sonrisa003 の回答履歴

昨日、今日と休みだったので昼間は外出してある健全な趣味をしていた。 ふと気づいた。２日間だれとも会話していないと。 話すことは大好きです。でも友達も誰もいません。 私は過去に消防団を含め様々な団体に所属したりボランティアをしている。 地域の行事、冠婚葬祭、様々なパーティー(賀詞交換会、政治活動等)などなど若い頃から参加して、 大人のマナーも同世代、または都会の人よりも詳しいと思う。 都道府県主催のリーダー作り運動なども参加し、終了証、認定証もいくつかある。 自分で言うのもなんだが三十代までにやれそうな、やるべき仕事以外の 活動は積極的に参加してきた。 ハッキリいって見た目はクソマジメです。やることもクソマジメです。 しかしコロコロ変わります、色々と。 例えばジャズが大好きだったのが１時間後に歌謡曲が大好きになったり。 座禅したり難しい教えの本が好きだったのが１時間後には、ここではとても書けないほどドスケベになったり。 頭の中(考え)が落合信彦になったり、高校生になったり。 もちろん色々変わっても「今はこんな状態だよ」などとは言いません。 よく「オーラがある」とかいいますよね。 オーラって何?見えるわけ? 私はある人に「君にはオーラも魅力も全く無い。ハートも全く無い」といわれました。 どういう意味ですか? なんでわかるのでしょう。 私は色々と社会勉強してきたのになんでこんなこと言われなきゃ行けないのだろう。 変わり者だと言われます。誰も寄ってきません。 みなさんもやっぱり嫌いますか。 オーラだの魅力だのハートだのこれら目に見えない物の仕業でなんで 嫌われにゃいかんのだろう。

こんばんは。 私の猪突猛進癖の性格について相談させてください。 私は自分の失敗に立ち向かうこと無く、責任や悔しさを笑って忘れて育ってきた気がします。だから、私はいつになっても成長せず、ただ毎日笑って浮かれているただの子供でした。テストの点が良ければ、全てが満たされた。よって自分を満たすための最短手段である単純暗記のみが勉強だと思い、国語【物事を考える】も毛嫌いした。 しかし、現在まわりには小さい頃から苦難を乗り越えて成長してきた人格をもつ人たちに囲まれて生活しています。自分は途端に、今まで満たされていたものがなくなり、自分を満たすために勉強ばかりしていますが、論理的な力が弱いため、成績はなかなか伸びない…。 一心不乱に勉強していたために、他人との会話も減り、孤立し始めてしまっている気もします。まわりの方々が気を使って下さって話しかけてくれても、自分の心がひねくれているためにねたんだような返答をしてしまい、人間関係は自分でぐちゃぐちゃにしてしまっているような状態です。ホントはもっと、まわりの人々とうまくやっていきたいのに。 これは、自分を満たすことだけに集中しすぎだと思います。しかし、周りに気を使っているとそれだけのことしか出来ないまま一日終わってしまうのです。そうするとまた、自分の不満が募ってしまうのです。自己中なのはわかりますが、１００％相手に服従するような人生は送りたくないので、自分も大事にしたいです。つまり、１つのことだけでなく、マルチに様々なことを行えるようになりたいのです。 もっと自分に厳しくしていかないといけないのは、わかります。ただ、その具体的な手段が自分で見出せないのです。要するに、勉強しても頭でっかちになって行動に移せないのです。 わかる範囲で何か改善点ありましたら、アドバイスよろしくお願いします。長文になってしまい、申し訳ございません。

無口です。必要なこと以外、自分からは何も話しません。 話すことがなにもないのです。世間のことに興味がないし、 人の話を聞いても何も感じず、「ふーん」「それで？」という感じです。 何かを話そうと考えに考えても、何も浮かばないのです。 子供の頃から無口で、家族ともほとんど話さずに育ちました。 男ならクールでカッコイイ、で済んだかもしれません。でも私は女です。しかも２０代。 こんなに冷めた女、見たことがないです。同年代の女の子はみんなキャピキャピです。 この性格のせいですべてがマイナスです。人生を諦めるしかないでしょうか。 会社では変人扱いされるので、居場所がなく、職を転々としてしまいます。 趣味を見つけ、交友関係を広げたくても、集まりなどに行くと浮いてしまいます。 外見で彼氏が出来ても、つまらない女と言われ、逃げられます。 仕事に生きることも結婚することもままならないです。 このままでは将来、仕事もなく、家族も友達もなく孤独死する自分の姿しか思いつきません。 どうしたら無口を克服できるでしょうか。

大学の受験を失敗し、引き篭もりと不眠症気味になったので浪人中に一度精神科に通院しましたが、ホルモンバランスが崩れているとの診断でした。 其の時、母に「鬱かもしれない」と相談したら「そんなに気が小さいとは思わなかった」と殴られ怒られました。 現在、大学に通っていますが余り交友関係も広くなくむしろ引き篭もりがちで、すぐにネガティブな事を考えてしまいます。もう３年近くこの状態で流石に辛いです。 高校までは何にでもチャレンジして交友関係も広くいつも輪の中心にいたのに。こんな自分じゃなかったのにといつも後悔して、何が悪いといえば自分が一番悪いんでしょうけど、どうにもこうにも結果に結びつかないというより行動に結びつきません。 実家にも、居候先の兄の家族にも迷惑ばかりかけてしまって、親には怒られてばかりで本当に自分が情けなくて嫌いです。 私が鬱であるかは別として。私の家族は、欝に対して理解が可也薄く病院に通うのも気が引けます。 自分で頑張ってこの状況から抜け出したいです。逃げ出したくなる気持ちに負ける前に抜け出したいんです。何かいい方法あればお願いします。

僕は20代後半の男で160cmしかありません。 ですので、今まで女関係が一度もありません。(友達すらいませんでした。) 中学生のときから、背の低い男はいるだけで嫌わると洗脳されたため、いまだに女の人が恐いです。とくに、背の高い女性だとなおさらです。 極力、女性のためを思ってこっそり生きてきて視界に入れさせないようにしましたが、なんとなく疲れてきました。以前にも、相談したのですが、また恐怖心がでてきました。情けないですね。。。。。。。 ここで、聞きたいのですが、女性は背の低い男の人をどう考えているのでしょうか？ 第一印象はやはり、気持ち悪いと思い嫌うのでしょうか？ 僕は生きていてはダメなのでしょうか？ 下等生物なのでしょうか？ ネガティブで卑屈なのは分かっていますが、どうしてもそんなことを思ってしまいます。。。。

「努力や頑張り」と、「無理や背伸び」の違いが分からず 気が狂って死にそうです。 誰か教えてください。お願いします。

彼は日本とアメリカのハーフの方で５年間日本に住んだ事があります。彼曰く見た目は外人でも気持ちは日本人だといいます。何日か前に私はわがままで冷たいといわれました（冷蔵庫の中のジュースの補充をしないなど）が一番の原因は、ある時外から帰って来てテレビを見ていたら彼がニュースについてお話してくれました。彼の話の最中よりによって眠気が襲ってきました（言い訳かもしれませんがいつも朝方まで起きている感じでした）眠いなんていったら失礼だと思い必死に耐えましたが、ある瞬間私は居眠りしてしまったのです。彼は激怒しました。たくさん誤ったけど怒りはおさまらず色んなひどい言葉を言われ俺が仕事を休んだ分のお金を払えといいました。怒りが収まるならと思い要求どうり$800払いました。彼は私に言いました。あなたは悪い人アクセプトできない、メールや電話をしてきたら全てブロックする。でも彼はお金を渡した時少しだけ機嫌が良くなったのか連絡するなと言う割には俺が連絡するまでメールなどよこさないで欲しいといいました。最後の日空港で別れる際軽い握手をして彼は両手を下の方に広げ、じゃあって感じで去って行きました。受け入れてもらえないの分かってましたが彼に少しでも許してもらいたくて1週間後にメールしましたがやはりブロックされてました。自分勝手でこのようなことになってしまったのですが、もう彼とは連絡を取るのは難しいですか...？アメリカ人の方って大体白か黒の答えしかないですか？許すって言葉はありますか？（☆彼が住むアメリカに行った時の話です）

突然ですが、男は中身より外見のほうが重要ですか？ 僕は大学生の男です。顔は、普通で、ほんとたまに男女から、「かっこいい」と言われるぐらいです。自分では、どこにでもいる普通だと思っています。 伸長は高くなく（全国平均はない）、体つきも全然男らしくなく、細いです。むしろ、女の人みたいです。 外見から男らしさを感じる要素は何一つありません。 手も小さく、ある女の子から、「男らしくない」と言われました。服装は普通だと思っています。 彼女がいる男を見れば、みんな顔がよく、体つきもよく、男らしさを感じます。服装も体つきが良いせいかかっこよさを感じます。 僕は、女の人から「気を使ってくれる」、「浮気はしそうにない」など、言われたこともあります。 いわゆる、「いい人」のように思われているようです。 ここで、問題なのは、中身は良いと思われているようだが、外見が上記のような理由で、男としてみてくれてないような気がしています。そのような理由で彼女ができたことがないと考えているのですが、どう思われますか？ 中身が良いと思われても、外見が良くなければ恋愛外の男となるのでしょうか？ どんなに中身が良くても、女の人はまずは外見から判断するのは当たり前ですが（中身は一緒にいないと分からないので）！

こんにちは。 自分の気分の”ナミ”に疲れてきました。 その日（その時）によって、普通な時と、どうしようもなく気分が落ちこんでしまう時があります。 わがままで、すぐイライラする方で、気分もコロコロ変るタイプなので、自分の性格なのかな。。。と思うのですが。 落ち込んでいる時は、楽しい事を考えられず、前向きに考えられない自分を責めてしまうんです。 自分が本当に「嫌いだ」と思います。 気分が落ち込む時は、いろいろあるのですが、他人をうらやましく思ってしまうと、「自分は・・・」と比べてしまうんです。 この性格が問題なだけなのかな。。。 こんな事を言える人がいなくって、書き込みさせていただきました。

変な質問で申し訳ありません。 こちらで別な内容の質問をしたところ、 “まず自分を知ることだ”との回答を頂きました。 言われてみると、自分のことって 一番身近なのにあまり考えたことがなかったように思います。 考え始めると、尚更よくわからなくなってきました・・・。 自分を知るって、どういうことなのでしょうか？

生まれて３ヶ月になる男の子ですが、泣いている状態から、パパが 抱きかかえると更に泣きます。ママが抱くと泣き止みます。 先週くらいまでは、パパが抱いても泣き止んでくれていたのに・・。 このような体験したかたおられますか？ このような状態(泣いている状態)で積極的にパパが抱っこをした方 が良いのか？泣く場合はすぐにママにお願いしたら良いのか？迷っ てます。

最近、人間関係に対して少々不安があります。 それは、趣味や特技が無いが故に、友人知人の話について行けず、また異性とは本当に限られた人しか話せませんし、その内容も限られた範囲です。 解決策は趣味や特技を作ればよいのでしょうが、いつも全て中途半端で終わってしまいます。 また、限られた人ですので、恋をすることもできにくいですし、最近生涯独身も考えています。 そして、そのような状況が続くならば、人間関係も少しずつ減り、ほとんど一人となり、生きる意味も無い気がしてならないようにも思えてきています。 難しい内容ですし、つまらないことだろうと思いますが、よろしくお願いします。

過去の過ち、後悔、罪悪感がいつまで経っても拭い切れません。誰でも、過去に過ちや、後悔、罪悪感などは一つや二つあると思います。いくら考えても、反省しても過去は変えられないのは分かっていても止められません。一生こんな風に考えて生きていかなければいけないかと思うと、とても辛いです。これは病気なのでしょうか？それとも、誰でも経験する事で、まだ時間が必要なのでしょうか？毎日ふとすると同じ事を考えています。楽しい事をしていても楽しいと心から思えず、幸せなはずなのに心から幸せと思えません。いつかまた心から幸せと思える日が来るのでしょうか？

29の男です。今特に、あれもしなければ、コレもしなければということに追いかけられ、精神的に休むこともできず、夜も眠れなくなり毎日疲れ果てています。考えてしまうことといえば以下のようなことです。 もっと仕事ができなきゃいけない。知識をつけなければ。英語がしゃべれなければ。皆に何も言わせないくらいの仕事をしなければ。 彼女ができない。このままでは家族ももてないだろう。口もうまくしなければ、やせなければ。もっと思ったとおりのことができるようにしなければ。 人間関係については彼女ができず否定しかされたことがないので、ますますあせっている状態です。彼女ができないということは人間として否定されているということ、あるいは人間偏差値が低いということだと思いますので、ひときわあせっています。 おそらく、他の人よりかなり遅れているという実感があるのかと思います。 周りはみな彼女がおり愛されて生きている。自分は否定されている。 愛されずに生きている自分が仕事もできなかったらいきている意味がない。 そう考えて毎日生きています。 しかしそこには出口がなく、毎日あせるきもちばかりが募ってしまっています。早く人並みになりたい、なれない。みなはどんど階段を登っていく。自分は階段を転げ落ちていくようだ。というような感覚です。 あせるあまり感情がらくになることがなく、余計あせり精神だけでなく体にもいつもかなりのだるさと疲れを感じています。慢性的にからだにも不要な力が入っているのは自分でも自覚しています。それも疲労に拍車をかけています。 このようにあせるのは何かおかしいのでしょうか？またこのようなあせりの感情に襲われコントロールがきかなくなったが持ち直した人などがいらっしゃいましたら、ぜひアドバイスお願いします。 なにか、このままでは自分は狂うのではないかと思い始めてきました。

私の知人（男、５０代）は簡単に言うと自信過剰勘違いオヤジです。 一緒に酒を飲んでいると、たまに鬱陶しくなるのですが、とにかくウンチクや自論を語りだします。 で、その話が全て断定的なんです。根拠や裏づけもなくラジオかネットかなんかで得た情報をまるで自分が見てきたか考えたかのように「～なんだよ！」「そうじゃないよ！」と自信満々に語るのでなんだかすごく滑稽に映ります。ですので、人の意見には殆ど耳を傾けません。 でも、すごく小心者で、例えばファミレスなんかでサラダの色が少し変色していたら、「こんなものを出すなんて商売のことわかってないね！」と私に言います。私が「換えてもらえば？」と言うと「言っても無駄だよ。無駄なことはしない。」と、言っている事ほど行動は伴いません。 とにかく、周りに居る人達が迷惑しているのですが、ご近所さんなのでこれからも交流はあります。 私も言いたいことは言っているのですが、何か小馬鹿にされているようで、まず否定されます。しかも断定的に。 こういう人にガツンと言ってやりたいのですが、あまり険悪にならないようにどう言ったら効果的でしょうか。 どうか宜しくお願い致します。

はじめまして。皆様にご意見を伺えればと思っております。お付き合い初めて半年、彼30前半、私30半でお互いに離婚歴があります。お付き合いを初めて2ヶ月経った頃彼の住所を教えてもらいました。（彼のアパートへは行ったことはありません）数ヶ月前知らなかった最寄り駅も話しの流れから聞くことができ、逢えない日々が続き色々なことがありながらもお付き合いしています。つい先日ひょんなことから教えてもらった住所が偽りであることを知りました。そのことを彼に聞くべきか悩んでいます。逢える時間が取れないので（仕事やその他で忙しい為）大事な話がある。と 言って時間を作ってもらおうと思いましたが、私の考えが果たしていいのだろうか？と思うと躊躇ってしまっています。皆様ならどうされますか？自分の心のなかへしまいこみますか？それとも相手に聞いてみますか？聞くならばなんと切り出しますか？こんなことでお恥ずかしいのですが、皆様のご意見が伺えればと思います。よろしくお願いいたします。

29の男です。今特に、あれもしなければ、コレもしなければということに追いかけられ、精神的に休むこともできず、夜も眠れなくなり毎日疲れ果てています。考えてしまうことといえば以下のようなことです。 もっと仕事ができなきゃいけない。知識をつけなければ。英語がしゃべれなければ。皆に何も言わせないくらいの仕事をしなければ。 彼女ができない。このままでは家族ももてないだろう。口もうまくしなければ、やせなければ。もっと思ったとおりのことができるようにしなければ。 人間関係については彼女ができず否定しかされたことがないので、ますますあせっている状態です。彼女ができないということは人間として否定されているということ、あるいは人間偏差値が低いということだと思いますので、ひときわあせっています。 おそらく、他の人よりかなり遅れているという実感があるのかと思います。 周りはみな彼女がおり愛されて生きている。自分は否定されている。 愛されずに生きている自分が仕事もできなかったらいきている意味がない。 そう考えて毎日生きています。 しかしそこには出口がなく、毎日あせるきもちばかりが募ってしまっています。早く人並みになりたい、なれない。みなはどんど階段を登っていく。自分は階段を転げ落ちていくようだ。というような感覚です。 あせるあまり感情がらくになることがなく、余計あせり精神だけでなく体にもいつもかなりのだるさと疲れを感じています。慢性的にからだにも不要な力が入っているのは自分でも自覚しています。それも疲労に拍車をかけています。 このようにあせるのは何かおかしいのでしょうか？またこのようなあせりの感情に襲われコントロールがきかなくなったが持ち直した人などがいらっしゃいましたら、ぜひアドバイスお願いします。 なにか、このままでは自分は狂うのではないかと思い始めてきました。

30代未婚のOLです。 何となく、長く付き合っている人がいて、暗に結婚をほのめかされてますが、 踏み切れません。 付き合っていること自体は気持ち的に無理はないのですが。 ただ、自分の年齢も考えて、結婚の選択も考えるべきなのかもとこの頃思います。 今の彼は決して嫌いではありません。 でも、結婚したとして、もしも相手を責める状況になったら（例えば浮気とか？） “私を好きと言っていたから、結婚したのに”と思うのかなとふと考えます。 自分から、強く結婚したいくらい好きと思っているくらいのほうが、 そういう局面にも、自分の中で納得していける気がするのです。 （悪い状況のたとえをあえて出してしまいましたが、結婚後の障害ばかり 考えている訳ではありません） 取りとめがなくて申し訳ないのですが、 １）相手から愛されていて結婚した方 ２）自分から好きになって結婚した方 簡単に二通りには分けられないとも思いますし、結婚後も含め 色々な事情があると思いますが、ご意見いただきたいです。 男性のご意見も、是非！お願いします。 のんびり構えている状況ではないですし、ずっと一人は寂しいのかなとも 思うのですが、踏み切れないのです。 もし、彼が「結婚」自体を希望するのであれば、他に良い人ができたら そちらを選んでも仕方ない（むしろ彼の幸せのためそうして欲しい）とも思います。 何か、（私は）欠けてるのでしょうか？

過去の過ち、後悔、罪悪感がいつまで経っても拭い切れません。誰でも、過去に過ちや、後悔、罪悪感などは一つや二つあると思います。いくら考えても、反省しても過去は変えられないのは分かっていても止められません。一生こんな風に考えて生きていかなければいけないかと思うと、とても辛いです。これは病気なのでしょうか？それとも、誰でも経験する事で、まだ時間が必要なのでしょうか？毎日ふとすると同じ事を考えています。楽しい事をしていても楽しいと心から思えず、幸せなはずなのに心から幸せと思えません。いつかまた心から幸せと思える日が来るのでしょうか？

一つ質問をさせて下さい。気になっています。 海外生活をなさっている方で、どうしてもその国になじめない方はいらっしゃいますか？好きになれないけど仕方なくという方は？ 特に希望したわけではないけど、やむをえずその国に住むしかない状況の方等のご意見をお待ちしています。 なじまれるためにどのような努力をなさっているか等もご回答いただけたら嬉しいです。 遅くなってしまうかもしれませんが、回答して下さった全ての方にお礼をさせていただく事をお約束いたします。 どうぞよろしくお願いいたします。