highbaraのプロフィール

現在２０才の女です。 父は甘いので何も言ってきませんが、 母から、「あなたは本当に性格が悪いわね」 と、最近しみじみ言われます。 友人に対しては気をつけているのですが（気をつけている「つもり」でしかないのかもしれませんが）、 親に対しては気を使うことなく、 思ったままの行動をとってしまいます。 自分の機嫌が悪ければ受け答えの態度が悪かったり、 「何言ってるんだろ？」と思うようなことを聞いてきたら、 このように思っていることがわかるような口調で返してしまったり。 「自分の意見を持つことは大事だけど、もうちょっと自分を曲げることも大切」、「もっと人に対して優しくなりなさい」、 「愛想良くしなさい」、「一生反抗期のようになっちゃうわよ」 と母から注意されました。 母の言っていることはもっともですし、 思い当たることもたくさんあるので、 「そうだよね、ごめんなさい」 と素直に謝れればいいのですが、 「友達には気を使ってるし」と思ってしまったり、 素直に謝れないこともあり、 いつも注意を無視しているような態度になってしまいます。 注意されて、「友達には気を使ってるし」と思う時点で ひねくれてますよね。。 心がけて、少しずつ直していくしかないのでしょうか？ いろいろ考えていたら、友達からも 「あの子は性格が悪い」 と思われているのかな、と思い始めてきました。 自己中な部分があると思いますし、 心は狭いし、愛想は悪いし。。 しかし、友達に直接聞いて、正直な感想を言ってくれるとは思えず、 また、今大学の授業が大変で、 そんな中こんな相談をして負担になりたくないので こちらに質問することにしました。 もういい大人ですし、 直さなくてはいけない部分はどうにかしなければいけないと思います。 このように心がけるといい、など、 どのような意見でも構いません。 支離滅裂な文章になっているような気がしますが、 アドバイスいただけるとうれしいです。 よろしくお願いします。

以前もここで質問させてもらいましたが、やっぱり死にたくなるんです。私はこれ以上生きるのはつらい。こういうと「なんてやつだ。世の中には生きたくても死んでしまう人もいるのに・・」「世界には飢餓で苦しむ子どもたち、難民が・・・」など、逆に説教されてしまい結局「お前はなんてやつだ」と根本的に全否定をくらいます。ただでさえしんどいのですが、やっぱりお前は最低だと判を押されます。 自殺を考えてしまうのは、就職がうまくいかなかったことと孤独なこと。就職がうまくいかなかったとは、今もう２８にもなるんですけど、フリーターでバイト生活が長かったこと。今バイトしてます。以前はニートでした。公務員試験にも挑戦したが何年も落ちる（これにより人格否定された）。すると「お前の努力不足だ」としかられる。やっぱり自分は出来が悪いんだ・・・。 死んでもいいと思える最高のきっかけが「一度受かってた公務員試験の合格を手続きミスで無効にしてしまったこと」その情報を知ってたであろう人がなぜか教えてくれなかった。しかもその知人会うたびに「あの時受かってたのにね、残念。」とか言ってくるのです。 おそらく神様が「きみは死になさい」って言ってるんだと思う。 あの世に行ったら「神様、死ねる状況下にしてくださりありがとうございます。おかげであの世に来ました」って言うでしょう。神もそれをお望みでおられる。でなければこんな状況にするわけがない。 人生論みたいな本には「感謝の気持ちで生きよ。人の為に尽くせ」とか書いてますが、こんなしんどい状況下で「なにが感謝の気持ちじゃ！」って怒りたくなります。しかも「波長の法則」なるものがあって、マイナスなこと考えるとそれがやってくるようです。ただでさえしんどいのに、まだ来るか！しかも、私は甘いとかいわれます。今までなにひとつとして得たものはありません。でもテレビとかで「慶応２１歳司法試験一発合格美人姉妹」とか言うの見てると、世の中の不公平に死にたくなります。私はなんにもない。クズだからです。では生きなくていいです。そうなんです。なにひとつ得られなかった人生＝生きる意味なし。人生に無駄なんてないはお情けの言葉だと思います。人生に無駄はない・・・ことはない。人生に無駄なんてないって言ってるおめでたき人々よ、ではでは明日から自発的に２０年ひきこもったのちに、その言葉もう一度お願いします。 からだはどんより重く、心はしんどく、半ひきこもり的。来月の公務員試験どころではない。就職活動もできるほど元気がない。で、甘いといわれる。死のうか・・・未来はない 自殺を毎日考えてます。そういうのやめるにはどうしたらいいでしょうか？もしくは、人生、友人も彼女もいなかったのでもう生きるのも疲れたし、もういいのでしょうか？これくらいしんどい思いしたのだから（これからもするのだから）、もう人生おりてもいい条件はそろいました。同年代は結婚考えハッピーハッピー！次の休みは旅行か否や。私は死すら考えてる。で、「お前が悪い」。こんな暗黒スパイラルを抜け出す方法がもはや見つからない。なので死しか考えてない・・・。母もうつ。しかし自分のことでせいいっぱいである。助けたいんですけど自分がしんどくて仕方ない。自分は毎日部屋で寝込んでるし、もう動けない。 でもまだ生きてたいとも思います。 理由はいつか彼女できたらいいなあって。まあ無理か・・・僕いいところないし、公務員面接官にも人格否定されたから まだ自殺って考える妄想だけです。生きていたいって思ってますが、どなたか助けのおことばをくれますかね？・・・生きてたいやっぱり

「いただきます」「ごちそうさまでした」最近言わない人多いですよね。もし、自分の恋人やパートナーが食事をする際に言わなければ注意しますか？

失うものが無い人と守るべきものがある人はどちらが強いと思いますか？

　会社で１０年近くがんばりました。 　あるとき、警察のおとり捜査や盗聴に気づき（今まで弱いものの味方と思って頼りにしていたのに）逆にぼくが犯罪者のように見られていることを知り、恐怖で錯乱状態になり、激しい頭痛腕で死にそうになりました。外に出られなくなり、食料もなくなり、病院にもいけなくなり、戦場にいるような状態になり、恐怖に襲われ、誰も助けてくれず、精神的にも肉体的にも限界。８年前の出来事です。 　今でも抑うつ状態、対人緊張、睡眠リズム障害です。 　３年前、人事部長が、自分で首を切れという意味のことを言い、怒りで抗議しましたが、ショックでしばらく寝込みました。 　上京して私物を取りに行くと、会社の片隅にごみのように、私物を積まれ、上司にも抗議しましたがぼくを悪く取られ、精神病扱いされ、人事部長は会ってもくれず、総務部長は甘えるなと言い捨て去りました。 　帰りの横浜線の電車の中で、ぼくはくやしくて突然、大泣きしてしまいました。とても恥ずかしかったけど、注目されたのがわかりましたが、どうしても涙が止まりませんでした。 　毒ガスで気持ちわるくなったり、会社で倒れて病院に担ぎ込まれたり、がんばって働いたのに。 　警察の脅しで、退職に追い込まれ、悔しくて、一度きりの人生なのに３０代を台無しにされました。 　警察、会社の人事部や総務の人間、精神科の医師を恨んでも恨みきれない。 　ぼくの時間を返してくれ。警察、会社、土下座してあやまれ、と何度も何度も思いました。今でも思っています。 　がんばって薬を調べて人生を軌道に乗せようとしましたが医師が薬を処方しません。 　医者から無視され、怒鳴られ、泣かされたり、診察を拒否されたり悔しくて。検察から脅されたり。落ち込んで、人を恨む気持ちにさせた人が許せなくて、数年間考え続け、体の調子も悪くなり、家族もみな不幸になりました。 　人生を諦めているぼくに何もしてやれないと泣く母。洗面器に大声で泣きながら叫ぶ。吐き出す。涙がたくさん出ます。 　この世は地獄。警察は無視。被害届けも受け付けてくれません。 　確かに精神科に通院、恐怖、劣等感、抑うつ、睡眠障害、神経痛。今までの人生を考えると落ち込んで。 　これからの人生を考えても、希望なくむなしく。暗く落ち込んだ表情、不安、心配、緊張が表情に表れ。鏡に向かって笑顔を作っても、気持ち悪い顔。心から笑えない。 　もう無理に笑う必要もないか、Take it easy!とエールを送ってくれた人、涙がまた。 　障害者のつもりではなかった。でも医師から、障害者年金をもらっているから、精神障害者だろと言わショックでした。 　handy caped person.ではないですか？ 　別の医者は、「人生にドーピングはない、薬を飲むことを後ろめたく思わずに、人生を楽しんでください」と。 　でも薬を飲んでも人生を楽しめません。笑顔がでません。 　今は今にも泣き出しそうな、なさけない、本当に情けない顔。 　もっとつらい人がこの世の中にいます。 　どうしようもないことが世の中にあることも知っています。神や仏様に祈ります。ぼくは何か悪いことをしたのですか。 　何でこんなに泣かなければならないんですか。 　だから薬を飲んでも泣くんですか。 　せめて一度ぐらいデートしたかった。 　何か社会に居場所がないみたいですね、ぼくの。 　惨めな人生、屈辱的な人生、笑われる人生、もういやです。 　生き地獄ですから。 　気分を安らかにする方法、ないでしょうか。 　希望が出る方法ないですか。 　神奈川県警さん、ありがとう。 　ぼくを脅した横浜地検さんも、怖かった、ありがとう。 　正義のためにがんばってください。 　会社のみなさん、お世話になりました。 　無視は、最大のいじめ犯罪。 　その人が存在しないことにするからですね。 　人事部長、顔見たくないです。消えてください。もう会いたくない。談合は止めたほうがいい。 　人殺しよりひどいことはしないほうがいいですよ。 　 　これからぼくはどうしたらいいか、途方にくれます。 　どうしたら元のようにやる気が出るか。でないか、もう年だし、あたまも弱くなっているし。かなり海馬がやられたから、記憶力もないし。　何をしていいか。さっぱりわかりません。疲れているのか。すべて夢だったらいいのにと思います。