mura0108 の回答履歴

早漏宣言してくる人って、何アピールしてるの？ 「俺早いんですよー」って、宣言してくる人って何が言いたいんでしょうか。 あまり深い意味はなく自虐ですか？ もしくは、この子イケるのかな？と、反応を探ってるんですかね。 当然、遅すぎるよりは良いんじゃないですか？とか、苦笑いとか、無難な反応しかしないですよ。

私は生まれつきの胸の変形の病気でずっとそれがコンプレックスになり、学生時代気軽に友達と旅行に行ったり温泉や海に行ったりできませんでした。このコンプレックスのせいで恋愛したりもできませんでした。常に劣等感を抱いて来ました。私の胸にはまだ金属が入っており、それが取れるのは来年です。学生時代の終わりの時期です。ようやく全ての手術が終わって人と同じ状態になれたと思ったら学生時代も終わる。一体自分の学生時代は何のためか、身体を治すための期間だったのか、自分が精神的に苦しんでいるなかで周りがサークルや飲み会などに興じて楽しそうにしているのを見るのは本当におもしろくありませんでした。学生時代こんな思いで過ごして社会人になってから何か楽しみはあるのか、、本当に貴重な時間を無駄にした気がします… これからでも取り返せるでしょうか？何かアドバイス、叱咤激励よろしくお願いいたします。

38歳で今年39歳で職歴もほとんどない 現在、派遣、貯金もない借銭あり、いままで彼女がいたことない。 こんな過去で今から明るい人生設計立てられますか？ 一つずつ諦める系の人生設計しかたてられないでしょう？ 彼女を作るのをあきらめるとか。 一般論いう人ではなく浮世離れした方からの回答を待ってます！ よろしくお願いします。

「生きてて良かった」とか、「生まれてきて良かった」と思った事がある方に、 どういう状況で何故そう思ったのかをお聞きしたいです。 私自身はそう思う場面もなく生きていて、今後、思えたらいいなと考えています。 参考にしたいので宜しくお願い致します。

私は今職場でイジメに遭っています。 私が職場で最も若く、男性社員からもチヤホヤされている、生意気との事で1人の女性社員(30代～40代くらい)に嫌われた事が原因です。 そして職場で1番人気の男性社員に告白された事で、他の女性社員にも有る事無い事言いふらされ、イジメが始まりました。 イジメは男性社員には絶対バレないようにしていますし、私の財布から免許証を盗み見て実家の住所をメモし、もしバラすなら私の家族に危害を加えるとまで言われました。 そんな勇気もないくせに毎晩のようにネットで自殺の方法を調べていました。 一人暮らしですし資格も経験もなく、若さ以外取り柄がないので辞めたくはありません。 長い間誰にも相談できなかったのですが、この前勇気を出して労働組合というところに相談したら物凄く親身になってくれて解決策を一緒に考えてくれました。 「1人で思いつめたらダメだよ、誰かに話すだけでも全然違うから。間違っても自分で自分を傷つけたらいけないよ。あなたはきっと素直で良い子だから必要以上に自分を責めてしまってるよね。あなたは何も悪くないんだから堂々としなさい」と言ってくれて、何かがプツンと切れてしまったのか涙がボロボロと溢れて止まらなくなってしまいました。 今までどれだけ酷い事をされても涙ひとつ出なかったのに。 思い返せば子供の頃から優しくされると泣いてしまう事がよくありました。 労働組合のメンバーは皆さん自分のおじいちゃんおばあちゃんでもおかしくない年齢の方ばかりですが、本当に皆さん良い人で… 良い人すぎて申し訳なくなるくらい良い人です。 非常に情けないのですが、今も家で1人でこの文面を打ちながら次から次へと涙が溢れて来ます。 でもこれから一緒に解決に向けて動いていく中で優しくされるたびに泣くわけにはいきません。 なんとか我慢する方法はないでしょうか？ また、優しくされると涙が出るのは普通のことなのでしょうか？

意見が衝突した時に心の中でもしかしたら自分にも悪いところがあったかも？とは思わず絶対に自分の胸に手を当てられない、100パーセント自分が正しい！と正当性を延々押し出して来る人の心理が解りません。何故ですか？

私の心は腐っています。腐女子...まあ私は女子なのでそうなるのかもですが...BLとかが好きな腐女子じゃないです。......心腐女子......心が腐ってる女子...。あ、話がそれました。 えーと、例えば...私は親友が犯罪をしたとしても、何も思わないでしょう。なぜなら、他人事と考えてしまうからです。あー、でも、親友の事は嫌いになったり避けたりするかもです。 なぜこうなったのかというと、私の家は転勤族で、しょっちゅう転勤を繰り返してます。で、一回親友にお金を盗まれた事がありました。そのお金はかえって来て、私もその親友の事を許したのでよかったのですが、私は身近な人(身内じゃない人以外)にどんな事が起こっても全てを他人事と思ってしまうようになりました。 ......遅くなりました。私の心をよみがえらせるにはどうすれば良いですか？

20歳女です。私は7人兄弟の6番目で、産んでくれた親には感謝をしています。 ただ、自分ばかりが不遇な扱いを受けていて虚しくなります。 小学生から中学生までの12年間、長女と末っ子の弟に苛められていました。 殴る蹴るはもちろん。裸でベランダに閉じ込められたり、弟に顔を土足で踏まれたり、治療と称して爪を剥がされたり、散々です。 他の兄弟にはパシリにされていました。 まあ、いじめられるだけ生意気でした。 とにかく、母は見て見ぬふりでした。 父は仕事人間であまり家にいないので、たまにしか助けてくれませんでした。 悔しくて、二人を見返すためにオールAをとっても母は褒めてくれませんでした。 弟がAを一つだけ取った時は飛びはねるほど大喜びしたのに・・。 母は、高校受験の結果発表時も「落ちたでしょ？」と聞いてきました。 私に対する期待なんて微塵もありません。 もちろん、余裕で合格しましたが。。 大学も、他の兄弟（弟も）の学費は払ったのに、私だけ自分で全額支払っています。 大家族なので、自分で学費を払うのは当然のことだと思います。 ただ、昔から苛められ続けた私はこんな扱いで、いじめっこの兄弟が優遇されてると思うと虚しくなります。 親とは何度も何度も話し合いをしました。それでも私は、兄弟の中で一番下の扱いのままです。 なんだか酷く疲れて 親に内緒で大学も中退してしまいました。 本心は今すぐにでも、家を抜け出したいです。逃げたいだけです。目的なんてありません。持てる余裕もありません。 ただ、奨学金の返済もあるので実家で貯金をしたほうがいいのではないか？とも思っています。 大学に復学するつもりはありません。 回答よろしくお願いします。

先日、友達（以下Q君とします）と食事に行った際、 数年前にある男友達に滑り止めとして告白されて受け入れなかったら（こちらの投稿板でも質問させていただいています）、その男友達（とても自分に自信のある積極的な人でした）が急に消極的で暗くなり、女性にアプローチ等を一切しなくなって、合コン等に誘われても行かなくなった。私とも友達付き合いをしなくなった… という経験談を話しました。 するとQ君が「多分俺もそこまでじゃないけど、そういう風になるかも…」とボソッと呟いたので、 「何で本命でも何でもない異性に振られたくらいでそんな風に自信喪失してしまうの？『あんな下らない女と付き合うより、もっとまともな女見付けるわ』て切り替えられないの？」と聞くと、 こんなやり取りが続きました↓ Q「いや、自信を失うのとはまた違うんだよ。何か憎しみすら覚えるんだよ。相手にも自分にも」 主「あぁ。『この程度の女すらも堕とせない俺は一体何なんだよ』っていう感情？」 Q「まあ…うん…少し違うけど」 主「でも、勝手に『堕とせそう』って理由で友達関係を壊しに来て、友達関係を修復もしないって酷くない？」 Q「だから恥ずかしいんだよ。だから修復出来ないの」 主「何が？断られても『駄目か～。君ならイケると思ったんだけどな～。ごめんね。これからも友達で』って言えば済む話じゃあない」 Q「そんな単純な問題じゃないんだよ。主ちゃんには分からないだろうね」 と返され、この日は解散しました。 本命に振られて傷付いて落ち込むのは解ります。 しかし、格下に見ている恋愛対象外の人に振られても傷付くものなのでしょうか？ どれだけ考えてもQ君の言う「憎しみ」や「恥ずかしい」という感情と、私が受けられなかった男友達の切り替えの悪さが理解出来ません。 受験や就職試験で「ここは流石に受かるだろう」と思っていた学校や企業に落ちてしまい、塞ぎ込んでしまう感覚と似ているんでしょうか？ 恐らく女性で滑り止めとして男性に告白する 人ってあまり居ないと思うので、これは男性特有の感覚なのでしょうか？

はじめまして。 私は女性で、とある音楽大学に通っており今2年生です。 私は昔から人目を気にしてしまいます。 現在、学生の寮暮らしで一歩部屋から出れば同じ大学に通う友達や先輩後輩と会います。 この寮のルールで、授業や外出や練習に行く時は、自分の名前の札の色を変えねばなりません。 その時にいつも人目を気にしてしまうのです。 練習していても身に入らないときなどに寮に戻り札の色を変える時にいつも友達のを見てしまいます。そして「まだ練習してる……どうしよう……」と焦ってしまったり、体調を崩して部屋で休んでいる時も「今日練習行っていないと思われている」と気にしてしまいます。 またその友達からも授業で会ったりして「今日、札の色在寮だったけど朝練行かなかったんだね」などと、監視(？)されているような感じがして、ますます気にしてしまいます。 最近それがストレスで偏頭痛が頻繁になったり、夜眠れなかったり1日怠かったりします。(もともと神経質だったり自己嫌悪が酷くてストレスは溜まりやすい方ですが) どうすれば直るでしょうか。もっと自由に伸び伸びと生きたいです。

職場の上司に冷たくされ、疎外感を感じています。 どのような態度を取り、またどのように考えていけばいいでしょうか。 ３０歳女性です。 ７月、初めての転職をし、現職に就きました。 職場の直属の上司は一つ年上の女性で、非常に仕事ができ判断も早いです。 口調はきつく聞こえることもありますが、さばさばしている方です。 隣の席ということもあり、入社して最初の一週間はたまに話しかけて頂きましたが、徐々に対応が冷ややかになり。 明らかに苛立った態度を見せる事も多くなり、今では仕事上の事で話しかけても、こちらを見ようともしません。 問いかけに対しては、ようやく、最低限の言葉で返事が来るかなという感じです。 何がきっかけとなったのか考えましたが、心当たりが思いつかず…上司の冷ややかさに私も緊張を覚えるようになり、気後れして口ごもることが多くなりました。 そんな態度にイライラしてか、さらに上司の態度が冷ややかになります。 今日は話をしようとして一か所言い間違えてしまったところ「は？何言ってるのか全然わかんない！自分で考えたら？」とまくしたてられてしまい。 これまでの積もり積もったものもあり、情けない事に、いい年をしてトイレで泣いてしまいました…。 上司は、職場の他の人に対しては、満面の笑みで対応したり仕事上の話や雑談をします。 私に対しては真逆です。 最初のうちは、新人なのだから仕方ない、仕事を覚えていくしかない、職場は仕事をしに行くところなのだからあまり気にしてもしょうがない、と自分に言い聞かせていました。 ですが、周囲への態度と自分への態度があからさまに違い過ぎて、徐々に気持ちが弱ってきました。 今では上司に仕事の事を聞くにも、様子をうかがって、ようやく声をかけて…という感じです。 私の怖気づいた態度がいけないのかもしれません。 普通にしようと思っても緊張し、どのように接したらいいのか日々わからなくなっています。 また、仕事も手が遅く、できる上司には不満なのかなと思います。 できる限り早く！とは思いますが、ミスがあってはと思うと（そしてそれが上司の怒りを買うのではと思うと）、スピードが出ているとは言えません。 ７月に入社したばかりですが、今日初めて、退職という言葉が頭をよぎりました。 今の会社には転勤はなく、今後新しい仕事も、上司から教わるしかありません。 （先輩方は皆、それぞれに案件を抱えて仕事しており、教わるという感じではありません） その上司と既にこれだけ話しにくく、溝ができてしまっているというのは…。 陰でもよく言われてないんだろうな、何となくそう感じることもあります。 一応９月いっぱいまでは試用期間ではありますが、正社員と同等の扱いのため、保険等の手続きはしてしまっています。 辞めれば、自らの職歴には残ります。 何より、このご時世にせっかく見つけた仕事を放り出す事になってしまいます。 転職前は、新卒から８年間正社員で勤めてきました。 その次の仕事は数か月で辞めるなんて…仕事そのものは大変やりがいがあるのにと、自分の中でもしっくりこない思いがあります。 一方で、直属の上司に日に日に冷ややかな態度を取られることが、だんだん辛くもなってきています。 なるべく前向きに考えて、毎日毎日「今日も頑張ろう！」そう思って、職場に向かいます。 きちんと挨拶をする、お礼はきちんと言う、少し早めに出勤する、言われたことは必ずメモするなど、当たり前の事と思われることであっても、転職を機に改めてできる限りの事はしているつもりです。 自分ではなるべく前向きに元気にしていたつもりですが、今日は同フロアの他の課の人に「日に日に元気がなくなっていく気がして…大丈夫ですか？」と言われたり。 同じ課の男性には、やはり元気がないことを指摘された上で、「あの上司はちょっと気分屋なところがある。皆最初自信をくじかれる。最初当たりがきつい事あるけど、そこを乗り越えれば何とかなるよ！」と励まされました。 さらに、私としゃべっていると怒られるんだよね、というニュアンスの事も…（仕事中だから雑談はいけない！という意味なのか、新人のくせに話するなよ！という意味なのかはわかりませんでした） 励ましの言葉も、こっそりとかけられた感じでした。 ※当然ですが、仕事中は極力雑談しないように（失礼にならない程度に）して、仕事に集中しています。 こうして励まして頂けるのはありがたい一方で、これだけ影響力のある上司に冷ややかに、もう疎まれてるといってもいいような態度を取られているのかと思うと、今後やっていく自信を無くしつつあります。 今日ついに、気持ちが切れてしまった、そんな感覚もあります。 なお、さらにその上の上司（部長）もよく励ましの言葉を下さいますが、まさか直属の上司との間がこんなことになっているとは知らないと思います。 退職という言葉も頭をよぎり、精神的にも疲労してきました。 毎日頑張ってきたつもりですが、ぷっつりと気持ちが切れてしまった感覚もあります。 冷ややかな態度の上司に対しどのような態度でいたらいいのか、どのように考えていったらいいのでしょうか。 退職を希望する訳ではありませんが、もう私が退職するしかないのかと思う事もあります。 また直近の事で言えば、来週はお盆休みで、励ましてくれた方の多くはお休みになります。その間上司にどのように接したらいいかも不安です。 まとまりのない文章で申し訳ありません。 転職先での人間関係、乗り越えた方、アドバイス頂けると幸いです。

高２女子です。 自分では割とちゃんとするべきことぐらいこなしてるつもりになってたんですが、よく考えたら今まで努力したことが一度もありませんでした。 勉強は、しなくちゃいけないこととして小さいころから親に刷り込まれていたので、ただの習慣で、ほら、みなさん多少面倒だなって思っても口内炎が痛くても歯磨きいぐらいするでしょう？そんな感じです。 惰性でやってたら普通にできたので高校受験はぐだぐだでした。 運動は、今クラスでビリなんですけど、みんなと同じようにやって極端にできないんだから、もう仕方ないし、できなくていい。そう思ってました。見苦しい。 頑張った結果できなかった母が「できなくていい」と過程をすっ飛ばし結果だけ教えてくれたので。 最初にできなくていいと言われたのが幼稚園の運動会でした。以来毎年言われてたと思います。 私はそれを信じていました。 仮にそれが正しいとしても、信じるべきではなく学んで結論付けるべき事柄ですよね。 部活は、親にそんなものなんになるんだと言われ続けていたので中学校ではぬるい美術部に入り好きなことだけしてました。（ほとんどおしゃべり。たまに美術の宿題。まれに絵をかいたり切り絵したりして遊んだ） 何処にも出品したことはありません。 努力してる運動部をくだらないって思ってました。中二病恥ずかしすぎてやばい。同窓会とか行けない。やばい。 高校では物理部はいりましたが、特に活動決まってないんで好きなことしかしないんですよね。飽きたら投げ出すし。 年に２回ぐらい大会がありますが、それも好きなところは気が向くだけ頑張って、後は妥協。 それなりでいいや、と思いそこそこでやめます。 だって休日ぐらい休みたいし？発表原稿推敲とか必死でやってもそこそこでやっても、結果（賞）は研究内容評価だから変わらないし。 努力する機会がなかったというか、避けてきたというか、逃げてきたので、努力したことがありません。 で、４月から受験生だし、成績が左下がりだし、そろそろ気合い入れて勉強しようかな！と思ったとたん、それに見合う成果が得られるのかとかばかり考えています。 将来の目標はありません。今のところ 勉強して、工学部（未定）とか行ったりして、で、大学でも勉強なわけ？ブラックにしか就職ないんじゃない？文系の方が楽かも。だいたい、運よく良い給与の職にありついたとして、結婚（以下ｒｙ やりもしないうちから馬鹿みたい。 なるべくやさしく馬鹿って言ってください。

幼少期より吃音に悩まされ、周囲とのコミュニケーションがうまくいかず勉強に逃げていた学生時代。高校時代にはパニック障害を発症して外出が辛く、しかもクラスで孤立した時期がありました。 少数の友達としか関わってこなかったせいか基本的に対人関係がうまくいかず、大学卒業後も就職が決まらずに就活と接客のバイトを行う日々です。 5日ほど前にtwitterをキッカケにして携帯でメールをするようになった同年代の女性がいます。 その子は自分の写真や男女グループで遊んだ際のプリクラをtwitterに載せるような派手目なタイプで、実生活では僕とまず関わりにならない存在です。 今は毎日こちらがメールを送ると返信があります。趣味の話から日常の話にシフトした感があります。しかし真逆なタイプ故につまらない男だと切り捨てられるのが目に見えてます。 ほとんど同年代の女性と話したことすらない僕はメールの返信があるだけで凄くテンションが上がってしまいます。たとえ義理だと分かっていても。哀しい男です。普通に女友達がいればこんな哀しい男にはならずに済んだのに。 メル友として楽しくやっていきたいと思って男女の恋愛テクニック的なサイトを見てしまいます。色恋沙汰やカップルを嫌悪していた自分がそんなものを見るとは思いもしませんでした。 何だか気恥ずかしいです。僕はどうかしてるのでしょうか？

学生の女です。何度か似たような質問をさせていただいています。 現在インターンシップで実家から遠方へ来ています。2週間のところ今日で4日目ですが、早くも限界です。 職場に問題はありません。職場の方々も皆さんいい人ばかり、与えられた仕事もできないということはありませんでした。ただ一つ、遠方の土地で初めての一人暮らしという点が、精神的に耐えられません。一刻も早く、地元に帰りたいです。 甘えていることもわかっています。逃げることはいけないともわかっています。ですが、あと10日余り、耐えることが難しいです。昨日から泣いてばかりで、今日は仕事も休んでしまいました。 ただ、この出来なかったという失敗の経験は必ず以後に活かしていきます。逃げない方法をしっかりと考え、繰り返す事はしません。 ですが今回はもう限界です。無断で行かないということはしません。しっかりと、職場にも話をします。 私は逃げてもいいですか?地元に帰ってもいいですか？

　僕はあまりにも親が最悪で悪い人間でもう嫌になりました。 昔からうっかり失敗してしまったらすぐ怒って、僕の色んな事を悪いように扱い、責めてきます。 　僕がちょと礼儀が出来ていなかったり、ちょっとおかしい所があったり、すると「なんで、そうなるんだよ。　頭悪い。　ふつうこうするだろ。　だからお前はいつまでもダメな人間なんだよ」と、こんな風に言います。 ただ、ちょっと間違っていたり、普通にやさしく注意すればいい事を思いっきり怒鳴ったりします。 そのうち、褒められることが少ないので、なんかもう自分はだめな人間だと絶望してしまいました。 今もそうです。 頭も悪い。　堂々と出来ない。　自信がなく思い切ってできない。　努力をしようとしても怠けてしまう。 学校でも本当にだめな人間なので嫌がられます。 本当に苦しいです。 なんか、全て自分が悪いと思ってしまいます。 外では嫌われ、家では親に毎日自分がダメな人間だと怒られ、それに時々自分が悪気がなくても、ちょっと反論しただけで、暴力をふるいます。 しかも、僕に注意してるくせに、自分が出来てない事がいっぱいあるのです。 あれやれ、こうしろ、と言いますが親自身が出来てなく指摘しても、「お前はそうやって自分を棚に上げて、人を責めるのか」と、言いますが、それは真逆です。 僕はしっかり、自分の悪いところを見つけて直したいですが、親は指摘されても人のせいにするな、と言っています。 なので、親の言うことはもう聞けません。 聞きたくても聞けません。 でも、昔は頑張って言う事を聞いていたのですが、ちゃんとしっかり言われた事をやっても、怒られたりお前本当はやってないだろう、と言われ怒られます。 もう何をしても怒られてしまうのです。 どんどん、自分は駄目になっていき、もう将来生きていけるかもわかりません。 自分を教育してくれる人がいません。 辛くてたまりません。 仲間もいないし、自分も悪い人間で、幸せな事は何にもない。 もういつか死んでしまいそうで自分が怖いです。 どうか生きる希望を下さい。 誰かいろいろアドバイスをお願いします。

高２女子です。 自分では割とちゃんとするべきことぐらいこなしてるつもりになってたんですが、よく考えたら今まで努力したことが一度もありませんでした。 勉強は、しなくちゃいけないこととして小さいころから親に刷り込まれていたので、ただの習慣で、ほら、みなさん多少面倒だなって思っても口内炎が痛くても歯磨きいぐらいするでしょう？そんな感じです。 惰性でやってたら普通にできたので高校受験はぐだぐだでした。 運動は、今クラスでビリなんですけど、みんなと同じようにやって極端にできないんだから、もう仕方ないし、できなくていい。そう思ってました。見苦しい。 頑張った結果できなかった母が「できなくていい」と過程をすっ飛ばし結果だけ教えてくれたので。 最初にできなくていいと言われたのが幼稚園の運動会でした。以来毎年言われてたと思います。 私はそれを信じていました。 仮にそれが正しいとしても、信じるべきではなく学んで結論付けるべき事柄ですよね。 部活は、親にそんなものなんになるんだと言われ続けていたので中学校ではぬるい美術部に入り好きなことだけしてました。（ほとんどおしゃべり。たまに美術の宿題。まれに絵をかいたり切り絵したりして遊んだ） 何処にも出品したことはありません。 努力してる運動部をくだらないって思ってました。中二病恥ずかしすぎてやばい。同窓会とか行けない。やばい。 高校では物理部はいりましたが、特に活動決まってないんで好きなことしかしないんですよね。飽きたら投げ出すし。 年に２回ぐらい大会がありますが、それも好きなところは気が向くだけ頑張って、後は妥協。 それなりでいいや、と思いそこそこでやめます。 だって休日ぐらい休みたいし？発表原稿推敲とか必死でやってもそこそこでやっても、結果（賞）は研究内容評価だから変わらないし。 努力する機会がなかったというか、避けてきたというか、逃げてきたので、努力したことがありません。 で、４月から受験生だし、成績が左下がりだし、そろそろ気合い入れて勉強しようかな！と思ったとたん、それに見合う成果が得られるのかとかばかり考えています。 将来の目標はありません。今のところ 勉強して、工学部（未定）とか行ったりして、で、大学でも勉強なわけ？ブラックにしか就職ないんじゃない？文系の方が楽かも。だいたい、運よく良い給与の職にありついたとして、結婚（以下ｒｙ やりもしないうちから馬鹿みたい。 なるべくやさしく馬鹿って言ってください。

20代後半の男性です。 死にたいというわけでもないのですが、 生きてたいとも思わなくなってきました。 人生ここで終わってもいいかなという感じです。。 リスクを背負ってやりたいと思ったことを決断し、 そういう進路・仕事を選んだというのもあるのですが、現実は厳しかったのか 自分のミスなどで、上手く行かず大変な目にあっております。 （今思うと、あさはかなスキルしかないのに挑戦しようとしたのが問題だったかもしれません。。リスクの見積もりが甘かったかもしれません） 正直、昨年人生の夢みたいなものも叶いました。 しかし、その時のツケが回ってきたのか、今は大変な状況です。。 （叶った直後に沈んでしまった感じです。） そして今では、何をしても裏目に出てしまいそうで、何もする気が起きず、 将来どうしたいかもわからず、目標も決めれず、自分の居場所もないという感じで、 チャレンジ精神的な物がなくなってしまい、さらにはここで人生終わってもいいかなというのが脳裏をよぎってます。 （チャレンジ精神を持ってない人に疑問を持ってましたが、自分がなるとは思いませんでした。。） そんな中でも、自分の居場所はここかなと思うものもあったのですが、 今の状況的に出来る状況でもありません。。 （今何してるかというのも、胸を張って言えません。。 もちろん犯罪とかではないですが、なんで〇〇してるの？とつっこまれるのが辛いです） 一回くらいは彼女もほしかったなぁとは思いますが、 いまではもう諦めの境地になりつつあります。 贅沢なだけで、ただの甘えなのかもしれません。 社会不適合者だったのかなと思う次第です。。 質問にもなってないような気がしますが、これからどうしていけばいいんでしょう。。

私は官公庁で仕事をしています。独身です。 今回質問するのは、一緒に仕事をしている女性についてみなさんの意見をお聞きしたくこちらに投稿しました。 その女性は30歳。既婚で2歳半の子供がいます。 きいた話によると今年に入ってから旦那さんが体調不良で仕事を休んでいるとのこと。 私たちのいる職場はほぼ一年中忙しいところです。その中でも2月、3月が特に忙しく毎日残業が普通です。スタッフはみんなで10人。その全員が残業をしている中、その女性(Aさん)は家庭の事情とのことで残業が免除になっています。 旦那さんがいるんです。 入院しているわけでもないのに、なんで子供を見てもらって一緒に残業をしようということをしないのでしょうか。小さな子供がいるということは残業を免除してもらえるくらいえらいことなんでしょうか？ 正直甘えているようにしか思えません。 みなさんはどう思いますか。 その方からは、ご迷惑をおかけしてすみませんと言われていますが、そんな言葉だけで免除されるのでしょうか？？

今日会社にいつも通り出勤すると、不思議と皆がいつもどおり整然と仕事をしていました。 隣の同僚に「おはようございます」というと、なんと彼は「おはようございます」と返事をしてきます。 昼休みもなんだか普通に過ごし、夜の会議もまるでいつも通りといった感じでした。 いったいどうしたって言うんですか？

入社して１年です。仕事もなんとかこなして、先輩とも良好でした。 それが連休明けに一変。先輩の態度が素っ気ない。 一応、挨拶はしてくれるし、質問にも答えてくれます。 ただ、いずれ無視されるだろうなと思ってます。 理由を聞こうかと思いましたが、先輩の性格上答えてくれないと思います。 先輩は、はっきりした性格で、面倒見もいい人です。自分にも他人も厳しいです。器用で作業ペースも速いです。 ただ、好き嫌いがはっきりしていて、ちょっと怖いです。 そして、無口でマイペースな人が大嫌いだそうです。 ちなみに、私は無口でマイペースなので、先輩からは多分最初から好かれてなかったと思います。 それでも、最近までは明るく話しかけてくれてました。 一体何があったのかわかりません。 会社は、15人だけの小規模で、女子は私を含め４人だけ。 先輩が１番長く勤務していて、とても私がこの先勤められる状態ではありません。 うつ病になり、やっと社会復帰したのに、また再発しそうです。 会社を辞めるにしても、この先また同じことが起こると思います。 先輩などの態度が急変した時、どうしたらいいでしょうか？ 教えて下さい。