彼氏との関係・自己嫌悪で悩んでいます

質問

• 彼氏との関係・自己嫌悪で悩んでいる23歳女性学生の質問。
• 貞操観念が強く、彼氏との関係で進展がなく悩んでいる。
• 自己嫌悪感と性的な苦痛に悩む彼女の相談。

回答No.7

noname#174938 · ベストアンサー

今日は。
あなたの質問を読んでいて、もしかしたら私の時と似たようなものがあるのかなと思って、書き込みをします。

私も、決して異性が嫌いでもなく、恋愛を軽蔑しているわけでもなく、それでも中々付き合うまでできませんでした。大学生になっても全然付き合った人はいませんでした。
その理由は、私は見かけがすごくフェミニンなのですが、中身はサバサバ、まるで女らしくない、むしろ、性格は男っぽい方です。それで、付き合ってほしいという男の子は、外見だけで勝手に思い込んでいるから、実際に付き合ってもギャップがあるのがわかりきっているから、そうだとばかり思ってました。

そして、周りの友達を見ても、かなり多くの人が、外見だけの第一印象だけで恋愛感情を持って、付き合い始めてからゴタゴタギクシャク、くっついたり離れたり。そんな程度のことで体の関係を持つなんてと、半分くらいはあきれたり驚いたりしていました。理解できないわ、でした。

だから、私はただ、慎重なだけ、性倫理が厳しいだけだと思ってました。

そんな私にも、気になる人ができて、でも、そういう性格だから自分から動けなくて、グループ交際をしてました。そうやって知り合ってから徐々に親しくなって、１年くらいした頃に、彼の方から告白されて、付き合うことになったのですが、まだ誰とも付き合ってないことや、ゆっくり付き合いたいことを話したら、快諾してくれたのです。

それから１年くらいは順調だったし、楽しかったのです。私にも彼氏ができたという満足感もありましたし、やはり人並みにデートもしたかったのも本音です。このまま何年か付き合って結婚できたらいいなと夢を描いてました。（当時私は学生、彼は社会人）ところが、、、、
１年過ぎた頃から、そろそろと求められるようになり、それをどうしていいのかわからなくなり、徐々に重荷になってきました。

色々話したのですが、中々理解してもらえない、自分でも何故駄目なのかをうまく考えをまとめられない。当時は気がつかなかったのですが、私はやはり、何かのトラウマがあったのだと思います。ただ、性的ないやな出来事に会ったとか、そういう決定的なものじゃないんです。子供の頃からの親子関係や、小さな小さなことがたくさん積み重なって、性に対して素直になれない、まっすぐに見ることができない、そういう感じです。

その時私が出した結論は、今考えれば本当におかしな話なんですが、彼に処女をあげて、いい思い出にして別れるというストーリーです。
やっぱり、いつまでもできないということに対してコンプレックスもあったのだと思います。だからといって、肉体関係を継続的に持ちながら、恋愛を続けていくことを恐れてもいたのだと思います。
そういう性格なので、この人とサヨナラしたら、あと何年も、誰とも付き合うチャンスがないかもしれない、そういう不順な動機もあったのでしょう。変な人と起きるよりも初彼にという少女趣味的な独りよがりでした。

その後のことは簡単にしますけど、結局、私の意志を押し通して別れました。これでとにかくそういう問題に直面しなくてすみ、しかも未経験という引け目をしなくてすんで、私はそれで自分らしい、やはり恋愛はもっと先に、結婚を真剣に考える時期まで先延ばしで良いと結論して割り切りました。が、

結局、彼が消化できなかったみたいだったのです。

半年位して、また連絡をしてくるようになって、じゃぁ、私の言うように「ゆっくりした付き合い」でいいからということで、復縁のようなことになりました。
しばらくは、そうだったのですが、また、何故駄目なのか？結婚前提ならいいのか？そういう流れの中で、正式ではないのですが、婚約者として付き合う、という形になっていきました。その時点で私の親に結婚前提と挨拶しています。

これで全てうまくいったのかというと、全然違うのです。
私は、自分で性倫理に堅い人間だから、だからだと思ってました。しかし、そう形が整っても中々そういうことがスムーズに行きません。その頃私が思ったのは、私ってやっぱりエロは苦手で、すっごく淡白なんだから仕方がないと、そう思ってました。

長くなるのでこの彼との顛末は省略しますが、最終的にうまくいきませんでした。やはり彼はＨが不満だったみたいです。（半年くらい同棲したのでＨは普通にしてました）
私にしてみれば、すっごく裏切られた思いです。私がほとんど欲求も無いのに愛しているからと、求められ、それに応えないのは愛情がないと責められた挙句に、一方的に振られました。

そんなことがあったので、もう、彼氏がほしいとも思わなかったし、こりごりという思いしかありませんでした。幸か不幸か私は性欲もほとんどないみたいだし、何も困らないわ。。。。。
ところが、

ある人から、半分無理やりに一人の男性を紹介されました（今彼です）。
嫌々お義理で会っただけなんですけど、何故か「この人！」と思える人だったんです。それからの自分は自分じゃないような気がしました。恋に落ちるってこういうのでしょうか？
会いたいんです、自分を見てもらいたい、自分を好きになってもらいたい、本当に切ない思いになるんですね。悶々として、眠れなくて、気がついたら（恥ずかしい話ですが）自慰をしてました！
その時、私が思ったのは、ああ、人はこういう思いをするからＨができるんだ、怖いとか、どうしてそんなことするんだろうなんて、まるっきり考えないでできるんだ！

長くなってごめんなさい。
私が言いたいのは、そのお相手を本当に好きでないからそういう気持ちになれないのだ、ということではありません。相手の問題ではなく、自分の方の問題なんです。元彼と今彼とが逆でもありうる話なんだろうなと思っています。
つまり、どこかで自分に引導を渡さないと性に向き合えなかった、そういう気がするんです。

元彼のほうが前戯もたっぷりだった、でも感じませんでしたし、ほとんど濡れませんでした。今彼とは、始めから恥ずかしいくらい濡れてしまいました。これには本当に自分のことながら驚きました。
じゃぁ、今彼と最初からだったらどうだったのか？憶測ですが、やっぱり駄目だった気がします。
もう、バージンじゃない、短い期間だったけど同棲もしていた、もう清純じゃない、汚れてしまった女なのかもしれない。
でも、私の勝手に思ってたイメージ、汚れてしまった女というのは、ごく普通の女性で、自分もそう、ごく普通の女性なんだと、やっと自分を自分で引き受けられた。

やっぱり、私は恋愛での性を不純なものと見ていたのだと思います。そういう汚れた女を密かに軽蔑していたのだと思います。それができなくなることを恐れていたのだろう。そしてもう言い逃れができなくなって、やっと認めたのだろうと。

私からの助言は、とんでもないかもしれませんが、そういう気になれなくても、付き合う以上そろそろＨをしましょう。多分、その初彼とはきっとうまくいきません。それでも、男と女というものを自分で直視できなかったら、いつまでたっても本当に異性を好きになることが理解できません。
そのためには捨石も必要です。

長文失礼しました。

お礼

長文のご回答ありがとうございます。

ご回答の前半部分は、共感できるところが沢山ありました。まさに私の感じていること、思っていることをまとめてくださったのかと思うほどでした。

後半部分は、ちょっと衝撃的でした・・・でも妙に納得させられたのも事実で―――まだ自分の考えはまとまっていなくて、何と言えばいいのかわかりませんが―――私はまだ本当の恋愛をしていないのかもしれないと思いました。

今の私は、別れることと、性交渉をするということを自分の中で天秤にかけた時、どちらかを選ばなくてはならないなら、別れることを選ぶと思います。付き合う以上、それは避けて通れないと言われるのなら、自分は付き合うことを諦めざるを得ません。

今の時点で1つだけ違うことがあるとすれば、私には「彼に処女をあげて、いい思い出にして別れる」とは思えないところでしょうか。
彼氏に処女をあげて、いい思い出になるとは到底思えないのです。そう思えないのは、私が彼氏を本当に好きじゃないからなんでしょうか。よくわかりません。

でも最後に１つだけ。
私も、「どこかで自分に引導を渡さないと性に向き合えな」いだろうというのは、きっとその通りなのだろうと思いました。いま、その覚悟はできませんが、「男と女というものを自分で直視」するためには必要な経験なのですね。

もう少し、いただいた助言を反芻しながら考えてみようと思っています。