セックスレス!!

質問

私達は20代後半の同棲カップルなんですがセックスレスの問題にとても苦難してます。

最近話し合いしたばかりですが、相手はセックスレスの重要性をどう受け止めてるかわかりませんが、空いてる時間はゲーム・・・ゲームしない時はTVに没頭・・・。

いい加減、事の重要性に気づいて相手なりにも悩んで、相手からきちんと話す姿勢が欲しいのに、余りにも無神経過ぎます。

そこで、再度話し合いを持ちかけようかと思いますが、何度も何度もレス等について話し合いしようとしても相手に良くない事なのか迷います。

今は、堪えて相手からきちんと話してきてくれるのを待つべきか、私から話し合いを持ちかけるべきか、どうしたら良いですか??

本当に疲れてしまいました。

厳しい意見も含めてアドバイス等下さい!!

回答No.6

kadowaki · ベストアンサー

No.5です。

＞理不尽だと感じてしまいました。

はい、お気持ちは分からなくはないです。
ですが、男も女も互いに相手に対して「理不尽」と感じることを持ち寄り、合計してみると、ほぼ等量になるような気がします。
男も女も、自分の不満には敏感ですが、相手側の不満には鈍感だと思いませんか。

たとえば、男性はセックスしたくても、簡単に応じてくれる女性などなかなかいませんし、昔だと結婚するか、大金を支払うかしない限り、簡単にはセックスできなかったとすれば、女性は「私とセックスしたい男、集まれ！」と呼び掛けようものなら、たちまち無数の男性に取り囲まれるはずで、しかも相手の男性から結婚や大金という条件を課されるわけでもないですよね。

だからといって、もし男性が「女性の方がセックス相手に不自由しないなんて不公平だ」と言おうものなら、女性に嘲笑されかねませんよね。

＞女性にも男性同様、性欲はあります。

はい、女性にも女性の性欲はあるはずです。
ただし、女性は妊娠する側の性であるがゆえに、古来、性欲に駆られてよりも、男性が人間的に信頼でき、十分に愛情を注いでくれることを確認した上でセックスに応じてきたのではないでしょうか。

＞私は複雑な思いを抱えながらも彼からの誘いは断らずに受け入れてます。
＞早い話し、男からの性欲は女は受け入れて、女性の性欲は、男性側に求めても無理なんだって事でしょうか・・・。

う～ん、ここで質問者さんに問われているのは、実は、女性は自分から好きになった男性とのセックスと、自分を好きになってくれた男性とのセックスとのいずれのセックスの方をより重要視しますか？という根本的な、かつ微妙な問題ではないかという気がします。

もし、女性がより安定的、継続的なセックス・ライフを望むとすれば、男女の性の基本性格やメカニズムの違いに照らして、現実には後者の方を選ぶしかないと思います。

回答No.7

noname#87259

彼はあなたとのセックスよりも自慰の快感の方が強いんですな。

別れるほうがいいですよ。
改善の見込みはないと思いますね。
ＡＶやエロゲの刺激が強すぎて感覚が麻痺して生身の裸の女性を目前にしても興奮しない男性が増えているそうなんですよ。

ＡＶとかってものすごい反応するじゃないですか。
でも現実の彼女はたいした反応を見せない(っていうか男性もそこまで感じさせるテクもないしで)→興奮しない→だったらＡＶ見ながら自慰したほうが興奮する→セックスレス、という図式です。

それとあまりに強い力で自慰しすぎて生身の膣では圧が弱すぎて全然感じないっていう男性も増えてるらしいです。
自慰しすぎなんですよ
昔とちがって無料動画やらなんやらで簡単にエロ動画が見れちゃう世の中になったんで自慰の回数もきっと昔よりずっと増えたと思うんですね。

次に付き合う人とはレスにならないように最善の努力をしていきましょう。

回答No.5

kadowaki

既婚男性です。

「厳しい意見も含めて」ということですので、敢えて申し上げますと、世間の多くの夫婦において、妻の方からセックスを求める形で安定的、継続的に性生活を維持できているケースはほとんどないと思います。

男女のセックスのメカニズムの違いからして、さらには女性がセックスで妊娠する側の性であることからして、女性は男性から求められたとき、男性の愛情を感じれば拒否しない、愛情を感じなければ拒否するというのが、安定的、継続的なセックス・ライフを維持するための大前提だと思います。

彼氏との間で、こういうセックスが成立しえないのは、彼氏がそもそも旺盛なセックス欲を育てないまま成人したからではないかと臆測されます。
とすれば、今後彼氏のレス傾向が変化することはちょっと考えにくいところです。

なお、男性は女性への愛情や思いやりの延長線上でセックス欲に駆られるわけではなく、内部に旺盛な性欲を蓄積していて、女性から性的刺激を受けたとき、我慢できずに女性にセックスを求めるのだとご理解いただけませんか。
要するに、欲求不満でないときに、女性から求められたり、迫られたりして欲情できるような性的メカニズムなどは持ち合わせていないということです。

＞いい加減、事の重要性に気づいて相手なりにも悩んで、相手からきちんと話す姿勢が欲しいのに、余りにも無神経過ぎます。

お気持ちは分かりますが、女性側レスなら話し合いで解決できますが、残念ながら、男性側レスとはそもそも話し合いで解決できるような性質のものではないはずです。
それは、女性は拒否さえしなければ、必ずしも旺盛な性欲に駆られなくてもセックスできるとすれば、男性の場合、女性を拒否しないだけではセックスが成立しないからです。
やはり、女性が受け入れ姿勢を示しただけで、内部から溢れ出るような強い性的エネルギーが準備されていないとどうしようもないのです。

＞いい加減、事の重要性に気づいて相手なりにも悩んで、相手からきちんと話す姿勢が欲しいのに、余りにも無神経過ぎます。

ここも同様でして、やはり女性の方から好きになった男性にセックスを求めても、はじめの数回はともかく、こういう関係のままでは必ず男性側レスを招かざるを得ないと思います。
繰り返しますが、女性は男性の愛情に免じてセックスに応じる以外に、安定的、継続的にセックスをエンジョイするのは不可能だとお考え下さい。

ですから、これは厳しい申し分かと思いますが、もし、彼氏にレスという短所を補って余りある長所があると判断するなら、レスについては今後も我慢する必要があります。
が、やはり他の多くのカップルのように、男性から求められる形のセックスを望むとすれば、現在の彼氏にそれを期待するのはあまりにも非現実的すぎるかもしれません。

お礼

回答有難うございます。
厳しい所か、納得出来ました。

ですが、理不尽だと感じてしまいました。

女性にも男性同様、性欲はあります。

私は複雑な思いを抱えながらも彼からの誘いは断らずに受け入れてます。
早い話し、男からの性欲は女は受け入れて、女性の性欲は、男性側に求めても無理なんだって事でしょうか・・・。

セックスレスは奥深く過ぎて考え方がぐちゃぐちゃしてきちゃいました^_^;

回答No.4

selm_mles

＃２です。

＞私とはセックスしようとせずにAVを見ながらオナニーしてる

　この原因がレスの原因なのだと思います。ただ単に、寝ていたから
起こすのも・・・という思いだったのかもしれませんが。

　質問者様の回答には、話し合った。とありますが、何が原因で
こういう対応を取った。というのがないので、何とも言えませんが
彼の中では、原因の解決にはなっていないんでしょうね。
　彼が誘っても拒否したことがある。とありますので、彼自身の精神的な
部分にも原因があるのではないでしょうか。例えば、最中に途中で萎え
てしまう。という事はありませんでしたか？
　もし、心当たりがあるとすれば、レスの根本の原因解決はその時点で
なされていないのでしょう。心当たりがなければ、的ハズレです。
申し訳ありません。

　こういう問題は、話し合ったり考えたりすれば良い。というものでも
ないので、非常に難しいと思います。心の部分でも、しっかりと彼を
見ていなければ、とんでもない勘違いをしてしまいますよ。

　推測だけで話をしていますので、全く当てはまらなければスルーで
お願いします。

お礼

再度の回答有難うございます。

私の説明不足もあって本文がめちゃくちゃですみません。

お話聞いて頂けて嬉しかったです。

有難うございました。

回答No.3

Kiriyama-taicho

同棲カップルにSEXはそこまで重要じゃないんじゃないかな。
試用期間なんだから。
SEXの相性が合わないということはよくあることで、それは結婚においては
極めて重要な要素のひとつであり、離婚理由にもなります。
結婚する前にわかって良かったと受け止めて、生涯の伴侶は別に
探すことでしょう。

お礼

回答有難うございます。
ただ、長年一緒に居て同棲もして、一緒に居て当たり前のような関係でもあるので、簡単に別れる事は難しいですが、別れると言う事も奥深く考えてみます。

回答No.2

selm_mles

＞最近話し合いしたばかりですが

　原因は何なのでしょうか。それが分かれば少しは的を得た回答が
できると思います。

　もし、原因がわかっていないのであれば、話し合いになっていません。
質問者様が不満をぶちまけただけになっています。

　男が原因のレスは「ＥＤ」「淡白な性格」くらいなもんです。
基本的にはお互いに原因があるはずです。
　質問文を見る限り彼から何も要求が無かったようですが、そこに
疑問が出てしまいます。きっと、何かあるハズだと思うからです。

　レスの原因の根本を把握できないと、肝心な事をないがしろに
してしまいますよ。

　個人的な体験ですが、レスだった彼女と別れた時に
「私は子供を諦めてでも、結婚したかった」と言われた事があります。
　この時点で、レスの原因を考えよう。知ろう。変えよう。という
気持ちが全く見えないですよね。
　この姿勢だと、何も改善されないし、見限るしかなかった。と今でも
思います。

　二人でキチンと向き合って、改善されると良いですね。

お礼

回答有難うございます。
付き合って2・3年目ぐらいの時に(この時はまだ同棲してません)ホテルで隣で私が寝ているのに(寝たふりですが)私とはセックスしようとせずにAVを見ながらオナニーしてるのを知ってしまったんです。

私はその事に怒り、自分からも誘う努力をして当初の頃は自然に誘う事が出来たんですが、断られたりが何度かある内に私からの誘いは、ここ何年とパッタリ無くなりました。

本当に何度も話し合ってますし、この事に関してもう少し彼なりきに考えて欲しいし、どう感じるか考えて欲しいとも言ってます。

その時彼は「誘って欲しいし、考えてみる」とは言うのですが、様子見をしてみてもどう見ても、考えてるような時間は作らずに、空いてる時間はゲームやTVに没頭です。

ですから、少しでも考えて貰い、彼からの話しを聞かせて欲しいと思ってしまうんです。

関心あれば相手からきちんと話してきてくれるもんですよね・・・。

これだけ話してきても駄目ならこの人とは終わりにした方が良いかもですね。

自分ばかりが悩んでるのがバカバカしく思えてきました。

回答No.1

noname#101456

こんにちは　既婚男性デス、初めまして。
20代にして同棲中でコレでは先が思いやられますネ～。
私の知人の奥さんにパチンコ依存症になってしまった人がいましてネ、
子供への影響も考えて離婚（ご主人の方からの申し立て）というところまで話が進んでしまっているご夫婦が居るんです。
今、ここでパチンコ台と家族を並べて「どちらを選ぶ？」と問えば、
自分のお腹を痛めて生んだ子のいる家庭を選ぶでしょう。
でも、ほとぼりが冷めれば、子供を学校に送り出したその足がパチンコ屋に向かうことは目に見えているのです。
貴女は SEXレスとゲームに向かう彼の気持ちを天秤にかけようと考えていらっしゃる。
もし「解った、解った、お前（貴女のこと）と SEXもするようにするよ」と言う答を得られてソレが実現したとしても、貴女はそのお座なりの SEXに幻滅するかも知れません。
天秤にかけるものを考えて下さい。
彼の頭の中はゲームの攻略方法で常に一杯でしょう。
それと貴女との SEXレスを天秤にかけて話し合いをすることがどれほど馬鹿らしい事か。
ゲームソフトを全部捨てるか、貴女が彼を見捨てるか、
今は既にその両者のどちらかを選択する時期になっています。

お礼

とても貴重なお話有難うございます。

結果、彼はセックスレスについては今まで話し合ってきたものの、重要視としてないのでしょうか・・・。

やはり、セックスレスについては何も話さずに受け身のままで居るしかないのですかね。

少しは重要性にきづいて相手から話してきて欲しいです。