なんのために一緒にいるのかわからない

質問

夫とは恋愛期間は二年。
結婚後、夫が急変し私は放っておかれっぱなしです。
存在そのものが必要とされていないのだと落ち込み、自殺も考えました。
けれど、わずかな確率で子供を授かり、今まで子供のためにと堪えてきました。
夫は家に帰るのがいやみたいです。
経済的、時間的に許されるなら殆ど毎晩飲みに行っています。
土日も趣味のゴルフや草野球にでかけます。
私は家を綺麗にし、美味しい食事を用意し、気持ちよく過ごせるようにと
新婚の時から頑張ってきましたが全て無駄な努力だったようです。
一度きりの人生、このままでいいのだろうか、と４０歳を前にして焦りを感じ始めました。
私を愛してくれない人のために自分を犠牲にすることにホトホト疲れ果ててしまいました。
私との時間は拒否しておいて、自分は会社の女の子と飲みに行ったり
風俗に行っています。
そんな事を繰り返されているので、夫に対して尊敬も信用もできないのです。
夫が病に倒れても、きっと介護できないと思います。
正直、早く死んでくれないかなとさえ思います。
そんな自分の気持ちに気付いた時に「これでも一緒にいる意味があるのか？」と疑問に感じ始めました。
夫といれば、そこそこの暮らしが手に入るというだけです。
離婚しても、女手一つで子供を育てるのは並大抵のことではないですし、
今のような少しゆとりのある生活をさせてやれるとは思えません。
子供と二人、きっと安アパートでギリギリの生活かもしれません。
一人を怖がる子供に、辛く淋しい思いもさせるでしょう。
それでも離婚したほうがいいのか。
自分は家政婦だと割り切って、今は耐えてお金を貯め、
夫が弱ってきた時に捨てるのか。
みなさんがもし私ならどうされますか？
同じような状態で頑張っておられる方にも聞きたいです。
何を心の励みに毎日頑張っておられますか？
アドバイスいただきたく、よろしくお願いします。

回答No.4

DO_1010 · ベストアンサー

noname_さん　質問拝見しました。
結論から言うと準備を整えて、早めに決断すべきと思います。
理由は旦那さんが示す愛情も少ない様に思える点、妻に対して家族に対してどちらもあるようには文面から感じられません。質問にもありましたように大人でも子供でも存在を認められた際に喜びを感じるものですからそれが無いと言い切れる関係なら　まだ残りの人生を捨てる必要はありません。また　生活するにも４０代以降の仕事は激減しますから先が明るいうちに決断されたが良いと思います。noname_は主婦として立派に勤めあげれられているようですから　社会でも、次のパートナーとでも上手くやっていけるのでは？と想像します。　準備期間を観察期間とし自身を問いただしながら結論に向かったら良いと思います。
ただ　人は自分が聞きたい話しか耳を貸さないものですから私の意見をどう受け止められるにしろ　親友や兄弟、ご両親など親身になってくださる方の意見無しには動かれないほうが良いとも思ってます。
少し形は違うのですが妻との関係を悩む男としてお答えしました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞準備期間を観察期間とし自身を問いただしながら結論に向かったら良＞いと思います

このお言葉が私の背中を押してくださったような気がします。
夫と一緒になってから自信がどんどんなくなっていく自分がいやです。
準備を整えて行こうと思います。

DO_1010さんも奥様との事で悩んでおられるのですね。
大丈夫ですか？　お互い幸せになれるといいですね。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#44623

子供のため、というのが一番子供のためではないです。

父子の関係も親密で、夫婦だけが不仲なら考えなくてはならないこともあるでしょうが、そうではないようですね。
子供に取っていてもいなくても同じような父親なら、離婚するのが子供のためでもあります。

専業主婦で、一緒には暮らしたくないけれど離婚に踏み切れなかった母に離婚を勧めたのは子供であった私の方でした。

「子供のため」これが子供にとっては一番重荷だったりします。こういう事は言葉で言われなくとも、空気で感じ取ります。

専業主婦になるな、手に職を持て...毎日のように言われて育ちました。(^_^)

お礼

ありがとうございます。
厳しくもお優しいご意見を頂けたこと感謝いたします。

子供のため・・確かに今までそれだけを支えに頑張ってきました。
実際、子供にも「離婚しないで！」と何度も泣かれました。
けれど、子供が大きくなってきてから、夫は子供に対してもネチネチ言うようになってきたので
子供も夫から気持ちが離れているようです。
先日初めて「お母さんはどうしてあんなお父さんと離婚しないの？」と言いました。
（あなたが泣いて止めたんでしょ！）と心の中で思いましたが、子供までそこまで感じているんだ・・と思いました。
やはり決断の時のようです。　準備しながら新しい道を歩けるよう頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#79894

>
私との時間は拒否しておいて、自分は会社の女の子と飲みに行ったり
風俗に行っています。

これはひどい・・文章を読んで、お辛い気持ちが、伝わってきます

あくまで私の個人的意見は、「割り切って結婚生活を続ける」です
でも、今から、お子さんとの生活の為のお金を、こっそり貯めておいた方がいいと思います
でもお子さんがお一人なら、がんばって質問者様も働いて、生活していき、人生やり直すのもいいとも思います
母子家庭には、いろいろ手当てなどあります
詳しいことは、区か市の役所の児童課などで聞くと、教えてくれると思います

私はバツ一です
かなり辛い離婚も経験しました
でも私は、自分の親が私と子供を受け入れてくれたので、メンタル面で病気になりましたが（離婚が原因で）立ち直り、生活の基盤もたてられました
その後、再婚もでき、約７年になります

私は集合住宅に住んでいますが、母子家庭のお宅は多いです
皆さん、一生懸命働いていて、お子さんとがんばって生活しています
女手一つで子供を育てるのは並大抵ではないですが、質問者様の旦那様と一緒の生活するより、きっと気持ちはすっきりするかもしれません

最初に、結婚生活をすすめた理由は、まだ離婚の踏ん切りがついていないように見えたので・・・
お子さんのことがあるので、まだ無理かもしれませんが、少しの時間でもお仕事するのもどうでしょうか？
仕事をすると意外に気晴らしになりますし、仕事場の人との交流で、参考になることも発見できます

うまくアドバイスができなくてすみません
焦らず、質問者様がお幸せになる人生を、時間をかけてでも、見つけられることを、願ってます

お礼

ご回答ありがとうございます。oyonekoboonyanさんもかなりお辛い経験をされたのですね。
再婚をされたんですね。今はお幸せですか？
割り切って結婚生活を続ける・・そうですね。今はそのほうが賢明かもしれませんね。
役所には相談に行ったことがありますが、「母子手当てを受けれるのはよほどの貧しい暮らしの人だけですよ？」と言われました。
つまり、病気で働くことができない。働いていても机ひとつ買えず、みかん箱で生活してるような人にしか支給しません、とのことでした。
女一人で子供を育てるにはまだまだたいへんな世の中だと思い知らされました。
今は子供が小学生ですし、お留守番させるとすれば（可哀想ですが、しかたないですよね）
働こうと思えば働けます。
実家はいざとなれば頼れるとは思いますが、一時期夫と別居した時に世話になったのですが、父親と折が合いません。
離れていたら良い関係を築けるのですが基本的にうちの実家は
「成人したら自立して家を出ろ！」という考えですので、アパートを借りるしかないでしょう。
贅沢さえしなければなんとかなるとは思います。
けれど、そこそこゆとりのある暮らしをしてきて急に惨めな暮らしになると子供に可哀想かな、とついつい躊躇してしまいます。
私一人ならなんとでもするんですけれど・・。
仕事はこの間までしていましたが、契約期間が満了してから新しい仕事には就いていません。
次は派遣ではなく、お給料は少々下がっても長く働けるところを探そうかなと思っています。
とにかく前を向いて歩いていかなくてはいけませんね。
なんだか少し道が開けてきたような気がします。
がんばります。ありがとうございました。

回答No.2

xxcandyxx

nonameさん、こんにちわ。
女ならではのご相談ですね。
私は早くに結婚し、8年間の結婚生活に終止符を打ちました。
「子供のため。お互いの両親のため」と「生活力＝経済力の不安」本当に悩みました。でも、結局私のほうが心身を病んでしまい、自営をしている主人とほぼ同居に近いご両親に子供をお願いせざるを得ない結果になり、はや6年です。
電話で子供達とはコンタクトを取っています。(元・主人を通してですが）
やはりやり直そうと言う話も出ましたが、私の心があるトラウマを持っている事が解り、子供に逢いたくても戻れなくなりました。
まずは、離婚のメリット・デメリットをよく考えて書き出してみては如何でしょう？
そして、親御さんに覚悟の上でご相談されては？
子供さんが何歳かが解りかねますが、お独りの時間ができれば体も自由になるでしょうから、お喋りで発散してみては？

お子様の事を心配されるのはわかりますが、お母さんが病むようなことがあったらどうにもなりません。
やつあたりなどされてませんか？そして自責の念にかられてませんか？

今すぐに答えを出すのではなく、色んな方のお声を聞いてご判断してくださいね。

お礼

お優しい文面に涙が出そうです。xxcandyxxさんも、お辛かったでしょうね。
今は随分楽になられていますか？
お子様を手放さなくてはならなかったお気持ち、お察しします。
私は子供が生き甲斐ですので、子供と離れなければならないなら生きていけません。
ただ、そんな愛しい子供の存在が足かせになっているのもまた事実です。
自由に働きに出られませんから・・。子供が出来ると何かと制約ができてしまいますよね。
子供は小学生です。随分物事を理解できるようになっているので私の味方をしてくれていますが、昔から夫婦喧嘩を見てきたせいでしょう、争いごとに非常に敏感です。
可哀想な思いをさせてきたと思います。
そんな思いをさせてきた子供ですので、子供に八つ当たりすることはありません。
けれど、子供の前で辛い顔や泣いている顔を見せたくないので、無理に明るくふるまうのですが、それがとてもしんどい時があります。
正直、何もかも放って一人でどこかで暮らしたいと、ぼんやり思うこともあります。
矛盾するようですが、子供がいなければとっくに夫とは別れていたと思います。
ですが、可愛い子供を授かれたのは夫のおかげでもあるし、それにはとても感謝しています。
両親には話したことがあります。
一度真剣に離婚を考え、弁護士さんにも相談に行き、夫の行動は充分離婚理由に値するとお墨付きを頂きました。
その時に今までの経緯を相談しました。
両親は私の気持ちを汲んではくれましたが、もしもう少し我慢できるなら
子供のために頑張ってやってくれないか、と言われました。
せめてもう少し大きくなるまで・・。
そして今、その離婚するのを我慢している状態です。
お互い心が離れているのに仮面夫婦を続けなくてはならない。
夫側の親戚付き合いや、夫の友人、会社の人達との付き合いがばからしく思えて仕方ありません。
愛されてもない、愛してもない人の身の回りの世話をなぜ毎日しなくてはならないのか。
今は私は家政婦だと割り切っていますが、それもなんだか空しく・・。
時間が勿体無いような気がしてなりません。
私もどうすればよいか分からない状態なのです。
お伝えしたいことがうまくまとまらず申し訳ありません。
本当に色んな方のご意見が聞きたいです。

ご回答頂き、ありがとうございました。
xxxcadyyxxxさんにお幸せが訪れますよう、心からお祈りしています。

回答No.1

zorro

このままでは離婚への道を進むだけです。一刻も早く、時間を作ってあなたの気持ちを素直にぶつけるしか解決の方法はありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
何度も話し合いを持って来ましたが、こちらの気持ちが伝わることはありませんでした。
結婚当初からのセックスレスについては、私が勇気を出して話し合っても淫乱呼ばわりされ、暴力もふるわれてきました。
私の自由を奪いながら、自分だけ好き勝手していることで優越感を得ているような気がしてなりません。
（夫は平日に有給を取った時、普通に働いている人たちに「ざまぁみろ！」ということを言います。そんな人です。）
そういう夫の性格もいやになってしまったのです。
夫との関係を修復するという相談ではなく、
今すぐ離婚すべきか、経済的、子供のためにも、もう少し我慢するとすれば
何を心の支えにすればいいのか、アドバイスを頂きたいと思い相談してみました。