男性に質問(既婚)みじめです

質問

結婚四年目
夫(30)・妻の私(26)・息子(1歳半夜泣きなし)
です。

夫は次の日が休日でないとセックスする気にならないと以前から言われてたので週末のみが暗黙の了解です。
病気や生理が重なると1カ月以上触れ合うこと(ハグやキス)はありません。

更に産後夫から「○○(私)がしたい時(しかも週末に限る)に言ってよ、そしたらするから」という概要のことを言われています。
なので私から何かをしないと1年も10年も抱きしめてもらうことさえないでしょう。

それでもそれなりに私なりに色々頑張ってきましたし(奉仕という意味で)
日中の生活は順風満帆に近いです。
もともと私がMで夫がSで相性は良い方なのでいざセックスになればかなり濃厚?でなんてことはないんですが…
その雰囲気になるまでが辛くて長くてしんどいです。

この状況って私って『して貰ってる』ことですよね。
抱かれてる最中『して貰っている』んだな…といつも頭の片隅にあります。
セックスになる前の求められること(結果セックスにならなくても)が今後一生ない決まってるって惨めですね。
彼なりに育児ヘトヘトの私を気遣ってなのかもしれませんが私はそんなことお願いした覚えはありませんしそう言いました。

私が求めたからセックスしてる
彼は求められればセックスするけど求められなければ永遠とPCの裸の女の挿入部分を見て1人で処理(例え彼が指定した週末でも)

もちろんAV系は容認してます。
トイレみたいなもんだと思ってます。
でもまさか私がして欲しいと言わない限り1カ月でも1年でも1人処理って
彼は私をなんだと思ってるんでしょうか。
言われないからいっかー的な考えなんでしょうか。
私にだって性欲はあるってちゃんと伝えました。
ふざけてるんですかね。

家計は私が管理してますのでおこずかい的にはピンサロくらいは行けても浮気できるようなお金は渡してません。
思い当たる節も今のところないです。

自分以外の人間を変えることなんてできないけどたまには求められたいって思うのは欲張りですか…？
求められたいならまず自分からってよく言われるけどこれ以上何をしたらいいか分かりません。

産後は妊娠前より痩せ今49キロ位で、もともと54位と太っていたんですが
二の腕と内股が好きでよく触られていたので痩せたのがいけなかったのかとか
母乳をやめたらハリがなくなった胸がいけないのかとか
自分を否定しがちになるので書いてみました。
それとも結婚生活を続ける努力をするなら私の変なプライドは捨てるべきですか？

男性の見解をお願いします。

回答No.7

noname#76229

ご丁寧なお礼をいただきまして、ありがとうございます。
もう少しだけ、よろしいでしょうか。すみません。

内膜症、さぞかしお辛いことと思います。
私も不妊治療の中で最初に克服した経験がありますから。
将来をつい、悲観的にみてしまいがちになります。
でも、なるようになります。
私みたいに克服できるケースも決して少なくないと思いますけどね。
第一、質問者様は十分お若いです♪
どうか、お気を楽になさってくださいね。
むしろ必要以上に不安にならずに家族仲良く日々をお過ごしください。
鬱々している状態が一番心身共に良くないと思いますよ。

陣痛時や今回の病気に関してのご主人の態度は、ごくごく普通の、男性が見せる態度ではないでしょうか。
励まそうと思って不自然な笑いになったのかもしれませんし、はたまた、
「病気について普段以上に妻が心配症で神経質になっているようだから、あまり触れてあげたくないな」と
質問者様がお考えになる以上に配慮をなさって下さっているのではないでしょうか。

決してご主人の愛情に問題があるとは私には思えません。
そしてそれは誰よりも質問者様ご自身がそう思いたいと願っていらっしゃるのですよね。
だったら、なおのこと、ご主人をもっと信じて尊敬しましょうよ♪

ただ、質問者様の体調面に若干懸案を抱えているだけに、質問者様が度々ご主人の態度に懐疑的になるのも、これまた当然のことだと思います。
体調不良なのですから、仕方がありません。
ですから、どうかもっとお気を楽になさって、「なるようになるわ、夫と一緒にいれば乗り越えられるんだから♪」ともっと達観されたほうがよろしいですよ。
現に、質問者様がおっしゃる通り十分「幸せ」でいらっしゃるのですから、人生で形勢不利な時に理想を焦って追い求めるのは得策ではありません。

どうか今現在のご自分の幸せをどうか噛みしめて、お身体をご自愛くださいませ。
そしてより一層ご主人をいたわって差し上げて下さいね。
最終的に頼りにすべきはネット上ではなくて、質問者様ご自身が自ら選んだ誇るべき素敵なご主人なのですから♪
あと、私へのお礼なんて不要ですから、心優しき他の男性回答者の方々へよろしくお願い申し上げます。

それでは、失礼いたします＾＾お幸せに～♪

お礼

度々ご回答ありがとうございました。
信じるって難しいですね。
信じているんですけど信じきれてないんでしょうね。
つねにわずかだけど疑いが燻っているんでしょうね…意識のないところで。
たぶん私ってサゲマンでしょうね笑
重ねて御礼申し上げます。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#76229

４１歳の既婚主婦です。　
過去の質問も拝見させていただきました。
女性の立場から、過去の経験談を申し上げます。
嫌でしたらどうかスルーなさって下さいね。

私は過去旅先以外で７年ほどセックスレスでした。
原因は多々ありましたが、一番の理由は二女の不妊治療の末の妊娠判明と同時の軽い性病の発覚で「二度と貴方とはセックスしない！好きにすればいい！よそで処理して頂戴！」と私がキレて拒否したことが決定的だったと思います。

今年の春、レスを解消する際の道のりは険しくて「夫からは嫌がられながらも私は気遣ってして貰っているのかしら？」「激しく夫から求められたいって思うのは欲張りなの？」「ネットでは週何日も求められる妻がいるというのに、私のどこがいけないの？」「私ってモテまくった若い頃と比べてなんてみじめなんだろう！」とかなり落ち込む時期が続きました。
またセックスのことが常に頭から離れず、夫から激しく求められることがまるで私の人生の命題、かのようでした。

全くもって、おかしなことです。
でも、その時はもう必死でした。

＞求められたいならまず自分からってよく言われるけどこれ以上何をしたらいいか分かりません。

今、私は夫から激しく求められ、時に強引に誘われます。
正直「あんな淫らこと」「こんなあられもない状態」にされるがままに、夫に身を委ねて、余計に私は歓びを覚えます。

そして以前の辛い立場とは逆転したかのように強気で鬼嫁ぶりを発揮しちゃってます（笑）
それってたぶん、自分が開き直って「よその夫婦と比べない」、そして「レス解消にあたって多少自分の期待するセックスに不満があっても夫から愛されているんだ」と必死で思いこんだことが幸いしたのかもしれません。

つまり、このカテで心優しい男性陣の有り難いご回答を「信じてみよう♪」と決心したわけです。
そしてそれと同時に徐々に「視界」が開けていき、「セックス」以外のことに以前のように興味が急速に増していきました。
当時不妊から奥さんが浮気して離婚かどうか悩んでいた男友達とお互い悩みを打ち明けて気も紛れたことも一因でしょうけれど。
（今も友達づきあいをしているので、多少苦々しく思っているかも）

そして逆説的ですが、私が夫とのセックスに関心を寄せないでいると、夫が情熱的に求めてくるようになったのです。
何が功を奏したのか、決定的な理由はわからないのですが、今が幸せだから、ま～いっか♪って考えるだけ時間が勿体ない感じです。

＞自分を否定しがちになるので書いてみました。

若い頃や産前の頃のカラダと比較しがちになりますが、夫は「今のほうがしっとりして気持ちイイ♪」と褒めてくれます。
でもね、レス解消前の昨年、股関節に変形が見つかって、脚の開脚が思うようにならず「以前より確実に下半身にハンデ」があるのです。
だから恐らく夫は「真実を言わないだけ」で不満があるに違いありません。
でも、情熱的ながらも体位に工夫してくれて営みの最中不安を微塵も感じさせず逆に絶頂に至らせてくれる夫の労りが何より嬉しくて、余計に感じて本当に充たされ、歓びを感じるのです。
そして今まで長いこと紆余曲折あったけど、夫から求められる自分を誇りに思えるし。

その逆もあります。
今、夫が禁酒を強いられている身なので、お料理で工夫をし、早く二人で晩酌できるようにと願って自分なりに尽くしているつもりです。
（夫からは相変わらずマヌケに思われているんだろうけれど、笑）

＞それとも結婚生活を続ける努力をするなら私の変なプライドは捨てるべきですか？

そうではなくて、「愛しいご主人との夫婦関係にしっかりと満足感を覚える」ことが一番肝心だと私は思います。
そして決して「よその夫婦と比べない」こと。
ご主人だけをしっかり見つめ、お二人の夫婦にこそ「プライドを持つ」べきなのですよ。

結婚以来絶えず営みがあり仲睦まじい夫婦がいて当然だし、
レスの期間を繰り返す夫婦がいてもおかしくないし、
レス気味で回数が減っていく夫婦がいても全然ありで、
逆にレス前より充実感を覚える夫婦がいたり、
ほぼレス状態でも本当に仲の良い夫婦がいても当たり前なんです。

だって、夫婦の営みのスタイルなんて「その夫婦が幸せなら何でもアリ」なんですから。
人と比べる方がナンセンスなのですよ。
趣向、体力、体格、ルックス。
そんなものの個人差は当然あるわけで、セックスってもっとメンタルな部分があって、むしろそちらの方が遥かに大事なのではないかな、と。
それって「思いやり」や「労り」ではないでしょうか。
女性ならなおのことそれを感じたくて夫を受け入れたいのでしょ？

＞自分以外の人間を変えることなんてできないけどたまには求められたいって思うのは欲張りですか…？
＞求められたいならまず自分からってよく言われるけどこれ以上何をしたらいいか分かりません。

貴女がそのように思うことは欲張りでも何でもなく、素直な欲求だと思います。
それは否定しなくていいのです。
ただ、「その欲求や不満なんてつまらないことね♪」と考えるまでもなくなるほどにご主人に抱かれる歓びを「真の意味で理解する」と、
貴女も心から満足出来るし、笑顔も増えるし、ご主人からもう少し積極的にアプローチされるのではないかな、と想像するのですがいかがでしょうか。

どうかこれ以上卑下なさらずに、むしろしっかりとご自分に自信を持って下さい。
そしてあまりご主人をセックス面で追い詰めないでさしあげてね。
日常生活で悪妻なのは全然OKだと経験上思いますけれど＾＾
あと、私の話が長くなってごめんなさいね。　うざかったかも。
文章下手だから経験談入れないと説得力に欠けちゃうので。　
皆様、申し訳ありませぬ。

質問者様ご夫婦がこれからもっと幸せを感じられますように陰ながら応援させて下さいね♪

お礼

ご回答ありがとうございます。
決して他人と比べてはいないつもりですがどこかで比べているのは確かです。
＞それって「思いやり」や「労り」ではないでしょうか。
女性ならなおのことそれを感じたくて夫を受け入れたいのでしょ？
やっぱり同姓だからでしょうか、まさにこれにつきます。
日常生活も自ら笑って楽しんで盛り上げて?努力してますが蓋を開けてみればなんてことない無口な夫とやかましい妻(セックスについてではなく)なんですよね。
彼にしてみればお給料を稼いでくることが思いやりで愛情なのは伝わってきますし、感謝もしています。
たぶん幸せなんですよ、私。

話はそれますが先日子宮がん検診に行ってきました。
そこで内膜症が分かりました。
たぶん二人目は難しいんだと思います。
がんの結果はまだだけど、当日朝から検診に行く話をしてたのに帰ってきて何にも聞かれませんでした。
聞かれたら内膜症のことを伝えたようとしてたけど聞かれなく、
疲れて忘れてるのかも、と日をあらためようとその日は終わりました。
あれから何日も経過してますが
家族のカレンダーに「子宮がん検診結果」(結果がわかる日)って大きく書いてあり彼は何回も見てますが何にもアクションがないんです。
彼にしてみれば言ってこないから何にも無かったんだろうってかんじなんでしょうね。
私にしてみれば内膜症のことがショックすぎて自分から言う精神力がないです。

又、息子を出産する時(立会いではなかったのですが)陣痛の合間、私の苦しむ姿を見て彼は笑ったんです。
普段笑わないひとなのに、動揺を笑ったので誤魔化したんでしょうけど
、
あれが彼の愛情を疑い始める決定打でした。
普段から実は会話もかみ合っていません。

夫婦って難しいですね。
愛情表現も。
夫を受け入れられる自信がまだないんですけどmashumaro2様のご意見を励みに生活して行きます。

回答No.5

hurasuke

お礼と補足ありがとうございました。

　ええと、添付された過去の質問を全部読み通したのですが、残念ながら男の単純過ぎるメカニズムを理解された上で、様々な対応をされてきたようには思えませんでした。

　第一に体型というのは確かに独身で一番輝いてた頃が良いです。しかし、子供を何人も産んでいわゆる中年と呼ばれる年になったとしても、充分に男性に愛されるものです。っということは極論で言えば、太っていても痩せていてもあまり関係ありません。あなたなりにできる努力をやったと言う成果が欲しくて、そこにこだわったのではありませんか？小奇麗な格好であればよいのです。それ以上はストレスになりますから、お気を緩めていいですよ。
　最高のプロポーションの美人が目の前にいたら男なら確かにそそられるかも知れません。しかし「美人は三日で飽きる」という言葉があるようにどれだけその方面に努力をしても、何十年と連れ添う伴侶とのセックスレスにはあまり意味がありません。

　次に私が発言したのは「マンネリ化」についてです。お決まりのパターンに飽きてしまうと苦痛なのです。どちらが誘って誘われて・・・というパターン、したい時は言ってもらうという会話そのものがマンネリ化してると思えます。今まであなたがしてこなかったようなことをすることで初めて打破できる問題です。

　あくまで例ですので、そのまま実行するかアレンジして実行するかはあなたの裁量次第ですが・・・
・小奇麗な格好をした上で意図的にミニスカートを履いて、それとなく中が見える格好をしてみる
・中が実は履いてない（笑）
・普段絶対しないオナラをして真っ赤になって顔を隠してみる
・ご主人の帰って来る時間に事故を装って一人Ｈをして見つかる
・散歩中にラブホテルに強引に押し込む

　いくらでもあります。そういう非現実的なものの刺激はマンネリ化したカップルには刺激的です。変なプライドは捨てて雌として雄の本能を奪ってやればいいんです。極論ばかり出してますが、男性側拒否のレスの打開策はそのようなものに終始されます。もちろん、それらの行為を毎回変化をつける必要はありません。毎回変化をつけてしまうとそれが当たり前で、やはりマンネリ化するからです。ですが、変化が全くつかないのは純粋に苦痛で飽きるものです。

　っとここまで書いてきて、あなたの抱える最大の問題点ですが、Ｎｏ２さんも指摘していることですが、レスの改善策を実行して結果を出すことよりも、ご主人が変わってあなたが満足する方をお望みですか？もしそうなら、信頼できる友達にでも頼んで、ご主人を諭してもらうしかないと思います。何故なら、私たちはご主人に直接意見を言えませんので。

お礼

度々ご回答ありがとうございます。
息子がご機嫌ナナメになってしまいお礼の順番がおかしくなってしまいました。
失礼をお詫び申し上げます。
そうですね、私の女としてより人間としての小ささがいけないんでしょうね
ついこちらに頼ってしまう点も。

体型に関してはhurasuke様が思っているほど気にしてません
本当です

マンネリ化ですが、小さい子供もおりますし両実家も遠方ですので預けることはできません。
シッターを雇ってまでマンネリ化打破するべく課題なんでしょうかね…

＞小奇麗な格好をした上で意図的にミニスカートを履いて、それとなく中が見える格好をしてみる
やりました
＞中が実は履いてない（笑）
参考にさせていただきます
＞普段絶対しないオナラをして真っ赤になって顔を隠してみる
普段私の顔をまともに見ることないんですけどね
目も合いません
＞ご主人の帰って来る時間に事故を装って一人Ｈをして見つかる
実際事故でありましたけど無反応です
＞散歩中にラブホテルに強引に押し込む
子供がいますので無理です

極論とはおっしゃいますがたくさんの具体策ありがとうございました。

どうやら男性視点では理解しようともできない自分の愚かさが情けない限りです。
今後の結婚生活に自信というか明るさが見出せないのが現状ですが
とりあえず今は諦める方向で考えています。
地団駄を踏んでいるおばかさんな自分にもう疲れました。
自分なりには子供を抱えながらは今が努力の限界ですので。
信じてもらえなでしょうけど本当です。

回答No.4

11010ko

質問者さん、あなたのような若いカップルを見ていると、夫婦って、
年を重ねいるかどうか、というよりも、お互いに違って当たり前、とい
う判断を持つのが難しいんだなぁ、とつくづく思いました。

今、読み終わった「夫婦で読むセックスの本：NHK出版、生活人新書、
堀口貞夫、雅子共著」をあなたに是非読んで頂きたいですね。
彼らは、同じ産婦人科医ですが、結婚生活40年を迎えて、今でもお互い
に理解することがどんなに難しいか、述懐を込めて書き込まれていま
す。

夫婦って、セックスしなくてもいい・・・
こういう彼らの言葉に、ホッと胸をなでおろす気持ちです。
あなた達の年代では、そういうことを理解するのは難しいでしょうけ
ど、何かに背中を押されて、地団駄を踏んでいる姿が思いやられて、ホ
ッとする暇もない夫婦生活をされているようで、切ないです。

ねぇ、私自身、昨年定年退職、今年、嫁さんが38年間の勤めを止めまし
たので、さぁ、これから二人で人生を！という矢先、妻は坐骨神経症
で、歩くのにもままならない毎日。私は自分では、共働きの理解のある
男性だと思っていたのですが、どうしてどうして・・・
こんなにも妻を「家事労働」の日常にがんじがらめにしていた！との思
いを強くしているものです。

夫婦で理解するって、とてもとても・・・
先の著者は、その点を噛んで含んで自分たちを矢面にしてまで、書き込
んでいます。あなた達は、この先、平行線を少しでも間隔を狭くするた
めに、どうしたらいいのか、この本から学ぶことが多いでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
息子がご機嫌ナナメになってしまいお礼の順番がおかしくなってしまいました。
失礼をお詫び申し上げます。

奥様のご病気大変かと思います、お察しします。
でも奥様を想うお気持ちがヒシヒシと伝わってきました。

今回の件と話はそれますがもともと私が持病もちで更に最近長く付き合わなくてはいけない病気が発覚しました。
発覚した病はまだ夫は知りませんけど、持病の方は本当に無理は禁物で
結婚の際に実母が夫に頭を下げてお願いしたほどです。
でもこの結婚生活で私は幾度となく本当に分かっているのか疑問に思う無理をさせらてきてます。
倒れても傍観するかしないか、ソファにふんぞり返ってます。
失神とかしても気づかないんじゃないでしょうか笑

…これは男性としてまともな行動で夫なりに悲観的にならないような配慮なんでしょうけど
結局お互いに違って当たり前と分かりつつも愛情確認の手段でセックスに対して躍起になっているんでしょうね、私。
もちろん夫が妻を愛している→セックスに結びつくなんて浅はかな考えはありませんけど。

ご紹介いただいた本を探してみようと思います。
ありがとうゆございました。

回答No.3

suzut777

３０代既婚男です。
私と同じです。なぜか妻だけには性欲がわきません。
ただ、あなたの亭主との違いは私は妻に寂しい思いはさせてません。
一応惰性でですが私から求めて（フリだけど）います。
したくないけど、義務って感じでＨしています。なぜかＨ動画見てオナニーのがいいのです。

＞求められたいならまず自分からってよく言われるけどこれ以上何をしたらいいか分かりません。

悲しいけど、旦那が私と同じように感じてるなら何をしても効果なしの気がします。私の場合だと、たまに妻が色っぽい格好したりするとちょっとムラっとくる事があります。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞一応惰性でですが私から求めて（フリだけど）います。
それでもイイって思う私って相当まずいんでしょうか。
凄く優しいご主人ですね。
夫婦といえど所詮他人同士ですし自分の考えてることなんて相手に言わない限り伝わらないんだから、思いやり合う行動が大事なんですね

回答No.2

kadowaki

前回「セックスレスです」に回答した際にいただいた「回答のお礼」を拝見して受けたのは、質問者さんはご主人のレス改善のために、ご自分がどう振る舞えば良いのかに関するヒントを望まれたのではなく、ご自分の立場やお考えに共感・賛同してもらいたかったのかな、という印象でした。

＞以前から疑問に思っていたのですが、
＞男性は○○なメカニズムだから
＞とおっしゃる方が多く
＞だから仕方ない
＞女性はそれを受け入れないと
＞そんな風潮があるように思えてならないのですが
＞女性は○○なメカニズムだから
＞とはどうしてならないんですかね。

もし、夫が妻側レスで悩んで相談するなら、私としても、「女性は○○なメカニズムだから」という回答を夫側にしたと思いますが、夫側レスで悩んでいられる質問者さんには、「男性は○○なメカニズムだから」という回答しかしようがないとは思いませんか？
でも、これを「以前から疑問に思っていた」とおっしゃられると、私としては、質問者さんは本当にレス改善に資する具体策を望んでいたのかしら？と戸惑いを覚えざるを得ませんでした。

要するに、男性が女性にセックスに応じてもらいたいと望むなら、女性が喜んで応じてくれるような対応をするしかないように、女性が男性にセックスを応じてもらいたいと望むなら、やはり男性が喜んでセックス欲に駆られるような対応をするしかないのではないでしょうか。
それとも、「夫に妻への愛情があるなら、妻の思いを汲み取ってセックスに応じるべきで、それをしないのは夫として正しくない」という回答をお望みでしょうか。

とにかく、ご主人を含めた男性は女性への愛情や思いやりでセックス欲に駆られるなんてことは不可能でして、まずは男性が性的欲求不満状態に置かれていることが前提であること、次に妻が人格や意思を持った《人間》女性としてでなく、その仮面の裏側に卑猥で淫蕩な《女体》を隠し持っていると感じ、この《女体》に欲情することではじめて性行動が開始されるということについて、是非お認めいただきたいところです。
その上で、こういう男性の性行動のメカニズムに即して、ご主人の性欲が質問者さんを性的欲望対象と見なすように工夫なさるのが肝心かと思います。

なお、男性を性的な欲求不満状態に導くには、女性が男性に厳しい性的禁欲を課しつつ、同時に強烈な性的刺激を送るというのが基本中の基本だと思います。
言い換えますと、女性から求めたり、不満げな表情や態度を示したりすれば、男性に禁欲効果が現れないどころか、逆に男性の性欲を減退させるおそれがあるという点も頭の隅っこに入れておいて下さい。

最後に、もう少し、物事に対する判断を是非や正邪という観点に囚われず、どう振る舞ったらより有利か、得をするかという実利優先のより柔軟な発想や対応を心がけられた方がよろしいような気がしました。

お礼

ご回答ありがとうございました。
前回もありがとうございました。
そのとおりですね。至らない人間です。
こんな器の小さい人間だったとは自分でも情けないです。
○○(私)からしたい時は言って
と言われていますが言うべきではないということでしょうか。(実際言わないのでレス状態です)
そして不満げな態度より爆笑の毎日です。
＞ご主人の性欲が質問者さんを性的欲望対象と見なすように工夫なさるのが肝心かと思います。
文才のない凡人ですので伝わらないかもしれませんがそれなりにやりました。
抵抗あることも喜ぶかしら？と躊躇しつつもさりげなくやりました。
勉強したんですけどね、器の小ささが、ダメみたいです

回答No.1

hurasuke

男性の見解をとのことですので遠慮なく。

　もう少し周囲に目を広げて男がどんな生き物であるか考えてみたらいかがでしょうか？具体的に近似例としてはセックスレス問題の一部がよいかと思います。男性側が面倒臭がったり拒絶する理由を探してみれば、心当たりがあるはずです。

　あなたの言う努力とは、体型維持に気をつけること、一部の奉仕行為をすること、あなたご自身に性欲があることを伝えること・・・といったところだと思いますが、これで性欲を刺激される男はあまりいません。問題は刺激のマンネリ化であって、例えるならば毎食好物であっても、同じ味付け同じ皿同じ場所で食べ続けるくらい苦痛です。あなたがご主人に対して言っている不満は、食べてくれないことに対する不満なので、言えば言うだけご主人に苦痛を与えます。努力の方向を変えるべきです。

　とりあえずは原因や改善策を探していただいて、その上で更なるアドバイスが必要ならしたく思います。

お礼

締め切るには少し早い気がしますのでまだ閉めませんが
ありがとうございました。
又添付した質問に多少の矛盾がある点はお許し下さい。
いっそ性欲なんてなければいいのにと思います。
なくなるように努力します

補足

ご回答ありがとうございます。
実は今までにこちらで相談事をお願いしてます
お時間あるときにでもご覧になってみて下さい
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3430217.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4042987.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4162056.html
私の質問文には断片的に体型のことや奉仕について書いてしまったのは反省していますが
それなりに自分なりにやってきました
体型はたぶん夫は何にも気にしてないのも分かっています
なので
＞あなたの言う努力とは、体型維持に気をつけること、一部の奉仕行為をすること、あなたご自身に性欲があることを伝えること・・・といったところだと思いますが
これはごく一部ですこんな私に、たくさんの方にご助言をしてもらって視野を広げ自分なりに色々してみました
『セックスレス』で検索もたくさんしました
男性のご意見が読める掲示板も閲覧しました
正直ドツボにハマっている以外のナニモノでもないのは分かっていますが
もう求められないって分かっているのに女じゃないって分かっているのに
たまには、1年に一度でもいいから、求められたい一心で頑張ってきました
正直したくないこともチョットはしてみたりましました

だから
＞これで性欲を刺激される男はあまりいません。問題は刺激のマンネリ化であって、例えるならば毎食好物であっても、同じ味付け同じ皿同じ場所で食べ続けるくらい苦痛です。あなたがご主人に対して言っている不満は、食べてくれないことに対する不満なので、言えば言うだけご主人に苦痛を与えます。努力の方向を変えるべきです。
こちらもアタマでは分かっています。
夜以外の夫婦関係は良好です。
答えは自分が我慢するしかないことは分かっているけど
ついこちらに頼ってしまいました。
すみませんでした。