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親に愛された記憶がない・２
（１より続き）私が急病で動けなくなりました。今、実家のすぐ近くで一人暮らしなのですが、実家に電話をかけ、とりあえず母が来ました。腰や腹部の激痛に身をよじる私に、母はさすってくれようともしません。さすることを何故こだわったというと、その１ヶ月前、弟の奥さんが出産したのですが、陣痛で２０時間近く苦しみその時つきそってた母は「痛がるのに何もしてあげられない、さするぐらいしかしてあげられないから、ずっとそうしてたのよ」と聞かされたばかりだったからです。この差は何？と思い、悲しかったです。私の方から、悪いけど腰のあたりさすってくれる？って息も絶え絶えにいいました。その後痛みがもっとひどくなり、私はもう救急車を呼んでほしいといいました。とりあえず母は父を呼びました。車で来た父は私の部屋まで入ったのですが、痛がって寝ている私の様子をのぞこうともしませんでした。しかも廊下で母ともめてるのです。結局、父の車で救急外来で行ったのですが、病院で、いろいろ処置を受ける私の様態を見にこようともしませんでしたし、声の一つもかけません。それどころか、その後、自宅療養していた私のことを、いろいろ母に文句を言っていたようです。 現在私はこのことだけでなく様々なことが抱えきれずしんどいです。 愚痴みたいになりましたが、私自身これまで親に歩み寄る努力を重ねてきたのですがもう疲れました・・・。愚痴だけで何が質問点かと問われたら、わかりません。抗不安薬を飲む量も増えました。ごめんなさい。読んで下さってありがとうございました。ただ今は疲れています。 関連URL：http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=500925
- kayarina
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大丈夫ですか？本当に疲れているみたいですね。 親から邪険にされたら、反抗したり不良になったりして親を困らせる人が多い中、頑張って歩み寄る努力をして、kayarinaさんは偉いですね。 ごめんなさい。何のアドバイスもできないんです。 何となく頑張って欲しいなと思って。 最近私はしんどい時、今が一番しんどいだ。これ以上しんどいことは無いからしんどさを味わおう。これが去ったらいいこと（＝夢がかなっていることを想像して）があるんだから、しんどさのぶんだけいいことが倍増してくる！と信じこませています。 文面からすごくまっすぐな心の綺麗な人なんだと思いました。 きっとつらいのはあと少しです。 こんなところからですが、、応援してますから頑張ってくださいね。
お礼
Swimさん、ありがとうございます。はい。今は本当に疲れています。でも、こんな私の拙い文章を読んでいただき、応援のお言葉をくださって嬉しいです。私自身も中高生の頃は、やはり思春期ならではの反抗心もあり、小さな事ですが親に迷惑をかけたこともありましたし、諸々の事情から家出を考えたこともありましたが、当時、健在だった祖父母の悲しみを考えたら実行できませんでした。Swimさんが仰ってくださるように、今が一番苦しい、これ以上はない・・。そうですよね。実際これまでも、苦しく暗闇のような時にも必ず朝はやって来ましたもの。今は忍耐の時かもしれないですね。親のこと、その他いろいろが急激におおいかぶさり、それについて行けず、弱音を吐いているのだと思います。ほんとうに今はしんどいですが、こうして私の文を読んでくださり、それにたいしてご返答くださる方がいらっしゃることは、閉ざしかけていた扉をノックしてくれているような気がしてます。Swimさんが仰ってくださったように、まっすぐな綺麗な心を、私が少しでも持てているならば、それを失わないで、強くなって、それをもっと活躍させてあげるぐらいに回復したいと願っています。応援の言葉、ほんとに嬉しかったです。ありがとうございます。Swimさんありがとうございました。
- mamasou
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子育て中のママです。 私も２人子育てをしていますが、時期によっては上の子が どうしようもなくやんちゃで可愛い子供であっても下の子 が愛らしく思えてしまう時もあります。 お父さん、お母さんはとても心に余裕が無い状況で子育ての時期 を過ごしてしまったのではないのですかね？ 実子がかわいくない訳はあまりないと私は思います。 kayarinaさんは小さい頃に手があまり掛からなかったり あまえるのが下手だったりしてどうしても下の子とかに目が いってしまい一杯一杯だったのですかね。余裕があれば上の子 がかわいそうだから時間を作って愛情を一杯感じさせられる 時間作りをしようとか考えるとはおもうのですが・・。 親としてもkayarinaさんに甘えてしまっているのかと思います。 kayarinaさんはひとりで何でも出来るからと思いこんでしまって いるのかと思います。 本当に辛い時には子供の様に親の前で辛いの～と甘えてみると 良いと思います。 と言っても、ここまでに長い時間が経ってしまっているのでなかなか すぐに親が変わるというのは難しい気はしますが・・。 実際、親としては色々な言い訳があるのかと思うのですが、 子供さんがこんなに苦しみ寂しい思いをしているのを分からない というのはいけないですね。私も２人の子供を持つ親として 気を付けないとと思いました。 kayarinaさんがここは寂しいと思いますが、親は私に甘えて いるのだ心に余裕がないのかしら？と割り切ると楽かとは 思います。 あとは理想とする親にkayarinaさんがなって愛情の一杯 ある家庭を親をあてにせずに自分が築き上げるというのが 良いと思います。 親も完璧な人間では無いと思います。あまり寂しいという 気持ちを今の家庭で埋めようとせずに外に友達や恋人など に向けて、自分も愛情を貰おうという考えでは無くて 相手には自分の様な寂しさを与えないのだと愛情を今度は与えて いこうと思える様になるともっと素敵な方になれると思います。
お礼
mamasouさん。ありがとうございます。もうご指摘どおりで驚いています。同時にmamasouさんが、いかに人の見えない部分まで見ようとする素晴らしい方であり、ママなのだろうな、と思いました。ご指摘通り、私の幼少期は、両親共働きで特に仕事が忙しい時期で幼稚園の３年間は祖父母の元へ預けられていました。そして、よく「聞き分けのよいおとなしい子」「がまん強い子」だったと言われていました。私自身、子供なりに親は仕事が大変だからと子供の時はそれで普通と思っていましたし、頑張っても頑張っても誉められないのは自分の頑張りが足りないし、できない子供だと認識していました。しかし後々、自分と同じ境遇でも親の愛情を一杯受けている友人を知ったときは子供心に愕然としたものでした。私自身小さい頃から祖父母の元で多少甘やかされはしたものの、自分から甘える、ということができませんでした。内的な感情の起伏は人一倍激しいのに、悲しいことに自分の感情をそのまま表現できない子供でした。特に、嫌だ、悲しい、辛い、怒り、など、あとは自分の要求（例えばおもちゃをねだるとか）が、全くできない子でした。私自身も親も、もう、そうそう変われる年齢ではありませんし、過去を取り戻すことはできません。ですからこれを私自身が乗り越えるしかないと思っています。今は他のことも重なり、それら昨年末から急激にかぶさってきたので、今ここに来てものすごく疲れている自分を感じ、どうしようもなさに、ここで書いてしまいました。読み返すと稚拙な文章に恥ずかしい思いもしますが、それが今の私の心情であることも確かです。質問文では気が回らず書き漏れていましたが、お恥ずかしいことに私はもう３０も半ばを過ぎています。結婚・離婚経験が２０～３０代前半で有り、子供も身体上の理由から中絶に至りまして、もう多分望めないと思います（健康上と年齢的な問題で）。私自身寂しい家庭に育ちましたので、人一倍結婚願望、家庭願望が強く、子供を持ったら絶対働かないで家にいるママになろう（私が鍵っ子だったので）と、ずっとずっと夢見ていましたが・・。そして最近気付いたのですが、私は昔から人をものすごく愛してしまうのですね（男女かかわらず）。その時時の恋人などにも愛情深いとよく言われてきました。でもそれは、mamasouさんがご指摘くださったような、純粋な心から与える愛ではなく、実は自分が孤独で、愛されたくて仕方ない気持ちから人を強く愛してしまう、というとても我が侭な愛情に他ならないのでは？と思っています。今後は自分で乗り越え、たとえ自分は孤独を感じていようと、本当の意味で相手を愛せるように回復したいです。ただ、親が憎いとかではないことは救いかな、と思っております。今は、先日の急病時の件が引き金になり、幼少期のフラッシュバックと、それらを裏打ちされたような態度に参ってしまい、親との交流に努力できません。そして、親以外のことの心労もあり、何からどうしてよいかわからないのですが、こうして私の拙い文章を読んでいただけたうえ、アドバイスまで戴き、気持ちが明るい方へ向けるかもしれない予感が芽生えています。ほんとうに最後までお読みくださってありがとうございました。mamasouさんありがとうございました。
補足
補足欄をお借りしまして、ご回答くださった皆様へ。 今パソコンを開いて、たくさんの方々からのアドバイスが入っていて驚いています。ありがとうございます。読みながら涙の出る思いです。じっくりと何回も読ませていただこうと思っています。私自身の体調の都合もありまして、御礼が遅れてしまうかもしれませんが必ず書かせていただきますので、どうぞよろしくお願いします。 kayarina
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お礼
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