自分を見せられない

質問

以前にも相談させていただいた者ですが・・

私は長いこと、働いていません。
所謂「ひきこもり」または「ニート」という状態にあります。
でも、このままの状態ではいけないと思い、様々なサポート機関を訪ねています。
あるサークルに参加しました。
そこで、過去の知り合いの人間に出会ってしまいました。
その方とは何回かデートしたことがあります。
が、特につきあう理由もないため、何回か目のデートの誘いを断った、という経緯があります。

その方と、そのサークルで再会したのです。
その方はまだ独身でした。
私は彼の連絡先を教えられたり、その方は私の連絡先も聞いてきます。

私は、今の状態がうしろめたく、自分自身が恥ずかしく、美容院さえ行くのをためらうような状態です。
その方は、お嫁さんを探しているのかもしれません。
手ごろのな女の子がいれば、声をかけている可能性も十分考えられます。
が、私は、自分自身を知られるのがとても怖いのです。
それで、少しノイローゼのようになってしまい、日々過ごすだけの心のエネルギーが奪われて、病状態のようになってしまいました。

いつまた、デートに誘われるのか、と怯えているのです。

その方に対して、悪い印象はありませんが、恋愛感情はありません。
私にとって、今、恋愛などをする心のエネルギーがないのです。
今に限らず、自分をさらけ出すことができないのです。

他人から見れば、ニートである私が、誰かとつきあって結婚すれば、こんなめでたい話はないと思うかもしれませんが、私にはやっぱり無理なようです。

私は、日常生活、炊事とか洗濯、掃除などを精力的にこなし、何か製作物を作ったり、仕事に結びつく行動を起したり・・そうした毎日を充実さていきたいと思っているのだと思います。

私はそのサークルに行くことをやめたほうが良いでしょうか？
そのサークル自体は嫌いではありませんでした。
でも、お嫁さん候補かどうかわかりませんが、そういう風に目をつけられるのは、プレッシャーになります。

社会との接点を持ちたいと思い、出かけた場所でしたが・・

サークルは行っても行かなくても、どちらでも良いようなところです。
たまに行ったり、行かなかったり、という風に中途半端にしておけば良いのでしょうか？

その方が気楽な気持ちで私に連絡先を聞いている可能性は高いのですが、私が思い込みが激しすぎるような部分もあるようです。
ただ、いくら思い込みすぎ、考えすぎだ、と言い聞かせても、私の病状態は良くならないのです・・・

何かアドバイスをお願いします。

回答No.2

poyo3

鬱状態（？）になる人には結構両極端な人が多い気はします。
事態をありのままに受け入れられない。いまのあなたもただ昔の知人にあったというそのままを受け入れられず友人と再会＝付き合う＝将来結婚　と勝手に決め付けてその中に自分が制約されてしまって消耗しているだけでしょう。
確かに相手は結婚を考えているのかもしれませんがそれはそれ。それがあなたに何の関係があるのでしょうか？あなたにその気がなければ「はぁ　そうですか」の話です。
きっと何かするにも他人の考え（価値観）、他人の視線に振り回されすぎです。もっと自分の意思・自己指向を大事にしたほうがいいです。
サークルを止めたほうがいいでしょうか？
何故？そもそも何のために行くようにしたのでしょうか？
人の都合で自分を制約するから生きづらくなるのです。そして他人が怖くなる。逃げて引きこもっていても何も解決はしません。苦手だから前に進まないと解決はしないのです。
問題は解決するためあるのですからあなたが自分の思っていることを言えばいいのですよ。そんなこと言えない、怖いと思っているからどんどん自分が消耗していくのです。あなたが何を言おうが相手は別に一般的な範囲以上に傷つくこともないし自分を主張しないほうが相手にも迷惑な場合もあります。（たとえば相手が結婚相手を探すつもりだったとしたらその気がないのにうやむやにあたかも気があるかのように見せていたらそちらの方がだましているようなものです）
今あなたに必要なのは自分を出すことだと思います。それをしないでいろんな機関を回って誰かに何とかしてもらおうとしているのではないでしょうか？自分を隠して問題の解決を図ろうとしていませんか？
問題は本当に自分のやりたいことを抑圧し他人の価値観、期待に沿わなければならないと思い込ませれているから欲求不満になり人生が消耗に終わるだけかと思います。本当に変わりたいのなら今のありのままの自分でぶつかることです。どうせ自分はだめだと思うのならだめもとでやってみることです。人生は何事もなれです。はじめからうまくできることはないです。自分が思ったこと、やってみたいことを一歩ずつやってみればいいと思います。自分を変えたくてサークルに参加したのならそれも一歩です。それを他人に合わせ自分の考えをまげてしまうのはあまりよくないと思います。まずは自分の生活を考えましょう。

お礼

自分の意思を出すようにしたほうが良いのは確かにそうだと思います。
サークルに参加したのは、社会の中に自分の居場所が欲しかったから。
友達を作りたかったから。
私は、気のあるそぶりなんかしてない。そんなことしてない。なのに、私が悪いの？
私は一度デートを断っている。それが答えじゃないの？

確かに消耗しているけど、、、。
相手が結婚相手を探しているとして、「はぁ、そうですか」と思える人は良いけれど、私はそうは思えない・・そういう性格じゃない。

ご回答、ありがとうございました。

補足

その方は私の親の年齢に近い、恋愛感情はないが、きちんとした良い方だと思っています。
むげにできない。失礼にあたることはしたくない、という思いが強いのです。
相手によるのです。
相手がこどもなら、また話は別です。
もし、あなたが、尊敬している相手、存在感ある相手から、そのような視線で見られたら、簡単に断れますか？

回答No.1

blazin

そうだね～少し色々詰め込みすぎだよね。
あくまで貴方から見た今後の展開であってさ。
本当にそのように動いていくかどうかなんて分からないんだよ。
またデートに誘ってくるかどうかも含めてね。
デートに誘いたいと思うような交流があって、貴方からも自分に対する波長を感じてこそ誘いは実現する。
もし一方的に誘いを掛けられても、それに対して貴方が乗り気じゃないなら。それは素直にそう伝えれば良いだけ。別に断ることが悪いことでもなんでもないんだよ。
むしろ貴方は今自分をゆっくり立て直して、小さな経験を自信に、自分と向かい合いながら足りないものを丁寧に積み上げて行く中で少しずつ自分を発信していけるように頑張ってる。
その為の一つのきっかけがサークルでしょ？
貴方には貴方の求める目標があって、そこへ向かうプロセスがあるんだから。それは貴方なりに大事にしていけば良いだけ。
周りは関係ない。
それこそ貴方は自分を良くわかってる。
分かってるが故に、今の私に必要なプロセスの積み上げ方も感じてるんだよね。だからそれを乱されるような形の交流は出来ないし、むしろ怖いと。それも貴方の今の正直な感覚なんだから。
その貴方の感覚に正直に対応しても良いと思うよ。
そこを誤魔化して進んでしまうことは、貴方の回復には繋がらないからね。そしてどうしてもその相手を見て、余計な感情で気持ちが揺さぶられるなら、新しい場所を見つけて、そこで仕切り直しをするのも全然構わないと思う。それはもう貴方の感覚で良いと思うからね。
焦らずに、焦らせずに。
貴方なりの回復へのプロセスを丁寧に積み上げていってください☆

お礼

早速のご回答、ありがとうございます。
自分をごまかしてはいけない、、そうですね。
よく心に刻んでおきます。
断ることは悪いことじゃない、それが私には難しいけれど
そうなんですね。