「心の病だから」と求めすぎているのでしょうか？

質問

いつもお世話になっております。

今まで「同棲している彼との悩み」について沢山質問してきました。
為になる回答を多くいただき、その都度いろいろと考え直していました。

しかし、最近「自分の考えている方向が違うのではないか」と思い、自分の正直な気持ちを見つめ直したところ、今まで気がつかなかった(気がつきたくなかった？)感情が溢れてきました。
よかったら、客観的な視点から回答いただきたいです。宜しくお願いします。

私は、20代後半です。今は心の病で無職です。
彼は、20代前半です。契約社員です。
お付き合いの期間は３年ほどです。
そのうち一緒に暮らしているのは１年です。

彼は、私が心の病になったとき「一緒に暮らそう」と提案してくれました。
１年経ちますが、私は相変わらず塞いだ気分のままで過ごし、表面上は元気にみせていても気持ちはあまり変わりませんでした。

病院を変えたり、カウンセリングを彼と一緒に受けてみたりしました。
それでも、不安感や孤独感、死にたいと思う頻度が変わらないんです。

焦りも大きく、自分を責めて過ごしていました。
当然、彼との仲も不安定になり、すごく仲がいいか喧嘩をするかになっていました。

私はそれを「自分の病気のせいだ」と信じていました。
病気なら治るからです。
でも、彼はいつも仕事で疲れているし、周りに相談出来る人もいないので、こうしてここに質問したり、いのちの電話に相談したりしていました。

そんな私を彼がよく思っていないことに気づきました。
私は、少しでも先に進もうとしているのだから、たとえサイトでも誰かに打ち明けるのは良いことだと思っていました。
でも、彼にとっては、「訳のわからない人間に大切なことを話すなんて信じられない。悩みは自分で解決しろ」としか映らなかったようです。
さらに、不機嫌になってしまい、私は追い詰められたように感じました。

そのとき、私は「付き合っている人に話を出来ない」ことにこんなに苦しんでいるんじゃないか？と思いました。
病気の治療法より、重要なことではないのかと感じたのです。

数日間、自分のことを真剣に考えました。
思っていたより大変な作業でした。
それでも、自分の過去と現状を突き詰めていくうちに、自分の抱えている問題が違うかたちで見えてきました。

私は、いわゆる“共依存”のような恋愛ばかりしてきました。
それは、暴力などはっきりした問題があったので、辛くても「おかしい」とわかりやすかったと思います。

彼とお付き合いするまでに、恋愛から距離を置いていました。
「もう絶対に同じようなことはしない」と決めていたし、毎日を楽しんで過ごしていました。

でも、本当にはそうなる原因を知らなかったんだと思います。
私は、根本的には少しも変わっていませんでした。
私は、人生を完全に親の影響に支配されていました。

生まれて初めて自分の問題に気づきました。
どこから手をつけていいかわかりませんでした。

多分、ここまで私の質問を読んで下さった方は、メンタルヘルスの知識がある方なんだと思います。
そうでない人に、どう話せばいいかわかりません。
どう頼ればいいかもわかりません。
普段の生活の中で、メンタルヘルスのことを考えないで暮らしている人に話せない感覚があります。

そして、「自分のことは自分で解決するべき」と考えている彼に、いちばん話せないことに気づきました。
もちろん自分で解決するべきなのですが、それ以前に、問題があっても共有すら出来ないのかと感じました。

毎日一緒にいますし、会話も多い方です。
彼は愚痴も言いますし、私はほとんど聞き役です。

にもかかわらず、夜中にひとりで自殺サイトを見たりインターネットの中に何かを求めている自分の姿が怖くなり、「これでいいのだろうか」と感じたのです。
一緒にいるほど寂しさを感じるのです。
言い訳になりますが、寂しさが大きすぎて、せっかく意欲的に行動出来てもしばらくすると疲れきって出来なくなっていました。

相手に何もかも頼り求めるのは違うと思います。
しかし、私は私の問題(というよりは私自身)に目を向けて欲しい。

婚約している相手にそう望むのは、求めすぎていることになるのでしょうか？

私は自分で自分の問題と向き合いたいと思っています。
それには彼と離れる必要があるかもしれません。

しかし、無職ですし、貯金もありません。
実家に戻れば親の影響を受けてしまいます。(話したあとに死にたくなる)

なので、上記の事情を説明したうえで、彼にしばらく実家に戻ってくれないかお願いしました。
すると喧嘩になり「俺の名義で俺が家賃を払っているのになぜ自分がこれ以上負担を負わなければいけないのか」と怒られ、「自己中心的すぎる」と言われました。

確かに自己中心的です。
でも、他に選択肢が見つかりませんでした。
彼とうまくやっていけたらどんなによかったかわかりません。
何となくもうわかりあえないような気がしています。

そこで、皆様に客観的に見て私がどう見えるか、意見を聞きたいのです。
彼とだけ話していては彼の見方しかわからないので、もう自分が病気なのかどうかもよくわからないんです。

まとまりのない長文に目を通していただいてありがとうございました。
よかったら厳しいものでもご意見お願いします。

回答No.3

noname#149054

前質問では彼は22歳で同棲してるけど結婚を考えない彼でしたよね。
すると婚約者？ってのもなにか違うし前質問とも違うので話がまるで違ってきます。
その辺りは回答するうえですごく大事な部分なんであまり質問ごとに変えないほうが良いですよ。
貴女は婚約者だと思う彼で回答すると、彼にメンタル疾患についての理解がないのであれば結婚は控えるべきだと思う。
何故なら、貴女がそれで幸せになるとも思えないから。

22歳の彼氏に実家に帰ってくれはそりゃ失礼でしょ、普通に考えて。
メンタルへルスカテゴリーではそれを正当性をもって理解されるんでしょうが一般感覚じゃ無理です。そして彼は健常者でしょう？彼の言う不満もわかる。

ネットという不特定の他人が貴女たちのことに介入することの恐れなんですよ。
貴女はネットで相談したりして貴女の心にあう言葉だけを拾って彼に話す。
彼は貴女が現実逃避して自分で治すという手段を講じないとイラつく。

恐らく彼氏の思う、自分で解決はネットに依存しないで、自分で短時間でも働いてみるとか、ボランティアをしてみるとか自殺サイトをのぞかないとか。
そういう身近に出来ることからの解決なんだと思います。

貴女が病気か違うかなんて彼にとっては好きな女だからどうでもいい話です。
でもね結婚とか同棲とか責任とか生活をともにするひとがだめってことで彼もイラつくんですよ。貴女は最後、病気だからといえばいい。
何事においても。
そして彼もいつか疲れて、貴女には愛があるんじゃない。
哀れみや自殺されるのが嫌で付き合っていくと気付いてしまったらあなたたちはおしまいです。
そうならないために、考える軸をメンタル疾患があるひと向けネットに軸をおくのではなく普通のカップルだったら？と考えないと健常者にはメンタル疾患を患う人はきつすぎます。
生活基盤がない貴女はどこにいっても公平な立場で恋愛も出来ない。
だから失敗するんです。
食わせてもらう、すわまわせてもらう相手としか付き合えないから。
自分で働きましょう。
家を借りて自分で暮らしてください。
そうすることによって健全な付き合いができます。
今回のように彼を追い出すこともなくなります。
貴女は病気だといつまでいうのか？彼の愛が冷めるまでそうやっているのですか？
ゆっくり破滅していくだけだとどうして自分で気付かないのかわかりません。
彼を愛しているのなら彼の望む生き方を一度でもチャレンジしてみることじゃないですか？
メンタルヘルスに逃げ込んでも彼は余計に嫌気がさすと思います。
貴女の理解者であるメンタル疾患のある、あったような人を探すことが幸せにみえてなりません。

参考URL：

http://okwave.jp/qa/q7289412.html

お礼

回答ありがとうございます。

前質問に書いたことも事実です。婚約もしています。
ただ、約束はしていても、今はもうあまり有効でない婚約だと思います。

「健常なカップルだったら？」と考えると、私はズレていることがわかります。
こうして指摘を受けても、22才の彼に実家に帰って欲しいというのがなぜ失礼なのかわからないんです。
言われて納得出来ない気持ちはなんとなくわかりますが、「このままじゃいけないと思うけど(私に)行くところがないから距離を置く選択肢は迷う」と言われたので、それなら彼が私の考えがまとまるまで実家にいたほうがいいんじゃないかと思いました。顔を合わせても喧嘩になるので。

彼の望むような生き方をチャレンジしたことは何度もあります。
仕事をして、彼を追い回さなくなったこともありました。
すると今度はそれに不満を言われます。
彼は、私にメンタル疾患でいて欲しいんじゃないかとすら思います。

彼のことを大切にしたいのに出来ない。
何をしても不満しか言われないのなら、続かないと思います。
彼もそうだと思います。
なのでこうして質問しました。

やはり、客観的な意見はとても参考になります。
常識的なのは彼のほうだと思いました。