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ゴールデンウィークあたりで、三重に旅行に行く予定なのですが、その際に防波堤での海釣りをしようと計画していますが、三重県での釣りはした事がないため場所探しに苦労しています。 そこでお伺いしたいのですが、鳥羽辺りに行く予定なので、鳥羽（あるいは志摩付近）～鈴鹿辺りで、防波堤で釣りができるポイントはありませんでしょうか？ できれば有名な場所がいいのですが。。。 御存知の方がいらっしゃいましたら御回答宜しくお願いいたします。

以前別カテゴリーで質問させていただいたのですが、誹謗中傷の回答があったので締め切ってこちらに移動してきました。 昨年の夏、東京で一人暮らししていた親友(24歳)がアパートで変わり果てた姿で発見されました。たった一人で、３時間もぶら下がっていたんです。さぞ苦しかったでしょう。 死ぬ数ヶ月前から『仕事がつらい』などと電話がかかってくるようになり、そのうち『死にたい』『もうあんたと会えへん』と。 平日の早朝にかかってくる電話にも応対していましたが、たまに忙しいときなどは邪険にしたり、『そんなことだれにもあることや』『悲劇のヒロイン(事実、彼女にはナルシスト的な部分がありました)になってるんじゃないか』とかひどいこと言ったと思います。まさか死ぬなんて思っていなかったので今までの人生で一番ショックな出来事でした。 明るく友達の多い子でいつも仲間の中心にいるタイプだったのでなんでこんなことになったのかわかりません。 私は彼女とは正反対。友人も少なく人付き合いが苦手で何でも話せてバカな冗談が言い合える友達も彼女しかいません。 事件の後、しばらく放心状態でした。『時間が癒してくれる。１年たてば忘れられる』という誰かの言葉を信じて今1年半ですが、部屋に一人でいるとたまに思い出して泣きます。仕事中や買い物中も独り言でその子の名前をブツブツ言ったり(苦笑)かなり変な人になってると思います。 この1年で仕事について住むところも関西から関東に変り本当に一人になってしまいました。職場にも友達いないですし、休日はだいたい1日部屋で寝ています。そう、私には本当に彼女しか友達がいなかったんです。人と人をつなげるのが好きだった彼女を通じてできた友人とは彼女の死以来疎遠になり連絡を取っていません。 私はこのままずっと彼女の死と向き合って孤独な人生を歩むんでしょうか。私の見た目から勝手に誤解した男にモテるのですがこの年で恋愛経験もありませんし、遺骨を拝みに言ったときの彼女の両親の落胆ぶりを目の当たりにしているのでこの先子供ができても育てる自信がありません。 関東に出てきてから彼女を通じてできた友人と一度会ったのですが、どうしても思い出話になって結局その子を泣かしてしまいました。私と会うと『思い出してつらい』そうです。彼女の墓参りや一周忌もみんなで集まったみたいですし、切ないです。私は彼女がいないと部外者だということを痛感しました。 彼女は私が病んだときすごく心配してくれて親身になってすぐに会いに来てくれました。でも私は彼女がつらいとき冷たく突き放したのです。『今の孤独な状況は罰だと思って耐えるべきなのか』と思うと苦しくなります。立ち直るにはどうしたらいいんでしょうか。 また、彼女はよく幻聴が聞こえると言っていました。被害妄想も激しくなってたみたいです。とても明るい性格でどちらかと言えばおおざっぱ、真面目なときは真面目ですが、適当に楽するし。こんな人でもうつ病になるんでしょうか。うつでも幻聴が聞こえるということがあるんでしょうか。

こんにちは。以前ある「私はみえるんです」という地元であたると有名な住職の方にさんざんな事を言われたのですが、その中で「運命は変えられるけど宿命は変えられない」という言葉を言われていました。その方には今の彼とは別れるといわれ、星をみるとそういう宿命だから仕方ないということでした。もし結婚したとしてもこの人（彼）の持ってる星で女の相がでてるから絶対浮気をすると。。。宿命。。。運命。。。どう自分が頑張ってもかえられるものではないと思うと悲しくなります。みなさんはどう思われますか？

今年の春に１４年住み慣れた土地を離れ、実家に帰りました。 その引っ越しの時のある出来事が頭から離れず、困っています。 それは、早朝から引っ越しのための荷物搬出のため、部屋と駐車場を往復していたとき のことでした。 隣の方から「子供がまだ寝ているのでドアをしめる際は静かにしてもらえませんか？」 と言われたのです。 確かにアパートのドアは作りが悪く普通に閉めると大きな音がしていました。 でも、十分気をつけていたと思っておりました。 長いこといろいろなアパートに住んで来ましたが、周囲の方に気を遣っていましたし、 隣の人からそういった苦情を一度も言われたことがありませんでしたので、 よりによってこの住み慣れた土地を離れる日に、初めて苦情言われてしまったこと、 感極まっている時だったこともあり、かなり精神的にダメージを受けてしまい、 頭に焼き付いてしまいました。 それ以来、そのことが、頭から離れずに、困っています。 実家に帰って、ときおり今まで住んでいたところの事を思い出すのですが、そのたび、 まず、苦情を言われた事が思い出され、何とも言えない重い感じが心にのしかかり、 せっかく思い出も台無しになったような思いに苛まれています。 あれさえ無かったらもっといい気分で思い出に浸れるのに、そんな思いが消えません。 「あれさえ無かったら」なんて思っても無駄なことなのに、どうしてもとらわれてしま って、疲れ果ててしまいます。 強い口調で言われたわけでもなく、お詫びの言葉を言い、それで済んだことなのに、 なぜ、こうもとらわれてしまうのか。。 苦情を言われたことで、自分が強く非難されてしまったかのような思い、 せっかくのいろんな思い出も、そのときのことに邪魔され心が乱されるばかりで、 ゆっくり浸れないはがいさ、いろんな要因が交錯しているのか。。 こういった感情の制御はどうしたらいいものなのでしょうか？ これも一つの心の病でしょうか？

私は本当に小心者でネガティブな思考を持っています。 例えば、ちょっと体調が悪いだけで、「私は絶対に癌なんだ・・・」と勝手に落ち込んで、本当に死について考えてみたり。 胃が痛ければ、普通は胃炎かな？って事で薬飲んで様子みたりしますよね。でも、私は「癌」だと決め付けて、神経性胃炎を引き起こすのです。 婦人科の調子が悪ければ、子宮がん、セキがちょっと出れば肺がん・・・もう本当に自分でも情けなくなります。 そのくせ、病院に行くのは怖いんです。 病院で真実を告げられたら・・・とか考えて今度は吐き気さえしてくるのです。 もうこのアホみたいな性格から脱出しないと精神的に苦しくて仕方がありません。 どうやれば、大らかな気になれるのですか？ 本当に苦しいです。