年下夫、同居、過保護な義母
- 年下夫との同居生活で、過保護な義母にストレスを感じています。
- 夫の両親に感謝していますが、同居が淋しい思いをしています。
- 私が頼れる実の両親がいないため、夫の両親には感謝していますが、同居がつらいです。
- ベストアンサー
年下夫、同居、過保護な義母
長文になります。 年下のまだ学生の彼氏とできちゃった結婚をし、今年無事に出産しました。 私は仕事をしていましたが、つわりが重く、ハードな仕事だったため、仕事を続けるのが困難になり、辞めました。 夫の家は比較的裕福で、夫は義両親がかなり高齢になってから授かった一人息子で溺愛されていたため、できちゃった結婚をとがめられることもなく、賛成され、私も夫も無収入なので必然的に妊娠中から夫の実家での同居生活が始まり今に至ります。 夫の両親はとてもいい人たちで、私は実の両親が経済的にとても大変な状況で頼れなかったため、夫の両親にはとても感謝しています。 夫もとても優しくしてくれます。 できちゃった結婚は彼だけでなく私にも当然責任があると思います。 自分はすごく恵まれてると思います。 でも…やっぱり同居なのですごく気を遣います。 そして、ストレスなっていることが、義母が夫を溺愛していて、過保護なことです。 正直、夫は働いているわけでもないので、妊娠、結婚、出産、同居と、肉体的にも精神的にも私の方が悩んだり辛い思いをしてきたのに、夫は親や親戚一同から「親孝行した」「立派になった」とスター扱いです。 ちなみに夫は子供ができた時、世の中をわかってないし、親がお金持ちなので何も心配せず喜んでいて、夫は免許がなかったので、私が出産当日に陣痛がきてる中、義両親は夫を先に車で学校に送っていきました。バスじゃ大変だからと(私は病院着いたら子宮口6cm開いてました) 私が夫とのことで不安で悩んでいると、義母は「こんなに(夫が)優しくて一途なのに…(夫が)かわいそう」と言い、私がつわり中には「(私が)苦しんでるの見て心配する○○くん(夫)がかわいそうで…」と言われました。 結婚したことだし、義母に悪いので、夫と自分の食事は私が作る、と言ったら(←家族全員の食事を作るのはでしゃばりすぎだと思ったので)、義母はショックで数日間寝込んで泣いてしまい、義母はみんなで食事を一緒にとるならば、と私が食事を作ることを許してくれました。 夫は義母にかわいがられて育ったので義母がかわいそうなようで、いつも「悪気はないんだよ」と言います。 義両親は私にも優しいし、こうなる道を選んだのは私だし、私に不満を言う資格はないと思います。 でも同居は半永久的に決まっていて、このままでは、私はいつまでもただの居候で、夫とは、夫婦という感じにはなれない気がして淋しいです。 とても辛く淋しい毎日です。 こんなことに悩むのはおかしいでしょうか？
- その他（生活・暮らし）
- 回答数1
- ありがとう数2
- みんなの回答 （1）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
あらら… まだ大人になっていないのですね、ご主人。 お姑様にしてみれば、まだまだ「私の可愛いボクちゃん」なんですよ。 >こうなる道を選んだのは私だし そうですねぇ…そりゃまぁそうなんですが、こういう生活を望んでいらしたわけじゃありませんものねぇ。 貴女にしたら「えーっ？ここまで母子べったり！？」という感じでしょう。 ご主人が社会人になったら、別居するのが一番良いと思います。 お舅様、お姑様には申し訳ないことですが、ご主人が男として・人間として成長するには親の庇護下に居たのではダメなのです。 ご主人は、お姑様方に逆らえない…というか、逆らう気持が最初からない。 「悪気はないんだよ」というのは、都合のいい言葉です。 要するに、「俺はそんなことには関係ないよ。関わりたくもないよ」という意味なのですから。 又、お舅様、お姑様が貴女を大事にしてくれているというのは、それは「可愛いうちのボクちゃんの付属物だから」なんです。 ボクちゃんのものである貴女とベビーを愛しているのです。 嫁として・一女性としての貴女を愛しているのではないのです。 貴女は、ご主人を「育児」しなくてはなりませんね。 ご主人が卒業して就職したら、別居を強く要求してみましょう。 それをイヤがるようでしたら、未来はありません。 そのまま、親子で依存し合う人たちと暮らすか、離れるか、それしかなくなってしまいます。 妻を、自分の親族(親兄弟、親戚)から守れない夫では、今後の苦労は目に見えています。 がんばってご主人を教育して下さいね。
関連するQ&A
- 今でも度々実家に帰る私。義母はどう思っているでしょうか？
11月に出産しました。1月まで実家に過ごし、5月から仕事復帰します。土日勤務もある仕事なので、仕事に復帰したら気軽に実家に行くことができません。両親は初孫に会うのをすごく楽しみにしているので、復帰するまではできるだけ会わせてやりたいと思い、ほぼ毎週2泊3日実家に帰っています。義母は了解してくれていますが、正直胸の内はどうなのでしょうか？ 私は結婚してからも半年程実家で過ごしていました。色々理由があったので結婚は時期を遅らせて欲しいと言ったのですが、それでもいいから先に式を挙げて欲しいという夫家族の説得で先に挙げました。そして同居2ヵ月後に私の妊娠が発覚。つわりで入院、退院後に妊娠糖尿病、中毒症を患い、つわりも出産まで続いていたので、妊娠期間中ずっと実家におりました。 結婚後すぐの別居はともかくとして、殆どまともに主人達と同居していません。こういった経緯があるので、こう頻繁に実家に帰ることはどうなのかと最近思うようになりました。最初は義母と仲良く話せたのに、出産後の同居後よそよそしい態度がすごく気になります。義母との関係の修復はもうだめでしょうか？
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 義母との同居、避けたいと思うのはわがままでしょうか？
結婚１年です。夫の母が、諸々の事情により近々私達と同居することになるかもしれません。 私の両親は家庭よりも"個人主義"を優先する人達で、私はそんな両親に極端に放任されて育ちました。 子供時代は両親に構ってもらえず寂しくて、一人で隠れて泣いていることが多く、捨てられるのが怖くて寂しさを正直に訴えられなかったせいか大人になった今でも精神的に不安定なところがあります。 子供時代に受けた精神的ストレスを、大人になってからぶつけて困らせた時期もありましたが、今は両親ともうまくやっています。 両親とうまくやっていけるようになったのも、結婚して、夫の精神的支えを得られるようになってからです。そんな矢先に義母と同居になるかも、という事態になってしまいました。 義母は、私の精神的不安定さを全く知りません。同居しても義母が主導権を握って、お嫁さんが付き従ってくれると信じているようです。 私がどんな人間なのか？どんな仕事をしてきたか？などなど、一度も尋ねた事がありません。義母はわりと古い考えで、女は家族の為に生きるものと思っているようです。 個人主義の両親に振り回されて苦労した私が、可笑しなことに、大人になってみれば両親と同じようにバリバリ"個人主義"になっていて、とても古い考えの義母とうまくやっていく自信がありません。 何よりも、義母との同居で、またあの苦しいうつ状態に逆戻りしてしまうに違いないと、考えると怖いです。 あの状態に逆戻りしてしまうのだったら、離婚してでも同居は避けた方が、皆の為だとすら思います。 でも、長男である夫と結婚したのにこんな風に考えるのって、私のわがまま、甘え、でしょうか？ 精神的問題を抱えたままの結婚そのものが、甘えだったのでしょうか？ どう思われますか？いろんな意見を伺いたいです。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 同居中の義母について
不妊治療の末やっと子宝に恵まれた30代後半の主婦です。 不妊治療のことは義両親とも 全く知りません。 現在義両親と同居してるのですが 先日つわりのこともあり 夫の口から義両親に妊娠報告をしました。 義父は70代で家で食べる程度の田畑を ライフワークにしてます。 義母は60代後半ですが・・・ 夫が義母に（私が）双子を妊娠しており 調子も余り良くないから 今までみたいに1日ゴロゴロじゃなく もっと動けよ（手伝えよ）というようなことを言いました。 普段義母は朝の味噌汁作りと犬の散歩 義両親の洗濯物・・・くらいで基本的に 家の家事は私が全般してます。 義母は片付けや掃除など「出来ん」と言ってますが 出来ないというより、汚くても気にならないし やる気もないという風です。 そんな義母の口からは「（子供が出来て） 良かったね。大事にしなよ。」と言いつつ 「しんどいからそんなに動けんし 私は自分の体が大事だから・・・」 と言うのです。それを聞いた瞬間 胸が詰る思いでその夜は眠れませんでした。 初めての妊娠でしかも双子。不安も大きい中 せめて義母の口から「出来ることは手伝うから」くらいの 言葉を期待してた自分が馬鹿だったかもしれません。 もしかして義母は孫が出来ないほうが 自分の今の生活崩れないので良かったのかも・・・ と思えてしまいます。 普段体調が悪く夕飯の支度が出来ない時でも 義母は自分と義父の夕食は用意しても 夫の分は何もしてくれず、私はいつもフラフラで 夫の夕食の準備したりしてました。 今朝もつわりで気分が悪いのに家事をしてた私に 目の前のテレビの内容について 「コレ○○？？」って・・・ 目の前でげーげー気分悪くしてるのに そんなの知るかっ！って哀しくなりました。 しんどい・・と言い毎日テレビ観ては ゴロゴロしてる割に定期的に お友達といそいそと旅行に出かける義母・・・ 夫も余りにもグータラな義母に よく説教するのですが、まるで 母親が子供に説教してるみたいです。 どんなにしんどくでも、大変でも 義母には一切頼れないって思ってます。 でも、同じ屋根の下で顔をつきあわせていかなければいけないので 気持ちの整理がつかないのも事実です。 基本的に根っから義母のことが嫌いということでは ないのですが・・・ 私が求めすぎなのでしょうか？？？ 出来ればお姑の皆さんの意見を伺いたいです。 長文失礼しました。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 夫と仲の悪い義母との同居
自分勝手な義母との同居生活に疲れています。 私（正職の会社員）は夫と子供３人（小学生～それ以下）そして義母（60代）との完全同居をしています。 義母は外面がよく、外見もきれいで社交性があり交友関係がとても広いです。 しかし、家では「何をしていいのか分からない」といって家事は全くせず、「私の言う事は聞かない」といって子守もしてくれません。 義母はパートをしているのですが、日中は友達とほぼ毎日出かけ、午後からは夜の仕事の為と言って昼寝をし子供たちが学校から帰ってきても自室から出てくる事もほぼないそうです。そして時間になると仕事に出かけ、仕事が休みの日はほとんど毎回友達と飲みに出かけています。 私は仕事があり、義母とはほとんど入れ違いになるので夜のパートを辞めてほしいとか飲みに行くことをやめてほしいとは思っていません。食事の準備や家事は大変ですが幼いながらも子供たちが協力してくれるので、そういう面で愚痴は出ますが義母に助けてほしいとは思わないのです。 それでも困った事は、その義母が勤め先や飲みに行った先での出来事、嬉しかった事（食事をおごってもらった）とかならまだいいのですが、気にくわなかったことやケンカした事、気に入らない人の愚痴のすべてを私に話してくるのです。それも・・・毎朝。夕方顔を合わせれば、学校であった出来事を報告したい子供たちを制してまで・・・。 どちらかというと出る杭タイプの人なので、職場でもしょっちゅう喧嘩をして帰ってきます。 しかも夫や親せきの人、娘（遠方に嫁いでいる）とも関係は悪く、しょっちゅう愚痴を言ったり文句を言ったりケンカをしています。 私から見て、ほぼ８割がた義母の振る舞いが悪く（どこに行っても自分勝手な出る杭なのです）いざこざが起こっていると思うのですが、ほとほとその話を義母から聞かされるのに疲れました。 でも・・・それだけならまだいいのですが、同居している息子（夫）との仲が悪く、夫も黙っていてくれればいいのに火に油を注ぐような言い方で、義母に世の中の正論を話したり、義母のおかしいところを忠告します。 そうすると・・・・ 私の方にもちろんとばっちりが返ってくる事になるのです。 だらだら書いてしまい、質問というよりは愚痴ですが・・・ 今更ですが、なぜ夫は結婚の時に同居を条件にしたのでしょうか？ 義父が病気だったから？（７年前に他界しました） 今更別居なんて選択、田舎だからできませんよね。 スープの冷めない距離、ある意味家族全員が平穏な日々を送れる気がします。 私が義母を、ある意味『放し飼い』にしているのがよくないんでしょうか？つけあがってる？ でも、よくあるパターンだとは思いますが、ほんの些細なことでやってもらえば、いつも私がやってあげているのに・・・的な言い方をされるのは、どうしても我慢ができないのです。 とりあえずこの環境の中、私ができるのは夫に義母としゃべらないようにとお願いするしかないのですが、夫はなかなかそれを聞き入れてはくれません。顔を合わせると何か一言いいたいみたいです。 どなたか、夫と仲の悪い義母との同居をされている方がいらっしゃれば、上手く乗り切るコツを教えて下さい。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 義母からひとでなしと言われ・・・夫も曖昧・・・疲れてしまいました。
結婚し4年。長男である夫の両親とはここ2年ほど同居問題でもめにもめ、同居はしたくなかったのですが、夫の実家の敷地内で家を建て、かつ義両親の家の水周りのリフォームをすることになっていました。今後、義母が定年を向かえたら月々仕送りもしなければなりません。同居を拒んだ私に義父母は「ひとでなし、裏切り者。だまされた」と。傍らで夫はかばってくれるわけもなく、結局私のいない間に上記のことが着々と決まっていました。 義父母たちに貯金もなく、老後の資金と言えるものはわずかばかりの年金だけ、不憫だからせめて隣に住んで安心させてやりたい。それが夫の意見でした。結婚当初はそんな夫の気持ちに私自身納得し、一時は同居しようとおもいました。しかし主導権は姑が完全掌握。夫も義母に依存気味。省略しますが実にさまざまなことがあり、自分にはできないと思うようになりました。何度も夫に訴えてはみたものの「親がほうっておけない」の一点張り。同居をしたくないという私の気持ちは「わがまま」のようです。 ここ1年ほどは近所の夫の実家に訪れるたびに動悸がし涙が止まりません。それを見ても夫は「育児疲れだから」と義母に話します。義母も「ノイローゼ？そんな親に育てられたら気の毒よね」・・。そのくせ、老後の話になると「毎月の仕送りがないと路頭に迷っちゃう。共働きでしょ、もう子供なんか産まなくていいんだから頑張って働いてね」と言います。私はなんなんだろう・・・。 夫もその両親も私のことは冗談の通じないつまらない嫁と言っています。 たった4年ですが努力はしてきたつもりです、でも、理解を得ることも難しいし、自分もこれ以上は変われないと限界を感じました。 小さな子供2人かかえ、今真剣に離婚を考えています。 せめて、夫が同居を回避してくれたならと想いますが。同居を回避する方法はもうないのでしょうか？
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 夫がうつ病。義母との付き合い方。
結婚3年目、夫（30歳）はうつ病のため休職中、私は28歳で子供なしです。 原因は夫の性格と仕事ですが、夫も自覚、医者からも言われたことがあります。 『両親が離婚後、弟に頼られ、母親は思春期の頃から一家の大黒柱として扱ってきた。その上子離れできてない。我慢する癖がついた』 義両親は離婚していて電車で約1時間の所に住んでいます。 義母はとても良い人で、娘ができて嬉しいと良くしてくれ、二人でお茶したりメールもします。 実家に行く度、息子に異常なくらいベタベタでも気にしないようにしてきました。 でも今、辛いんです。 ・「毎日息子の顔を見ていないと心配なので実家に連れて帰っていい？」 ⇒私に相談をしてくれるし気遣ってくれている。 ・夫が断わると、義母の休みの度（アパレルで平日休み週2,3）夫を泊まりに来させ、または突然来たり。先日は月曜に来るなり「泊まり道具全部持ってきたから」と。夫は「帰すのも・・・ね。ごめんね」と。夫に気を遣わせてる自分が情けなくなりました。 ・「親バカの何が悪い」が口癖の義母ですが「あなた（私）の両親のように温かな無関心が私の目標」と言いつつ「心配が勝って無理だわ。貴女の助けにもなりたいの。しつこすぎ？」と。 ・義母はうつの原因を仕事としか思っていなく「あなたにも責任はあるの！子離れして！」と思ってしまう醜い自分がいます。結婚前「同居問題」を夫にうやむやにされ、同居する気満々です。話合わなかった自分の責任です。 恥、批判を覚悟で相談させていただきます。 ●旦那が病気のときなど義母とどのように接していますか？ ●義母に全く悪気はないので、わがままとして心の中にしまうべきでしょうか？ もしくは気持ちの切替え方法はないでしょうか？ 家族で夫を一番に考えなければいけないのは承知です。夫に気を遣わせてはいけない、言ってはいけない、と考えると爆発しそうです。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 夫不在の同居！助けてください。
こんにちは、32歳女性です。 今年の1月に出産をし、11か月の女の子がいます。 今年の四月から夫の田舎に来て、完全同居をしています。 産後間もない引っ越しと、同居に不安があったので、私は拒否したのですが、 再三の夫と、義理の両親からの説得に、だめだったらやめればいいというスタンスで 応じました。 夫は都心での仕事がきれず（自営業です）、月の半分は都心に行っています。 私はこのことが予測できたので引っ越し・同居を拒否していたのですが、 夫は月に三日はどうしても出張になる。月に三日不在！の約束をしました。 しかし実際は、月の半分は、夫不在の状態です。 夫不在での同居に耐えられません、家に帰りたくないし、義理の両親と会いたくもありません。 また、私は現在働いています、子供は保育所に行っています。 これも義両親のすすめで、私はじっくり育児をしたかったのですが、 義両親の顔を立てる意味でも受けるだけ受けてみたら受かってしまいました。 会社も義両親のつながりがあり、家にも義両親がいる。気が休まりません。 知らない土地、友達もいないし、夫も半分は不在。 夫に訴えても、仕事だから不在にするのはしょうがない。 そのうち家を出よう。とは言ってくれていますが、すべてその場限りで 具体的な行動が伴いません。 もう、何もかも捨てて、実家に帰りたいです。 それか、夫と都心で3人で暮らしたいです。 文章がなってなくて申し訳ありません。混乱しています。 私は、誰のために、結婚したのでしょうか。 義両親は孫見たい、夫は親孝行したい、顔をたててほしい。 義母さんのことを優先して考えてほしい。・・・・ なんでも私に押し付けるなー！私の人生だー！ 私はどうしたらいいのでしょうか！ 誰か助けてください。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 義母との同居について
このたび義母６０歳（熟年離婚で１人暮らし）が仕事を辞め、同居することになりました。私の夫は悪い言い方をしてしまえばマザコンで亭主関白、実家の父母には反対されての結婚（デキ婚）でした。なので、実家にはなんの相談もなく、同居することを決めてしまいましたが、実家には義母や夫は同居することを一応報告というか、挨拶のようなことはしたほうがいいのでしょうか？（ちなみに私は反対されるのが目に見えていたので、メールしかしていません） それとも、嫁いだ身だから、そんなの関係ねぇ～でしょうか？ 経験された方など教えてください。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 義母との同居について
義母との同居について 結婚３年目になる、夫３２歳、妻２６歳+子供１人（１才）の３人家族です。賃貸アパートに住んでいます。 義母は５８歳、正社員として働いていて、すぐ近くの市営住宅に１人で住んでいます。 （義父はいません） あと２年で定年ですので、その後の生活はどうする気でいるのかが気になります。 再就職するのか、私達と同居する気でいるのか・・ 結婚前に、同居は将来することになるのか？と夫に聞いたところ、義母は一人でやっていこうとする人だから大丈夫だよ。くらい軽い返事だったことと夫は次男なので長男夫婦が将来的に同居するだろうと思っていたので、義母と同居するかもしれない、って考えは頭にありませんでした。 が、長男夫婦が転勤族になって遠方の転勤地での社宅住まいなので長男夫婦が同居することは、ほぼないと思います。 となると、もし義母が定年後に再就職せず私達と一緒に住んで孫の面倒をみるつもりでいるなら ２年後から同居ということになります。 義母との関係は、結婚３年がすぎるのに、お互いがまだ他人行儀でよそよそしい感じでとても気を使ってしまいます。私が人と打ち解けにくい性格なのもありますが、義母も大人しい人なので余計に距離が縮まりません。義母の前では、大人しくていい嫁を演じている、といった感じです。（本当はだらしないし、適当なところもあるし、バカなことばっかいったりやったりするのが素の自分なんですが。） なので、２年後同居する話をされたら。。と思う同居後の生活を想像しては胃痛がします。 資金的にも、２世帯住宅ではなく、義母の部屋があるだけで生活スペースは一緒になると思います。 私は、よっぽど気をゆるせる人にしか素の自分が出せない性格なので、自分の家なのにいつも気を使って自分がだせなくなってしまってうんじゃないかと思うんです。 わがままな話でしょうが、まだ結婚３年目、夫とも家ではくっついたり甘えたいし、子供が小さいうちは家族だけで過ごしたいのが正直な話です。もっと年数がたてば夫に甘えたい気持ちは少なくなるだろうし子供を通じでもう少し義母との距離も縮まると思うので、できれば義母が元気なうちは同居は嫌なんです。 夫に義母が定年後の生活をどういうふうに考えているのか、を聞いて欲しいのですが、夫は私が同居に積極的でないことを知っているので、この話題をだすと、きっと機嫌が悪くなるので（無言になる）聞きだせずにいます。 私も、心で思っていることはあっても、口下手なので自分の考えが伝わらないことが多いので、夫に「義母の定年後の暮らしをどのように考えているのか」をどのような聞き方をしたほうがいいのか、アドバイスをお願いします。 つたない文章ですみませんでした。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 義両親と同居が決まりました。勇気を下さい！！
義両親と同居が決まりました。勇気を下さい！！ 結婚6年目、現在妊娠中の主婦です。主人の仕事の都合でずっと2人きりで、他県で賃貸生活をしております。来春から主人の地元に戻ってこれそうで、また、現在私が妊娠中の為（年明け出産予定）、主人の実家に入らないかと話が出ています。 主人の実家はかなり古く、今回の機会に、実家を二世帯住宅に建て直そうと話が出ています。（主人は一人息子です） 義両親とは、現在は、なかなか会う回数が少ないせいもあり、うまくいっていると思います。しかし、やはり同居となると、やっていけるか不安です。 現在妊娠中でつわりもあり、精神的にも不安定で、毎日毎日泣いてばかりいます。 最近は、同居の件の話し合いで、頻繁に義両親と会うようになったのですが、普段なら流せるような義母の一言に いちいち落ち込んだり悩んだり。 主人は『きっと妊娠中でナイーブになっているんだよ』と言いますが、同居が憂鬱な気持ちはかわりません。 主人が長男ですので いずれ義両親の面倒をみるのは覚悟しています。しかし、まだ心構えというか、義両親も元気な内から同居というのもな・・・と。 今まで6年間、夫婦2人の生活でここまできたので、同居生活がどんなものか不安いっぱいです。 現在同居されている皆様、気を付けていること、うまくやっていくコツ等、この初心者の私に伝授して下さいませ。 同居を前向きに受け入れていくために背中を押して下さい。 よろしくお願い致します。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
お礼
ありがとうございます。 私の状況や私の複雑な気持ちを、とてもよく理解してくださり、心が救われました。 正直、夫の両親に世話になっておきながら、こんな不満を持つ私はわがままなのか…とか、夫がまだ若いから私が甘えてはいけないのか…など、悩むことにも罪悪感がありました。 でも、自分が悩んだり疑問を持ったりしたことは間違いではなかったのだと安心しました。 どうしても、家の中にいると多数派である夫や夫の両親の方が正しいような気がしてしまい、自分の考えに自信がもてずにいました。 そうなんです。 私も感じていましたが、夫の両親が私に優しいのは、家族だからではなく、私が夫のお気に入りだからなんですよね。 こうなったのは自分にも責任はありますが、自分の希望や考えも夫に主張していきたいと思います。 いただいた回答がとても励みになりました。 ありがとうございました。