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病気との向き合い方と甲状腺乳頭癌の経験
hiro-msの回答
- hiro-ms
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こんにちは。 これはあくまで私個人の意見としてですが・・・ >大学一年の時にしこりを発見、細胞診・エコー・血液検査をし、比較的良性腫瘍とそのときは診断されました。手術を進められたものの、直ちに悪影響を及ぼすものではないこと 「比較的良性腫」というところが若干その時点で白からグレーだったのかもしれませんね。 良性かと思い採ってみたら悪性だったというケースは珍しくはありません。 >取ってみたら甲状腺乳頭癌でしたびっくりしたね。だけど取ったから大丈夫。でもこれからちゃんと検査に来てね、と先生に言われました。 こればかりは担当医師が一番詳細を把握していると思いますがおそらくI期～II期で未分化ではない癌、リンパ生検もしてると思われるのでそれもネガティブで限りなく根治が望まれる状態なんだと思います。完璧/100%という事は言えませんがもう少し安心されてもいいと思いますよ。 >東京に来たのは叶えたい夢があったから。でも、初任給で一人暮らしは難しいこと・通院があるからあまりハードな仕事には就けないこと そのなりたい職業につくには既に遅いのでしょうか・・・・ 地元の病院から都内で通院可能な甲状腺（内分泌・代謝）を診れるクリニックへ紹介状を書いてもらい都合をみながら受診という形であれば仕事に及ぼす影響はさほど大きくないと思います。 でも、今回の件がなくても「初任給で一人暮らしは難しい・・・・」というのであればこれはまた違った問題となるのではないでしょうか。病院から都内の大きい病院へ転院する必要性は無いと思いますのでクリニックで一通りの経過観察は可能です。 私的には質問者さんが当初目標としていた職業に就くことが可能なら、遅くないようなら今からでも間に合うのであればGOだと思います。向かってみて職業に就いてみてそれでもどうしても無理ならまたその時に考えてみてはどうでしょうか。後々後悔だけが残るのが今からわかるようならそうすべきではないでしょうか。 >地元に帰ってくることを両親に泣きながら強制されました。 がん・腫瘍・命が持たないという言葉に、非常に敏感になりすぎた母 主治医とは直接ご両親はお会いになって話しは聞いてるのでしょうか。 質問者さんの今後、予後については説明されてるのでしょうか。 ご両親共、あまりに悲観的になりすぎているようなら時間をとって主治医ともう一度会い乳頭癌について、予後について説明してもらってはどうでしょうか。 >甲状腺乳頭癌は子供に遺伝しないのか。 副腎や副甲状腺の関連で全体の約3％は遺伝するかもしれないとはいわれてますが、 それは極めて低い数字でありどの部位に癌が発症しても遺伝するか否かはまだはっきり断定できてません。（家族性素因である場合は他の癌ですが特定されるものもあります） >10年20年生存率○○%って、私はもっと生きたいのに。 軽はずみは事はこの場ではあまり言えないのですがおそらく天寿をまっとうすると思いますよ。 年齢が若ければ若いほど癌、悪性、腫瘍、というと絶望感を抱きこの世の終わりのような感覚に陥りやすいです。まして本人が癌になってしまったという場合はそれが呪いのような呪縛のような状態になり精神的にも参ってしまうのはいたしかたないのだと思います。 しかし我々の身体のどの部分にも悪性腫、癌は形成される可能性はあります。 でも、もし癌になるのがわかってたらどの部分の癌がいいですか？（変な話しですいません） と問われれば「なるんだったら甲状腺」という話しがあります。例えばの話しです。 それ程悪性度も含め顔つきの良い（？）癌であるということ。確実に摘出できてる場合なら神経をすり減らして心配しすぎても何もそこからは生まれてはこないこと。 これからの人生まだまだ先は長いです。 検診は怠らず、しかし自分はもう大丈夫、健康体なんだという自覚をもう一度再確認しては如何でしょうか。あまり大してためにならない書き込みで申し訳ありませんが貴女は大丈夫ですよ。
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お礼
二度の回答ありがとうございました。 詳しくは二回目の回答の方へ書きたいと思います。ご迷惑おかけします。
補足
回答ありがとうございます。少し補足質問させていただきます。 >I期～II期で未分化ではない癌、リンパ生検もしてると思われるのでそれもネガティブで限りなく根治が望まれる状態なんだと思います。完璧 /100%という事は言えませんが この部分についてもう少しわかりやすく説明いただいても大丈夫でしょうか。先生の電子カルテにもはっきりグレーと書いてありました。 父と母は（特に父は心が結構弱め、多分頃の病です。私が友人と食事を取り一日連絡を取るのを忘れただけで20数件の電話・メールを数通ケータイにしてきたり、私が帰省から東京に戻るたび毎回寂しいと泣きます。仕事で自殺を考えたこともあるみたいです）、心配・不安・寂しいが80%を越しているというところがあるのですが（東京に残るなら一切の援助はしない、うちの子は死んだと思うと言われました） 東京の病院への不信感もあります。何度も「先生は取ってみなければ腫瘍ははっきりしないと言っていた」と言ったのに、最初に良性って言ったじゃないかだから安心して取らなかったのに、誤診だ、と言います。仕事は、中途採用でも目指してみたいと思っていますが、結婚以外の理由では上記の理由で地元から出してもらえないと思います。不妊治療の末生まれた一人っ子だからしょうがないとは周囲から言われますが、私も半ば状況に諦めを感じているところがあるので、私も悪いですよね。 先生は私たちにもわかりやすい言葉で説明してくださっているのですが（地元・東京双方）、説明が足らないとそちらも不信感を覚えており、また病院を変えようと両親に言われています。がんセンターに移動しようと。治療費のことに関しても父母に負い目を感じています・・・私自身は、たまに病院に検査に行くんだからきっと長生きだ。すぐに悪いところが見つかるんだから。先生も、開いて見たときはぼこぼこしてなかったので大丈夫でしょう、移ったら移ったでそのとき考えましょうと言っていたし。と思いつつ、半分残っているので転移率は高いのかな。いつか移るいつか移ると思って過ごさなくてはならないのかな。「お前は病気なんだから」と両親に言われるたび、そうなんだよな私病気なんだよな、生きてられるだけで満足しなきゃ、多くを望んじゃいけないんだよな、と思ってしまいます。