母子家庭の方に質問します。

質問

父親と離婚した「母」と、二人暮しをしていたところ、
３０才近くで初めての恋人ができて、その彼女と同棲したいと思い、
自分が実家を出て自立しようとした時・・

「私を捨てて出て行ったら死ぬ。」

「私が苦しんでいるのに、あんた達だけ楽しむ気か？」

と母親に言われたら、どうしますか？

回答No.2

noname#84871

意外な展開ですね。

うちは母子家庭4人兄弟で私が末っ子でしたが社会に出ると同時に全員家を離れて（私だけ近所なのに追い出されました。）母は「これでやっと私は一人で好きな事ができる。」と喜んでいて70超えた現在も年に数回合うくらいですが楽しそうにしています。

ご質問者さんのお母様は現在、健康に不安を抱えているのかな。とも思いましたがこれは考えても私が断じられることではないですね。

ご質問を拝読して私と決定的な違いを感じたのが（ご質問者さんの生き方を否定する気は全くありません。）30近くまで実家におられた事です。
私も最近（3日ほど前）、長男進学のために家を出て行く子どもを見送る立場になりましたがやはり正直寂しさは否めないものです。
（ちょっと補足しないと伝わりにくいと判断したので書かせていただくと私の場合は長男が小2の時に離婚して、そこから5年ほど前に私が再婚するまで私、長男、次男で父子家庭やっていました。結果、私の人生で18年間と今現在、最も長く（最も辛い時期に）共に暮らしたのは長男でした。そして、彼が目指す道に進み続けることができれば、彼はもう家に帰ってくることは無いでしょうし、私もそれを望んでいます。）

私同様、いや、それ以上にお母様も寂しいのだと感じます。

30年近い時間を2人きりで共有した家族が自身が老いてから離れていく時に感じる孤独感は私が想像するよりも遥かに大きいでしょう。

ご質問者さんもいずれは家庭を持つのであれば家を出るその時は必ずやって来ます。

しかし、その時は今でなければいけないのでしょうか。
ご結婚ということであれば、まだお母様の理解を得やすいと思いますが、私の勝手な想像ですとお母様の世代の方であれば「同棲」に必ずしも肯定的な考えは持てないのではないかと想像いたしました。

それでも彼女さんと同棲の方向での話も盛り上がっているのですよね。

・・・。

「住む場所を近くにする」、「お母さんが望むのであれば結婚したら一緒に住もう」、「結婚して生活が落ち着いたら先のこと考える、お母さんの事も忘れない」等、お母様の寂しさに心を配った方向でなんとか説得されるしかない状況でしょう。

母子、父子家庭の親は事情を知らない一般の方から謂われもない非難を受けながら本当に苦労してなんとか子どもを成長させた方が多いです。
（私は生来の怠け者なので途中から家事を子ども達に丸投げして楽していた駄目親父ですが。）
それだけに子どもに対する愛情は深いと思っています。

私もそうでしたが子ども側は自分の将来に見える輝きにばかり目が行ってしまい、その影にある老いてから独りきりになる親の心まで気を配れない部分は多々有るのではないでしょうか。

その辺りにもう一度心を馳せてみる価値はあると思います。

ちなみに私は昨年、一軒屋を持ったのを機に母に同居を申し出てみたら「○○さん（私の配偶者）と二人ならいいけど、あなた（私）とは暮らしたくない。」と断られた嫌われ者です。

以上、だらだらと長文となりましたが解答ではなく私という一個人の回答でした。

お礼

同棲の予告や相談は7ヶ月前から母親にしていましたが、
「薄情者」「自分はどうなるんだ」と言い続け、
これといった変化はなく、一向に理解は得られておりません。
同棲にしても、結婚にしても、相手が誰であろうと変わらず、
母親の一番のポイントは「自分」みたいです。
このようなイザコザがネックで、同棲計画の楽しい進展どころか、
恋人二人の間には無期限の暗い空気が常に漂っています。
入籍までの前段階としての同棲計画でしたので、
子供のことや、不動産のことに至るまで将来について話し合いました。
二人は同じ年齢なので、母体負担をより軽くするには、
子供については女性側の年齢も考慮しなければならないと思います。
しかし母親の意見を優先すると、
二人の家庭作りは難しい現状です。
同棲計画については、無期限の停止状態です。
将来の嫁と姑が一緒に住めば、互いの価値観や性格の差から
「当人同士以外の原因」により関係崩壊を招く懸念があります。
世の中の嫁姑のすべてが上手くいく相性ではないだろうし、
強烈なプラスは、相手へのマイナス犠牲が否めません。
これらの悩みや、二人の将来への計画停滞や、恋人の受忍は、
すべて
「子どもに対する母親の深い愛情からくるもの」
「母親の寂しさからくるもの」
と考えてあげるべきでしょうか？
老いてから独りきりになることを考えてこなかった親に対し、
その親は過去に間違いなく体験してきた
「若かりし頃の自分の将来への輝き」を飛び越えた負担を、
未来への輝きを未経験の段階から、
子供はそれに応えるべく親へ気を配るべきなのでしょうか。
配偶者の方を大事になさる「回答者さまのお母さまの素晴らしさ」が、
なんとなく羨ましく感じられました。
素敵なお話しを、ありがとうございます。

補足

皆様ならこの場合どうするかお聞きしたく
あえてアンケートカテゴリにいたしましたが、
ご丁寧なご回答を頂いたので、少し歴史と背景を書きます。
母親は不健康でもなく、現役で働いています。
さかのぼると、
離婚後は二人で「母方の祖父母宅」に厄介になり、
二人分の生活資金は祖父、
養育の実質的面倒は祖母という機構でした。
ですので、
＞30年近い時間を2人きりで共有した家族
ではなく、
大学卒業するまでの20年近くは母方の祖父母に世話になり、
社会人になってから母親と生活費を折半し始め、
今のような二人の生活に至った。
という流れでして、母子二人の協力生活は実質７年ほどです。
二人になってから家庭料理は無く、基本的に食事は出来合いです。
洋服やアクセサリーなどを買っていたので、
ずっと働いていたにしても母親には貯金がありません。
だから「一人にされても今後の生活費が無いから不安」らしく、
提案の一つである生活保護なども
「プライドが許さない」そうです。

文字数制限があるので、続きをお礼に記述します。