しようとなり、これから親とのこともなんとかしなければと思っていた矢先子供が出来ていることが発覚。 一度は色々な話し合いや謝罪などもして…となりましたが、言い出せばきりがありませんが最終的に揉めに揉め、結婚し今に至ります。 もちろんうまく行くわけもなく、悲惨な現実でした。結婚式を挙げた日から旦那とは一緒に住み始めました(妊娠６ヶ月)翌日から向こうの親、姉夫婦と旅行に行く予定が、何故か姉夫婦(当時３歳の子供)と親達は勝手にキャンセル、キャンセル料かかるからって他にそちらで友達やら誘ってと前日(結婚式当日の夜)に連絡があり(キャンセル理由は子供が結婚式とかで疲れたから、旅館にはインフルエンザにかかったと言ってある)5月なんですけどね…親のキャンセル理由は知りませんが、とりあえず急きょ誘って行きました。あなた達は常識がないだの色々いう割に姉からは妊娠５ヶ月に出産祝いをもらいました。 実家が近い旦那は私を置いて(これは嬉しいですが)しょっちゅう理由をつけて実家に行ったり泊まったり、挙げ句臨月の私を置いて姉夫婦や母親達と毎年恒例の旅行に行きました。散々出産は命懸け、私はこの子達を大出血の末産んだなどと何度も聞かされました。 なのに予定日を２週間後に控えた日に行きました。 旦那にもなぜ行くのか聞いても実家の犬が調子が悪いから親父は留守番、そうすると運転出来るのも道がわかるのも俺しかいないと言いました。じゃあ留守番はあなたがすればいい、毎年恒例だし、ナビはあるし、姉の旦那も運転出来る。無駄でした。もう話しも通じないと思いどうでもよくなりました。 旦那も馬鹿なのは承知ですが、いくら嫌いな嫁だからって臨月なのに置いてく、普通誰かはさすがに今年はお前は家にいろよとかとめないのかよって思いませんか？ 旦那は心配だから自分の親の所に行けと言ってきました。じゃあ行くなよって感じですよね。 他にも里帰りし、息子が産まれて、母親がお宮参りはどうするかと電話で尋ねれば父親が出て、今家内がいないので相談して掛けますと言ったきり音沙汰なし。結局無視。私達家族で行きました。 里帰りが終わり自宅マンションに帰るので荷物もあるし迎えに来てと言っても旦那は連絡も来ず、仕方なく私が母の車を借りてチャイルドシートもないので母に子供を預け旦那のとこに行けば、もっとそっちにいろよ。と言い出す始末。意味がわからないが息子も待ってるので車の鍵だけもらいとんぼ帰り。なんやかんやなんとか自宅マンションに荷物を運びました。 それから1年ちょいの別居生活の始まりです。旦那は実家住まい。仕事終わりに子供の顔を見に来ますが自宅に帰ります。 ご飯も作らなくていいし、生活費や必要なお金は貰えるし育児だけしてればいいので私としては楽でしたが、戻ってこないなら離婚とか散々喧嘩はしました。 親がそっちに戻るなら縁を切るとか言ってたらしいです。 何にも話してこないのでさっぱり実家でどのような感じかはわかりませんが、子離れ親離れ出来ない家族なので息子さえ側にいればよかったのでしょうかね… 母親は精神病とは結婚の時から聞いていますがそれ以上は話してきません。旦那曰くお前には関係ないそうです。かと言えば、何にも関係ないわけないだろと言うときもあり、訳がわかりませんが、きっと旦那も振り回されて病気になったんだろうと思っていました。 旦那の判断がいけないことも承知ですが、息子が間違ってることをしていたら親が正すのではないですか？母親が病気なら父親は？ 私だけではないんです。赤ちゃんが産まれているんです。 もう許せないことだらけです、 何を言っても旦那は、俺だけが、俺の家族だけが悪いんか？とキレてきますが、元々仲が悪くなるきっかけとなったのは私にも原因があるかもしれない。だけどここまでの事をされるようなことはした覚えはないといつもいっています。 相手がどう思うか、許す許さないはわからなくても、それに対する謝罪などは行ってきて一度は解決した問題です。 私は謝罪すらしてもらってません。 謝ってもらおうとも思ってないし、所詮向こうなんてなぜこちらが？何かした？くらいにしか思っていないこときならいわかりきってますが、妊娠中から息子にされてきたことが許せません。 大切な大切な子供です。 大嫌いな人達なので会いたくも会わせたくもありません。会わずにこれたのはとても良いのですが、ないがしろにされてきたことが許せません。 私は結婚当初からこのままではいけいんだからなんとかしなきゃと言っても旦那には親に連絡をとるなと散々言われて、疎遠にし、間を取り持てなかったのも旦那です。 私には関係ないとか言ってきたのも旦那です。関わるなら離婚と伝えてあるにも関わらず表情一つ変えずに日にち決めて会おうとまで言う始末… 理解できません。おかしな旦那も今まで一貫して貫いているのは、結してうちの親も悪かったとは言わないことです。 何故今父親が会いたいと言ってきたのかわかりませんが、今までは赤ちゃんというか記憶も残らない時期だったが、これからは自分の存在を残していきたいと考えているのではないかと思います。 今までが今まででそんな簡単に会えるなんて思っているのでしょうか。 色々無駄だとは思いますが、知りたいことは山程あります。 母親や息子(旦那)が主ですが、それを横目で観ていた父親も私にしてみれば同罪です、自分のしてきたことの重み、それらを聞きたくて旦那には父親と二人で会わせて、それから考えると言いました。了承してはいましたが、まだいつ会うとかは決まっておりません。 旦那に何度も懇願されてとか、私がただ単に会わせなかったわけではありません。 今回初めて言われ混乱しています。 許せない気持ちは一生変わりません。 謝罪してくるなんて考えられませんが、してきたとしても会わせたくない気持ちは絶対変わることはないでしょう。 私の両親、親族はとても可愛がってくれて愛情たっぷり注いでくれています。 息子にとっておじいちゃんおばあちゃんには代わりないなんて言える人達ではありません。 誰にでも人懐っこくて笑顔たっぷりの息子。３歳半とは言え一人の人間です。 今更おじいちゃんとして現れたら混乱すると思いますし、じゃあ今まではなんで？って幼いながらに思うと思います。 まだ会っても話してもないのでわかりませんが、色々なことを含めた上で旦那との離婚も考えていくつもりではありますが、今の段階ではとりあえず保留です。 長々と書いてしまいましたが、私はどうすればいいのでしょうか。どのようにするべきでしょうか。自分自身も混乱してしまいわからなくなってパニックになっています。 今までは両親や友達など自分の周りにしか相談していませんでした。第三者の意見も聞きたいです。

家族（父親・祖父）の飲酒後の行動に迷惑をしています。私は10代、事情があって高校を中退してフリーター（進学予定有）です。飲酒に関しての知識は高校に居た数ヶ月間の間にやったアルコールのパッチテスト？とその時に行った授業位です。私の家庭は父子家庭で父と父方の祖父母と兄と私の五人で暮らしています。その中で成人していない兄と私以外は全員飲酒をしているわけですが、特に父と祖父には迷惑をしています。迷惑している行為に関してですが、それは「トイレの使い方」です。大抵、寝る前に焼酎や缶ビールを飲んでいるので就寝後も目が覚めてトイレに行くのは頷けますし、そこに疑問は抱きません。ですが、トイレを使用する際にドアを閉めないで用を足すは愚か、流さなかったり便座周り（便器に座って足を置く場所含め）に垂らしていたり…と迷惑ばかりしています。更に野郎ばかりなので、トイレ掃除などもほぼしません。なので、濡れた部分は新聞紙を置いてその上に立って用を足す→その新聞紙に掛かる→更に新聞紙を重ねて…といたちごっこ、堂々巡りをしています。以前から何度か注意をしているのですが、酔った後の記憶が無いせいか毎度忘れてしまいます。更にそれが家族であり、親を注意するのは辛いです。ですが、このまま続くようなら衛生的にも悪いので辞めて貰いたいのですが、具体的な策がありません。父の事だから、真っ向に議題をぶつけたら「毎日現場に出て働いて疲れを癒すこともしちゃいけないのか？」と一蹴されそうで難しそうです。アドバイス、対処法を教えて下さい。ご回答をお待ちしております。

新婦は一般でいう高学歴、大企業、家柄が良いキャリアウーマンです。 新郎は無名大学、小企業、事情ありな親兄弟のいるサラリーマンです。 嫁が嫁ぐ場合の式や披露宴では、新婦側より新郎側のご出席者をたてると聞きますが、上記の場合でもそうなのでしょうか。 例えば、新婦の上司（部長）は誰から見ても超エリートで、気が利いたスピーチをされます。 一方、新郎の上司（社長）は大した話はできません。人前での話の上手さが問われる業種でないのです。 しかし、この場合も乾杯スピーチ、メインスピーチは新郎側出席者がされるのが妥当なのでしょうか。 また、新婦の父は格式高いお家の長男で威厳があります。 一方、新郎の父はアル中で妻と別居中の無職の方です。 この場合も、新郎の父が代表挨拶をするものなのでしょうか。 新郎と新婦の関係者の間には、いずれの出席者も感じる程の明らかな社会的地位の格差があります。 新郎側だからという理由で全ての局面で大役をお任せするのに違和感があるのですが、どう取り仕切るのが最適なのでしょうか。 なお、新婦も新郎も私のとても大切な友人です。 二人からの相談を受けて考えているのですが、私自身は未婚で分からず、ここに相談いたしました。 ※質問の意図を伝えやすくするため、敢えて直接的で心配りのない表現をしています（無名大学　等）。

私は今二人の子供がいる　バツ１です。今再婚を望んでいます。別れた旦那さんはきいてね　人柄はおとなしく性格も優しい人でしたが、何に対しても、飽き性で　長くつずかず　仕事も直ぐに辞めてしまい　転々と変わり　仕事をすることを止めてしまいました。お酒に逃げて　あげくにはアルコール依存症になってしまいました。　幼児の子育てをしながら仕事をして元旦那さんのサポートを必死で頑張りましたが　感謝される事は無く、お酒を必死で止めようとする私を憎んでいました。疲れ果て１３年の結婚生活にピリオドを打ち２年前に離婚しました。　今私は普通の暖かい家庭を望んでます。私の性格を言いますと　どちらかと言うと家庭的な性格かな。お掃除や料理は人並みに好きです。家族が喜んでくれると凄く嬉しくて頑張ります。性格は引っ込み思案でシャイなところがあります。長々とお話聞いてもらいましたがそんな私ですが、まとまった良い自己ピアールに出来る様な文明を考えていただけないでしょうか？宜しくお願いします。

半年前に出会った人と最近付き合いました。そして、妊娠が発覚しました。彼女は産みたいと言っていますが、自分としてはまだ今は欲しくありません。理由として、まだ仕事を始めたばかりだし、もう少し彼女と２人で旅行に行ったり遊びたいです。自分のエゴで中絶をすることにためらいはありますし、もし中絶したら一緒に背負っていきたいと思っています。またまだ出会ったばかりで本当にこの人でいいのかという不安もあります。中絶するか、出産か、ずっと迷っています。皆さんならどうされますか。意見をきかせてください。

今大変大きな問題を抱えており、こちらで質問させていただこうと思い、久しぶりにマイページを見たら、3年半前に自分がした質問を見て愕然としました。 「愛情を感じない夫と離婚すべきか？」という質問ですので、今回の質問にご回答いただける方は、こちらの質問も合わせて読んでいただけると幸いです。 私は現在41歳、夫は46歳、子どもは中３の娘と小６の息子です。 結婚16年目で不倫をしてしまいました。相手は仕事の関係者で精神障害者です。 6年前に今の職場で出会い、お互いずっと好意を抱いていましたが、昨年10月に一線を越えてしまいました。 以前の質問に書いたとおり、夫とは非常にコミュニケーションが薄く、淋しい結婚生活でした。 愛や情の大変薄い私ですが、彼と出会って初めて本当の愛を知りました。 彼は障害者で一般就労もできず収入もとても少ないし、病気とも一生付き合っていかなければなりません。 私の人生において、本当に心の底から愛せる人は彼が最初で最後だと確信しているし、彼も同様です。 彼は大変破天荒な男で、私にとって自由の象徴であり、「こう生きたい」という憧れの存在でした。 残りの人生を今の夫の古い考え方に従って淋しく生きていくなら、それは絶対に私の人生ではない。 それを想像するだけで絶望的な気持ちになり、気持ちがすさんで荒れてしまいます。 どんなに苦労をしても、貧乏になっても、心の豊かさこそが生きる価値だと思います。 彼との人生にしか価値を見出せないので、離婚するしかないとは思いますが、子どものことを思うと大変辛いです。 私は嘘も隠し事もできないので、夫には彼のことをすぐに話しました。 夫は表面的には抑えているものの、当然激怒しています。 すぐにも家を出て行くよう離婚協議書を叩きつけられましたが、娘の受験が終わるまではということで、まだ家に置いてもらっています。 子どものことはもちろん大切ですが、子どものために自分の人生を捨てることは絶対にできません。 実の両親には「子どもより男を取るなら勘当、遺産もやらない、二度とうちの敷居をまたがせない」と言われています。 単純に「子どもより男」という一言で済ませられない、私の生きる意味の問題です。 離婚するなら夫は絶対子どもを手放さないし、私も連れて行くつもりはありません。 夫は仕事が非常に多忙なこともあり、離婚しても毎日3時間程度家に来て、家事育児をしてもいいと言ってくれています。 基本はそれで合意しているのですが、今悩んでいるのは「子どもに離婚の本当の理由を説明するか」ということです。 子どもの心の傷を少しでも浅くするためには、本当のことは伏せて「夫婦の性格の不一致」とし、子どもたちが多感な年頃を過ぎた頃に本当のことを話したいと考えています。 真実の愛と、自分らしく生きることを諦めないという生き様については、子どもたちにもなんら恥じることはないと個人的には思っています。 でも子どもの心を傷つけることは少しでも避けたい。 皆様のご意見をお願いいたします。

えらそうな態度の人 蔑む人 意図以外で突っ込む人 答えないで下さい。 2ヶ月後、東京に母、姉、私で引っ越すことに １２月末決まりました。 でも 場所も仕事先も姉が大学に受かるかも分からない状態で。 でも引っ越す以外の選択肢はなく。 私は16歳ニートで 引っ越し資金を稼げと言われたが 私は引っ越す意欲も 働く意欲も 生きる意欲も なにもなくて 今の家に残って高校いくか 母についていくかといわれたが 今の家には父がのこり2人生活になると 金銭的に今より余裕は出るが 母がいないとDV、荒らし、酒乱などおこるらしくて ついていっても バイトして東京あたりの高校行くか高認勉強して 金銭的にギリギリで。 でも暴力とかはない面は安心と。 私が働いてた頃は 母は 今の家に残していけない 連れていく といってたのに 働かなくなったら どっちがいいのか どうしたいのか と聞いてきて 金づるにならなきゃどうでもいいのかと。 私にはなんの意欲も希望もなにもなくて 選択できないし 金づる以外の価値がないと見られてるのに 働きにでようとか考えると 自分の意思でもないから か 更に無気力になり怖くなりだるくなり 思考がぐちゃぐちゃになりパニックになったりして 気がぱっと変わって前向きになるときもあるけど どうせはできなくなっていって… 高校中退 ニート ばか メンヘラ 意欲ないし今が死に時なのかなって でも葬式とか火葬とか時間と金がどうせかかるし 死ぬ意欲もないし でも生きてるところで なんの価値も意味もない 汚い塵以下だし ほげーっと 時々一人のときに喚いて 常に緊張してて 常にただ被害妄想強くて たまにやる気になるけどつづかなくて 精神科いくお金も 携帯おとしたけど携帯もつお金も 連絡手段も したいこともなくて とおくで自殺しても 捜索とかで時間迷惑かかるし どうすればいいのかわかりません。

私の実家は電車で五時間かかるので 帰省できたら一週間は、過ごしたいと考えているのですががいい顔をしません。 今年、長女が幼稚園年少の夏休みは三週間帰省させてもらいましたが、それ以降は二泊のみ帰省しただけで正月も春休みも帰省できそうにありません。 夫の兄弟家族は地元の方ばかりなので帰省について理解してもらえません。 夫の言い分は、自営業なので三食作っているのですが、外食費、帰省費がかかる。 仕事で疲れてるのに洗濯やら俺の負担が増える。 俺の金で遊んでばかり 正月盆は、俺も休みだから帰らなくていい。 家族ででかけるのは、どこ行くのも遠い。 です。 私の言い分は、 月に6日ある休みの半分はゴルフ 夫の実家は徒歩圏内で残り3日と毎週土曜の午後から夕方まで過ごす。 何をするわけでもなく座っています。 家事をしに帰る時は、子も連れて帰り終わり次第夫を迎えにいきます。 年少と一才の子の育児の合間に夫の仕事を手伝っていますが、 、小学生と年少にあがる頃には夫の仕事を本格的に手伝わなければならないので今のうち沢山帰りたい。 田舎なのでスーパーと小さな公園しかなく夏休みもプールすらなく子供が退屈で可哀想。 夫に出掛けようと言っても片道三時間も子供が可哀想と言われます。 休みでも気が向いた時以外は子供と遊ぶ事がない。 夫は地元ですが友人がおらず、盆正に会うくらいです。 長女が保育園の時は３、4ヶ月に一週間程帰省させてくれていましたが二女が産まれてから、電車も大変なので、春休み夏休みは、まとめて帰省して子供と出掛けたいと考えています。 幼稚園は地方からの方が多く話を 聞くと、頻繁に帰省されていて理解ある旦那様で羨ましくなります。 夫の1日の流れは 起床 朝食 仕事 昼食『弁当は嫌だから手作り』と言われています。 昼寝 仕事 6時に帰宅 夕飯晩酌風呂 私は朝食作 幼稚園送 家事 昼食作り お迎え遊び 夕飯作り洗濯です。 子供のお風呂から寝かしつけまで全て私です。 春休みや夏休みの子供の思い出は、必要ないと考える主人と 帰省して私自身がストレス発散して子供と沢山思い出作りたい と考える私は、世間からみてどうてしょうか？ 愚痴と読みにくい文章ですみません。

妻が離婚してくれないんだったら他に女をつくっても良いですよね？

わたしは21歳大学休学中で、4ヶ月半の娘がいます。 旦那は30歳サラリーマンで飲食店店長です。 子供が生まれたのが今年8月はじめ。 婚姻届を出したのは娘の出生届の期日でした。 わたしの妊娠が発覚したのが今年1月10日 妊娠前からしていたアルバイトをやめたのが5月5日です。 旦那はバイト先の店長で、「お腹が目立つようになるまで、子供のために働いてお金を貯めろ」といわれ、妊娠発覚から5月5日まで週1日の店休日以外は毎日出勤させられました。 バイトを辞めてから、いままで、旦那が生活費を出したのは5万円。 検診の費用や食費など生活費、光熱費、娘が生まれてからはオムツやミルク代など 家賃以外すべてわたしの貯金から出しています。 が、使った額が50万ほどになり、貯金を切り崩すのも厳しくなってきました。 その話をすると、俺は金ないねん！とキレて給料明細を叩きつけられ、そのときはじめて旦那の収入を知りました。月に25万円前後。経営状況により多少前後します。今の家の家賃が6万ちょっと。生活費が出せない意味がわからないし、働けない私の貯金を当てにしているのも腹が立ちます。それに馬鹿ほど食べる旦那の食費がいちばんの出費です。 そもそも、私はまだ義両親に会わせてもらったことがありませんし、学生のおめでた婚で私の両親にも会いにくいらしく実家に挨拶に行ったこともありません。 妊娠発覚から今まで、義両親に「実家に帰るよ」と何度か連絡してますが、なにかと理由をつけて先延ばしにし、そのうえ私や娘の存在を話していません。最近では実家からの連絡を一切無視しているようです。なのに「挨拶に行ってから婚姻届を出したい」と言うのでしばらく婚姻届は待ちましたが妊娠後期に入っても会わせてくれないので、胎児認知届を書かせました。が、書くのを渋ったうえに提出後に取り消ししたようです。 そんな状況で里帰りができるわけもなく、出産後からひとりで育児をしています。旦那はほとんど家にいませんし、居ても寝ています。出産の体力が回復する前から毎日買い物に行き、ちゃんと栄養のある母乳をあげようとご飯に気を使いましたが、体は回復しないし、睡眠不足により食欲不信で母乳はでなくなり2ヶ月目から完ミです。母乳を続けなかったことを未だに責められます。旦那は、出産後の入院中に助産師さんに、「ふたりで育てるならご飯の買い出しなど体力を使うことはしばらく旦那さんがしてあげてください」といわれたとき「はい！」と偉そうに答えたけれど買いに行ってくれたことはありません。お風呂にいれてくれたこともありません。生後間も無くは外に連れていけないので1人で買い出しにいくと、その間に娘が泣いても泣き止ませることができず「寝てられへん！」私にキレました。今でも自分の睡眠時間が娘に邪魔されると私に怒るので旦那が家にいる間は散歩に連れ出すかずっと抱いて静かにさせています。 そんな旦那におととい、「恩着せがましいからもう家事はしなくていい！」と怒鳴られ旦那のご飯を作らないことになったのでわずかな食費も出さなくなりました。 私は4月から復学します。両親には、実家に帰ってこないか、と言ってもらっています。 旦那さんは私や娘を養う気が感じ取れないから。 と。 義両親に会わせてもらえないのも、両親に、学生を妊娠させたことを咎められることから逃げているからなので、そんな人に家族を守れないと、私は思います。だから離婚しようと思います。 彼から慰謝料、養育費は、どうすればもらえるのでしょうか？ このような離婚の場合、どれくらいもらえるものでしょうか？ よろしくお願いします。

30代未婚です。いい加減子離れして欲しいです。 今冬、今の家（東京）から600キロ先に、引越しが決まりました。 実家から私の家(旧居）まで新幹線で往復3万円の距離です。 ちなみに実家から新居までは飛行機の距離で、新幹線乗り継ぎでも往復5万の距離になります。 母が引越しの手伝いをしにいくと言って聞きません。 はっきりいって迷惑です。 3万も掛けてくるなんてお金の無駄です。 余分な布団もなく、布団を買うにしてもホテルに泊まらせるにしてもお金がかかります。 家の掃除も細かいところは業者がはいるのが決定していますし（契約書にある）、 荷造りは私物を触られるのが嫌なので、母がすることは何もありません。 母は手伝いをしにいく、どこへも遊びにいかなくていい。といいますが、 実際くれば、することもありませんし、遊びに連れて行かなくては機嫌が悪くなるような人です。 あと、寒さを舐めています。 今までに何度か遊びに来るのを許したことがありますが、 夏と冬を避け気候のよいときに限定させていました。 今回は真冬です。 家には節約のためろくな暖房器具もありません。 ものすごく寒いので、コタツ強で着ぐるみのようになって生活しています。 遊びに行ったらとにかく寒いし、寒いだの膝が痛いだの100％言い出します。 ＴＤＬとか水族館とか海風で寒いところに行きたがります。 母は田舎の人で、玄関から玄関まで車の生活をしており、 電車と徒歩移動の寒さを理解していません。 想像しただけでうんざりです。 母も自分の母親（私の祖母）にうんざりしているくせに、 私が母に対して同じように感じるのをわかっていません。 何度も来ることを断りましたが、新居は新幹線乗り換えになってしまい、 乗換えが一人で出来ないので、意地でも来るつもりのようで日付まで勝手にきめています。 最初は、まぁ遊びにくるのは最後になるだろうし我慢しようかとも思ったのですが、 意地でも引かないわがままさと、こちらの引越しの予定日が23日なのに、 予定も聞かず20日を遊びに来る日に決めるなど、本当に自分のことしか考えてないし、 嫌になりました。 そのせいで引越しはもっと後にずらすはめになり、1か月分の家賃が余計にかかります。 思えば最低の母です。 子供のとき画鋲をさしたり虐待されていましたし、愛情なく育ち今でも精神的な問題を抱えて、 生活がままなりません。普通の生活が出来ず辛いです。 虐待していた癖に子離れしておらず、依存してきます。 私はさっさと実家を出て、冠婚葬祭以外実家には帰らずにやってきました。 自活するに当ってどうしても親の名前が必要な場合もあり、表面上は当たり障りないように 努力して相手をしてきました。 今回のこともはっきり断っていいと思うのですが、強く言えば泣き喚いて何日もめそめそし、 うっとうしいメールや電話がきます。 もう完全に縁を切りたいけど、いざというとき親の名前が出せないことのわずらわしさを考えると そう簡単にもいきません。 あまり連絡をとらず、家には遊びにこれないような安全な距離で、 のんびり暮らす距離がいいと思っています。 気持ちよく迎え入れる、我慢するのが親孝行でしょうが、子供孝行も愛もなく虐待されて ボロ雑巾のように扱われ育った身としては、親孝行するつもりなど毛頭ありません。 他にも実家に帰ってこなくてもいいから、実家ある県に戻って来いとか、 （帰る頻度が変わらないのに、近くに住む意味なんかないです） 地元に戻って、地元の人と結婚しろだの、 引越しの理由を高額の更新料といったら、払ってやるから引っ越すな。 住まなくても東京の家はおいておけなどわけのわからないことを言います。 （理由あって新居近くで私はすでに2年生活しており、東京にはほとんど戻らないので、 家賃がもったいないし今回引き払うことにしたのです） 私はどうしたらいいんでしょうか。 もううんざりしすぎて考えられません。 結局は我慢して遊びに来させ、1時間になんども切れそうになりながら面倒見てということに なるんだと思いますが、どうにも気持ちがおさまりません。 ぶちまけたいです。 なんでもいいので、何かご意見をください。 よろしくお願いします。

はじめまして。私は18歳のフリーターで、六つ上の彼と同棲しています。 職場が同じな為、一緒に休みをとれるのですが、基本的に昼頃起きて三時四時ごろ眠る夜型の生活をしています。 休日ぐだってしまうのが目に見えているので、前日にどこに行こうなどと約束しています。私はお昼を過ぎても寝ている彼を起こす為にご飯を作り、家事をし、ようやく彼が起きます。 その後ご飯をたべ、ムラムラするのか、大体いつも身体を求められるのですが、その後また寝てしまい、起こしても夕方まで起きません。 私は楽しみにしていたのに、と喧嘩になることが多いのですが、うまくやっていくにはどうしたらいいでしょうか？疲れているから仕方ないと思い諦めるべきですか？

種類別 性格も存在も地味なのに人気者 派手で変人なのに人気者 地味で暗くてきもくて嫌われ者 うるさくてでしゃばりで嫌われ者 私は半々です。 みんなと同じ事を言っても キャラ的にあわないのか全部NGとなり ボケのニュアンスも伝わらず とにかくこいつきもい ってなり嫌われてきました しかしキレない優しい性格の種類の人といたら 全然そうゆうことにはなりません。 篠原涼子とか松嶋菜々子とか渡辺直美とかオセロ中島とか友近とか柳原加奈子とか ばかにされない感じの話上手な友人から ローラとか鳥居みゆきとか菅野美穂とか鈴木奈々とかがんばってしゃべるけどけっこうすべるみたいな・・ そのようなイメージです。 コワイ女の人はたいがい人間関係お得意な人が多いです。 それと話がおもしろくなく話す内容もうざいみたいで 我慢ならないようで許せない！！と白い目でみられたりして 全く話さないように心がけてきました でもそうすると一人だけ話さずひとりぼっちになってしまいます。 私よりずっと地味なのに誰とでも浮かず楽しく会話できるふつうの人がうらやましく 一回でもふつうに幸せになってみたかったです。 恐怖や悲しみしか味わってないです。 姉御系しっかり者の友達は昔は上下関係の下で いろいろいじめられてきてもこんなに辛くはなかったのに 今ではあまりに姉御系の人たちにキレられすぎて コンプレックスになり ちょっとでも言われようものなら傷ついて立ち直れなくなります 言われる言われると構えて、よけてもよけても必ず避けられず言われて必ず心を殺されます みんな私に怒っています 殺意まで感じます 森のような優しい人と友達になったことはありますが 海外に行ったきり携帯をいったん解約したようです 友人の住所から手紙はきましたが・・ 音信不通です。 もったいないことをしました 私にとって出会いは奇跡だったのです ふってわいてくると思っていました 親友を作るのは出会いのきっかけもないので いまだに作れず、優しい感じの人間自体少なく・・ 悩みを聞いてくれる友達は一人もいないです だって私の存在をどうすれば好かれるようになるか答えはないしどうしようもないから 昔は近かったのに嫌われすぎて今はもう他人です 中学からずっと同じ悩みで毎日ないてきました 変わってて相手をイライラさせ一緒にいてもおもしろくない 普通はそうゆう者同士話が合って友達になればいいだけなんですが 学校でも地味な感じのコとも波長合わず・・ なぜかちょっと派手なコ達の奴隷が多かったです なりたくてなったわけでもない（鈴木奈々みたいそうゆうとこは） 友達といても自分を見下してイライラしてキレる人しかまわりにおらず 緊張でやすらぎもなく なぜかそうゆう人間関係しかなく 自分と対等で楽しい関係は一人もいないのです 楽しい上下関係ならまだしも・・ おもしろく話せないし ちょっと話してるだけでも かなりきつく言われます うるさいとかもうしゃべるなとか きもいとかかんにさわるとか 何もかも幼稚園児とか 友達がほしいけどへんこすぎて話おもんなさすぎて ずっと嫌われてきて一人きりで 友達と食事にも遊園地にも旅行にも行った事がありません 誘われたこともあったけど ひどいことしか言われないのがわかってるので 断ります 自分の事をばかにしていて片思いの友達しかいない 本当に自分を求められて一緒にいてもうざい思いをさせずにすんで 自分も安らげる友人がほしいです 私以外の人間がみんな手に入れている親友というもの これがほしいです 私にはできませんでした そしてこれからも・・ 傷つかないように森に住むしかもうないのかと思います 人間関係に障害あり でもさみしがり 苦しいです 孤独を感じます 友達にいじめられたりキレられたりしてる自分が主です 愛されたり求められたり心から笑い合う関係がほしかったです 嫌われ者ストレス 愛想笑い　媚び　叱られる　土下座　 浮く　すべる　暴言言われる　 同じ事してもきもくなる不公平　 がんばっても認められない　褒められない　 とにかく何しても嫌われる　舌打ちされる　　 しね　きもい　人間じゃない ストレス　 これが原因で何回も自殺するべきだと思っていきてきました 幸せを感じたことないです 人とつながるしかないこの世界で どうやって生きて行けばいいのかわかりません 人間が大好きなのに 人間から嫌われて 人間がこわいです どうしてこんなに人を恨んだり嫌ったり ばかにしたり呆れたり できるのかってくらい 四方八方敵だらけで嫌われて 生まれてきた意味がわかりません 人間が生まれて来た意味って人間と人間との間にある友や愛の中に 楽しいことが起きたり歓びがあって人生だと思うんです 私にはそれをどうあがいてもあがいても手に入れられない それがくやしいです 人間の心は人間関係得意な人からは想像もできないくらい弱くて 言葉の過剰反応をもう止められないです 篠原涼子の旦那がちょっとでもテレビだから冗談で帰れって言われただけでも立ち直れず 冷たく言われたりきついこと言われたら 過剰反応して眠れないくらい傷つくみたいに言ってたり 千秋が人見知りでしかも人がコワイって言ってたり ハイタッチのりが無理なおとなしい文化系人間がないがしろにされる時代だと言われています 昭和の時代はありだったそうですが明るい社交的人間が脚光をあびてきた平成、 話上手でないのにそうゆう人が無理をして明るく話を合わせるからKYになったり天然になってしまったそうです 単純にへんこでいやなことわざと言う人はいつの世でも嫌われ者でしょうが・・ 話術が不得手でニュアンスが違って勘違いされることも多いのでしょう 人間関係は人生を揺るがす一番大切なものの一つだと思います 自分は常識人で大人でKYなヤツやおこちゃまなやつがいたらいじめて教えてあげるんです という人や 心がつよくて人間関係得意でちょっとでもきもい人がいたらきもいと思った事そのまんま悪気なく言ったり・・そうゆうつよい人から見たらそうゆう心弱い人間は 理解不能で気持ち悪いんだそうです 自分より下だと思った人間をいじめたくなるのは元々の醜い人間の姿ですが・・ 人気者がすると嫌われ者がいじめられたところで人気者が正義となるのです 心つよいいじわる　VS　心よわいやさしい は死んでも理解し合えない中国と日本のように心の文化が違うようです またそうゆう違う者同士が結婚したり親友になったりするものですが 私は嫌われ者な上 心弱いやさしい人間なので MAX人生大変です 嫌われ者で 心つよくていじわる人間だったら こんなに悩む必要もなかったことでしょう また、 人気者で心弱いやさしい人間がいるのかは わかりませんが・・ 少なくとも篠原涼子の旦那や千秋は私と違って 人気者であるにも関わらず 人間関係が苦手のようです もったいないと思います 人気者有名人がたくさん人間関係に悩まされて私はだいぶ救いになりましたが それでも私には何の解決にもなりません 現に今私は誰ともつながっていないのですから・・ 友達がほしかったですし 無理にしゃべって白い目で見られたり 無理にしゃべらなかったら浮いたり したくないです 口は災いの元という人生でした 楽しくない人生でした 解決策は人と関わると１００％ばかにされ 傷ついて自殺に追い込まれるので 森で一人暮らししかないでしょうか？

種類別 性格も存在も地味なのに人気者 派手で変人なのに人気者 地味で暗くてきもくて嫌われ者 うるさくてでしゃばりで嫌われ者 私は半々です。 みんなと同じ事を言っても キャラ的にあわないのか全部NGとなり ボケのニュアンスも伝わらず とにかくこいつきもい ってなり嫌われてきました しかしキレない優しい性格の種類の人といたら 全然そうゆうことにはなりません。 篠原涼子とか松嶋菜々子とか渡辺直美とかオセロ中島とか友近とか柳原加奈子とか ばかにされない感じの話上手な友人から ローラとか鳥居みゆきとか菅野美穂とか鈴木奈々とかがんばってしゃべるけどけっこうすべるみたいな・・ そのようなイメージです。 コワイ女の人はたいがい人間関係お得意な人が多いです。 それと話がおもしろくなく話す内容もうざいみたいで 我慢ならないようで許せない！！と白い目でみられたりして 全く話さないように心がけてきました でもそうすると一人だけ話さずひとりぼっちになってしまいます。 私よりずっと地味なのに誰とでも浮かず楽しく会話できるふつうの人がうらやましく 一回でもふつうに幸せになってみたかったです。 恐怖や悲しみしか味わってないです。 姉御系しっかり者の友達は昔は上下関係の下で いろいろいじめられてきてもこんなに辛くはなかったのに 今ではあまりに姉御系の人たちにキレられすぎて コンプレックスになり ちょっとでも言われようものなら傷ついて立ち直れなくなります 言われる言われると構えて、よけてもよけても必ず避けられず言われて必ず心を殺されます みんな私に怒っています 殺意まで感じます 森のような優しい人と友達になったことはありますが 海外に行ったきり携帯をいったん解約したようです 友人の住所から手紙はきましたが・・ 音信不通です。 もったいないことをしました 私にとって出会いは奇跡だったのです ふってわいてくると思っていました 親友を作るのは出会いのきっかけもないので いまだに作れず、優しい感じの人間自体少なく・・ 悩みを聞いてくれる友達は一人もいないです だって私の存在をどうすれば好かれるようになるか答えはないしどうしようもないから 昔は近かったのに嫌われすぎて今はもう他人です 中学からずっと同じ悩みで毎日ないてきました 変わってて相手をイライラさせ一緒にいてもおもしろくない 普通はそうゆう者同士話が合って友達になればいいだけなんですが 学校でも地味な感じのコとも波長合わず・・ なぜかちょっと派手なコ達の奴隷が多かったです なりたくてなったわけでもない（鈴木奈々みたいそうゆうとこは） 友達といても自分を見下してイライラしてキレる人しかまわりにおらず 緊張でやすらぎもなく なぜかそうゆう人間関係しかなく 自分と対等で楽しい関係は一人もいないのです 楽しい上下関係ならまだしも・・ おもしろく話せないし ちょっと話してるだけでも かなりきつく言われます うるさいとかもうしゃべるなとか きもいとかかんにさわるとか 何もかも幼稚園児とか 友達がほしいけどへんこすぎて話おもんなさすぎて ずっと嫌われてきて一人きりで 友達と食事にも遊園地にも旅行にも行った事がありません 誘われたこともあったけど ひどいことしか言われないのがわかってるので 断ります 自分の事をばかにしていて片思いの友達しかいない 本当に自分を求められて一緒にいてもうざい思いをさせずにすんで 自分も安らげる友人がほしいです 私以外の人間がみんな手に入れている親友というもの これがほしいです 私にはできませんでした そしてこれからも・・ 傷つかないように森に住むしかもうないのかと思います 人間関係に障害あり でもさみしがり 苦しいです 孤独を感じます 友達にいじめられたりキレられたりしてる自分が主です 愛されたり求められたり心から笑い合う関係がほしかったです 嫌われ者ストレス 愛想笑い　媚び　叱られる　土下座　 浮く　すべる　暴言言われる　 同じ事してもきもくなる不公平　 がんばっても認められない　褒められない　 とにかく何しても嫌われる　舌打ちされる　　 しね　きもい　人間じゃない ストレス　 これが原因で何回も自殺するべきだと思っていきてきました 幸せを感じたことないです 人とつながるしかないこの世界で どうやって生きて行けばいいのかわかりません 人間が大好きなのに 人間から嫌われて 人間がこわいです どうしてこんなに人を恨んだり嫌ったり ばかにしたり呆れたり できるのかってくらい 四方八方敵だらけで嫌われて 生まれてきた意味がわかりません 人間が生まれて来た意味って人間と人間との間にある友や愛の中に 楽しいことが起きたり歓びがあって人生だと思うんです 私にはそれをどうあがいてもあがいても手に入れられない それがくやしいです 人間の心は人間関係得意な人からは想像もできないくらい弱くて 言葉の過剰反応をもう止められないです 篠原涼子の旦那がちょっとでもテレビだから冗談で帰れって言われただけでも立ち直れず 冷たく言われたりきついこと言われたら 過剰反応して眠れないくらい傷つくみたいに言ってたり 千秋が人見知りでしかも人がコワイって言ってたり ハイタッチのりが無理なおとなしい文化系人間がないがしろにされる時代だと言われています 昭和の時代はありだったそうですが明るい社交的人間が脚光をあびてきた平成、 話上手でないのにそうゆう人が無理をして明るく話を合わせるからKYになったり天然になってしまったそうです 単純にへんこでいやなことわざと言う人はいつの世でも嫌われ者でしょうが・・ 話術が不得手でニュアンスが違って勘違いされることも多いのでしょう 人間関係は人生を揺るがす一番大切なものの一つだと思います 自分は常識人で大人でKYなヤツやおこちゃまなやつがいたらいじめて教えてあげるんです という人や 心がつよくて人間関係得意でちょっとでもきもい人がいたらきもいと思った事そのまんま悪気なく言ったり・・そうゆうつよい人から見たらそうゆう心弱い人間は 理解不能で気持ち悪いんだそうです 自分より下だと思った人間をいじめたくなるのは元々の醜い人間の姿ですが・・ 人気者がすると嫌われ者がいじめられたところで人気者が正義となるのです 心つよいいじわる　VS　心よわいやさしい は死んでも理解し合えない中国と日本のように心の文化が違うようです またそうゆう違う者同士が結婚したり親友になったりするものですが 私は嫌われ者な上 心弱いやさしい人間なので MAX人生大変です 嫌われ者で 心つよくていじわる人間だったら こんなに悩む必要もなかったことでしょう また、 人気者で心弱いやさしい人間がいるのかは わかりませんが・・ 少なくとも篠原涼子の旦那や千秋は私と違って 人気者であるにも関わらず 人間関係が苦手のようです もったいないと思います 人気者有名人がたくさん人間関係に悩まされて私はだいぶ救いになりましたが それでも私には何の解決にもなりません 現に今私は誰ともつながっていないのですから・・ 友達がほしかったですし 無理にしゃべって白い目で見られたり 無理にしゃべらなかったら浮いたり したくないです 口は災いの元という人生でした 楽しくない人生でした 解決策は人と関わると１００％ばかにされ 傷ついて自殺に追い込まれるので 森で一人暮らししかないでしょうか？

離婚は約５ヶ月経ちました 長文になります。 子供は三人います。 当時はケンカして引くにひけず離婚していまいましたが！ まだ奥さんと子供を愛しています！ 先日子供の誕生日で手渡しをさせてもらえました。 抱きつかれ離そうとしたら離れず、元奥さん達の前で号泣してしまいました 離婚後すぐに復縁を迫り 元奥さんは今はしばらくほっといて 落ち着くまで待ってと言ってたのに、 僕は焦ってしまい、元奥さんの気持ちを配慮せず、メールをしてばかりでした。 また、ほっといて！しつこい！と返信が来ると、男いるんだろとか嫌味ばかりでかなりストレスを与えてしまい！ 今、離婚時当初より最悪な関係になってしまいました。 嫌だって事をどうして繰り返すの？ 男作らないとずっと繰り返す？ 人として嫌い！ 連絡しないで！と言われました いつも変わると口ばっかでしたが！ 僕の性格を改めて本気で変わる だから男作らないで待ってて欲しいと伝えると！ なんで待たなきゃ行けないの！ 毎日ストレスで辛いからいい人がいればと返信が来てそのあとに とりあえず１ヶ月間どんな用が有っても連絡してこないで！ それが出来ないなら連絡先も変える。 それが出来てからスタートラインと返信が有りました。 簡単な事と思う方もいらっしゃいますが！ 僕にとって１ヶ月とても長く辛く不安です(>_<) ですが今まで傷つけ辛い思いさせたので、男として本当に自分にムチ打ちながら耐えます！ また僕のお袋とは良好な仲です 保育園のお遊戯会に呼んだり 誕生日にケーキ持って行ったり 孫だからと分かってますが！ 普通なら必要最低限の関係になるのではと思ってしまいます。 共通の友達もいないので元奥さんの気持ちが聞けず、分かりません。 元奥さんは僕にチャンスをくれているのでしょうか？まだ嫌いでは無いのでしょうか？ 長々と乱文でしたが！ 読んでいただきありがとうございます。 真剣に回答していただける方宜しします。

受験生の３年です。 寝る時間は0時前には寝ていて、４時に起きたいのに起きれません。 意志的な問題ではなく、聞こえないのです。携帯電話のアラームの音や親が起こしてくれる声もまったく聞こえてないのです。 これだから、ライバルに負けて勉強がストレスになるよりそっちの方がものすごくストレスになります。 なぜ、聞こえてないのですか？ 起きたい時間に起きれる、良い方法はないですか？ よろしくお願いいたします。

お世話になっております。 お恥ずかしい話ですが、相談させてください。 【構成】 夫（自分）、40代後半 妻、30代前半 子、7歳、5歳、5歳、3歳 僕達夫婦は共働きです。 僕が安月給な事と、別居している両親（要介護）の為に年間60万円程使っている為、妻も協力してくれて、育児休暇も取らずに、産後58日目からフルタイムで働いてくれています。 また、妻の職場は9割女性の会社で、子供がいる人間が多いので、あまり残業がありません。 一方、僕は男職場ですので、子供の為に早く帰るなんて言う事も出来ず、毎日２時間程度の残業の後、ほぼ毎日の飲み会に参加していました。 当時は、自分の給与の２０％以上を小遣いとして使っていて、自分の親へ使っているお金も合わせると、35％程を使っていました。 また、第二子・第三子が双子でしたので、妻は帝王切開で出産したのですが、退院当日は休みを取りましたが、翌日からは毎日残業＆飲み歩いていて、４人子供がおりますが、共働きでも夜泣きも見たことは無く、また「沐浴」なんて言葉も知らないダメな父親です。 （妻は両親がいませんので、産後は里帰りはしていません） 更に、家事なんてものも、ほとんどやったことは無く、月２回程度洗濯物を干していましたが、皿洗いも、掃除機も、もちろん料理もしていません。 妻は、小さい時に親に育児放棄をされ、親戚に預けられた後、高校１年生から独立し、勤労学生で全日制高校を出ただけあって、相当な貧困で育ってきたので、お金にも、家事にも、何にもキッチリしています。 夫婦合わせて35万円の手取りから、僕が10万円程使い、残りの25万円で、家賃8万、保険5万、保育園6万、光熱携帯2万を差し引き、4万円で、オムツ・ミルク・食費・衣類雑貨とやり繰りし、貯蓄もしておいてくれました。 僕は職場まで歩ける距離で、繁華街に住んでいましたので、毎晩深夜2時に帰宅しても、妻は起きて待っていてくれ、そこから夕飯を作ってくれ、翌朝はお弁当を作ってくれ… 正直、本当に僕の反省すべき点は星の数ほどあります。 （現在は、下記の事件後から小遣いは手取りの10％以下にして、育児も協力はしています） 妻は、幼少期にネグレクトから親と離れて暮らすことになったので、結婚前から「普通の温かい家庭」が欲しいと言っていました。 ですので、妻は「理想の奥さん」の行動を、僕にしてくれていたのだと思います。 また、妻は20代になったばかりで僕と結婚しましたので（僕は30代中盤でした）、「中間管理職は忙しい」とか「サラリーマンは飲み会が多い」とか、耳年増での知識で、僕を容認してくれていたのだとも思います。 ですが、実際15歳程年が離れておりますし、やる事はしっかりしていますが、甘え下手なので、寂しかったのだとは思います。 前置きが長くなりましたが… 第四子出産後、落ち着いた頃に、妻が不倫をしました。 上記のとおり、自分の時間を取らないで、家事育児に専念していた妻が、急に「たまには飲みに行きたい」と言ってきた事に不安を覚え、興信所を使いました。 不倫期間は1ヶ月程度。 身体の関係は恐らく2回程度。 （1回は、妻が1人で買い物袋を持って、彼の自宅に入った事。2回目は、ビジネスホテルに入っていくところでした） 相手は妻と年齢も近い人でした。 妻は本気で恋愛していたのだと思います。 僕は、興信所からの報告書を見て黙っていられず、妻を問いただしました。 すると、何もごまかすことなく、報告書通りの内容を妻から聞くことが出来ました。 ただ、体の関係については、彼の自宅に行ったけれど、彼が熱をだしてたから、コンビニで○○を買って届けただけ。３０分も中に居なかった。 ビジネスホテルは、飲み潰れたから妻だけ入り、彼は5分後に帰った。興信所使ってたなら聞いているでしょ？ とは言いますが、それは分からない域なので、信じられません。 ただ、その時妻は「離婚してください」と言いました。 理由は、彼と一緒になるつもりはないけれど、僕といるのはもう疲れたと言いました。 僕は、当時は妻はもちろんですが、何より子供が好きだったこともあり、離婚を躊躇しました。 また、くだらない意地ですが、どうせ彼と一緒になるつもりだろうと疑っていました。 （疑いは、僕の完全なる見当違いで、彼はどうやら結婚前の火遊びで妻を誘ったと、のちに分かりました） と、結局離婚に踏み切れないまま… 不倫発覚から４ヵ月間はそれは一言も会話のないような夫婦生活でしたが、そのうち自然に会話するようになり、少しずつ妻の不倫を許せるようになり、また一緒に眠るようになり、夫婦の関係も復活しました。 しかし、妻は僕が初めての男だったので、他の男との事を想像してしまうと、やりきれない日も多かったです。 そして不倫発覚から３年になろうと言う所ですが、どうしてもそのシーズンがくると、その時の妻の様子がフラッシュバックしてしまい、妻の顔を見るのもいやになります。 毎日という訳では無く、その不倫をしてた月になると、月の9割程度の期間は、妻に触れることすらためらわれます。 すごい長い相談になりましたが、どうしたら良いのでしょうか。 やり直した時、色々話し合いましたが、それからは妻も僕もいろいろ改め、基本的にはとても良い夫婦だと思っております。 妻も、今まで以上に家庭を大事にしてくれていますし、現在は間違っても不倫はしていないと、断言できる程です。 ですが、どうしても不倫が発覚した月だけは、妻に対してとても冷たくふるまっている自分がいます。 何でも良いので、アドバイスください。 お願いします。

私の母は過干渉でとても心配性です。 それが苦痛で、負担に感じてしまいます。 母が私を思って心配してくれて、経済的にも支援してくれているのは良くわかっています。 本当に感謝していますし、苦痛で負担に感じてはいけない、と考えています。 私も母にとても依存しています。何かで母を怒らせてしまったら、こんなにも離れているにもかかわらず 世の終わりのように、落ち込みます。友達と話していても何をしていても全く楽しめません。 私にも問題があるのです。 ここからが、本題なのですが、 今、私は大学三年生で日本からそれほど遠くない国に一年間の留学に来ています。 ここからが、本題なのですが、 今月の一時帰国日についてです。 私はこれまで何度もせっかくだからこの国でクリスマスを過ごしたい、 と話してきました。 先日母が私のところに遊びに来てくれた時にもその話をし納得してくれた、と思っていました。 しかし、ここ数日間仕事や体調のことで不安を抱えている母から もっと早く帰れないか、と言われました。 その時はまた明日航空会社に電話してみるから、と伝えました。 そのまま数日たち、再度いつ帰るのか、という連絡がきました。 私が利用する空港には毎日飛行機が飛んでおらず、 予定帰国日の前なら２５日になります。 そこで２５日のほうがいいか、と聞いてみたところ それより一週間早い日にち等を提案されました。 理由は自分が弱っているからだそうです。 もちろん、母のことは心配です。 しかしいつまでも母のいうことを聞き続け、自分の思いを、予定を 我慢することが正しいのかどうかわからなくなりました。 長期休暇になるたび、帰省する日いつにするかを考えると憂鬱になります。 私は母のために早く日本に戻るのか良いのか、自分の考えを貫き通すのが良いのか みなさんの意見を教えてください。 よろしくお願いいたします。

閲覧ありがとうございます。 自己紹介です。わたしは21歳で、父と母と3人暮らしです。 兄がいますが結婚してるので一緒に住んでません。 先日父と母が口論の際に、父が母に「お前はわたしとお兄ちゃんで態度が違う。わたしに甘い。」 と言いました。 その後母と2人っきりになったときに突然 「さっきお父さん何言ってるのかと思った。あんたは1番わかってるよね。これはほんと土下座してもいいくらい申し訳ないけどお兄ちゃんのほうがカワイイ。好きですごい可愛がってる。辛いときはお兄ちゃんに会いたくなる。」 などと言われ、 わたしと母は普段友達親子のように仲良しで、なんでも話すし買い物もよく一緒に行き、決して仲が悪いほうではないのにそんなことを言われてすごく混乱しました。 尚も母は過去の話を掘り出してお兄ちゃんのほうが好きとゆう話を続けてきたので涙がでてきて耐えられずに 「もうこの話は耐えられない」 と部屋に逃げ込みました。 しかし母は泣いてしまったのに気づいたらしく追ってきたのですが、わたしはもう嗚咽まじりに号泣していたので、そんな姿を見られたくなくて追い返してしまいました。 そして今日 母はほとんど口をきかなくなりました。 正直謝ったりしてくるのかなと思っていました。 ひどいことを言ったとゆう気持ちはないのでしょうか。 それともこんなことはショックを受けるような出来事ではないんでしょうか。 親といっても人ですから兄妹であっちのほうが好きとゆうのはあっても仕方ないかなあと思ってますが、それを本人にゆう必要があったのかと思ってしまいます。 余談ですが母にも兄がいて同じように昔親戚に自分よりお兄ちゃんのほうがカワイイといわれてすごくショックで泣いたとゆう話を聞きました。 だからそれを実の母に言われたわたしがどれだけ悲しくて傷ついたかわからないような人ではないと思うのです。 なのになぜ、と今だなかなか悲しみから抜け出せないでいます。 どなたか意見ください。 お願いします。

今年結婚した女性です。 私は今まで、元旦は、自分の好きなように過ごしてきました。 一人で家で過ごしたり、 祖母に会いに行ったり、 家族とどこかへ出かけたり、 タイミングがあえば、友人と日の出を見に行ったりしていました。 基本的にはその時に会いたい好きな人と 清らかな気持ちで静かに過ごすというのが好きなのです。 勉強のつもりで年末におせちを作りますので、 元旦はゆっくりしたいというのもあります。 夫の実家は藪入りという制度があるらしく、盆と正月に集まっているのは知っていました。 夫の兄弟家族と一部の伯父伯母が参加するようです。 盆は連休ど真ん中に行われるため、旅行などで行けないかもしれないが、 正月くらいは、これから毎年なるべく顔を出そうと思っていました。 だいたい、１月２～４日に行われていたようなので、そのつもりでいました。 しかし先日義母から連絡が来て、元旦にやることにしたと言われました。 恐らく、夫の兄弟家族の都合に合わせたのだと思います。 私たちはまったく都合を聞かれませんでした。 夫は、「無理しなくていい。都合が良ければいけばいいんだ」と言いますし、 義母も、来れたら来てねという感じです。 実際どちらも本心だと思います。 結婚して初めての正月だし、私も参加したかったです。 でも、夫婦になって初めて迎える正月ですし 元旦くらいは静かに二人で過ごしたいのです。 この話を身近な親戚の相談すると、 初めての正月なんだから行った方がいいよ、と言われました。 でももし、初めての正月は参加した方がいいというのが 一般的な意見なら、 何故、義母は私たちの都合を聞いてくれなかったんだろうと思います。 もしくは、元旦にしかできない事情があるなら一言説明してほしかったです。 （夫が言うには、むしろ都合を聞かれなかったのは、 まだ無理してこなくてもいいよと逆に気を遣ってくれたのだと言いますが、、、 私はそうは思えません） 私の気持ちを知っている夫は、別に行かなくてもいいよと言います。 行かない場合、２～５日もしくは一月中には挨拶に行く予定です。 今まで、なんだかんだと二か月に一回くらいは顔を出していますし 普段すごく疎遠にしてるわけではありません。 ちなみに私の実家では、 お互い予定もあるだろうから、時々一緒に食事したりできればいいという感じで、 一月中に一度は会わなくてはいけないなどとは 思わない、と言われました。 そういうわけで、不参加にしようと思うのですが、 まずいでしょうか。 別にいいや！という気持ちと、まずいかなあ、、、という気持ちと 半々です。