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強烈な死にたくなる気分を乗り越える方法について
yu-minnの回答
こんばんわ 私はまだ中学を卒業して高校に備えている女子ですが、ちゃんとした意見を持っています。力になれないところが他の人に比べ少ないと思うのですが参考に聞いてください。 私もmikota5496さんのように思ったことがあります。しかし、病院に行ったり人に話すことも出来ませんでした。ずっと自分の中で抱え込んでいました。そのとき私は中2でした。 私は精神安定剤とかでとめられないと思っていたので夜ずっと家のベランダに座ってずっと自分を見つめなおしていました。それをする事によって自分をイジメて来た人や親に言われた事などをずっと振り返っていました。 そのときなぜか、自分の事を言っている人たちが皆自分のことを悪く(否定)しているようにお思えてきたのです。それは自分の意識の持ちようで全ての事が絶望して死のうとその事ばかりを考えていたからなのです。たとえ、その人が正論を言っていたとしても自分の中で思っているだけかもしれないし、人の意見を参考にしてみてはいいのではないかと思いました。 楽しみはみつけたり探すのではなく、昔自分の好きだったことを思い出して夢だった事や趣味などを振り返って昔の自分をよく見直してみることです。すると、昔自分がなぜ熱心に夢中になっていたのかが思い出されるはずです。その記憶を呼び起こして楽しかった頃のワクワク感を思い出すことなのです。それが、痛みやその痛みにつながる、原因が分かってくるのではないのでしょうか。すぐに分かるわけじゃないと思いますが、じわじわと何かが自分の中に湧き上がってくると思います。
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３年前から心療内科にかかってます。 診断名は身体表現性障害、となってます。 上司の暴言で動悸・息切れがひどくなり心臓が悪いのかと思い内科に行ったところ、精神的なものだと言うことで心療内科を紹介され、現在に至ります。 また、長年だましだましやってきた腱鞘炎が人員削減により仕事の倍増で悪化、手術をしても痛みが引かず、と言った理由から休職→退職という形で昨年退職、現在は仕事をしていません。 先月やっと医師から求職活動をしてもいいと言われ、始めました。 しかし身内からは、 「仕事を辞めるなんて、上司に負けたみたいで悔しくないのか」 「上司に歯向かうなんで、昔じゃ考えられないことをあんたはしてるのがわかってるのか」 と理解を得られず、医師からの診断で辞めるということで渋々、といった感じでした。 自分でも、上司に言い返す（中途入社でしたが、経理を理解されていなかったので基礎から説明したり、理解されてないが故の無茶を言うのでその説明等・・）自分が嫌いになっていました。昔はこんなんじゃなかったのにと思うと悲しい時もありました。 しかし、上司にきちんと伝えなければ、自分は先に帰っても私は夜１０時１１時まで残業がザラでしたので、言うことに決めたのです。 そして辞めた現在は、 「あんたみたいな働かない人間は家系で初めてだ。ただの恥でしかない」 「あんただから上司を上手に転がせなかった。私だったら上手くやっていけた」 と未だに言います。 朝起きれないというのは、「気合いが足りない。精神が弱い」と一蹴です。 身内とは同居していないので一人暮らしなのですが、休職から現在までずっと、起きたらメールをすることと約束させられています。 なので、深夜まで眠れず（睡眠薬でも眠れません）、明け方になってやっと眠れて、起きたら１１時、そしてメールをすると、「どれだけ堕落していくのか楽しみです」という返信が来ます。 正直、全く休息する時がありません。 勝手に家の鍵を持っているので訪ねてきます。 外出時も帰宅時もメールで連絡です。 私達が育てたと強く思い込んでいるので（実際は祖母と同居していました）、少しでも思っていることと違うことをすれば何時間でも説得されます。 幼少期より、反抗すれば「いつでも施設に入れられるんだぞ」と言われて育ちましたので、経済的に何も援助されていないのに、未だに逆らうことはダメだと無意識に思います。 最近は１ヶ月に１回会う程度なのですが、会えば私の悪いところをずっと言われます。 「素行は粗暴なのに性格が女々しい。私は性格が男っぽいからそういうあんたを理解出来ない」 「どうしてあんたはそんな風に育ってしまったのか」 比較対象は、その親戚の息子嫁です。 「○○ちゃんはこうなのに、どうしてあんたはそんななの」 「あんたにあるのは間違った自信だけ。それは意志でも芯でもない。あんたはただの抜け殻」 その日は、ずっとそのことが頭を巡り、自分はダメなんだと思うと悲しくなり、生きている意味が分からなくなります。 何か言えば「一々否定するようで悪いけど、それは違う」と自分のモノサシで話をします。 友人に会うときは、私はいつも明るいキャラです。 親戚に会うときにも、基本的には明るくつとめています。 でないと、「あんたはすぐ顔に態度が出る」と言われるからです。 結局、自分は意志も芯もないままもうすぐ３０歳になるんだと思うと、ただ虚しさだけが残ります。 自分なりに考えや意志があると思っていました。 でもそれは、間違った自信、そう言われるとそうなのかと思います。 未だに朝は起きれないし、夜は眠れないし、でも働きたいので生活リズムをちゃんとしたいと思って心療内科の医師に相談して、薬を調整してもらってますが、医師も、 「身内の言うことは聞き流しましょう」 と言うのですが、私はそれができません。 聞き流すと、「何回言えばわかるんだ」と言われるからです。 医師から、「とにかく聞き流しましょう」と言われるたびに、イライラします。 身内から言われる言葉は、イライラを通り越して、ただ虚しさしか残りません。 この気分の浮き沈みは、自分でも良くないと思うのですが、どうすればいいのか、全く分かりません。 誰に相談すればいいかも、何を言えばいいかも、どうすれば前に進んでいけるのかもです。 カウンセリングに行くにも、一から状況を説明することが、面倒くさいと思ってしまいます。 ごはんも食べたくなく、外にも行きたくなく、いつもどうすれば自由になれるのかが頭の中を巡ってます。親離れができていない、というのとは違う気もします。 ただ、反射的に突き放されるのが怖い、と思います。 カウンセリングに行くべきでしょうか・・。 心療内科の医師に紹介してもらったり、等はしてもらっても失礼に当たらないでしょうか？ 心療内科の医師にも、話せていないこともあります。 従兄から性的虐待を受けていたことです。 それは心療内科の医師には面と向かって話す勇気がありません。 収集のつかない文章になり申し訳ありませんが、何か案があれば教えてください。 よろしくお願いします。
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お礼
＞そのときなぜか、自分の事を言っている人たちが皆自分のことを悪く(否定)しているようにお思えてきたのです。それは自分の意識の持ちようで全ての事が絶望して死のうとその事ばかりを考えていたからなのです。たとえ、その人が正論を言っていたとしても自分の中で思っているだけかもしれないし、人の意見を参考にしてみてはいいのではないかと思いました。 中学生でここまで考えられるのはすごい才能です。 少々年をとって頭の回転も鈍くなってきますが、よく吟味したいと思います。ただし表現する場合は時と場所を考えるつもりです。 ありがとうございました。
補足
ぼくは、昔よく父に福岡空港へ連れて行ってもらいました。巨大な飛行機が飛び立ち、別の飛行機が着陸する。スチュワーデスさんもやさしかった。子供だったから。パイロットはあきらめたものの、大学を出て日本航空を受験しました。でもその時知ったのは見かけが悪ければ無視される、というつらい現実でした。その後がんばって社会に出たものの、あまりにも教師の教えと企業の現実に悩み、ノイローゼになり強制的に首を切られました。痛かったです。がんばって社会復帰しようとしていますが、国の規制があって満足な治療も受けられません。ですから日本の国に殺されるのです。経団連に殺されるのです。東芝の例を見ればわかります。ずるい人間が日本で生き残るようになっています。ありがとう。さようなら。