2411jp の回答履歴

もしかするともう現在はないのかもしれませんが、 10数年前頃に中学生の英語の教科書に サッカーの神様、ペレーの話が載っていました。 その英文を読みたいのですが、 どの教科書または本を探せばよいのか ご存知の方、教えて下さいませんでしょうか。

People in the travel industry may allow them to travel for free on their holidays or even as part of their work. という文なのですが訳がいまいちわかりずらいです セールスマンは休日やまたさらに仕事の一部において自由に働く事を許してもらっている でいいと思いますか

子供についてのネガティブな事実を、親がその子供の前で口頭で指摘するのは良くないことなんですよね？ 「お前は頭が悪いね」とか、 「お前は感じが悪いから、もっと印象を良くするようにしないとダメだよ」とか、 「何でもっとハキハキと喋れないのかねぇ」とか。 また、こういうことを言ってしまうと、どういう訳か、親が指摘した子供の望ましくない傾向や性格がより強まっていってしまうということがあるようなのですが、それは一体どういうしくみからなのでしょうか？

２０代の大学生です。最近、アルバイトを始めました。 今、すごく悩んでいます。 アルバイト先にいるフリーターの女の人に「私のこと嫌いでしょ？」と聞かれました。 実際、彼女には怒られることが初めの頃はよくあり、なんとなく苦手だなぁという意識はありました。 でも、注意をしてくれる人なんて貴重だ!!直せることだから言ってくれているんだ。と考えるようにして必死に仕事を覚えました。 最近では、ようやくミスもしなくなって「仕事、早いよね。」とその人にも褒めてもらえるようになりました。 なので、今日言われたことがショックです。 たしかに彼女の前では、ミスしないように!!とか早く仕事しなきゃ!!とか考えていて私語はほとんどしなかったです。 「嫌いじゃないですよ。なんでですか？」と聞くと、 「他の人と態度が違う。挨拶とか嫌々でしょ？」みたいな感じで言われ、 「人間なんだから苦手な人もいるだろうけど、仕事なんだからさ～・・・。」 と言われました。 私は、仕事のことでは話しかけていますしなんでだろう？という気持でいっぱいです。仕事以外の事も積極的に私から話しかけなければいけないのでしょうか？ 最後に、「私はここ辞めるつもりないから、私のことが嫌ならあなたが辞めてね。」と言われました。 なんでこんなこと言われなきゃいけないのかわかりません。 すっごい嫌な気持ちになりました。 私がいけないのでしょうか？似た様な経験のある方や、意見のある方、回答待っています。 文がメチャメチャですいません。

初めて質問をしています。 最近に始まったことではないのですが、３０代後半にもなって、親への恨みの感情をぬぐうことが出来ずにいます。 私は結婚して15年。 夫も健在ですし、子どももひとりいます。 パートの仕事もあるし、普通の生活が出来ています。 「平凡な幸せ」をきちんと手に入れているのにもかかわらず、親を、特に母を恨んでいるのだと思います。 きちんと生活が出来るのだから忘れて、これからを楽しめばいいのでしょうが・・・ 私自身には弟と妹がいます。 弟は私より何でも良く出来て、いつも両親にかわいがられていたように思います。 私は、何かというと「お姉ちゃんなんだから」と言われていた気がしてしまいます。 私はいらない子だったんだなぁっておもいながら過ごしていました。 「わたしはいらないこなんでしょ？」 と言うと 「なにをばかなこといってんの！！」 と怒られました。 今の私は、こどもに「いらないこ」なんて思わせるのは大人が悪いと思ってしまうんです。 だからうらむ気持ちが消えないのかもしれません。 小学校で転校生として新しい学校に入った頃、クラスの女の子たちにいじめられたとき、母には話すことが出来ませんでした。 母が仕事を始めて、子供心にいっぱいいっぱいな様子が分かったからでした。 先生にも上手に言えず、母にも上手にいえず、いじめはなんとなく中学生になっても続いていました。 救われたのは、よその小学校からの子たちもたくさんいることでした。 中学では、やりたいクラブ活動を反対されました。 楽器をやっていて、「手を大切にしなさい」と言うことでしたが、私は楽器で生きていこうとは思っていなかったし、今も趣味程度です。 やりたいことが取り上げられたので、私は何も好きなことに出会えないまま、なんとなく学校に通いました。 学校は、あまり楽しいと思ったことはありません。 勉強も興味がわかずに成績も上がりませんでした。 でも、勉強しなかったのは自分の責任だと思ってます。 そんな中学校生活でしたから、高校はやっと合格した公立の学校へ入りました。 一番楽しい時期かもしれない高校時代も、なんとなく通っているうちに3年間がたってしまいました。 大学受験のときも、やってみたいと思ったことに「合わないんじゃない？」と反対され、自分の中では第2志望の進学をしました。 社会人になってからも門限は9時。 残業をして帰っても「遅い」と文句を言われていました。 わたしがやりたいこと、やること、なすこと、付き合う友達、出かける先、全てを母は把握したがりました。 そして、尊重してはくれませんでした。 妹のときには、私の免疫があったのか、それほど厳しいことをいわなくなっていたように思います。 うらやましかった。 私は別段非行少女だったわけでも、だらしのない女子高生女子大生でもなかったつもりです。 親の言いつけは結婚するまで聞き続けてきました。 愛されていなかったわけではないと思うんです。 逆に親は私をまちがいなく愛してくれていたと思います。 親と私の価値観や、趣味や考え方が違っただけです。 それに、恨みだけでなく感謝もあります。 おせわになっているし、普通に育ててくれた。 でも、もやもやといつまでもにくい気持ちがなくなりません。 なんとかこういう恨みを昇華したいのですが、どうすればいいのか分かりません。 こんな歳にもなって親への感情で悩むのはおかしいでしょうか？