親の面倒を見ることについて（長文）

質問

私と妻の両親の面倒の事について悩んでいます。

私は長男で、妹が一人います。
妻は長女ですが、三人兄弟の末っ子です。
上には兄貴が二人おり、下の兄貴はマスオさんです。

私の考え方では、妻の上の兄貴が妻側の両親の面倒を見るべきだと
思っています。ちなみに妻側の両親と上の兄貴は両方とも群馬県に住んでおり、
しかも、車で片道１０分のところです。私は東京在住ですが。

ところが、上の兄貴と妻側の両親は関係が良くなく、上の兄貴は
妻側の両親の面倒を見ないと公言しています。上の兄貴の奥さんの両親は
他界しており、そちらの面倒をみる必要性はありません。
つまり、誰の面倒も見ないと言っている訳です。

幸いにも私の方も、妻の方も両親は今のところ健康ですが、
妻側の両親は先行きが不安なのか、しきりに東京へ電話してきては
「おまえ達と一緒に住みたい」と言ってきます。

私の妻は長男の所へ嫁ぐのだから、旦那の親の面倒を見なくてはという
気持ちではいたそうですが、自分の親からそのようなＳＯＳを受けては
誰でも心が揺れてしまいます。

そして、妻が自分の両親の面倒を見たいと言って来ました。
妻側の両親の言い分は、体や頭がおかしくなってからでは一緒に住んでも
遅い、健康なうちから一緒に住まなくてはダメだと言っているようです。

私は自分の両親の面倒は自分が見るのだと小さい頃から思ってきて
いましたし、それは両親にも伝えてきました。面倒を見てもらって当然とは
思わないでしょうが、自分たちの面倒を見てくれると言っていた息子が
いきなり妻の両親の面倒を見ることにしたとなれば、当然嫌な思いをすると
思います。

私としては自分の両親を見捨てることもできませんし、妻に妻の両親を
見捨てろとも言えません。

何かよい助言がありましたら、お願い致します。

回答No.4

ollicomes · ベストアンサー

まだ結婚二年目、夫の実家で三世帯同居している主婦です。わたしたち夫婦は一人っ子同士の結婚で、お互いの両親、祖父母、未婚の叔父叔母もいるので、他人事だとは思えません。さらに嫁ぎ先が寺なので、こういう介護や家族の問題も、かなりの数を目の当たりにしています。

いろいろなケースや、自分たちのことを考えて思うのは、「女の子と女親は離れることができない」ということです。お嫁に行ったからとか、長男が近くにいるからとかではなく、感情的なもので、女性の感情というのはとても強いものですから、最終的にはこれが優先されてしまいます。嫁が、夫ではなく自分自身の親の面倒を見たり、男兄弟が面倒を見ているところに小姑としてうるさく口を挟んだりと方法は様々ですが、なんだかんだ言って、娘と母親は、最終的には一緒になることがほとんどです。そして、これを抑制すると女はストレスを感じて家の中が荒れます。夫婦関係にもヒビが入ります。

一般的にいちばん良い（落としどころだ）と思うのは、ご主人がご自身の両親と早くに同居を始め、あまり時間をおかずに、奥様のご両親も近くに引き寄せることですね。奥様の負担は相当なものになると思いますが、不思議なもので「自分の親だから面倒を見られる」のと「他人だと思うからこそ世話も焼ける」というのは、けっこう両立するものです。もちろん、ご主人の協力もかなり重要です。ご自分の両親だけでなく、奥様のご両親に対しても等しく（別居である分、むしろ余計に）気を使ってあげることが大事ですね。

ただひとつ覚悟しておかないといけないのは、そこまでして奥様のご両親の面倒を見たとしても、その遺産相続は、介護にまったく協力しなかった長男夫婦がほとんど持っていってしまう可能性が高いことです。そこを奥様自身もしっかり覚悟しておくか、事前にご両親と話し合い、書面で遺産相続について記録を残しておいてもらうとよいでしょう。現実的な話で不快に思われるかもしれませんが、必ずと言っていいほど、大モメにモメることろです。

お礼

ありがとうございます。
#3の方にも遺産のアドバイスを頂き、なるほどそうだなぁと思いました。
また、娘と母親の繋がりについても、なるほどと思います。

実は妻の祖母は認知症でホームに入っていますが、娘に会いたいといい
ホームを抜け出してしまうのだそうです。
それを目の当たりにしている妻の両親は自分たちもそうなるのではないかと
心配になっている様子です。

とにもかくにも、妻に現実的な話を両親としてみてもらいます。
（もちろん私も一緒にですが）

回答No.12

kaorin_yas

こんにちは。
３５歳既婚者＠長男の嫁です

>当然嫌な思いをすると思います。
ここに本心が書いてあるじゃないですか。
嫌な思いをするのは質問者サマご本人。
「自分の親を捨てて妻の親の面倒見るのは嫌」って事でしょ？
奥様はそのあたり、正直に仰ってますけどね。

質問者サマが「親の面倒見るのは当然」て仰るのはなるほど当然でしょう。
でも、それは奥様だって同じ事。
更に言うなら、質問者さまのご両親の面倒を実際に見るのは、誰でもなく
奥様ではありませんか？
そこまで考えて仰っているのですか？

いくら旦那って言っても、元は他人です。
他人の親より自分の親、これは誰しも当然の気持ちでしょう。

ご自分の立場と理想を奥様に押し付けてはいけません。
質問者さまの理想は奥様の犠牲の上に成り立つもの。
ソレを当然呼ばわりされれば気分を害するのは至極あたりまえ。
人生のパートナーとは対等の立場ではないのですか。
奥様は質問者さまの従属物ではありませんよ？

質問文と他の方へのお礼文を拝見する限り、私にはどうしても、質問者さまがご自身の両親より奥様の両親を軽んじているように思えてなりませんでした。
奥様も同じように感じていらっしゃるのではないでしょうか？
その結果が
>親をホームに入れてまで、あなたの親の面倒は見れないわ
という発言を招いたように推測します。

まず、ご自身のご両親と奥様のご両親を同じ尊さで考える事からはじめてみてはいかがでしょう？

回答No.11

noname#37394

民法では確か「直系血族や兄弟姉妹は互いに扶養義務がある」と定めているはずです(検索してください)。長男だから親の面倒を見なければならない、とか、長男の嫁になるのだから自分の親より優先して夫の親の面倒をみなければならない、等の考え方は時代遅れだと思います。

子供達にはみな同等に親の扶養義務があるのです。ただ、それぞれの生活環境や親子関係の有り様が異なりますから、一概には法律で定められません。ですから、親をどうやって扶養するかについて、子供達が互いで協議し、決定していく必要があると思います。
しかしその大前提には、親も子供も、自分たち自身の力で自立することが必要とされるのではないでしょうか。ただ先行きが不安だからという理由で、一緒に住みたいと子供に要望してくる親は多いと思いますが、他の方の回答にもあるように、親からのとにかく同居したいという要望に一方的に振り回されては、子供達の生活は圧迫を受けるばかりです。そういった負担を軽減するためにも、介護保険が生まれたのだと私は思います。

長男だから、嫁だから、不安だから同居したい(してあげたい)等の偏った考え方を親も子供も捨てて、互いにできることは何かを地道に話し合い、納得しあえる道を探ることが大切なのではないでしょうか。

回答No.10

nik650

既婚者男一人っ子です。

俺は転勤族だったので、俺の両親が元気な時
は「一生お前の事頼りにしないからどこでも
好きなところにいっちまえ」と言っていました。

でも父が肺ガンになって、どんどん元気が無
くなってきました。母も看病に疲れとうとう
泣き言言ってきました。

もちろん俺は移動願いを出して実家に戻り
ました。

親なんてそんなものですよ。元気な内は自分た
ちでやっていくから！と豪語したものの実際
弱くなったら助けてくれ！っていうのはしかた
ないと思います。

で、俺の妻も女姉妹の長女だから、妻の親の面
倒どうするか！って事で考えてしまいます。

まずは、俺もそうですが妻の兄妹と話し合うの
が先決だと思います。

それでどうにもこうにもいかなかったら「妻の
親の財産は全て俺がもらう代わりに妻の両親を
俺のところに引き取るよ」っていうのはどうで
しょうか。

妻の親の資産すべて売り払ってn50718さんの
親と３世帯住宅を建てるのが俺は一番ベスト
な方法だと思うのですが。

俺はそうするつもりです。
妻の実家はお金たくさんありそうなので
(＠Д＠;　アセアセ・・・
財産はみんな俺の物、そのかわり親は面倒見ます！
が一番いいような・・・・。

回答No.9

rui_cho

うーん。私は一人っ子です。
今度、長男と結婚しますけど、旦那さんの親の面倒を見るつもりはありません。
私のお母さんは姑の介護をしましたが、介護で病気になりました。
こんなに、つくしても、おばあちゃんは、ほとんど見舞いに来ない、私のお父さんの弟のことばかり気にしてました。

おばあちゃんが元気なときは、おかあさんに気遣いもあって、とってもやさしいと思いましたが、介護されるとこまでいくと、やっぱり自分の産んだ子が恋しいのはあたりまえになるんです。

私のお父さんは、すぐそこにいるので、遠く離れた、おじさんのとこがとっても気になるんですよね。お父さんの弟の嫁は、お金ばっかりおばあちゃんにもらって、全然面倒みませんでした。

実の娘が面倒見るのが一番ですよね。いくら義父とはいえ、旦那でもない他人のシモの世話なんて絶対したくないです。

今は、質問者さんの奥さんのご両親は元気ですよね。
介護がつきっきりで必要になったら、奥さんだけ両親のとこに行ってもいいんじゃないですか？
私はそのつもりです。

要介護度レベルですけど、要介護１でも、ほとんどつきっきりですよ。
在宅介護は。病院なんか入院して家に帰ってきたときには、トイレの場所も忘れてますから。

足が悪くて、トイレが間に合わないときがあって、大人用おしめをするんですが、小さいおばあちゃんでも、一人でおしめをかえるの無理です。
車に乗せるのも大変です。年寄りには昼も夜もないです。
介護をするときには、自分の時間はありません。

それに、奥さんのお兄さんのお嫁さんに、奥さんのご両親の介護をしなきゃいけない義務はないですよ。

質問者さんのご両親の介護も、質問者さんの奥さんには義務じゃないですよ。

参考にしてください。

回答No.8

tototora0404

奥さんのご両親が健在なら、ご両親二人で住めばいいと思います。老後の面倒を子供に頼ろうとするなんてナンセンスだと思います。嫁に出したのなら、奥さんの家庭にまで　SOSを出すなんて　ご両親は甘えてると思います。ご両親の年齢はお幾つか、分かりませんが子供に頼らないで、夫婦で自分の生活を楽しむ位の気持ちはないのですかね。これから先　病気になったりしたら兄弟で力を合わせて面倒見ればいいと思います。
その為には　あなた達の生活の基盤をしっかりと　しておく事の方が大切だと思います。

回答No.7

yowazou

削除されることを覚悟の上で書かせていただきます。

＞私は長男で、妹が一人います。
＝妹は嫁に行っているから長男夫婦で面倒をみるべき。
＞妻は長女ですが、三人兄弟の末っ子です。
＝妻が自分の親の面倒を見る立場ではない。
＞私の考え方では、妻の上の兄貴が妻側の両親の面倒を見るべきだと思っています。
＝長男夫婦がみるのが当たり前、だから妻の実家もうち（質問者様の家）もそうすべきなのだ！
とでもおっしゃりたいのでしょうか？
ちょっと誘導めいたものを感じてしまいます。穿ちすぎでしょうか？

大変失礼ですが、質問者様は回答者のみなさんに何と言ってもらいたいのでしょうか？「長男の妻が夫の両親の面倒を見るのが当たり前だ、ゆえに、質問者様の言い分が正しい」と言ってほしいように見えます。
普通の神経を持っている人ならいくら自分が長男の妻だろうがなんだろうが、自分を育ててくれた実の両親の面倒をみたいと思うものではないですか？
もちろん、質問者様の親御さんを思う気持ちはわからないではありません。でもそれは「長男だから当たり前」だからではなく、「自分の親だから老後が心配」で面倒をみたいと思っているわけでしょう？それと同じように奥様がご自分の親御さんを心配して面倒をみたいという気持ちが起こっても何の不思議はないと思うのですが。嫁にだって親はいるってこと忘れちゃいませんか？嫁だって人間です、木の股から生まれたわけじゃないんですよ？そこらへんはご理解いただきたいと思います。

それと＃３の回答者様に1票！今は長男だから面倒をみなくてはいけないとか次男以下だから免除、という時代ではありません。「相続の権利は兄弟皆平等」というのはプラス（もらうもの）についてにだけいえることじゃないのですから。

乱筆乱文失礼致しました。

回答No.6

taro_ka

>私としては自分の両親を見捨てることもできませんし、
>妻に妻の両親を見捨てろとも言えません。

どちらか片方の親しか面倒を見てはいけないということもないですし、両方の親の面倒を見ると言うことはダメなのでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
実はそれが出来れば一番いいんです。
しかし、私は東京、私の両親は茨城、妻の両親は群馬です。
そして、妻の両親が言っている面倒を見るというのは「同居」をするという
事なんです。そして、家のスペースやそれぞれの家のルール的な面で
両方の親＋自分たちというのは正直難しい状況です・・・。

回答No.5

noname#44083

同居しないと駄目なんでしょうか。
今はお元気との事であれば、お近くに住むようにするのはどうでしょうか。
多少ご質問者様のご両親様にも分かってもらえるように話さないといけないでしょうが、同居の形よりはいくらか理解がもらえそうかと・・・。

元気な内は皆それぞれでがんばってもらい、何かあればすぐにかけつける事ができる体制にしておけば、今よりは安心して過ごせるのではと思います。
ご質問者様のご両親様は何かあった時にはあなたが居れば大丈夫という安心感があるので、今は何も問題がないのだと思います。
同じように、奥様のご両親様にも安心して暮らしていけるように出来るといいですね。

お礼

ありがとうございます。
はい、同居でないとダメなんだそうです。
「通い」や「近所」というのは面倒を見るというカテゴリに入らないそうです。
私も群馬から東京まで出てきてもらって近くに住んでもらえるのでＯＫなら
あまり悩まなくても済むのですが、中々難しいです。

私の両親は今は何も言っていませんが、確かに私がいるからと思っている節は
あります。

ちなみに質問には書ききれませんでしたが、私は東京、私の両親は茨城、妻の両親は群馬です。

回答No.3

nekonyanko

誰が引き取って面倒を見るとかではなく介護施設や老人ホームなどに入所してもらって金銭的な負担を３人で等分するというのはいかがでしょう。
誰かが引き取ってとなると一人の負担が大きくなりますし、なくなられたときの遺産分与でもめるようになると思いますよ。
上の兄も面倒は見ないといいながら遺産だけはよこせと言ってきそうです。
そこのところはきちっと話し合ったほうがいいと思いますよ。
負担を３等分するなら遺産も３等分。負担を拒否するなら遺産も放棄してもらうとか。

自分が引き取って世話をしたいというのは素晴らしいと思います。が、そのことで兄弟が仲たがいするのを両親は一番気にしてるんじゃないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
実はその事についても妻と話をしました。
そうしましたら、「じゃぁ、あなたの親もホームに入れるのね。私は自分の
親をホームに入れてまで、あなたの親の面倒は見れないわ」と言っています。

最初の質問には書ききれませんでしたが、妻の祖母が現在、認知症で
ホームに入っているのですが、娘に会いたいと逃げ出してしまうのです。
それで、妻も両親もとてもナーバスになっている状況です。

ちなみに遺産の事はまったく考えてませんでした・・・。
確かにご指摘の通りですね・・。

回答No.2

hijyousyudan

両方の両親と住めばいいじゃない。
『３世帯同居』
珍しい形だけど３世帯とも親戚なのだから、
別に構わないと思います。

お礼

質問文は800字が限度なので、全てを書くことは難しいです。
このように簡単に済む事なのであれば質問しません。