彼の父に結婚を反対されています。本当に疲れました。

質問

• 彼と結婚を考えていたが、彼の父が反対している。アドバイスを求めています。
• 彼には兄がおり、結婚に影響を与えることを両親が心配している。彼の父が特に反対。
• 彼の父が話し合いのために彼の両親に来る予定。心が折れそうであり、アドバイスを求めています。

回答No.10

echo170en

一難去ってまた一難。彼の父は来訪済んだと思って杞憂かと考えていたら、やっぱりか。。。そりゃ、気も萎えるのも分かります。・・・やっぱ暴漢だったか。失礼千万どころか人権蹂躙終身刑行きです。しかし、あなたのご両親は、苦労されただけに立派だ。自分で書いててお気づきかと思いますけど

>>彼の妻になるのはぎりぎり許すが、彼の家に嫁に行くなどというのは断じて許さん！！！

ボロクソに一方的に言われて「妻になるのは許す」って言えないですよ、普通では、出来たご両親過ぎて涙出ますね。その後に自分で書かれてるところが、これからの答えですけど。どうすれば良いんだ、僕の経験を書けば良いのか。

僕も単身挨拶に行く前「ウチの親は変わってるから・・・」とは聞いてましたけど、彼女の父はまず開口一番「貯金は幾らだね。？年収は？」が入り口でした。そして予想もしない失礼な質問（オヤジは過労死で死んでて母子家庭への偏見など）が続き、いい加減キレて病気もなんでも洗いざらい話して呆れて「僕の病気ならともかく、母子家庭ウンウン言われる筋合いはまったく無い。娘さんとよく話して下さい」と帰って来ました。帰り道泣けたか記憶も無いほどでした。多分、もし直接に親が同席して聞いてたら同じような事になったでしょう。　

それが、なんかのキッカケがありました。お母さんは専業主婦でワイドショーたっぷり見てますからうつ病は知っててもそれが精神障害認定までは思わなかったんですね。んで、お母さんちょっとは足が悪く杖必要と更年期障害で苦しんでおられるんですが挨拶の時も無口でした。それが愛犬がケガをして父娘とも仕事で行けないと言うんで僕に電話がかかって来た。数ヶ月は経ってるし、元彼女がどういう話をしてたのか知りません（ここは相談が二人で足りなかったと思う）。でも行って、確かに階段で杖歩行は大変だし犬はだっこだし、結構行きましたね。だんだん氷が溶けたのはお母さんとの会話のお陰の気もします。専業主婦の孤独や夫婦喧嘩の愚痴などを延々聞いていただけでしたけど(笑)。

ここで思うのは元彼女は全然役に立ってなかったと言うか、話し合っても無い事が分かったのが、残念ですけど（つまりあなたの場合、彼になる）。そうやって話してくうちに、偏見が消えてったのか？なんなのか？。まあご両親とも将来の自分たちの介護問題は心配してたようなので、なんか安心出来たのかそれは未だ分かりません（この間1年以上過ぎています）。お父さんもサラリーマンで職人じゃないですから家の事はほとんど出来ないので、現場で近く通ればお母さんと愛犬見舞ったりちょこちょこ営繕などしてたかな。

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ちょっと書いててケースがずれるんですけど、精神障害って普通怖いじゃないですか、一般的に。でも通院もして服用もしてなんとか一般的に生活を送られることを見てたんだと思います。駄目な時はホント無気力で動けないですけど、残虐な事件起こす人間とも意味が違うし、病名の恐怖が実際会う事で変わったんじゃないかと思います。発達障害はまた別ですが、「無知」の氷解には時間が要るものです。またお父さんは、あなたの彼父の様に暴漢ほどではない方でしたのでお母さんとの話かなんか合ったのか、徐々に合わせていける様になりました。と言うか最初の時を少し謝っていました。2年近く経とうとしてたかな。口にはそんな言いませんでしたけど、素直にお父さんを一気に許せました。

ここが、少し、僕の病気か元彼女が頑固か分からないのですが、僕は氷解に向けて努力しようと、なんらか努力しようとするのに「無理しなくていい（病気なんだからボロが出る）。来なくても良い」と突っぱねる事が多かった。足を運ぶ際、出張の土産などかこつけて、ちょくちょく彼女の家に行くのも自分で決めて動いてました。訪問すると、迷惑そうな彼女の顔と、対して笑顔（一応？）のご両親。　この辺からずれて行った気もします。まあ、今まで書いて来た仕事の訪問に比べればなんとも無くなってたし、毎回は上がらなくとも5回に一度ほどは上がらせてもらってお茶ご馳走になって「デートに行って来ます」とまでなりました。

「結婚をする当人＝精神障害」と言う偏見が、まあそこまで行ったのも運に恵まれてたかも知れません。しかし時間はかかったし、今から２年どうなるか僕にも言えないのです。最初は露骨に嫌な顔から始まって、、デートへの迎えも露骨に嫌そうでした。それがなんとか自分で考え行動して2年・・・。暴漢でないだけ幸いでしたけど。（そんなんならもう喧嘩してます）。

長い時間が必要と思います。質問者さんがその時間耐えうるか心配ですが字数が足りなくなりました。また書きます。

お礼

再び、ご回答くださったのですね。
大変恐縮しております。
そして、何より、本当に救いの手を差し伸べてくださり、ありがとうございます。

ご自身の経験を読ませていただきました。
なるほど‥、色々大変な思いをされたのですね。

実は、私の兄は、かつて発達障害とわかる前までは、ありとあらゆる精神科の思春期外来を転々としていました。
日本では当時まだあまり知られていない障害だったため、”精神の病ではあるが何か分からないから診断名は付けられない”とされ、何が何やら皆分からぬまま、（パニックが起こるため）病棟へ入院させて頂いたこともありました。

そこへ面会に行った際は、色々な心の病を抱えている方々と接することがありました。
兄がそうなるまでは、それこそ順風満帆な生活をさせてもらっていました。
心の病の方々と接したり、ましてや理解する機会など全くありませんでした。
”怖い”とさえ捉えていたように思います。

でも、兄がそうなったことにより、さまざまな方と実際にお会いし接する機会を持てました。
そこで、皆、辛い中で必死で頑張って生きていることを知りました。
家族に見放されてとてもさびしい思いをしていること、（頭がずばぬけて良い人が多いので）自分の病気と向かい合うことに本当に苦悩してしまうことなど‥。
動物にも人にも本当に優しい健気で温かい方々が苦しむ姿を目の当たりにしてきました。

入院される方々だけでなく、社会には薬を飲んだり通院したりしながら、病と闘いながら一生懸命生きている方々はたくさんいらっしゃいます。
回答者様はその中のお一人だと思うのですが、本当に尊敬しております。

『偏見』があることは事実ですし、私が、周りの人々が持つその偏見を壊していくことは難しいと感じていますが、少なくとも、兄がくれた”ギフト”が私や家族の中からそれを取り去ってくれました。
本当にありがたいことですし、それを心に大切に保ってこれから先も生きていこうと思っております。

それから、前回のお礼の中に一つ訂正しておきたい個所がございます。

ご指摘いただいた、台湾の方のことや遺伝のことですが、字数制限もあり大変誤解を与えてしまうような書き方をしてしまいました。
不愉快な思いをされたと思います。本当に反省しております。

ただ、私が申し上げたかったのは、私が偏見を持っているということではありません。
私はむしろ、外国の方がいらっしゃることは、私たちの住む世界が広がって、喜ばしいことであるとさえ思っております。

ただただ、彼の父に疑問を感じただけなのです。
彼の父が私の兄に偏見を持ち、「”家系””家系”」という言葉を何度も発せられたからです。

私は心のどこかで、彼の父が、御親戚の外国の方や遺伝関係のことを許容されている方であれば、私の兄のことなど全く気になさらないかもしれないという淡い期待を持っていたのです。

まさか、”家系”という言葉が発せられるなんて思っていなかったのです。

それが、逆に、その言葉ばかり。
少なからず、彼の父の発言には兄の”存在の煙たさ”と、ひょっとしたら孫に”遺伝”してしまうのではないかという懸念があったように思えます。

発達障害は遺伝子から生じているものではありますが、メンデルの法則のような”遺伝”ではなく、誰もが持っている遺伝子がたまたま表出したためのものであり、どこの家庭にも生まれる可能性があるものです。
そのことは説明済みです。

私は頭が混乱してしまいました。
何故、兄のことばかり言われなければならないのか？
そんなに特殊で困るようなものなのか？？

私の大切な兄のことをそんな風に言う彼の父が許せなかったのです。

「家系家系と仰るのなら、あなたのところの御親戚や遺伝のことをあなた自身はどう説明されるのですか？？
　私たちは知らなければいいと思っていらっしゃるんですか？
　（私以外はその時知りませんでしたし、知ったところで、私の家族は何ら偏見を持ちません。
　　それは兄のおかげですが、断言できます。）
　私たちが（仮に！）そこを捕まえてあなたのように詰め寄ったら、あなたはどういう気持ちになるか想像できますか？？
　自分がさっきから何を仰っているのかお分かりですか？？」
と聞きたい気持ちにもなったのです。

本当に反省していますが、怒りが冷めやらない私がまだここにおります。
お見苦しいことだと思いますが、どうかお許しくださいませ。

また、じっくり読ませて頂いて、改めてお礼を書かせて頂き、この質問を示させて頂こうと思います。

本当に何度もありがとうございました。
御恩は一生忘れません。