nikomiko3 の回答履歴

なんとかバイトを始めることができました。 しかし、急に誰かと会話をするというのは難しくて、どうしたらいいのか分かりません。 とても良い職場なのですが、人と打ち解けなくてかなり精神的に参ってしまいます。 どうしてこう喋れないのかと、帰宅するたびに落ち込みます。 挨拶も言葉を少し返すこともできます（会話を続けることができませんが） しかし、思っていることをどうしても口に出すことができないのです（または無口でいようとします） 人と接する場ができたことで、自分のことが分かり始めてきたのですが。 声に自信がないようです。 「疲れた」等が全く言えません。 間違って喋ることにも臆病です。 何もすることがなくなった場合、何をすればいいのか聞けなくなります（命令待ち状態でボーっとします。これは昔の自分の行動のせいですが） 人といる間、ずっと緊張状態で敬語を使うようにしてます。 このままでは、一人で参ってバイトをやめてしまうかもしれません。 来週にでも心療内科に行こうと思っているのですが、 すぐにでも一日でも早く人と喋れるようになりたいんです。 何か心療内科以外でどうにかする方法は無いでしょうか？

いつもいつも自分のことを噂されているような気がします。 実際に言われているのか、それとも別の人のことを言ってるのか 聞き間違えているのか幻聴なのか・・・分からないです。 心が病んでいた時期があって、この頃は妄想が激しかったです。 病気が辛くてもう治らないんだって毎日泣いてばかりで、 奇跡が起きたのか現在はほぼ回復しています。でも、また再発しそうです。 性格は神経質で不器用で、仕事もミスが多いです。 ミスが多いので、周りをイライラさせてしまいます。 仕事ができないので嫌味をたくさん言われます。私が悪いのです。 仕事がこなせるようになれば嫌味も言われなくなると思います。 いつもいつも自分を非難する声が聞こえてきて集中できません。 体の調子もおかしくなってきました。 考えすぎるあまり、そういう声が聞こえてくるのかもしれません。 何か聞こえたなと思ったら振り返る？仕事中はそういうことはできないです。 現実なのか妄想なのか何か確認する方法ありますか？ 何か聞こえてきても気にしない（聞こえないふりをする）のが一番ですか？

明日大事な発表があるのですが、今まで人前にでると顔がひきつったりしたことがあったので不安です。 少しでも緊張を抑えたり、精神を安定させる薬とかは薬局とかでうっているのでしょうか？売っているのなら今から買いに行きたいのでどんな商品がいいとかもあれば教えてください。 他にも緊張しないコツみたいのがあったらどんな事でもいいので教えてほしいです。

不安神経症のため心療内科に通院しています。幸い軽度のもので、ほとんど症状がなく、たまに外食時や疲労がたまった時などに少し吐き気があります。ソラナックスを常時服用していましたが、特に体調に問題はありません。しかし、性欲がほとんどと言ってよいほどなくなり、自分一人でならよくしたくなるのですが、男性に誘われても性交渉が億劫だと感じることが多いです。なぜなら以前に比べて格段に感度が落ちており、楽しくないからです。もっと軽い薬（例えばリーゼ）に変えたら改善できないでしょうか。男性ではよく抗欝剤などによる射精不能の話を聞きますが、女性でもだめになるものなのですか。生きている以上は、セックスもとても大事なことだと思いますし、心身ともにリラックスできるよい機会なので、感度を上げたい（元に戻したい）わけなのですが、何かご存知の方がいらっしゃればご意見をうかがいたく思います。

宜しくお願いします。 ここ数週間、不眠というか中途覚醒に悩んでいます。 いくら睡眠薬を飲んでも必ず2時間で目が覚めてしまう。 主治医も原因がわからない。薬出しとくから自分で調節してね、と言われました。現在、飲んでる薬は。 ロヒプノール1錠、レボトミン10mg2錠、ヒベルナ25mg、マイスリー10mg、デパス1mg3錠が手元にあります。 普通に考えたって多すぎますよね。 とりあえず、ロヒプノールとレボトミンとヒベルナを飲んで、頓服として残りの薬を飲むようにしてます。 今、頓服も含め薬を飲みました。全然、眠れる気配がありません。 おかしいんです。つい数週間前までは、マイスリーとデパス2錠で熟睡出来てたんです。突然、寝れなくなった。 薬の飲み方が悪いのか、よくわかりません。薬が多すぎて逆に寝れなくなっているか。 こういう状態になる前日、なかなか寝付けなく睡眠薬を通常より多く服用したんです。そしたら、こんな感じになってしまいました。 薬が体に残っていてそれで眠れなくなってると自分では思うのですが、どうしていいかわかりません。 薬に詳しい方、アドバイスをお願いします。

私は統合失調症です。27歳です。 大学を卒業してから就職はしませんでした。 以後、精神科に通いつつ、実家と図書館を 往復するだけの毎日です。 家では両親と毎日喧嘩です。 私が中学時塾で虐められて退塾した後、 お前は長続きしないからもう塾には行かせないと母に言われました。 弟は三年間、成績が悪いのに塾に通いました。 私が勉強をやめたのは母のせいだと毎晩 怒鳴って喧嘩になります。殴ったこともあります。 浪人時、私の参考書がなくなりました。 弟は知らないと言っていましたが、結局弟が盗んで いました。弟と喧嘩になりお前は私の入試が終わるまで勉強 するなと命令したら父にやりすぎと言われ、父は弟に何の 罰則も与えずに勉強を続けさせると言いました。 私は怒り狂い毎日家族と喧嘩をしました。 この時期が一番調子が悪かったです。恐らくこの時期に統合失調症 になったのだと思います。 私は勉強の出来る子でした。でも、家族がバカだったから 結局病気になってしまいました。良い家族がいたらこうは ならなかったはずです。 今でも中学、浪人時おまえらがいなかったら 私はもっと伸びた、うまくやれた、病気にもならなかった。 私の健康を奪ったと彼らを責めます。 もっと人生を楽しめたはずなのに。なぜ私の邪魔をした、 いないほうが良かったのにと毎日家族を罵倒します。 自分でも何にもならないのはわかっています。 でももうどうしようも無くて、腹が立って言わずにはおれないのです。 それ程私は悔しくて仕方ありません。 でも、もう疲れました。将来に何の希望もありません。 父は相変わらず仕事しかしません。母は祖母の家で暮らしています。 大学を出て今更アルバイトもしたくありません。 障害年金も嫌です。こんな私に希望はあるのでしょうか？ もう死ぬしかないのでしょうか？