幼少時の心の傷

質問

数年前に結婚した、私の昔からの知人同士の夫婦がいるのですが、先日夫の方から悩みを聞きました。

二人とも学生時代からの知人で、妻の方は欲がなくおとなしい性格で、夫の方はひたすらマジメ（堅物）な人物です。
知人夫婦は、現在妻の父親と同居しています。一人残った老齢の父親の面倒を、他の兄弟は逃げたため、自分一人で見るのも仕方がないと妻は考えていて、夫も了解したそうです。

実は妻は子供の時に、親兄弟からひどい仕打ちを受けて育ってきたそうなのです。
親からおまえは我慢しろと兄弟間で差をつけられ、理由も無く叱られ、病気になっても寝かせず、お前は生まれなければ良かったと言うなどの仕打ちを受けて育ち、成人した後も、親の気に入らない就職や結婚話を壊されてきたらしいのです。今の夫は、勤務先が上場企業だから親がOKしたとのこと。

妻は昔のことを夫に語った後で、たまに夫に対して関係ないことまでののしるようになるらしく、だんだんその回数が増えてきているらしいのです。（年老いて、より頑固になった父親の影響かもしれないと考えたそうです）
また、幼少時から受けた心の傷は、一生消えないと言うらしいのです。
夫は、妻が自分へあたるのは愛情表現（甘え）だと信じていると言うのですが、親兄弟達につらい仕打ちを受けたトラウマから、妻が家族につらい仕打ちをするようになってしまったのではないかと、たまに不安になってくると言っていました。

私は無責任かもしれませんが、大丈夫だ、あたるのはお前を頼っているからだ、と夫を励ましたのですが、正直なところ私もそれが愛情の裏返しなのかは、確信が持てません。聞けば、けっこう罵詈雑言を浴びせているようです。

質問内容は、夫にあたる理由です。人はこのような場合、どのような気持ちになるのでしょうか？　もう少し励ましてやりたいのです。

回答No.2

satiro · ベストアンサー

その奥さんは旦那さんに対して自分を出してもかまわない相手なのだ認識しているので、愛情をもっているかどうかは相談文だけではわからないです。

＞二人とも学生時代からの知人で、妻の方は欲がなくおとなしい性格で。。。

これは周りからよってたかって欲望を殺されてきたからで、真実欲がないか？おとなしいか？どうかはわからないです。

この奥さんが長年にわたり自分を安心してだせる相手を求めてきた事はたしかです。

お礼

回答ありがとうございました。

＞その奥さんは旦那さんに対して自分を出してもかまわない相手なのだ認識して
＞いるので、愛情をもっているかどうかは相談文だけではわからないです。
ここは私も難しいですね。愛情については、よくわかりません。
昔から仲は良かったですが、お互い恋愛関係はなく、夫の方が片思いだったようです。
妻の方は、おとなしく良い子というイメージで、多数の人と仲良くするタイプではないが、親しい友人には親身になって相談するような人でした。

今度会った時に、夫に「おまえは、彼女が自分を安心してだせる相手なんだ」と励ましてやろうと思います。

回答No.3

altosax

ご本人（奥さん）が言う「親からの仕打ち」が真実であると、さまざまなタイプの人格障害におちいってしまっている可能性も否定しきれないかもしれません。

＞正直なところ私もそれが愛情の裏返しなのかは、確信が持てません

裏返しのあまのじゃくな表現も度が過ぎると周囲に迷惑がかかりますが、実際の度合い（客観的に評価するのはむずかしいとは思いますが）どの程度でしょうか。いわゆるトラブルメーカー的な存在として知られているほどであれば、親から受けた傷が大き過ぎて人柄そのものがねじ曲がった状態（人格障害）かもしれません。
専門の医師でない周囲の素人がそう判断してはいけませんが、いわゆる「困った人」とうまくやっていくための「接し方ノウハウ」としては、周囲の人がさまざまなタイプの人格障害というものを知る事で、うまく回避したり、もっとうまくいけば御本人のねじまがり状態が開放されていくことも有り得ます。

＞質問内容は、夫にあたる理由です。人はこのような場合、どのような気持ちになるのでしょうか？

親から受けた癒されずに深く残った心の傷がどう影響するかということについては、下の参考サイトのＱ＆Ａには具体的な例が出ています。
いろいろな例についての概論も出ていますので、ここでのみなさんからのご回答とともに、「そういう人とどう接したらよいか」という専門の医師のアドバイス例をご覧になってみてください。

！！！但し、人それぞれ十人十色ですので、各例によって全部受け止め方は異なりますので、具体的にはっきりと診察をされたわけではない状態では、あくまで、こんな例があるんだ、そして周囲の人はこんなふうに接したら良いのか、、という程度の参考にとどめておいてください。間違った接し方をすると悪化してしまいます。

参考URL：

http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/index.html

お礼

人格障害＝あまのじゃくの程度については、夫一人だけにあたっているとのことです。妻の友人（女性）を３名知っていますが、今でもみんな妻のことを良い友人だと考えていると思います。昔からの評判そのままです。ただ友人と会う時間は減っていて、年1回程度とのことです。また夫によると、他人（役所の窓口、店員など）のミスについて、妻は異常なほど厳しくなってきているとのことです。私の記憶では、妻が怒るのを見たことはありません。
昔から妻はおだやか（さわやか）な人でした。「親からの仕打ち」は、言われてみれば真実だと思えます。（学生時代の門限が早かった。用事があるといって、付き合い（遊び）にあまり参加できなかった。2回ほど気分が悪くなって、そのまま帰ったことがあったが、病院へ行ってないようだった）

夫は妻にどう接するべきか、このままでいいのか悩んでいました。私も専門家による治療ができれば一番効果的だと思いますので、参考URLを見て参考にさせていただきます。やはり時間が必要なのでしょうね。
回答ありがとうございました。

回答No.1

jun95

このような背景があるとき、ふつうは、わたしのように、どっちみち、誰からも愛されないだろうと、結婚などというものを信じないものもいます。
たぶん、そのご主人の何でもないしぐさや言葉が、昔のことと重なることになり、何でもないのに怒ったりするのかもしれませんね。
このようなトラウマは、何年も何年もカウンセリングを受けて解消していくことになります。辛いことなので、１年や２年では、消化しきれないのです。
このカウンセラー役が、今のご主人なのでしょうが、専門的な知識やどのように対応するかという経験もありませんから、なかなか困難だろうと思います。
そして、ご主人に捨てられるとき、その奥さんは、「やっぱり、私のような仕打ちを受けたものは、誰からも愛されないのだ」と納得することになります。
できるだけ、専門家にかかられるのいいのですが、日本だと、すくなく、施設があっても、臨床心理士だと、一回１万円ぐらいのカウンセリング料がかかります。
大学病院などで保険で受けられるところもありますが、一日仕事です。自分にあう治療者が見つかれば、かなり落ちつかれるかもしれません。

お礼

回答ありがとうございました。

＞たぶん、そのご主人の何でもないしぐさや言葉が、昔のことと重なることに
＞なり、何でもないのに怒ったりするのかもしれませんね。
なるほど、そういうことかもしれませんね。
落ち着いている時は、二人とも仲良くしているらしいので、夫が嫌いなだけで怒っているのではないと私も思いました。
夫の方から求婚して結婚したので、夫の方が妻をより愛していると思います。トラウマについては、詳しいことは結婚後に聞いたと言っていました。
時間を、かけて解決していくしかないのですね。
専門家について私は素人ですが、勧めてはみました。しかし妻が医者嫌いらしく、積極的に通院しようという考えはなさそうでした。もう少し調べてみるように勧めてみますね。