45-48 の回答履歴

私は34歳、彼は35歳です。 付き合って４年になります。 このごろ、彼のふざけているとしか思えない態度がとても目に付くようになり、愛想が尽きています。具体的には、 a. 私が～～しておいてね、と頼んだこと（家事や雑務）を、8割以上の確率で忘れる。メモを取ってとお願いしても取らない。 b. 生活するにあたって必要なことを私がこなしています。（＊家や車の手配やメンテナンス、更新にかかる手続きにはじまり旅行などほとんどの雑務も）。それなのに、「悪いけど、これだけはお願いできる？」といってお願いした１つ２つのことも、まともにやろうとしません。彼「忘れたごめん、あとでやろうと思った、忙しかった」 逆に、「いつまでにやってくれるかな？何日だったら出来そう？」と彼に期限を決めさせても、全くもって守る事はありません。 彼の言い分は、「まだ後、○日、期限があるじゃないか」です。 私としては、例えば1月末までにやらねばならないことがあったとして、1週間前には終わらせておきたいというのが本音です。なぜなら私も仕事を持っていて忙しいですし、彼が何度言ってもやってくれないことばかりなので、早めに頼もうと思うからです。 頼んだ内容が、支払い期限のあるものだったとします。 彼の考えは、「金で解決するなら、遅れたら1万でもなんでも多く払えばいい」です。 《お金の問題もありますが、こういう“金を払えばなんでも”という辺りが、バカさ加減丸出しで非常に嫌なのです。》 （＊彼が何千万も稼いでいる人でしたら、費用対効果を鑑みてまだ考慮の余地はあるかもしれませんが、彼はごく普通のサラリーマンです。激務でもありません。） c.<例>2人で旅行をする場合において、宿の予約から観光場所、プランなど全て私が手配し予定を立てます。 （＊観光場所まで決めるのは、現地についても彼の意見はなく、どこでもいいといって、結局私が決めなければいけない羽目になるからです。＊彼も旅行は楽しみにしています。） そして、事前の車のチェック時、運転に支障がある程にミラー等が汚れていました。汚れ取りと旅行時の運転をお願いすると、「俺は尻に敷かれている（苦笑）」「仕事を押し付けられる」と不満をたらたら・・。それまで私の方に負荷が掛かっていようが特に気にはしていませんでしたが、この、彼の台詞にふつふつと怒りが湧いてきました。感謝してくれなかったからという理由ではありません。 《普通に考えれば、旅行の手配や車のチェックなどの事前準備は、結構大変なことであって、私に負荷がかかっているのが分かるはずです。それが、全然分からない、そのバカさ加減に腹が立つのです。》 上記は旅行の例ですので、究極的には旅行に行かなければいい、で済む話ですが、こういった彼の姿勢は全てに及びます。 d.彼は理論的に物事を考えません。こういう風にやるといいかもよ、とアドバイスしても、「うん、やってみる」と言い実行しない。ある物事を行うとき、最初から最後までの全体像を見ようとしないのです。とにかく、今、目の前にあることをやればいいやといった考えです。何事にも共通すると思うのですが、最初の肝心な部分に時間を掛けること、失敗しないように気を配ることで、トータルの時間や労力が短縮できます。《こんなことは、至極至極当然のことですよね？？》35歳の社会人には当たり前すぎて話すまでもないことだと思いますが、それ言われてもなおやろうとしない彼・・。 以下は余談ですが、 「オヤジは年功序列・ぬるま湯の職場で働いてる。そういう後姿を見てきたから俺も変化を好まないというか、わざわざ努力しないでラクな道に流れるのかも。」と彼自身が言っていました。（＊彼の職場は違います） あまり思いたくないのですが、家庭環境に影響されるものは大きいので、もうこの先彼が変わる事はないのでしょうか？ こんな人間はたくさんいるのでしょうか？ それとも彼が希少なのでしょうか？ 文章が感情的になっていてすみませんが、特に夫婦や恋人において相手に対して同じような感情を持ったご経験のある方にご意見を伺いたいです。

高校生の弟が毎週のように違う女性を連れて家に来ます。部屋が隣なので喘ぎ声なんかが聞こえてきます。気分悪いです。言っても聞きません。 弟なので一回ボコボコにしていいですか？病院送りの手前ぐらいで終わらすんで

今日の昼頃にも質問させていただきました。 詳細http://okwave.jp/qa3657844.html その後、どうして旦那が急に絶対に離婚すると言い出したのかわかりました。 旦那には今すきな女の子がいるようです。 なぜわかったかというと、その女の子のブログが、まさに今日更新されていたのです。 「彼氏？ができました。離婚間近の６個上の子持ちです。」 と。 以前の浮気のときと同じパターンです。 私との関係がうまくいっていないところに、慕ってくれる女の子がいて、そっちに流れていくという感じです。 当然といえば当然なんですが。前回は彼女にも本命の彼氏がいたので、離婚するなんて言い出しませんでしたが。 旦那は女に寄生して生きていくタイプです。寂しがりというかなんというか。 それがわかってるくせに冷たくしていた私が悪いのですが、その子のところに行くためにどうしても離婚したいと言っているのだと思うと、ますます離婚したくなくなりました。 旦那はその子を好きなことは認めています。 でもまだ付き合ってはいないと言っています。 すべては離婚等が片付いてからだと言ってあるそうです。 そして私に離婚してくれと言います。別居したいと言います。 先の質問で、回答者様が教えてくれたように、「私が悪かった。半年でも３ヶ月でもいいからチャンスをください。頑張って変わるからお願いします。」と言いましたが、無理だと言われました。 それで「私はそれでも頑張っていきたいと思ってるから、今すぐ離婚はできない」と言いました。 そしたら黙っていました。 「私のことそんなに嫌いになったの？」とも聞きました。 そしたら黙っていました。 「たぶん私を愛しているとは思うけど、その女の子の事を好きなのも本当だ」と。 いま旦那は神奈川から埼玉に通勤していて、通勤時間が片道２時間です。 だから埼玉に引っ越したいと言っています。彼女は埼玉です。 だから別居したいと言っているのです。わかりきっています。 口では「離婚しても彼女と付き合うかわからない」と言いますが、待たせておいて付き合わないわけがありません。 旦那の言い訳としては、今まで一人で暮らしたこともなく、大人として一人で生活できるように、一人で暮らしたいんだと言いますが、彼女と一緒に暮らすに決まってるんです。 そういう人間なのはよくわかってます。 だから、「埼玉ではなく、全然違う関東でもない場所で一人暮らしをするというなら納得できるけど、そうじゃないのは納得できない」と言いました。 そしたら黙っていました。 私はナニをしてるんでしょう。こんなことをしても旦那に嫌われるだけなのはわかっているはずなのに。 焦っています。前回の浮気の時は、彼女も本気じゃないのがわかっていたのでまだよかったのですが、今回は違います。 もう浮気ですらない感じですよね。わかっています。 でも、まだ完全に私を嫌いになったわけじゃないのもわかっています。 往生際が悪いですかね。 旦那は、口ではこう言っていました。 「もっと大人になって、ちゃんと私を幸せに出来るようになったら、もう一度やり直すのが夢だ」と。 でもそれも口だけですね。彼女がいては話は別です。 もうどうしたらいいかわかりません。 離婚するしかないのでしょうか。 もともと誰にも祝福されずにした結婚です。 こうなる運命だったのでしょうか？ 子供とやり直そうと、頑張ろうと決心したけれど、私一人じゃ出来ないことですよね。 旦那は子供はとてもかわいがっています。 だから「子供の為にももう一度頑張らせて」と言いましたが、無言でした。 彼女への思いはけっこう強いようです。 彼女はやさしく旦那を待ってるわけですから、そりゃかわいくて当然かもしれませんが。 支離滅裂になってしまい申し訳ありません。 どうかお力を貸してください。 お願いします。

現在、セックスレスです。 私は26歳、夫も同い年で結婚生活は４年目に入りました。 もうすぐ３歳になる娘がいます。 夫とは２０歳の時につきあいはじめ、子供を授かったので結婚しました。 いわゆるできちゃった結婚です。 つき合っているときは毎日のようにＨをしていました。 その頃はわたしもどちらかというとＨが好きな方でしたので、ぜんぜん苦痛ではありませんでした。 しかし、娘が産まれてからだんだん回数が減ってきて そういう気分になることが少なくなりました。 それでも夫が求めてくれば、応えていました。 でも最近の何ヶ月かは、夫が求めてくるのが苦痛でたまらなくなってしまい 胸を触られたりするだけでも嫌で仕方がありません。 自分の中で原因を追及してみました。 何でこうなっちゃったのかな・・？と。 これだけが原因ではないとは思いますが、ふだんの夫の言動に不満を感じたり、イライラしたりすることが多く、夫とＨがしたいと思わないんです。というか、思えないんです。 そういう事（イライラ）が結婚してから多々あり、今までつもりつもってしまっていたのは事実です。 少しＨしたいな・・・という気分になっていたとしても 何かひとつそういうイライラした事が起こると、完全に冷めてしまいます。 イライラしたり不満に思っていることを夫に話し、改善できれば何か変わるかもしれないと夫と話をしたりもしました。 私が嫌だと感じる夫の言動を伝え、夫も直すよう努力すると言ってくれました。 しかし、そう簡単に直る訳でもないし、私も完璧までは望んでいません。 この話をしてから少しの間はＨに対する嫌悪感は薄れました。 でもやはりしばらくするとまた元に戻ってしまいます。 夫の言動もそうですし、私自身の気持ちもです。 それでもまだ若い健康な男性ですから、してあげなくては・・・という義務感でがんばっているつもりです。 でも、がんばってＨをする時にはあらかじめ自分の中で「今日はする！」と気分を作っていかないとできません。 いきなり自分にその気がないのに求められると無理なんです。 拒めば拒むほど気持ちが冷めていってしまいます。 それでどつぼにはまってしまいます。 そんな事をいろいろ考えていたら、「私は夫の事を男性として好きではないのかな・・・」というように思えてきました。 娘の父親としては大事に思いますし、家族として一緒に幸せな家庭を築いて行きたいとも思います。 大きな家を建てて、子供もあと２人くらい授かって、暖かい家庭を作りたいと思っています。 夫も同じ考えでいると思います。 しかし、性生活に対しては受け入れられません。 子供もまだ欲しいというところは矛盾しているとも思います。 だけど、どうしていいのか分かりません。 夫は「ほかの男とならしたいと思うのか？」と聞きましたが そういう訳ではありません。 と言っても、ほかの人と・・・・。と考えた事もありませんし そういう立場にいる訳でもありませんので、実際には分かりませんが。 このサイトでセックスレスの方の質問や回答も拝見させていただきました。 Ｈが無くても円満に過ごしていらっしゃるご夫婦もいるようですが 私の夫は、Ｈが無くては無理だと言いました。 私はＨが無くても何とも思いません。 しかし、そう言ったら夫は私が人間として問題があるんじゃないかと言いました。Ｈしたいと思えないのは異常だと・・・。 そうなんでしょうか？ 夫の事を考えると、このまま拒否するのは夫からしても苦痛だと思いますし レスのまま結婚生活を送れというのも酷だと思っています。 かといって、夫は離婚という話は口に出しません。 私も娘の事を考えても、離婚は避けたいです。 しかし、このままでは夫に申し訳ないという気持ちでいっぱいです。 なんとかこのＨに対する嫌悪感を取り除いて、昔のように夫が要求する事に 応えてあげたいと思うのですが、どうしたらいいのか分かりません。 長文になりましたが、最後まで読んでくださってありがとうございました。 いろいろなご意見があるかとは思いますが、同じような経験がおありの方や 男性の立場からのご意見など、アドバイスをいただけたら嬉しいです。 宜しくお願いいたします。

私は高校生です。 私は自分の家が嫌いです。 なぜならごみだらけで足の踏み場もありません。たぶん、想像を超えています。物もいっぱいです。　母は掃除をしません。掃除をさせてくれません。自分の部屋はありません。 ごみと物であふれて寝るのもやっと。 歩くのもやっと。　ほこりだらけ。　ごみと物で床がほとんど見えません・ もう出て行きたいと思っています。でも、、私は勉強が好きです。大学にいきたいと思っています。その場合、一人で暮らす場合は自分でお金を稼がなければならないし、勉強している時間はないと思います。 私はどうしたらいいのかわからず、ここ最近頭がおかしくなっています。　もう、自分または家族に危害を与えてしまいそうです・ どうしたらよいのでしょうか・

結婚して１０年になる３５歳の主婦です。 主人は２つ年下で会社員をしてます。 ２人の子供にも恵まれ、主人は大学を卒業してすぐに私と結婚し、 今日まで私と子供たちのために一生懸命働いて家まで建ててくれました。 他人から見ると何不自由のない生活を送れて何が不満なの？と叱られそうですが・・・ 主人が最近浮気をしている事が判明しました。 相手は主人が大学時代に交際していた方で私も面識があります。 主人と私とは元は主人がこの女性と交際しているのを私は知っていながら 告白し、付き合うようになりました。 主人が浮気しているのでは？と思い出したのは１年位前からで、なんだか怪しいなっとは思うことが増えつつも決定的な証拠みたいなものがなかったので、主人に聞くこともできず私の思い過ごしかもしれないとずっと一人で悶々と悩んでいました。 しかし先日、主人と私の実家のある県へ帰省した時に主人が私の実家に泊っているのにも関わらず、夜飲みに出かけ朝まで帰ってきませんでした。 そして主人の洋服には女性の口紅が僅かですがついていました。 そのため主人を問い詰め、今まで怪しいと思っていた出来事などについて問いただすとあっさり認め、例の彼女と交際していると白状したのです。 私は主人が不倫しているといった事実がわかった事もショックでしたが 何よりも私が知っている大学時代の彼女と交際してるという事がとてもショックで、その日以来、主人とはギクシャクしたままです。 私は現在、主人の子供を妊娠しています。 しかし今のままではその子供を産んでいいものかと思ってます。 子供に罪はないことはよくわかっています。 でも今はこの先もずっと主人と生活していく自信がどうしても持てません。 どのように気持ちを切り替えていけばよいのかわかりません。 新年始まったばかりで子供のためにもいつまでも暗い表情をしているのはよくないと思ってます。 どなか良きアドバイスがあればお願い致します。 追伸。 主人は私とは子供の事もあるのでこんなことくらいで別れたくはないと言ってます。私への愛情も冷めたわけではないと言ってます。

私41歳、妻37歳で結婚11年目の夫婦です。 子供は小学校低学年の女の子がいます。 皆さんの意見が聞きたくて投稿しました。 少し長いですが，それでもかまわない方は意見を聞かせてください。 昨日、妻の浮気の証拠を見つけました。 1ヶ月ほど前からおかしな行動が気になっていました。 ・常に携帯を手放さない（寝る時さえ） ・急に派手な色の下着を買いだした ・深夜にメールが来る事がある ・1年以上使っている携帯の説明書を引っ張りだして読んでいた。 相手はわかっていたのですが あまりに倫理的にありえないので 「こんな事を気にする自分の方がおかしい」と思っていました。 ただ、どうしても疑念が拭えず とうとう妻の携帯を覗いてしまいました。 メールは全て消去されていましたが サーバにアクセスしたらメールが残っていました。 毎日、数十通、おはようからおやすみまで。 ただし，受信メールしか探せませんでした。 「大好き」「抱きしめたい」「ときめき」「メール嬉しかった」 「貴女が素敵だから」「貴女のエッチ度は？」 車の中で、大量のメールを読みながら、足が震えて涙が出ました。 私が仕事しているとなりの部屋で こんなメールをしていたのです。 家に戻ると妻が血相を変えて「私の携帯を持っていったの？！」と責めてきました。 私が「最近の態度がおかしかったから・・・」と告げると、少し怒った様子で「何もやましい事はない」と言いました。 「じゃあなぜ、メールを消去した跡があるの？何のメールなの？」 「あの人とメールしてない？」と問いつめると、 「迷惑メールが多いから・・・。あの人とは何回か相談事でメールした」と、少し弱気な態度に変わりました。 さらに確認しても「やましい事は何もない」と言いました。 しばらくの沈黙の後、私は「君が消去した全てのメールを見た」と告げ、覚えていたフレーズを伝えました。 妻は「誤解を受けるメールだろうけど，何もない」「ごめんなさい」「疑われるかもと思って隠していた」「仲がいいから冗談で書いてただけ」と言い出しました。 その夜は，頭が混乱してるから何も話せないので 明日にして欲しいと伝えて、携帯を返しました。 話していた1時間の間にも3通のメールがきました。 妻の友達の名前になっていました（本物は平仮名、カモフラージュ用はカタカナでした） その後、妻が彼と何かやり取りしたかは知りません。 その後は携帯も見ていません。 今朝は，私の好物が食卓に並んで とにかく信じて欲しい、の一点張りでしたが 子供が起きてる時間には、その話はできないと伝えています。 こんな事を知ったら、子供がかわいそうです。 お父さんとお母さんは仲良しでいて欲しいですよね。 だから、今回の件も，相手や妻を攻撃したくはありません。 1ヶ月前に戻れたらいいんんです。難しいでしょうけど。 妻がすべてを認めて，謝るなら 子供のためにも、全て一人で飲み込もうと思う反面、 相手と妻に対する「お前ら恥知らずにもほどがある！」という怒りもあります。 だって、相手は子供の担任の教師なんです。 子供に毎日持たせてた「連絡帳」で文通してたんですよ。 あんまりです。 向こうも妻子持ちで、50過ぎです。 妻には「3人で話したいので、彼にきて欲しい」といってあります。 皆さんに聞きたいのは （肉体関係がないと仮定して） ・妻がいう「やましい事はない」は「メールは全て冗談」は本当だと思いますか？（私はありえないと思おっています） ・子供に知られないために、事を荒げるつもりはないですが 子供は転校させたいと思います。どう思われますか？ ・子供のためには全てを隠し、夫婦関係の修復を図るべきでしょうか？ 誰かアドバイスをください。 お願いします。

ありがとう、ごめんも言えませんが、私の名前も呼べません。 交際期間５年、結婚して３年目です。 交際中も名前を呼ぶことはありませんでした。 結婚したらさすがに呼んでくれるだろうと思ってましたが 何度『名前を呼んで』と言っても呼んでくれませんでした。 今年子供が生まれてもそれは変わりませんでした。 ご飯を食べても『おいしい』とも言わず、 （『おいしい？？』って聞いたら『うん』と言いますが） テレビを一生懸命見ながら食べています。 私は今日あったことなどを話しながら食べたいと思いますが。。。。 まだ子供も０歳ですが、子供も成長して夫のようにコミュニケーションがとれない人間になるんじゃないかと不安はつのるばかりです。 『おはよう』『ただいま』『行ってきます』は、しつこく注意してなんとか言えるようになりました。 育児や家事も大変なのに、夫に『ありがとうは？』『ごめんは？』『名前はいつ呼んでくれるの？』と、注意していること自体馬鹿らしくなってきました。 去年私の父が亡くなって、すごく悲しい時も夫からは何も言葉はありませんでした。 こんな時こそ夫に励ましの言葉が欲しかったです。 ドラマやドキュメントを見ていて家族が亡くなるシーンを見てると父を思い出し涙が出ます。夫は見てないふりです。 夫がいてくれたおかげで父の死の悲しみも乗り越えれた・・・と言いたいですが、私の場合子供に助けられました。 結婚する時は『好き』だけでしましたが、今頃後悔しています。 今だったら子供も小さいので離婚するんだったら今かな？？とか、 子供が独立してから離婚した方がいいのか、 それだったら仕事もしてお金を貯めておかないと・・・とか考えちゃいます。 そもそもこういう人を夫に選んだ私が一番いけませんが・・・。 夫は子供には優しいし、仕事もまじめに働いています。 （私への愛情は疑問を持ちますが・・・） ささいなコミュニケーションをとれない夫に嫌気がさしてきたのです。 これからお先真っ暗です。 子供を生きがいに生きていきます。 私みたいな方いらっしゃいますか？？？ こんな私でもこれからの生活、離婚せずにうまくやっていけそうな解決策はあると思いますか？

バツイチ同士で再婚した妻ですが、こちらには小学生の子供が二人います。 交際している時から私の子供と会うのは少し抵抗があるのは感じていました。 ある時「私と一緒にいる時は子供のことは考えないで欲しい」と言われたことがありますが、普段は子供のことを考えてるわけではないのでその場は「わかった」と答えました。 結婚してちょうど１年ほど経つので、今までは外で会っていたのですが、これから先のことも考えると子供が小さいうちに会ってもらえたらと言う気持ちがあって「今度の冬休みに会う事になっているのだけれど家に連れてきてもいいか?」と話を持ちかけたところ「ここは二人の家なんだから」と言って拒否されました。 それからプイと何にも言わずに寝室へ行ってしまったので一人になって考えているのかと思っていましたが、その後私がお風呂に入っている間に出て行ってしまい、電話しても留守電になってしまっています。 「さっきのことは怒らせてしまって悪かったとお思っているので戻ってきて欲しい」とメッセージを残しましたが今のところ連絡はありません。 突然の行動を考えると妻にとっては耐え難いことのようなので、自分が我慢するしかないかとは考えています。 ただ、先ほども書きましたがこれからのことを考えると現在、私は４５歳ですが子供も成長してゆくし、自分も６０過ぎとかになって外でだけしか子供と会えないのは寂しく思います。 話を持ちかけることさえも拒絶されている状況で何とか上手く気持ちを伝えて考え直してもらえる方法はないのでしょうか？

27歳で結婚して現在38歳。結婚生活10年のところで夫に浮気され、家を出て行かれました。子供はいません。夫のことはまだ好きです。でも別れて欲しいと一点張りで口もきいてもらえません。夫の事を思い切って忘れようにも忘れられません。38歳でバツイチ女ってどうなんでしょう？頑張って忘れて再出発した方がいいのでしょうか？出会いってどこに行けばあるのでしょうか？

以前うつ病と診断され休職し、療養していましたが落ち着いたので社会復帰して今の会社に入社しました。普段は何事も変わりない日常を送る事が出来ていますが、小さなミスやちょっとした出来事が大クレームや取り返しのつかない事になるのではないかと不安が大きくなり、その場でじっとしていられなくなり吐き気が襲ってきたり、不眠に陥ります。 また、書類などの書きもれなど一度確認済みなのに数十秒後にやっぱり不安になってまた確認する動作を何度もやってしまいます。その為時間が掛かってしまい仕事が遅いです。 あと、人に物事を説明するのが苦手で自分でも何を言っているのか分からなくなったり、言葉の単語が出てこなくて会話が止まる事もあります。私の話の意味が分からないと言われる事もあり、相手の顔が不快になっているのを見ると余計パニックになって言葉が出てこなくなります。最近は人の目を見て話す事が怖くなってきましたし、視線が合いそうになると逸らしてしまいます。 これらの症状は病気以前は目立って特に無かったと思います。(自分で自覚していなかっただけかもしれませんが)。特に言葉がなかなか出てこないのは病気後で「話の意味が分からない」なんてそれまで言われた事も無かったし大変ショックでした。これらの日常がすごくストレスになっていてまた病気を発病してしまうのじゃないかと不安です。今の仕事が自分に向いていないのかとも思いますが、どこの職場でも今の状態だと問題解決にもならない気がします。 やはりうつ病が原因で今の症状が出るようになったのでしょうか？ 病気中に処方された薬を一度に大量に飲んだりを繰り返してた事も脳に関係あるのでしょうか？

高校生くらいのころから、慢性的な不安感や絶望感が 時々襲ってきます。 去年、社会人になって、今年で二年目ですが、今年の夏くらいから 休日はほとんど外出できなくなりました。（仕事が苦しいことに加え、学生時代につらかったことや恥ずかしかったことなどを思い出して辛くなるためです）平日は、生活のこともあるのでなんとか会社にはいけています。 性格的なものかもしれませんが、そのうち、もし機会があれば心療内科を訪ねようと思っています。でも、どういう状態のときに行けばいいのかがわかりません、 心療内科を訪れた経験のある方に質問ですが、最初に「行こう、行ってみよう」という気持ちになったのはどんなときだったのでしょうか。 行くことになったきっかけ、決定的に訪れようと思ったときの気持ちなどを教えてください。 よろしくお願いします。

中学３年男子の父親です。 昼間はふつうの中学生なのですが、夜、ひとりで寝るのをイヤがり、いまだに幼児の頃と同じように、母親（つまり私の妻）と同じ部屋に寝ています。 同じ布団ではないのですが、異常ではないのかと気になります。 「ひとりで寝ろ」と言っても「こわいんだよ！」と言います。 性格は神経質なところがありますが、学校生活や友人関係に影響が出るほどではありません。成績もふつうで、昼は妻に対して口ごたえするなど、人並みに反抗期もあります。 また、妻は仕事をもっていて忙しい生活を送っており、いわゆる過保護タイプではありません。ただ、妻本人は「時間がない分、私がなんでもやってしまったのがよくなかったのかな」と気にしています。 もう少し見守っていいものでしょうか？　今すぐにでも力ずくに引き離すべきでしょうか？　どなたかアドバイスお願いします。

「人は何の為に生きているのか」という事を考えた事がありますか？ 又、それに対して“自分はこう思う”という結論に達していれば、是非お聞かせ下さい。 私は、３２歳で中堅会社のＯＬです。ムードメーカーでもないですが、性格は明るい方で、大多数層といった感じだと思うのですが、 私の友達達は「そんな事考えた事もない」という人ばかりです。 誰もが人生に一度はこの悩みにぶち当たるんだと思っていましたが、誰でもではないようだし、 私なりに出していた答えにも疑問が出始めています。 皆さんのご意見が聞けたらと思いますので、よろしくお願いします。

私は大学生なのですが、大学に入って人間関係がうまくいかず、また太宰治や芥川龍之介など明治・大正の文学（主人公が自殺するものなど、暗いモノばかり）にどっぷりハマってしまい、精神面がどんどん内に内にいってしまっていて、不意に死にたくなります。芥川龍之介の自殺の理由「ただぼんやりとした不安」が切に理解できてしまうという状態です。 また誰のことも信用できず、「どうせ私なんか…」とばかり思い続けて生活しています。非常に厭世的できれい事を聞くとイライラします。無性に友人たちがわずらわしくなり全員と縁を切って一人になりたいと思ってしまうこともあります。 これは何か精神的病気なのでしょうか？ 今まではこんなに精神が不安定になったことはありません。鬱ではないと思うのですが…。 （ちなみに家庭環境にもそれほどひどい問題はないですし、友人もそれなりにいます。）

35歳・既婚（10年目）・会社員です。 35歳になりましたが性欲が全く衰えず困っています。 妻はどちらかと言えばH嫌いなので大半は自己処理となっています・・・・ 仕事でのストレス＋欲求不満の日々が続いて、頭痛薬を手放せない状況です。 妻に相談・お願いしましが、あまり変化が無く拒否されています。 このままガマンの状況を続けるのま正直言ってつらいです・・・・ どなたか、良きアドバイスをお願いします。

27歳で結婚して現在38歳。結婚生活10年のところで夫に浮気され、家を出て行かれました。子供はいません。夫のことはまだ好きです。でも別れて欲しいと一点張りで口もきいてもらえません。夫の事を思い切って忘れようにも忘れられません。38歳でバツイチ女ってどうなんでしょう？頑張って忘れて再出発した方がいいのでしょうか？出会いってどこに行けばあるのでしょうか？

子供の頃、叔母が姑にあたる人（祖母）に、掃除の仕方に言いがかりをつけられて、外で土下座をさせられてるのを見てしまいました。 後でしったのは、気に入らなければとにかく土下座で、ほとんど毎日だったそうです。 また、母も同居はしていませんが、かなりいじめられて、子供でも分かるくらいに、姑、小姑にいじめられていました。 その頃から「嫁」というものに対し、異常なまでの恐怖感と、拒絶反応があります。 また同じ頃、たまたまテレビで、嫁にトイレ掃除をさせるがゆえに、義父が便器からわざとおしっこをはみ出してしてるシーンを見ました。テレビとはいえ衝撃的で、しばらく立ち直れませんでした。今でも衝撃的です。 今、私は結婚はしましたが、義親の最初のイヤミを聞いただけで、恐ろしい程の恐怖感と拒否反応がうまれ、しばらく吐きました。イヤミを言われるまでは何ともなかったのですが、もう聞いた以上ダメでした。 義親から手紙がくるのすら恐ろしく、旦那が出勤後はもちろん電話線も抜いて、ポストの名前を違う苗字に張り替えました（宛先不明で返るように）。私の拒絶が異常なまでに、義親ももうかかわってはきません。 このような私が、せめて拒絶反応が生まれないようにしたいと思っています。長い年月かかりましたが私からすると大きな進歩で、周囲も驚いています。 「そんなにヒドイことばかりじゃないよ～、いいこともあるよ～例えば、、、」という話を教えて下さい。 一般的な話じゃ無理です。むしろ嫌悪感を抱いてしまいます。 「このような私」でも、ああ、そおいうこともあるんだな～♪と思えるような例を教えていただきたいのです。 よろしくお願いします。

私は３０代前半の男性です。 結婚する前は、ごく普通の２人で問題なくセックスもしてました。 ところが結婚した時から急激にセックスの回数が減り、 私が誘ったりすると、「眠い」「疲れてる」時にはもっと安易な理由で散々断られ続け、 妻がその気になって求めてきた月１回くらいのセックスを 首を長くして待っているという状態が続いてました。 その状態が嫌で、何度もその件について話し合ってきたのですが、 全く解決せず、 その結果、私は妻にまた断られるのかと思って、私から妻を誘うことができなくなってしまい、 ここ数ヶ月はＥＤ気味になってしまいました。 話し合って分かったのは、妻にとってセックスレスになろうが、 私がＥＤになろうが特に気にしないようです。 私もそろそろ我慢の限界で、欲求のはけ口として、 今まで１度も行ったことがないのですが、 １回くらい風俗にでも行ってみようかと考えるようになりました。 これは浮気になるのでしょうか？ それともグッと我慢して、他の解決策を考えるべきでしょうか？

はじめまして。実の母親についての相談です。 少し長いです・・・。 母は昔からとても喜怒哀楽がとてつもなくひどく、学生の頃から私の大きな悩みでした。そんな暮らしが嫌で、私は一人暮らしをし、6年ほどたった今年、実家へ戻ることにしました。貯金をするため、また、父の体の調子が少し心配だったため正直、戻りたくはなかったのですが、戻ることにしました。様子を見るために・・・。 私は家を出て、26になり、年も重ねてきたからそんな母のことを受け入れるようにと意識をしてきたつもりでいます。ですが、常識はずれの生活。。。母は、まったく普通だと思っています。 夜中・早朝に外へ向かって叫んでみたり、近所のヒトと少しトラぶっているみたいだし・・・詳しくは聞いてないですが・・・。 専業主婦なのに、炊事・洗濯はまるでしない。 部屋はごみ屋敷のようです・・・・ 大げさですが・・・ そして、普通に考えると、頭おかしいんじゃない？？っていわれるような行動をとるのです。 例えば、夜中にどこからともなく、近所から大声が聞こえてきたらなんだろうと、普通の人はおもいますよね？？そんな感じです。 でも、それが私の親なんだと少し思えるようになったのですがやはり、一緒に生活するとなると限界があります。 母は自分が考えていることと少しでも、それるといらいらしだします。 そして、根に持ち、大声で叫ぶ。テレビで昔やっていたような、騒音おばさん的な・・・。いつか、大きなトラブルにでもならないかと不安です。私も、母に言いたいことは山のようにあります。ですが、そんな状況から、私が言うと100倍くらいになって、返ってくる。それが、目に見えるようにわかってしまうので、何もいえません。 そして、今、遠距離中の彼がいるため、来年の7月頃にはまた、家を出る計画でいます。ですが、将来のことを考えると彼にもちゃんとこういう状況であるということを話しておくべきだと思うんです。でも、話す前に、当事者同士が解決していなければ、彼につらい思いをさせてしまうような気がします。年末年始、彼も帰ってきます。一度、両親にあったことがあるのですが、私が彼の元へ行くことを考えているとなるとちゃんと、あってもらう必要がある。そして、将来のことを考えると、彼の両親にも理解をしてもらう必要があるような気がするのです。 いろんな問題が出てくるのは目に見えてわかります。 でも、その前に、当事者同士ちゃんと話しをしておかなくてはいけないような気がします。ですが、喜怒哀楽がひどい母。どう、接していけばいいのかわかりません。。。。正直、いますぐにでも、家をでたいです でも、これが親なんだと思うと、やりきれない気持ちにもなります。