sonrisa003 の回答履歴

私は18歳男ですが、ルックス、スポーツ、ユーモアがダメです。普通もしくはそれ以下で、特に秀でているものもなく、成績も最近ふるわず、総合能力は普通の人より劣っていると思います。 ちなみに彼女もいません。 人より劣っている私がそんなに悪いのでしょうか？ 最近劣等感に押しつぶされてしまいそうです。 どなたかご意見をお願いします。

私は18歳男ですが、ルックス、スポーツ、ユーモアがダメです。普通もしくはそれ以下で、特に秀でているものもなく、成績も最近ふるわず、総合能力は普通の人より劣っていると思います。 ちなみに彼女もいません。 人より劣っている私がそんなに悪いのでしょうか？ 最近劣等感に押しつぶされてしまいそうです。 どなたかご意見をお願いします。

こんばんは。 僕には知られたくない過去があります。 その過去というのは僕がふいについてしまったある嘘なのですが、あまりにも恥ずかしくてここで言うこともできません。（過去と言うのは中２の時に起こった話です） 当時、その嘘の過去を知った女子が学年の大半にその過去を噂として流しました。男子には特に影響はなく、友達としてやっていけていますが、それを知ったほかの女子は約2ヶ月あまり、僕に冷たくあたったり噂話などをしたりして、心身共に相当疲れ、悩み、そしてショックのあまり激ヤセした記憶があります。そして2ヶ月経つと彼女達はこちらを無視していました。 そのせいか今でも女性に対する不信感がたまにに頭をよぎります。(そんな嘘をついた僕が一番いけないんですが) その嘘についてはとても深く反省しています。 今僕は16で、中学のときの同級生が1人もいない高校へ通っています。この学校(学科)は女子が全体の9割を占めており、入学前は嫌でたまらなかったのですが、徐々に溶け込んできています。 そうした平和な中、クラスの女子達が運営している携帯サイトに、当時僕の嘘の過去についての噂話をしていた女子(A子)の1人が書き込みをしていて、「リンクをお願いしま～す」と、A子とその友達(他校出身)で運営しているサイトURLを載せていました。 A子の友達とウチのクラスの友達が同じ中学出身で、とても仲が良かったそうです。 僕は、その子を通じてこのクラスに噂を流されないか心配しています。 僕が思っているほどA子は僕のその嘘の過去について何ら気にしていないでしょうか？ 高1男子

私は18歳男ですが、ルックス、スポーツ、ユーモアがダメです。普通もしくはそれ以下で、特に秀でているものもなく、成績も最近ふるわず、総合能力は普通の人より劣っていると思います。 ちなみに彼女もいません。 人より劣っている私がそんなに悪いのでしょうか？ 最近劣等感に押しつぶされてしまいそうです。 どなたかご意見をお願いします。

私は18歳男ですが、ルックス、スポーツ、ユーモアがダメです。普通もしくはそれ以下で、特に秀でているものもなく、成績も最近ふるわず、総合能力は普通の人より劣っていると思います。 ちなみに彼女もいません。 人より劣っている私がそんなに悪いのでしょうか？ 最近劣等感に押しつぶされてしまいそうです。 どなたかご意見をお願いします。

私は18歳男ですが、ルックス、スポーツ、ユーモアがダメです。普通もしくはそれ以下で、特に秀でているものもなく、成績も最近ふるわず、総合能力は普通の人より劣っていると思います。 ちなみに彼女もいません。 人より劣っている私がそんなに悪いのでしょうか？ 最近劣等感に押しつぶされてしまいそうです。 どなたかご意見をお願いします。

はじめまして． 恐らく１５歳の時に統合失調症なって，現在陰性症状で慢性化している２２歳の学生です． 現在もこれからも正式な診断は下らないと思いますが，少量の精神薬を処方されていて，現在の半ひきこもり生活から社会復帰しようという段階です． 学校も退学する予定です． 僕は今までアルバイトも少しはしてきましたし，学生としても何とか踏ん張ってやってこれたのですが，どうも日常を上手く過ごせなくなってきて，ひきこもりの状態になりました． 部活にはたまに顔を出しますが，交流という交流はしてないかもしれません． 今までできたことが出来なくなったのです． 人と気持ちの共有をする体験も殆どなくなくなり，友人との交流自体に意味を見出せず，記憶力が無くなって学業もはかどらず，一人暮らしでの自炊や洗濯などにも関心が無くなりました． このように失うものが多いわけですが，その反面得たものがあります． この病気？特有の頭の中のある種の異常な活発さを利用して，色々なことを考えるようになれたことです． 浮かび上がった言葉はいつでも紙に殴り書きし，ストックして自己哲学みたいなものを築き上げてきました． 外部の問題も，自分なりに解釈して解決してゆく哲学的な作業の先に“悟り”のような境地を見出すことができるようになりました． なるべく普遍的な問題と向き合い，それに対する回答を自分の中に得ることにより幼少の頃からある劣等感を解消していきました． 失った分，僕は智恵？を得るようになりました． ところで僕のような体験をしている方はいらっしゃいますか？ その他，失くして得たものはありますか？ どこかの歌詞で聞いたことがあるのですが，やはり何かを得るためには何かを失わなければならないのでしょうか？

気分を害する方もいるかも知れませんが、思い切って醜い本音を投稿します。 私は30歳の男性で、長年自宅療養をしています。 学生時代は成績も良かったですし、家庭は経済的に恵まれており、 容姿も人から褒められていました。 （自分で言っている時点で痛い人間でしょうか？） 当時、それらを鼻にかけたつもりはありませんが、 多分心のどこかに特別意識のようなものがあったと思います。 自分は他の人より優れていて恵まれているのが当たり前、と感じていました。 でも今は、病気で就職も出来ず自宅で過ごす日々・・・。 そんな毎日の中、旧友の近況を耳にします。 中学時代にクラスで一番成績の悪かったG君が資格を沢山取り真面目に仕事を頑張っている話、 大学受験に失敗して高卒で働き始めたH君がNPOで頑張っている話、 大学時代に僕が勉強を教えていたような人たちが一流企業に勤めて結婚した話・・・。 そういった風の便りにいちいち「何で？」とやりきれない怒りのような嫉妬を覚えます。 素直に喜べません。嫉妬してしまいます。嫉妬というより許せないような気持です。 友達の幸せを「許せない」なんて、自分でも情けないし惨めでなりません。 もう友達とは言えないですね。最低だと思います。 病気になってから自分の醜さがよく分かりました。 そして、胸を張って友達だと言えそうな人が一人もいないことにも気がつきました。 病気で社会的に大きなブランクを抱えてしまった上に、 心までこんなにさもしいのでは情けなくて仕方がないです。 率直で辛辣な感想でも構いません。 この苦しみから抜け出せるヒントを下さい。 体調によって返事が遅れるかも知れませんが、 必ず回答もさせていただきたいと思っています。 長文を失礼いたしました。 ここまで読んでくださり有り難うございます。

私は結婚していて、もうすぐ４歳になる息子がいます。 でも 特に今の生活に不満があるわけではないのですが 一人でいるとむしょうに寂しく感じる時があります。 主人も優しい人ですし 息子はこのうえなく可愛いです。 今はお腹に赤ちゃんもいて 夏前に出産します。 いつも誰かといたいというわけではないのですが 一人で買いものしてても なんだか物足りず 友達とメ－ルしても 幼稚園の用事で出かけても お友達とあってても なんだか気分が晴れません。 なんでこんなに気持ちが満たされないのか 原因がつかめないでいるんです。 女友達に話しても ぱ～っと飲んだり、旅行したりして 気分転換してみようって言われています。 私自身はお酒が本当に弱いので サワ－１杯が限界。 旅行も息子がいるので 友達同士だけではいけないし かといって 浮気しようとか・・・・ 他の男性にも目がいかないんです。 こんな私に何か解決法はありますでしょうか？

自尊心を持つことの、長所と短所とはなんですか？ 長所はなんとなく分かるんですが短所がいまいち分かりません。 教えてください。

みなさん、初めまして、このサイトを知ったのは、「今週、妻が浮気します」をテレビで見たからです。まさか、私がこのサイトに悩みを書き込むことになるとは思ってもいませんでした。 私は、ヒーリングや占い、タロット、霊視などをして、人の悩みを聞き、アドバイスしたり、癒したりする仕事を自営でしています。 オカルト的で興味のない人も多いと思いますが、私は、ただの人間です。 人の事は、よく見えても自分のことになると見えてない事がいろいろあるみたいで、経済的にも人間関係、精神的にもとても苦しく過ごしています。私自身、健康状態が良好であればよいのですが、心療内科で心身症としての薬をもらっています。私は、機能不全家族（簡単に言うと心の休まらない家族）の中で、幼稚園から小学校４年生まで虐待をうけ、自殺願望もあり、毎日、生き難さを感じて過ごしています。話せば長くなります。もっとひどく苦しんでいる人もいて私は、まだマシな方だとは思います。ですが、よからぬ事を考えたり、自分自身がコントロールできなくなる事を恐れています。私のことを甘えてると思う人もいるかもしれません。でも、風邪を引くように心も風邪をひきます。肉体が衰弱するように精神も衰弱します。そのため、社会にうまく適応できずに自営で自分の好きで得意と思っている分野で何とかしのいでいます。 社会に適応していく中で自分らしく生きていく事で、いろいろな葛藤やギャップで思い悩みます。それは、社会の生存競争や価値観と自分自身の求めているものとの差が出てきました。 私は、「愛」を主体にして生きていく事を選択していますが、周りは認めません。（認める人もいますが・・・） 限界がきているのかもしれません。誰か何か良きお言葉でも頂けたらありがたいです。

　先日、両親に対して『生きているという定義がただ食べて、寝て、排泄することなら生きているが、もし生きているという定義が向上し、楽しく生活し、感謝することなら自分は既に死んでいる』『生まれて来たことを深く後悔している』と言ってしまいました。父親からは慰めるように「頑張らなくていい」と言われ、母親からは「馬鹿なこというな今頑張らなくていつ頑張る」と言われました。 　今まではどちらか言われれば、心に響き仮に嘘でもやる気になっていたような気がするのですが、もう仮面の上に仮面をつけることすら出来なくなってしまいました。 　親の立場から見るとやっぱり面倒くさい子供ですよね？このまま生活を続けても、親に対して暴言を吐いてしまいます。自分に出来ることは、死を以ってこんな面倒な状況から両親を解放してあげることだけなのでしょうか？もう自分の道すら見つけられません・・・。何かアドバイス等頂けたらありがたいです。

　先日、両親に対して『生きているという定義がただ食べて、寝て、排泄することなら生きているが、もし生きているという定義が向上し、楽しく生活し、感謝することなら自分は既に死んでいる』『生まれて来たことを深く後悔している』と言ってしまいました。父親からは慰めるように「頑張らなくていい」と言われ、母親からは「馬鹿なこというな今頑張らなくていつ頑張る」と言われました。 　今まではどちらか言われれば、心に響き仮に嘘でもやる気になっていたような気がするのですが、もう仮面の上に仮面をつけることすら出来なくなってしまいました。 　親の立場から見るとやっぱり面倒くさい子供ですよね？このまま生活を続けても、親に対して暴言を吐いてしまいます。自分に出来ることは、死を以ってこんな面倒な状況から両親を解放してあげることだけなのでしょうか？もう自分の道すら見つけられません・・・。何かアドバイス等頂けたらありがたいです。

初めての質問でままならない部分もありますが、よろしくお願いします。 色々悩みがあるはずなのに、友人いわく「どうやって怒りを出していいのか分からなくなってるんじゃない」 と言われ「ちょっとカウンセリング受けてみたら」 とアドバイスされました。 実際、いきたい気持ちは何年も前からありましたが、 行動に出せず、友人の押しもあり、 行こうと決め今日予約します。 泣いてしまったら・何から話したらと怖い気持ちもあります。 どんな雰囲気なんでしょうか？ もしよければ体験記おしえてください。

職場で話題を合わせるのに情報を仕入れたりテレビ番組などをチェックしたり、 それが段々見たくないものを見ているような、したくないことをしているような心境になります。 どんどん自分が空っぽになっていってるようで疲れます。 いつも頑張っている訳ではなくたまに嫌になって何もしない日もありますが、どちらにしろ疲れます。 元々興味の対象が狭いので無理してる面もありますが、適度に強制されてそれはそれでいい面もあるだろうと 考えるようにしているのですが、例えば女の人ってどうしてこうファッションとジャニーズが好きな人が多いのだろうと 辟易したり。他の人は無理をしないでも好きでやっていることなので羨ましいです。 それから自分の話を１～１０まで全部話さないと気がすまない人がいます。 何故そんなに自分のことを聞いてほしいのだろうと内心理解できないまま聞いているのですが、 それも継続すると市民権を得るというか、続きとして聞くことが一つ一つの話題になっていくんですね。 そうすると余り自分のことを話さない人間は、少ししか話題を提供できてないようで申し訳なく思うのです。 もしかすると私生活をもっと充実させる必要があるのかなと思いますが、疲れていて行動力がないのと、 のんびり過ごすのが元来好きなのとで中々動けないでいます。 実際そう興味がない話もあるように聞いてることが多く（好き嫌いを前面に出しても愛想がないと思うので） それによって何でも楽しめたり世界が広がっていけばいいのですが、今の自分は、自分がどっかに行ってしまったような 空虚さでいっぱいです。それは友達といてもそうで、人付き合いが全面的にそうなっていると思います。 煮詰まってます。なにかいいアドバイスがありましたらお願いしたいです。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2520031.html 自分の前の記事です。（参考になるかな？） 病院に行ったら、やっぱり鬱病と言われ、今も薬を飲んでいます。 初めて病院に行ったときは、言葉を発することができないが、首を振ったり意思表示はできました。 前の記事の彼女のことですが、今もまだ愛情も憎しみもあります。（だいぶ薄れましたが） 薬を飲み始めて、心はだいぶ軽くなりました。 焦らなくてもいい、今は自分のしたいことだけしていればいい、と。 だから自分の生活は、ご飯食べて、薬飲んで、ネットゲームをして、寝るだけの生活です。 1ヶ月して、全くやる気が出ないと言うことを医師に伝えたら、元気が出る薬を出してもらいました。 それから2週間くらいして、夜中にですけど外出が増えました。 いい傾向なのかな？っと思っていたのに、また死にたいと思えるようになりました。 薄れていた彼女への愛情と憎しみが増加し。 それを乗り越えたいと思うが、自分の心が「俺は何もできない」と言い。 失望して、死にたくなって。 けど親を悲しませるようなことはもうしたくなくて、だから何かしたいけど、絶対に何もできなくて、失望して死にたくなって、死ねないで、泣いて。 また喋ることができなくなりました。 これを誰かに伝えればいいのだと思いますが、知ってる人にこんな自分を知られたくないんです・・・。 なにか、こんな自分にかけてくれる言葉、アドバイスなどないでしょうか？ よろしくお願いします。

　かくありたいという気持ちが強すぎて、いつも自分の考え出した理想の自分を演じようとしてエネルギーを使ってしまい疲れてしまいます。特に、人から嫌われることを極度に恐れ、そうならないように人間関係を良好に保とうとして過度にエネルギーを使い疲れてしまいます。また、いい人を演じるために、そう思われるように人を印象を操作しようとし疲れてしまいます。 　自分自身を、ありのままの自分自身を受け入れれば疲れることも少なくなるように思うのですが、どうしたらよいか悩み、混乱してしまいます。どなたか、アドバイスを頂けませんでしょうか。

こんばんは 私は努力しなくてはならない状況にあるのに その目の前のことから逃げてしまうどうしようもない人間です 私は理系大学院生ですが努力することが必須なことは痛いほど感じます 自分のやっていることにやりがいを感じることができれば 苦労を感じることなくやることはできる、これは誰にでも言える事ですが いざ目の前のことが上手く行かず苦悩の度合いが増すと 次第に目を背けようとする自分がいます 無駄に時間を浪費していることは痛感しています 1日が終わるころ自己嫌悪に陥りどんどん負のスパイラルにはまり込む どうにかやる気を振り絞って事を進めますが結局その場凌ぎに過ぎないので その自信の無さや逃げ切ろうする気持ちは見透かされ呆れられます そうなることは目に見えているだけにその状況を打破できない自分が情けない こういうことは今に始まった話ではなく いろんなところで自分の弱さにより破綻を来たす場面が多いです 何度も現状を打破するため頑張ろうと幾度となく心に誓ってきました けどダメなんです、どうしてこんなになってしまったのか分かりません かつては努力とも思わず日々頑張っていた頃がありました その時の私が今の自分を見るときっと悲しむんだろうと思います 歳を重ねるたび自分の弱さや脆さが目立ってきた気がします 何度も同じ悩みで苦悩する自分に疲れてきました この場は本来質問するところであり このような自分の悩みを吐露することに使うべきではないのでしょう すみません、なんかいろいろと破綻していますね 何かご意見がありましたらよろしくお願いします

現在、アメリカに留学中で、ホストファミリーにクリスマスプレゼントを買ったのですが、包装について質問があります。 １、買った物のいくつかのタグに値札が印刷されているのですが、これは取る・マジックで塗りつぶす・そのままのどれが正しいのでしょうか？一応ギフトレシートはもらったので、タグを取ってしまって、レシートがあるのに交換できないという状況はまずいと思うので、悩んでいます。 ２、モールの数件の店で買ったのですが、１件も箱をくれませんでした。ベルト等包みにくい形の物も包装紙で包んでしまって大丈夫でしょうか？ホストファミリーは皆、洋服等を買った人が多く、箱に入れているようです。 以上、クリスマスまで時間がないので答えて頂けると幸いです。

１年ほど心療内科に通っている３０代女性です。 当初は偏頭痛などが原因で、軽い安定剤を処方して頂いていましたが、だんだん先生に慣れてくるにつれ、自分が元彼にDVを受けていたことからくる離人症状があることなどを伝えることができました。 そのことを先生に伝えることが出来て、それを理解して頂いたときの安心感は言葉には言い表せないものがあり、それ以来、先生のことを好きになってしまいました。 これを、精神科の言葉を使っていうと、「転移」というらしいことも わかっているので、実際気持ちを伝えたいと思ったり、成就させたいと思ったりはしていません。 この気持ちを今後どういう風に転換していくと、 自分の離人的な症状がなくなり、 治療を終えることができるでしょうか。 同じようなご経験のある方、 主治医の先生を好きになってしまったことのある方、 ぜひ、アドバイスをお願いします。