母に先立たれて別の女性とつきあっている父と、亡き母への想いから、沸き上がってくる感情をどうすればいいでしょうか？

質問

わたしには母に先立たれた７０過ぎの父がいます。
その父には、残りの人生を過ごしていこうしている女性がいます。
わたしは三人姉妹で、この女性の事は、三人全員が知っています。
父は「籍をいれるつもりはない」と言っていますが、毎日のように会いにいって
いるようです。
(父と同居している結婚前の末の妹はそう言っています。）

父親の残り人生が確かに長くない事は私達も自覚しています。
その中の大きな楽しみ、人生の活力になっている今の女性とのつきあいをやめて欲しいとまでは思わないのです。

ただ、私達にとって「母」である女性は今は亡き母です。
父の今の姿を見たり、話に聞いてしまうと、
　・死んだ母の事を忘れてしまった父への不信感、距離感
　・一方で、忘れられた母を思い出し切ない気持ち、思慕
　・父の相手の女性と母を対比して、相手の女性への嫌悪感
そんないろいろな思いがコントロールできない「感情」として沸き上がってきます。
それは三姉妹とも同じで、とても辛い状態です。
その感情に私達自身が、精神的にまいってしまいそうです。

・父への接し方（必要であれば父の気持ちの変え方）
・私達の気持ちの整理の仕方、気持ちの持ち方
等を通して、平穏な気持ちを取り戻すにはどうすればいいでしょうか？
メンタルヘルスだけでなく人生相談のようになっていますが、
御回答をよろしくお願いします。

追記：
今日(１６日)お盆が終わりました。
末の妹が母への想いもあったのでしょう、小さなフォトスタンドに元気だった頃の母の写真を入れて、お盆に入った時から仏壇に置いていたそうです。
お盆も終わるということで、お盆用の仏壇の飾りつけの片づけを父と妹でしていたところ、父は、その写真を「今日でお終いだから捨ててしまえ」と言ったそうです。
その話を末の妹から聞いた時のショックから、ここで質問をさせていただく気に
なりました。

回答No.8

nu-san

No.8のものです。
＞父の人生と私達の人生が別々でありながら、同時に決して切り離される事なく細い糸のようなもので繋がっていると思います。
＞そして、お互いの人生を引きずりあうように進むものだとわたしは考えます。
＞それは、社会の中で個人の好き勝手な行動が決してできなくてなんらかの制約を受けるように、個人の人生もまた全面的に個人の好き勝手進めるということができないということだと思います。

＞だから、わたし(私達)は父の人生を私達の人生とは別だというだけで、あるがままの父の人生を受け止めてあげる事はできません。

確かにおっしゃるとおりだと思います。
親の人生と子の人生は別だというだけであるがままを受け止めるという考え方ではなく、お父さまが前向きに生きていこうとしている姿勢をもっと認めてあげて欲しいと思うのです。

そして、今お父さまを支えて下さっている一人のその女性も認めてあげて欲しいです。

＞末の妹は未婚で、カレはいるのかも知れませんが、支えてくれる人はいません。

やはり、一番困った時や最悪な状況になったときに、助けてくれるのは家族しかいません。妹さんは、お母様は亡くされたかもしれませんが、ご家族はいらっしゃいますよね。

＞この娘が「実家の中のいろいろなところにお母さんの思い出を感じて安らぐ時がある」と言うのです。
＞「父が母が『いない』事を痛感している」とおっしゃていますが、ならばこの妹の感じ方はなんなのでしょう。
＞夫と子供の違いでしょうか？、男と女の違いでしょうか？わたしも時々実家に帰ると、この妹と同じように感じる事があります。

これは、失礼な物言いになるかもしれませんが、単純にご実家にお母様の「いた記憶」が残っているからです。
私も昨年、母を亡くしております。実家に帰ると同じ様な事を感じていました。
でも、私はその「いた記憶」が辛くて、実家を売却しました。
私には兄弟姉妹もいません。父親は生きてはいますが、どこかで新しい家庭を持っています。
私には母しかいませんでした。
母にも私しかいませんでした。

置いていかれた悲しみ、もう返事も返答もない、意志の確認もできない。
「いない」事を痛感した人は、安らぎを「現実」に求めると私は思いました。
記憶や思い出にすがって生きる事は、とても辛い事です。
質問者様のお父様とお母様が意志の疎通がとれていたご夫婦だったからこそと書かせて頂いたのは、そこに
いるはずのひとがいなくなる。このことは、そこにいるはずのひとを常に意識してきた人でないと、痛感しないと思ったからです。
つまり、空気のような存在になればなるほど、そこになくなってしまったときの苦しみは大きく、現実に新しい空気を求めることをしなければ、記憶だけでは、苦しすぎるというような感じです。

「死別」はいない人をどう認識するかの違いによって受け止め方に大きく差が出来ると思います。
そういった意味で、親と子であっても、人の死に対しては受け止め方は違い、でも、自分の感じ方が正しいわけではなく、違った苦しみ方をしているお父様を認めてあげて欲しいと思いました。
決して、お母様を忘れたわけでも、気持ちが冷たくなったわけでもないとおもいます。

お父様が前向きに生きていこうとしている、その割り切り方がまだまだ、私には「仏様になってしまったのだから」という言葉や、「写真を捨ててしまえ」とおっしゃったお父様のお気持ちが失礼ながら、いじらしいと思いました。

親と子の関係、家族の有無、なくしてみなければわからない大切なことは、沢山ありますよね。
でも、今を生きていこうという気持ちを見出せるのは、家族の支えがあるからなんです。
そのジレンマが、お父様にしろ質問者様、ご姉妹の方々を苦しめているのではないかと思いました。
お互いが、感じ方は違っていても、悲しみを分け合う事ができる家族であることには違いありませんから。

補足

＞親の人生と子の人生は別だというだけであるがままを受け止めるという考え方ではなく、
＞お父さまが前向きに生きていこうとしている姿勢をもっと認めてあげて欲しいと思うのです。

これは、わたしの表現が悪かったかも知れませんが、
私達は、父と今付き合っている女性の関係を否定するつもりありません。
それが、今の父の人生の支えになり、活力になっている事は否定し難い事ですから。
「お父さん、前より明るくなったね」などと近所の人にいわれると特にそう思います。

＞そして、今お父さまを支えて下さっている一人のその女性も認めてあげて欲しいです。

nu-sanさんが「認める」という言葉にどんな意味を込められたかが、厳密に解釈できないので
なんとも申し上げられません。
ただ、私達にとって「亡き母並に認める」事は難しいと思います。

＞質問者様のお父様とお母様が意志の疎通がとれていたご夫婦だったからこそと書かせて頂いた
＞のは、そこにいるはずのひとがいなくなる。このことは、そこにいるはずのひとを常に意識
＞してきた人でないと、痛感しないと思ったからです。
＞つまり、空気のような存在になればなるほど、そこになくなってしまったときの苦しみは大きく、
＞現実に新しい空気を求めることをしなければ、記憶だけでは、苦しすぎるというような感じです。

私達も「そこにいるはずの母」がいなくなりました。父と同じ様に家族として母を常に意識して
きたつもりいます。
nu-sanさんのおっしゃている事をうかがっていると
・父はまだ母への思いが辛さや苦しみとして強く残っていて、それ埋めるための現実が必要である。
・私達は母への思いを残しながらも、それを苦しみから思い出や安らぎに昇華(変化させる事)が
　できた。
という風に取れるのですが、そういうことでしょうか？

＞「死別」はいない人をどう認識するかの違いによって受け止め方に大きく差が出来ると思い
＞ます。
＞そういった意味で、親と子であっても、人の死に対しては受け止め方は違い、でも、自分の
＞感じ方が正しいわけではなく、違った苦しみ方をしているお父様を認めてあげて欲しいと
＞思いました。

「死別」の感じかたは人それぞれ違う...すこし目が醒めた気がしました。
であれば、父はなぜその自分の苦しみをただ独り自分の胸にしまって、娘達に話をしたりせず、
違う現実(＝別の女性)を求めるのでしょうか？
上で述べた亡き母の受け止めかたが、私達と父で違うのなら、私達は、父にとっての亡き母への
辛い想いを尚更思い出や安らぎに変えてあげたいと思います。
苦しいのなら、冷めた物言いをする前に本音を聞かせて欲しい、親子なんだから、と思います。

これもここの「回答に対する補足」に書きましたが、
もし、父が母の写真の前で冗談めかして
「ちょっと浮気してくるわ。それでも俺が死んであの世であったらまたいっしょに暮らそうな」
とでもいってくれたら、どんなに私達の気は楽になるかと思います。
母への辛い想いを思い出に変えて、残りの人生を楽しもうとしている力強い父に見えるからです。
そんな父の姿を私達は望んでいます。