空気が読めない人 治せますか？

質問

彼氏についてです。
ちょっとは自分も悪いところがあったけど今は慰めて欲しいという時ってありますよね。そういう時でも正論を返されてしまいます。
仕事でも、今回の評定が下がった理由が分からず同僚に聞いてみたところ、上司に対して言っても解決できないことを言ったりするのが良くないのではと指摘されたそうです。上司に対しても、解決できない正論でぶち当たっているようなのです。
友達と遊びに行っても、盛り上がるタイミングが人と違うらしいです。

彼はものすごく真面目で正義感が強いので、間違ったことをしているとは思っていないようですが、私は正論を言うことが常に正しいとは思いません。時には、自分の主張を抑えても相手の気持ちを考えた行動を取るほうがいいと思うのです。

彼はとても損な生き方をしていると思うし、私も慰めてもらえないという状況がとても辛いのです。

なんとか、周りの空気を読むことに気づいて欲しいのですが、慰めてもらえなかった時に「そういう時は嘘でも慰めるものよ」と指摘したところ、なぜ自分がそうしなければいけないのかが分からないと言われました。

私の価値観を押し付けるつもりはありませんが、彼自身が辛そうなので何とか分かってもらえないかと思うのです。私にできる方法があれば、アドバイスお願いします。

回答No.15

noname#4184 · ベストアンサー

no.6,no.8です。
慰めて欲しいことってあるよね？のことについて書いてなかったので再登場しました。
no.8にコメントがつけられてなかったですが、読んで下さってる前提で書いていないことを書きますね。

きっと私のように途中で気が付いた人って少ないんでしょうね。自分でも少数派だろうと思います。
その時は分かってないこと自体が分かってないんです。
だから相手がなんで怒るのか？分からないですねぇ悪気があるどころか、良かれと思ってやってますから。
慰めたって解決しなきゃしょうがないだろう、、、が彼の中の暗黙の了解かもしれません。

私は主人にアドバイスが欲しくて相談したのに「そうか、そうか」と聞いてはくれたけど解決策がなく
「あなたの意見だから聞きたいのに！」と怒ったら
「聞いて欲しいだけかと思った」と逆のすれ違いはありました。
彼は話を聞いてあげれば慰められて意見は入らないと思っていたようです。

慰めより、解決策っていう男性は多いかもしれません。
女性の話は聞く方を重要視するようにしています。
私は何となく、聴いて欲しい時には女友達、意見が欲しい時には夫と使い分けてる気もします。
慰めより意見を言われると、責められてる感じがして傷つくんですよね。近頃、相手の気持ちをジックリ聞いて「大変だったねぇ気持ちは分かるよ」って話をして相手の話すことがなくなったら「私ならこうするけど、正解はないからねぇ。我慢しすぎないでね」って感じで話すようにしています。彼が良かれと思ってバンバン意見を言う気持ち経験してるだけに分かるし、私としては厳しい話です。

できたら、諦めずに日々教えていって欲しいです「それだよーそれ」って。
申し訳ないですが、何時気づくとも、コレなら気づくとも言えないんです。私も何かがおかしくて一生懸命なのに上手く行かないなぁとボンヤリ悩んで居ました。
正しいことを言ってるのに分からない方がバカなのでは？と思ったことさえあるので、
正しいより、白黒ハッキリさせるより大切なことがあると気づかずに20代後半まで来ました。

彼が1番考えこむとしたら、あなたが傷ついた時です。
彼は悪気がないからと我慢しないで悲しいと伝えてください。好きな人を傷つけたい人は居ないので。
彼は気づいたら自己嫌悪でしょうが、気づかないよりは良かったし、これから気を付けようと思えば良いですもんね。
気づくと、なんてことしてきたんだぁ！って思うんですよ。

お礼

ありがとうございます！
いやーもう、まさに書き込んでくださった内容そのものです！彼の未来の姿だったら、と励みになります（笑

今まで、彼は慰めてくれないので、そうして欲しい時は別の友達に話すようにしてきました。けれど、本当は彼にこそ慰めて欲しいんです。一番頼りにしていい人のはずだと思っているので。でも、いつも空振り・・・実は、そろそろ愛想が尽きた！もうこれ以上は辛い思いしたくない～って思えてきてました。その上、改善する努力をしてまで彼と一緒に居たいかということまで、自信がなくなっていました。

正しいことを言っているのに分からないほうがバカなのでは、と思う気持ちもよく分かります。私も理詰めで物を考えるほうなので、（慰めなきゃというシチュエーションではない）通常の会話ならそう思うでしょう。

今までは、おっしゃるとおり、悪気がないからと我慢してきました。今回はちゃんと話してみます。沢山戴いたアドバイスから、どう話したらいいかの方向性が見えてきました。

今まで何度も言ってきたつもりなのに一向に効果がなかったのですが、hana-momokaさんもある時急に気が付いたとの事。気づいてくれたら、きっと仕事面でも私との関係も今まで以上に上手く行くと信じて、もう少し頑張ってみます。

回答No.6

noname#4184

私も元来、正義感が強く、白黒ハッキリさせたい質です。
しかし結婚して義両親と付き合ううちに、この気持ちを押しとおすのは、ある意味私のワガママだと気づきました。
なんで顔も見たことない親戚に年賀状を出したり出産祝いをしたりするのか不思議でしょうがなかったです。
私の考えが正しかったとして、主張すると正しければ正しいほど相手の人生や過去や考え方を全否定して傷つけることになるんです。
相手をそこまで傷つけて主張することなのか？
考えるべきところはココです。思いやりと正義感は悩みどころ。
いつでも正義を押し通すことは正しくないし、思いやりと思って言わないばかりでもダメ、ＴＰＯなんです。この判断を面倒がって悩まずに何時でも正義を主張していれば、もちろん間違えも起こります。判断していないんですから。

私の弟が同じ感じなのですが、後から分かることもあるし、人によって大切なことも違うし、同じ主張でも言い方によっては受け入れられることもあるんですよね。
こればかりは経験なのかもしれません。
今出来る事は、今の答えが正解とは限らないし、将来変わることもある、と思いながら謙虚にすごすこと。
主張しようと思った事は、1泊おいたり、翌日にしたりして飲みこんでからにしてみるとか工夫は出来るかもしれませんが本人にその気がないのは難しいですね。

>「そういう時は嘘でも慰めるものよ」と指摘したところ、
>なぜ自分がそうしなければいけないのかが分からないと言われました
しなくてはイケナイ事はないのです。
相手は問題を解決したい+慰めて欲しいと思っていると感じている時、
相手に元気になって欲しいと思って話しているはずなのに、落ち込ませたり、傷つけたりでは、目的と結果が違ってしまっていますよね？そこを考えねば。正しいことを言ってあげているのに傷つくな、というのはワガママですから。

正論を主張したら傷つく人が居るかもしれないこと、忘れないで欲しいですよね。私も気づいてから色々反省したし、義両親に言う前に気づいて良かったとホッとしているんです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

まさしく、hana-momokaさんのおっしゃる通りなんです！言葉の内容が正しいかどうかではなく、状況にあっているかどうか、そこに気づいて欲しいのです。

ここでは恋愛相談はしないつもりでしたが、少し付け足しますと、このままの状況で結婚してもいいのかな？ということが相談のきっかけでもあったんです。hana-momokaさんは結婚を機に考えが変わったとのことですが、同じきっかけで必ずしもそうなるとは限らない。それ以外の部分に不満はないのに、普通に一緒に暮らしていける自信が無くなってしまったのです。

彼自身も、評価が下がった理由が分からずに落ち込んでいて辛そうでした。同僚から指摘された評価が下がった理由と私が辛いことの根本的な原因が共通していることに気が付いたので、思い切って相談してみました。

私が辛いことだけを言ってもワガママと思われそうなので、仕事のこととも関連付けて話してみようかと思います。分かってもらえたらいいなぁ・・・

補足

長々とすみません、今、ふと気が付いたのですが、彼はもしかしたら、「慰めて欲しいから話す」という心理が分かっていないかもしれません・・・

以前に、慰めて欲しい時ってあるよね？と言ってみたところ、そんなことはないと否定されたことがあったような気がします。今回彼が落ち込んでいたのでメールで慰めたら、素直に「ありがとう」と返事が来たので、慰められること自体は嬉しいのだと思いますが、それを期待して話しているわけではないし、そうだとしても自覚はなさそうです。

やっぱり、分かってもらうって難しいかも・・・経験者としてのご意見、ありましたらお願いします。

回答No.5

noname#4109

こんにちは、ちがっていたらすみません。
その彼と私にたようなタイプかも，
先日　赤ちゃんが頭をつよく打って動揺したママがいて，，
とっさに，「泣いたから大丈夫，２４時間以内にはいたり昏睡しなければ大丈夫よ」
といってしまいました、ほかのひとは、
まず慰めたり　あやしてたりしていて，私ももちろん心配していったのですが，なんというか　こう言う
きまずい事が多いのです。

体の動きが不器用
慣れるのに　じかんが掛かり要領が悪いが，
得意な事はうまいし集中する
なんとなくいつも集団から浮いている
悪気は全くない，
じょうだんや、皮肉が通じにくい

見たいな感じではありませんか？もしそうなら方法はあると思いますので補足してください。違っていたらコメントはけっこうです。

補足

ご回答ありがとうございます。
彼のタイプは、確かに、だいたい上記のような感じです。
方法はある、ということですが、どういったことですか？書き込みお待ちしております。

回答No.4

nika

他人にたよらず、自分で解決していくしかない。

でも、そんなあなたに励ましの言葉はかけて上げられる。
寂しかったね。ぼくがここについているよ。さあ、元気を出して。もう大丈夫だよ。

言葉に踊らされて何度も同じこと繰り返すより、強い女になってしまえば、こんな悩みはきえてしまう。

なんだか、自分に言っているようでごめんなさい。

お礼

ご回答ありがとうございました。
自分で解決するには自分で気が付くことが重要ですよね。何度も同じ事を繰り返さないように、きちんと話し合ってみます。

回答No.3

poohachimitsu

私も貴方と同じ？様な感じです。彼とは価値観、感覚が全然違います。
最初はびっくりしました。こんなに違う人がいるものか…？っと…
真面目で正義感が強く、もちろん本人も間違った事をしている、言っているとは思ってなくて、それどころか自信をもっています。っと言うか間違ってはないんだけど、断定してしまってます。
簡単に言えば頭が固いと言うか？柔軟性に欠けると言うか？
私が気になるところは、色んな考え方の人がいる中、自分の考えが正しいと言い切るような時です。もちろん正しい時もあれば、そうでない時もありますよねっ

私も価値観を押し付けるつもりはないので、普段私の事をわかってほしい時は、一生懸命「…だから…って思う」等、私の考え方を話します。話すとわかってはくれます。でも理解はできないみたいです。

私に関係なく、彼対他の人とのやり取りで、空気がよめてないって思った時は、その時の様子と私が感じた違和感を話してみます。それでもわかってもらえない時は例え話をいっぱいします。例え話は効果がありました。いくらか例え話でわかってもらえた事はありましたよっ
でも考え方そのものは変わらないので…
うちの場合は、それによって彼が辛そうって事はないので…これが自分らしいと思ってる様です。
ほんと価値観の違いって難しいですねっ
どうして？？の連続です。
押し付けにならない様に伝えるのも難しいものです。

補足

ご回答ありがとうございます。

そうなんです、分かってはくれるかもしれないけれど、理解してもらえるかというと自信が無いです。実際、これまでも何度か説明してみたのですが・・・

ちゃんと話したほうがいいと思うので、今回はたとえ話も準備してみます。

どんなたとえ話が効果的でしたか？状況と具体例を教えていただけると参考になるのですが・・・それと、逆効果になってしまったことはありますか？もしよろしければ、補足をお願いします。

回答No.2

monkichihaha

きっと「真面目」な「きびしい」ご両親の元で育ってこられた彼なのでしょうね。
正義感はとても大切ですが、それを通しすぎると角が立ったり、つらい立場に自分を追い込む事にもなる・・yabeshiさんの心配はとてもよく解ります。

社会生活の中で学んでいくしかないと思いますが、へこんで帰った時に「いつも言ってる事と違うじゃない」とか「あなた、それは違うでしょ」などとクールに接しない事が大事です。

自分が暖かく接してもらえた暖かさは、きっと人にも与えたいと考えるものです。

人間の心には「壷」があって、優しさでそれが満たされ溢れた分を他人にも分け与える、と聞いた事があります。
幼い頃から愛に溢れた家庭で育った子は、人にも優しく出来ると・・・
彼の「愛の壷」を一杯にしてあげてください。

彼に対する要求はちゃんと言葉にした方がいいです。
「こうして」ではなく「こうしてくれると私はうれしい」と。
身体と頭は大人だけど、精神がまだ成長しきっていないように思われます。

交友関係を広げ、いろんなジャンルのお友達が増えるといいんですけどね。

「空気を読む」のは、教えてできるものではありません。人付き合いの中で自然に学んでいくものです。

さっき書いた「心の壷」で慢心するようだったら、逆療法もいいです。
彼が言った事にいちいちクールに対応する。
「ふ～ん、それで～？」みたいに。
「俺様」状態に落ち着くと、それこそ困ってしまうと思うので、彼の事が大好きなら色々やってみましょ。

でも、いっちょまえの男なら自分で打開して行くと思いますよ＾－＾￥

お礼

ご回答ありがとうございます。
私もこれまでは自分が慰めてあげることで自分もそうしたらいいんだと分かってもらえるかな～と頑張ってきたのですが、いまいち効果が上がりませんでした。

分からないことというのは、自分が分かっていないこと自体に気づいていないことが多いですよね。

彼の事が大好きなら・・・というのも、だんだん自信が無くなってきているのが本音です（恋愛相談になってしまうのでこれ以上は書きませんが）。けれど、アドバイスを参考にもう少し頑張ってみようかなと思いました。

回答No.1

mutimuti

「彼」は２０年前の私です。今はだいぶマシな自分になったかな　とうぬぼれています。でもまだその性分は完全に抜けていません。私は２０年間くらい、その場の空気が読めないと仕事にならないような職種でした。気がふれそうなくらい濃厚な人間関係にさらされました。それで少しづつ学習したのでしょう。なにか激烈な体験がないと直らないと思います。・・・・やはり私も直ってないみたいですね。本当はここであなたに夢と希望のもてるアドバイスを
心から送らなければならないのですから

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
自分がそのようなタイプかもしれない、そうだったというご意見は貴重です。私も、どうして分かってもらえないのかが分からないからです。
激烈な体験がないと分からない、ということですが、それは私も経験があります。その時から私は少し変わることができました。今回彼が落ち込んでいることそのものが、刺激になって好転してくれればと思います。