naganumajyun の回答履歴

今一歳三ヶ月となる息子がいます。 この子の父は韓国籍で今帰化申請中です。(来月で申請して一年になる。永住権は持っている。) 出来ちゃった結婚だったため籍はこれからも日本にずっと住むので帰化してからにしようということでまだ籍は入れてません。 今は私も息子だけ実家で息子の父は一緒には住んでおらず１人でアパート暮らしです。 仕事は知り合いの会社を手伝っている状態でまだお給料がしばらく出ないみたいです。 いつからお給料が貰えるのか聞いても分からないと言われます。 なので私の実家にもお金は一切入れておらず私も育児で働けないのでずっと居候状態です。 息子の父は一ヶ月以上も息子には会いにこず、連絡もしてこない状況です。 携帯が壊れてると言って私から掛けても電話は繋がるのですが出てくれません。 そして彼は私が妊娠中の時に当時彼は無職で貯めていた三百万を友達に貸して返って来なくなったと突然言い出しその時すでに家賃滞納でマンションは追い出され、私の出産の入院費も払えず、妊娠中の私にアコムでお金を借りてこさせようとまでしました。 向こうの両親とは仲が悪いらしく会わせて貰ったことがありません。 今通帳にいくら残ってるのか聞いても分からないの一点張りで逆ギレで電話を切られてしまいます。 こんな人を選んでしまった私が全て悪いですが、今後どうしたらいいか、別れた方がいいのかわかりません。

先日、妻と喧嘩になり、言い合いから掴み合いとなった際に思わずカッとして２、３回平手打ちをしてしまいました。妻も叩き返してきましたが。 妻は子供逹を起こして家を出ていこうとしましたが冷静になった私がなんとか説得して思い止まらせました。 その後、落ち着いた後に謝罪しましたが、「叩かれた事が許せない」と言われ以降は完全に冷めた対応しかありません。 何度も謝罪し妻も子供逹の前では以前と同様に接してきますが、２人になると会話がなくなります。 今でも２人の時は私が謝るんですが、「もうわかったから」と冷たく言われそれ以上進みません。 結婚して10数年で過去にも喧嘩の時に手を上げたことがありましたが、ある喧嘩の時に激しく後悔し、その後はどんな言い合いでも手を上げることはなかったのですが、今回はそれが守れませんでした。 過去の事もあり、妻は完全に私に対して冷めてしまったのかもしれません。 子供逹の事もあり、今は妻も平静を装っていますが。 私は今でも愛情があり、自分の行為を猛省し後悔しています。また以前のように夫婦仲良く、家族仲良くの状態になりたいのですが 妻の気持ちを取り戻す方法はないでしょうか。 このまま妻の気持ちが戻らない、いつ別れを切り出されるかなどを考えると不安や恐怖から吐き気や涙と共に「いっそのこと死にたい」とさえ考えてしまいます。

かなりの長文、乱文で失礼します。 14歳になったばかりの頃、5人程の集団からレイプにあいました。 私はその時初めてでした。 そして、その時にたくさんの写真を撮られました。それは警察に言うと、これをばら撒くと脅迫するためのものでしたが、当時の私にはこの「証拠の写真」を、どうしても他人(警察も人ですから)に見られたくなく、警察に訴えることを止めました。　 訴えについてはたぶん、29歳になった今でも、同じ選択を選んでしまう自分がいますが… で、ここからが本当に私の苦しい、当時の細かい話なのですが、当時私は自分の心の傷に気が付かず、笑って沢山の人に集団レイプにあったと話しをしてしまったのです。 まるで、遊びに行ってきた。みたいな口調でペラペラと・・・ 当時、幼い私は後から来る「心の傷の重さ」や「セカンドレイプ」(被害者に対する、言葉の暴力)の苦しみを分からずに、ただ、誰かに『苦しみを分かって欲しい』そんな気持ちが強く、強く出たんです。 当時、誰かに支えて欲しくて、誰かに泣いてすがりたくて『辛かったね』 ただ、その一言がそんな優しい言葉が欲しかったんです。 でも、笑って「カラオケに行ってきた」みたいな気軽な口調で「集団レイプにあってきた」と言う私に友達の親達は「警察に言うべきだ」としか言わず、(そうしか言えない雰囲気だったんでしょうね) 本当に警察と学校に連絡を入れられました。 学校の先生や親に知られたと分かった日、親の泣く姿、心配をしている姿を思い浮かべ、どうしても門限に帰れませんでした。 『きっと、床に顔をつけて泣いている』そう一人で想像しては辛く、耐えれなく、家にようやく足を向けたのは12時の頃でした。 母はどんな顔をして、一人泣いているのかと泣きながら、家の扉を開けると男物の靴が… 血の気が引きました。 母は一人ではなく、母の友達の「男の人」を家に呼んでいたのです。 小さい頃から知っている「○○のおじさん」にレイプの件を話された!!それを知った瞬間押さえ切れないほどの吐き気が私を襲いました。 なぜ、こんなナイーブな話を男性に話せるのか？一人で受け止めれないならせめて親友である「○○のおばさん」(女性)をなぜ呼ばなかった？と自室で泣いていると足音が近づいてきて 勢いよく自室の扉を開けられました。 そこにはおじさんと母の姿が。そして母は私に言いました。 「おじさんがお前を心配して来てくれた。もうおじさんは帰るから、きてもらったお礼を言え」と強要されました。私は、どうしても『私の為に来て貰えた』と思えず、(実際に私の為でなく母の為だったから) 扉側に背を向けたまま返事も出来ませんでした。 すると、そのおじさんは私に言ったのです。 「そんな話で門限破って『遊びにいける理由出来た』って、よくも堂々と夜遊びできたな？母に悪かったと思えないのか？」と。 そして母も「おじさんはお前を心配して来てくれたんだ。お礼ぐらい言え」と言われたのです。 私は(私の為ではなく、母自身の為だろう!!)と悔しくて、涙を見せたくなくて、背中を向けたまま黙っていたら、母がおじさんに言ったのです。 「こいつはこんな話で同情してもらえると思ってる。そんな目に合ったから、今は何されてもいいと思い込んでる。○○のことも馬鹿にしてるんじゃない？」と母がそう言ったその瞬間、おじさんから部屋中を引きずり廻される暴力に合いました。「お前はレイプされたって言いまわってる。言いまわれるくらいだから、お前が誘ったんだろう。そんなお前がレイプに合ったって泣いていたら、他の被害者が可愛そうだ」と14歳の私に対し、暴言を吐きながら殴る、蹴る、引きずり回すの暴力を私にしてきました。 それをみても母は止めずに「ほら、お前が態度悪いからおじさんが怒った。お前が思うほど大人はお前に甘くない。簡単に同情すると思ったら大間違いだ。おじさんにきてもらったお礼と怒らせた謝罪をしろ」と… そして、私は土下座をして「来て頂いてありがとうございました。心配かけさせて申し訳ございませんでした」と謝罪させられました。これは本当にかなりきつかったです。 初めてで集団レイプに合ったことを知っているはずの同じ女性である母からは、それから家を出る18歳の時まで、「売春婦」「汚れた体」「汚れた体だからお前は汚い」「本当に辛いなら、なぜ死なない？(笑)」と暴言を吐きながらの暴力を受け続けました。 もちろん、自傷行為(傘の骨を折って、それで肉を抉る)等は沢山してしまいました。 しかし、そうして体を傷つけるたびに母からは「同情して欲しくてやっている」と罵られ… 当時同じ女性である母はおろか学校の先生さえもが「お前は警察に言いたくないと言っているが、お前が言わないことで他の人もまた被害に合うかもしれない。そうしたら、他の人が可愛そうだ」と私に言い、誰一人私を抱きしめてくれる人はいませんでした。 15年たった今でも辛いです。 どうしてもフラッシュバックを起こしてしまいます。 あの事件のことだけではなく、母や先生からのセカンドレイプに立ち直れません。 今は子供も居ます。このトラウマをのぞけば、いい夫、家庭に巡り会えたと思っていますが、 夫はこのトラウマを上手くは支えれないみたいで… 今現在強烈なフラッシュバックが私を襲い掛かり、2週間拒食(嘔吐含む)、不眠が続いていて フラフラの状態です。 一度精神科の先生にかかったのですが、男の人で私の『辛い』というと言葉に対して「自分だけが辛いと思うな」となぜか否定されてしまい(後で院長に伝えると、医師が悪かったと謝罪されましたが) 精神科で薬が欲しくても、また私が悪いと言われると思うと脂汗、震え、吐き気、頭痛、フラッシュバック等で怖くて怖くて行けません。 私の望みはただひとつなんです。 ただ黙って、私の話を聞いて『辛かったね』『怖かったね』『悔しかったね』と『同調(同情ではなく)』 して欲しいだけなんです。 ただ、それだけが当時も今も心から望んでいるんです。 それって、そんなにも高望みですか？ 当時は上記に書いた通り、そんなことを言える環境ではなく、今その言葉を望んで、誰かに話をしても、「過去のこと」「前を向いたらいい」「今が幸せならいいでしょう」としか言われません。 でも、私は欲しいんです。 心を14歳のあの頃に戻して、あのときの気持ちでただ一言「辛かった」と泣きたいのです。 そして14歳の心の私を抱きしめて「辛かったね」と、ただその一言が欲しいんです。 それはそんなにも高望みですか？ 主人に何度伝えても、話を黙って聞くだけで、「辛かったね」とは抱きしめてくれません。 どうしても固まってしまうらしく、泣いて頼んでも10年間実行してくれたことはありません。 そんなにも難しいことなんでしょうか？ そんなにも高望みなんでしょうか？ 今現在拒食が酷くて、かなり状況が深刻です。 あまりの酷さに主人と子供達は主人の実家に帰ってもらいました。 私の望みはそんなにも高望みなのでしょうか？ どなたかよいアドバイスをお願いします。

かなりの長文、乱文で失礼します。 14歳になったばかりの頃、5人程の集団からレイプにあいました。 私はその時初めてでした。 そして、その時にたくさんの写真を撮られました。それは警察に言うと、これをばら撒くと脅迫するためのものでしたが、当時の私にはこの「証拠の写真」を、どうしても他人(警察も人ですから)に見られたくなく、警察に訴えることを止めました。　 訴えについてはたぶん、29歳になった今でも、同じ選択を選んでしまう自分がいますが… で、ここからが本当に私の苦しい、当時の細かい話なのですが、当時私は自分の心の傷に気が付かず、笑って沢山の人に集団レイプにあったと話しをしてしまったのです。 まるで、遊びに行ってきた。みたいな口調でペラペラと・・・ 当時、幼い私は後から来る「心の傷の重さ」や「セカンドレイプ」(被害者に対する、言葉の暴力)の苦しみを分からずに、ただ、誰かに『苦しみを分かって欲しい』そんな気持ちが強く、強く出たんです。 当時、誰かに支えて欲しくて、誰かに泣いてすがりたくて『辛かったね』 ただ、その一言がそんな優しい言葉が欲しかったんです。 でも、笑って「カラオケに行ってきた」みたいな気軽な口調で「集団レイプにあってきた」と言う私に友達の親達は「警察に言うべきだ」としか言わず、(そうしか言えない雰囲気だったんでしょうね) 本当に警察と学校に連絡を入れられました。 学校の先生や親に知られたと分かった日、親の泣く姿、心配をしている姿を思い浮かべ、どうしても門限に帰れませんでした。 『きっと、床に顔をつけて泣いている』そう一人で想像しては辛く、耐えれなく、家にようやく足を向けたのは12時の頃でした。 母はどんな顔をして、一人泣いているのかと泣きながら、家の扉を開けると男物の靴が… 血の気が引きました。 母は一人ではなく、母の友達の「男の人」を家に呼んでいたのです。 小さい頃から知っている「○○のおじさん」にレイプの件を話された!!それを知った瞬間押さえ切れないほどの吐き気が私を襲いました。 なぜ、こんなナイーブな話を男性に話せるのか？一人で受け止めれないならせめて親友である「○○のおばさん」(女性)をなぜ呼ばなかった？と自室で泣いていると足音が近づいてきて 勢いよく自室の扉を開けられました。 そこにはおじさんと母の姿が。そして母は私に言いました。 「おじさんがお前を心配して来てくれた。もうおじさんは帰るから、きてもらったお礼を言え」と強要されました。私は、どうしても『私の為に来て貰えた』と思えず、(実際に私の為でなく母の為だったから) 扉側に背を向けたまま返事も出来ませんでした。 すると、そのおじさんは私に言ったのです。 「そんな話で門限破って『遊びにいける理由出来た』って、よくも堂々と夜遊びできたな？母に悪かったと思えないのか？」と。 そして母も「おじさんはお前を心配して来てくれたんだ。お礼ぐらい言え」と言われたのです。 私は(私の為ではなく、母自身の為だろう!!)と悔しくて、涙を見せたくなくて、背中を向けたまま黙っていたら、母がおじさんに言ったのです。 「こいつはこんな話で同情してもらえると思ってる。そんな目に合ったから、今は何されてもいいと思い込んでる。○○のことも馬鹿にしてるんじゃない？」と母がそう言ったその瞬間、おじさんから部屋中を引きずり廻される暴力に合いました。「お前はレイプされたって言いまわってる。言いまわれるくらいだから、お前が誘ったんだろう。そんなお前がレイプに合ったって泣いていたら、他の被害者が可愛そうだ」と14歳の私に対し、暴言を吐きながら殴る、蹴る、引きずり回すの暴力を私にしてきました。 それをみても母は止めずに「ほら、お前が態度悪いからおじさんが怒った。お前が思うほど大人はお前に甘くない。簡単に同情すると思ったら大間違いだ。おじさんにきてもらったお礼と怒らせた謝罪をしろ」と… そして、私は土下座をして「来て頂いてありがとうございました。心配かけさせて申し訳ございませんでした」と謝罪させられました。これは本当にかなりきつかったです。 初めてで集団レイプに合ったことを知っているはずの同じ女性である母からは、それから家を出る18歳の時まで、「売春婦」「汚れた体」「汚れた体だからお前は汚い」「本当に辛いなら、なぜ死なない？(笑)」と暴言を吐きながらの暴力を受け続けました。 もちろん、自傷行為(傘の骨を折って、それで肉を抉る)等は沢山してしまいました。 しかし、そうして体を傷つけるたびに母からは「同情して欲しくてやっている」と罵られ… 当時同じ女性である母はおろか学校の先生さえもが「お前は警察に言いたくないと言っているが、お前が言わないことで他の人もまた被害に合うかもしれない。そうしたら、他の人が可愛そうだ」と私に言い、誰一人私を抱きしめてくれる人はいませんでした。 15年たった今でも辛いです。 どうしてもフラッシュバックを起こしてしまいます。 あの事件のことだけではなく、母や先生からのセカンドレイプに立ち直れません。 今は子供も居ます。このトラウマをのぞけば、いい夫、家庭に巡り会えたと思っていますが、 夫はこのトラウマを上手くは支えれないみたいで… 今現在強烈なフラッシュバックが私を襲い掛かり、2週間拒食(嘔吐含む)、不眠が続いていて フラフラの状態です。 一度精神科の先生にかかったのですが、男の人で私の『辛い』というと言葉に対して「自分だけが辛いと思うな」となぜか否定されてしまい(後で院長に伝えると、医師が悪かったと謝罪されましたが) 精神科で薬が欲しくても、また私が悪いと言われると思うと脂汗、震え、吐き気、頭痛、フラッシュバック等で怖くて怖くて行けません。 私の望みはただひとつなんです。 ただ黙って、私の話を聞いて『辛かったね』『怖かったね』『悔しかったね』と『同調(同情ではなく)』 して欲しいだけなんです。 ただ、それだけが当時も今も心から望んでいるんです。 それって、そんなにも高望みですか？ 当時は上記に書いた通り、そんなことを言える環境ではなく、今その言葉を望んで、誰かに話をしても、「過去のこと」「前を向いたらいい」「今が幸せならいいでしょう」としか言われません。 でも、私は欲しいんです。 心を14歳のあの頃に戻して、あのときの気持ちでただ一言「辛かった」と泣きたいのです。 そして14歳の心の私を抱きしめて「辛かったね」と、ただその一言が欲しいんです。 それはそんなにも高望みですか？ 主人に何度伝えても、話を黙って聞くだけで、「辛かったね」とは抱きしめてくれません。 どうしても固まってしまうらしく、泣いて頼んでも10年間実行してくれたことはありません。 そんなにも難しいことなんでしょうか？ そんなにも高望みなんでしょうか？ 今現在拒食が酷くて、かなり状況が深刻です。 あまりの酷さに主人と子供達は主人の実家に帰ってもらいました。 私の望みはそんなにも高望みなのでしょうか？ どなたかよいアドバイスをお願いします。

結婚５年目で４歳になる子供（女の子）が一人います。 先日、妻の不倫＆妊娠が発覚しまして（不倫相手の・・・） 妻も事実関係を認め、相手も分かったので直接話をしにいきました。 お互い事実関係を認めた上で、赤ちゃんについては堕胎手術を受ける事に、 費用は不倫相手が全額出すと言う事で、同意書にもサイン＆一筆署名捺印したものを受け取りました。 とりあえず自分の子と言う事を相手は認め、W不倫という事実についても素直に認めました。 関係もその日一回だけだったらしく、しつこく聞いてたのですが、メール等の証拠も残ってない為そこの回数は分からないのですが・・・ 私自身も夫婦関係が全くなかった訳ではなかったのですが。周期的に全然思い当たらなく、不審に思って問い詰めた所、浮気が発覚して、今に至ってます。 正直これからの事ですごく悩んでいます。 今回の事で、かなり信用はなくしましたし、はじめ自分との子供だという事で騙してというか、自分を父親として産ませようともしていた時期がありまして、もし私が疑いを持たなければ、そのまま父親にされてしまってたのかと思うと・・・ 自分も不振に思いながらも心の中では覚悟も決めて、妻に対して子供の名前を相談していたりして心のどこかで喜んでいる自分もいました。 W不倫の告白の前日にも妻が子供を実家に預け、自分にはツワリでしんどいからと言っていたのですが、本人は夜遊びに出ていて、・・・ そういうのの発覚があったりで、正直信用が・・・ ただ結婚５年目で、こういう事があったにも関わらず、妻に対して愛情が全くない訳ではありません。 完全なる情だけなのかもしれませんが、本人もまた今の実の子も含め３人でやり直したいと深く反省はしているようです。 今回のケースはW不倫という形なので、相手の奥様も被害者なのですが・・・ 相手の方はまだ知られてないようです。 私自身としては相手からは慰謝料という形で、この問題を早くスッキリと言うか、終わらせたいと思っていまして、相手の家庭を壊してどうのとかはあまり考えたくなく・・・ コレも不倫相手のでかた次第なのですが・・・ 一応、どういう形になってもいいように、会話は全て録音していますし、今更言い逃れは出来ないと思うのですが、 自分の中で、きっぱりケジメをつけて離婚と言う方が良いのか、妻の反省を信じてやり直す方が良いのか・・・ 子供のこともありますし、二人共になついてはいるんですが、子供にとっては、やはり母親が居る方がいいのかなと・・・ なので親権を取ってやろう、という考えはないのですが・・・ 正直まだパニックになってるというか、自分自身の結論が出ず みなさまのご意見を聞かせていただければと思い、ここに質問させていただきました。 どうかいいアドバイスをよろしくお願い致します。

私40歳、妻35歳、子供小学生2人、結婚10年です。 3ヶ月前に妻の不倫が発覚しました。 発覚後、妻と話し合い、精神的にも経済的にも子供達に悲しい思いをさせてはならない と、妻と相手とは連絡を絶つことを条件に、やり直すことにしました。 しかし、妻から 貴男に対する気持ちがなくなってしまった。 気持ちを取り戻すのには時間がかかると思うから待って欲しい。 などと言われてしまいました。 私は、今でも妻を愛していますし、子供達が自立した後も妻と一緒に生活していきたいと思っているのですが、妻の気持ちが戻ってこそ可能なものと思っています。 発覚当初は妻を責めたり、疑い続けてしまいましたが、妻の不倫の原因は私にもあると感じ、今は時間の許す限り、妻と子供達と積極的に接し、妻の不倫のことには触れないようにしています。 しかし、私自身、今でも時折、妻の不倫中のことや気持ちがなくなったと言われたことを思い出すと急に悲しくなり涙が止まらなくなってしまう状況です。 （妻や子供の前では見せないようにしていますが） 最近、妻から 貴男は今までと違って家庭のことを凄く頑張ってくれているのは分かっているけど、今、貴男への気持ちを取り戻す自信がない。 まだ私のこと疑っているのか？ どうしていいか分からない。 などと言われました。 妻には 慌てなくていいから… 信じてるから とは伝えました。 時間がかかることは分かっているのですが 妻から笑顔は見られず、私と目を合わせることや話すことさえ避けているような感じです。 (1)妻の不安や不安定な気持ちを少しでも軽くするには (2)一日も早く妻の気持ちを取り戻すには (3)私自身が嫌な記憶をなくすには どうしたらいいでしょうか？

父と離婚した前妻との間の子（男）は 私にとって何という間柄と呼ぶか、教えてください。 「義兄」はおかしいですよね？

そりゃあ犯罪者だったらわかりますけど。 子どものやることなすこと、くまなくチェックしたがるのはなぜでしょう？ そんな管理する時間があるならもっと他に費やせるし、それほど子を信じないというのはなぜなんでしょうか。

結婚１ヵ月半私43歳、妻35歳 妻とはお見合い結婚で、結婚するまで婚前交渉はありませんでした。 妻には私とのお見合いの時点で交際している彼が居り、私とお見合い後も その彼とその関係は続いていてHもしていたそうです。 それ以前も交際相手がいない事はほとんどなかったそうです。 結婚前までは過去の男のことなど考えもしなかったのですが、 結婚後にいままで交際している彼がいた事を知りました。 年頃の女性なので過去に交際相手がいたことには驚きませんが 交際相手がいるのに、お見合いをし、お見合い後も交際を続けていたことに、 ショックを受けましたし、いったいどんな気持ちでお見合いに望んだのか 気になり、とてもストレスを感じています。 昔付き合っていた男のことが気になる、元彼に嫉妬しているというような 情けない、恥ずかしい話を相談する相手が居ず、悩んでいます。 どうしたら過去の男の事を忘れる事ができますでしょうか？

結婚１ヵ月半私43歳、妻35歳 妻とはお見合い結婚で、結婚するまで婚前交渉はありませんでした。 妻には私とのお見合いの時点で交際している彼が居り、私とお見合い後も その彼とその関係は続いていてHもしていたそうです。 それ以前も交際相手がいない事はほとんどなかったそうです。 結婚前までは過去の男のことなど考えもしなかったのですが、 結婚後にいままで交際している彼がいた事を知りました。 年頃の女性なので過去に交際相手がいたことには驚きませんが 交際相手がいるのに、お見合いをし、お見合い後も交際を続けていたことに、 ショックを受けましたし、いったいどんな気持ちでお見合いに望んだのか 気になり、とてもストレスを感じています。 昔付き合っていた男のことが気になる、元彼に嫉妬しているというような 情けない、恥ずかしい話を相談する相手が居ず、悩んでいます。 どうしたら過去の男の事を忘れる事ができますでしょうか？

私40歳　妻42歳　子供2人の家族になります。 ある時　妻に断り携帯画像を見ていたところ 分かる方には分かるのですが・・・ あるお店の事になります。 店名ですが　ＫＡＧＩ鍵（スワッピング） こちらの地図画像が保存されており 私はビックリしました・・・ 妻に聞いてみると同じパート勤務の男性から送られて着たと言います。 本当の詳しい事は私はわかりませんが・・・ とにかくビックリしたのとショックを受けました。 短い文章でご理解しにくいと思いますが、 何卒よろしくお願いいたします。

主人は物凄い食べる人です。 家や外食でもオーダータイプの食事で提供される量が決まっている場合は、その量で満足しようと少しゆっくり目に食べたりするのですが、回転ずしに行くともう頭はお寿司の事だけです。 昨日行ったのですが、座るや否や自分の好きな物を６皿一気に注文。 食べながら、目の前にはまだまだお皿があるのに目と手は注文のタッチパネルに。 味わっているというよりももう胃に入れたくてしょうがないという感じです。 明らかに質より量です。 食べ盛りの男性ってこうなんですか？ 一皿ずつ注文してと言うのは難しいのかもしれないですが、味わって食べて終わったら次何にしようかなと選ぶのがマナーだと思うのですが、目の前にまだ５皿分くらいのお寿司があるのに次々にちゅうもんするのはマナー違反ではないのでしょうか？ 一緒に行っているこっちが食欲がうせました。

先日テレビで嫁さんが毎日毎日ご飯作ってて 最初の頃は「おいしい」って言って喜んで食べてくれてたのに 10年もすると何も言ってくれなくなるどころか 「毎日おいしいよ、って言わなくちゃいかんのか」ってキレられたみたいなことを 誰かが言ってて嫁さんが「ほーんと、誰かさんと同じだわ」と 俺を睨んできて、無視してると「洗濯も掃除もしてもらって当たり前と思ってない？ ちょっとは感謝したら？」ときたので「じゃあお前は毎日仕事してる俺に 今日の仕事はここがよかっただのいちいち褒めるのか？ 俺がどんな仕事内容でどんな人間関係でどんなにしんどいかなんてこれっぽっちも知らんだろ？ 俺が何かお前に俺はこんなにしんどいのにこんなに仕事がんばってるんだ、ってアピール したことあるか？お前こそ養ってもらって当たり前と思ってるんじゃないのか？ 10年もたてば俺の周りにお前よりいい女はいっぱいいるんだぞ？ 専業主婦風情が何を偉そうに俺に講釈たれてんだこの世間知らずが。 お前は俺が機嫌よく過ごせることだけ考えて黙って俺に飼われてりゃいいんだよ。」 って本当のことを言ったら真っ青な顔してひどいって泣いて実家帰って3日後戻ってきた という妻を泣かした武勇伝。 というような人をどう思いますか？

独身の頃、海外によく一人で旅行に行っていました。 その話を聞いて知人が 「今まであなたの行った国で貧しい国を教えてほしい。子供を連れていきたい。」 と言われたので 「すべてとは言わないが、貧しい国は治安が悪い場合が多い。 子供を連れていくにはあまり向いてないと思うよ。」と言いました。すると彼女は 「うちの子供は物や食べ物を粗末にする。 なので貧しい国の子供たちを見せて、自分たちがどれだけ贅沢で恵まれているか、 物を粗末にすることはどれだけ悪いことなのかを教えたい。」と言いました。 別に彼女の教育方針に異議を唱える気はありませんが なんとなく彼女の方針に違和感を感じました。 そういえば昔、私の母親も同じようなことを言ってました。 好き嫌いを言ったり、ご飯を残したりすると、 雑誌に載っている戦時中の国で、栄養失調で痩せこけた子供の写真を見せて 「ほら、世界にはご飯が食べたくても食べれない子供もいるんだ。 こんなに痩せこけてかわいそうだろ！ あなたはこんな子供たちと比べるとずっとずっと幸せなんだ！」と。 幼心にも母親の言うことになんとなく違和感を感じていました。 母親が怖いので反論はしませんでしたが、 自分より貧しい子供がいることと、食べ物を粗末にしてはいけないことと 一体何が関係あるのかな？って思ってました。 世の中に栄養失調で死んでしまう子供がいようがいまいが 世界に貧しい子供がいようが、金持ちの子供がいようが 純粋に「食べ物を粗末にすること」は悪いことなのです。 世界にどんな子供がいようが、「食べ物を粗末にする」のは悪いことに変わりない。 屁理屈をいうなら、栄養失調で亡くなる子供がいなくなり 世の中に自分より恵まれた子供ばかりになれば 食べ物を粗末にしても良いことになってしまいます。 それに貧しい子供を見て 「ほら、あなたはあの子供たちよりもずっと恵まれているでしょ。」というのも その子供たちに失礼な話のような気がします。 確かに生まれて１年もたたないうちになくなってしまうような国の子供たちより 医療も発達し、食料も豊富にある日本の子供は恵まれているのかもしれません。 でも自分たちより「下」の人間の現状を見せることで 自分たちは「幸せである」と教育することってなんとなく傲慢な気がします。 それ以前に貧しい国の子供たちを「下」とすでに定義していること自体にも違和感を感じます。 子供の教育方針はその家庭の問題なので他人の私が口出しすることではないので 知人の教育方針に口を出す気はさらさらありません。 でも貧しい子供と比較させることで「物を粗末にしてはいけない」「自分は恵まれている」 と教育することになんとなく違和感を感じました。 こういう風に感じるのは私だけなんでしょうか？ もちろん知人も子供を海外に連れていくのはそれだけが目的でないでしょうし 違う世界に触れることは子供にとって良いことだとは思っています。 子供は子供なりの感性で何かを学ぶと思いますし。 ただ知人の言い分にちょっぴり違和感を感じたのです。

子供無しの30代半ばの夫婦です。 これからの将来について悩んでいます。 前々から、喧嘩はエスカレート気味、罵声などもあり醜い喧嘩を繰り返しています。 夫からは喧嘩の度に「離婚」したいと言われています。 暫く冷却期間があり、数日経つと普通の生活に戻り、スキンシップや、今後の二人の将来についてなどを話してきます。 最近では、喧嘩の時に手をあげられる事も多くなり、喧嘩の最中に「早く出ていけ」「死んでくれ」「お荷物だ」と言われます。 10月からは生活費は貰っておらず、逆に住まわせてやっているのだから、月々の生活費（5000円）を入れる様に言われています。 夫の考えている事が解らなくなってきています。 私達夫婦は、取り返しのつかない所まできているのでしょうか？ 今では、夫の罵声や暴力を恐れ、話し合いをどう持ちかければいいのかさえも解らず、不安で苦しくて気持ちが塞ぎがちになっています。 解決方法、夫の気持ち、私のいけない所など…お願いします、アドバイスを下さい。

妻が私に残業と嘘ついて男と夕食をとりにいく現場を目撃してしまいました。駅の改札口からレストランまでここ10年位見たこともない笑顔で楽しそうに歩いていました。二人とも目的地が分かっているようで、迷う事なく歩調が合っていました。初めてではないのは直感的にわかりました。その時は私も声はかけられませんでした。私はその駅を通勤で毎日通過しますが、そのたびその光景がフラッシュバックして息苦しくなります。その時の妻の服装をみたり、家で携帯が鳴るだけで気分が悪くなります。いわゆるショックによるPTSDでしょうか。 週末その件で問い詰め白状しましたが、食事しかしてない、夫婦間の事を相談乗ってもらっていたと言います。過去にも残業という理由で遅い日がありましたが、すべてが信じられなくなりました。グレーです。週末の大バトルの末、帰りは真っ直ぐ帰ってくる約束はとりつけました。しかし、妻は午後出勤なのでその前は自由な時間帯があります。バトル直後の週明けにその時間を第三者に一回限りで調査依頼しました。そうしたらいつもより早く会社のビルに到着し、また男と会っているんです。(ファミレスですが)男は勤務中に抜け出して来ているようです。 妻は境界性人格障害を患っています。簡単に言うと排他的で自分の行動は全て正しいと思う病気です。嘘ついて食事した件も、食事だけなのに何が悪いという言い分です。渦中にまた会うとは物事の善悪の判断がつかないほど病状が進行していることがわかりました。今回の調査目的は達成です。 しかし調査依頼したことがばれて逆に責め立てられています。(自分は100%正しい)今回会ったのは別人だから前回とは関係ないと言います。 妻の病気の進行度合いや、私の行動はいかがなもんでしょうか。ご意見宜しくお願いします。二人とも40代半ば、結婚20年、子供は小学校高学年です。

すぐに回答ほしいです 結婚してまだ5ヶ月になります。妻のお腹には同じく5ヶ月目に入った子供がいます。妻は今結婚当初とは全く違う性格になっています。彼女は色々と私には不可解なことで責めてきます。例えば、洗面台の清掃時1本でも毛などが落ちていたらそれは清掃はしていないと評価され激怒です。洗濯、食器洗い、掃除できるかぎり彼女の手伝いはしようと思ってやっていたことすべてが否定されます。食器洗いは少しの汚れでもあれば、もう触るなだそうです。要望はこれ以外にも多々あります。ため息や馬鹿にした態度、無視などは最近では当たり前になっています。自分は家庭の不和を何とかなくしたいので彼女の不満を解消するべく努力はしていますが、そのほとんどがダメの模様です。努力を認めるということもしません。現在私は小汚い存在のようで彼女は私と一緒のスペースにいることさえも拒みます。私が席を立ったあとに戻ると香水がまかれていたりします。つまりは私が臭いということでしょう。数日前には喧嘩後彼女が一人で外に出て行き車でこもっていました。当然私は心配なので何とか車から出そうとドアを叩いたりしました。しばらくすると出てきて、恐怖を感じた警察を呼ぶぞといわれ殴られました。私はその日は家には戻らず車の中で夜をふかしました。すべては妊娠中だからという理由で自分を納得させてきました。が、異常すぎる言動、行動、態度だと思い色々調べていたらモラルハラスメントという言葉にたどりつきました。私の妻はモラハラの加害者なのでしょうか？いや、逆に自分を正当化しているであろう私が加害者なのでしょうか？私は子供のため離婚はしたくありません。彼女が昔の彼女に戻るなら私は全く不満はありません。今は出産後に元に戻ると信じています。ですが戻らないとしたらどうしたらよいのでしょうか？私は今精神的にも肉体的にも限界です。つたない文章で申し訳ないですが良いアドバイスお願いします。

３０代主婦です。 夫と娘(小２)が１人の３人家族です。 一戸建てに越してきて２年たちます。 ちょうど同じくらいのじきに越してきた近所のご家族がいて、お子さんが３人、娘と同い年の女の子と年少さんと小学生のお兄ちゃんがいます。 当初から３人こどもが毎日のように遊びにきてはお菓子をたべまくり、持病のある私が通院のため娘を留守番させていたときも勝手にあがりこんで騒いでいる始末でした。 母親もずうずうしく、お兄ちゃんの友達の家に行くから朝から晩まで下の子をあずかってくれと当日の朝にいきなり電話してきたり… 私は持病(癌)があるのでいつか悪化して近所の方に自分の子を預かってもらう機会があるかもしれないと思い、できるだけ近隣の方々には普段から良くしてきました。 最近だんだんエスカレートしてきて、今回は身内が泊まりにくるから１日遊びに出掛けていたいから下の子の幼稚園のお迎えと真ん中の子と上の子が帰ってきたら夜まで私の家で面倒見て欲しいと。 上の子は帰りが遅く、５時すぎくらいかも…と。 何か緊急の用事ならともかく、遊びに出かけるために３人の子供の面倒見てくれと言ってくる相手に閉口です。 病気を理由に断るのが一番手っ取り早いでしょうが、 私が具合い悪い様子を見せていたら、○○ちゃんとこのママは病気だから…と、娘から友達が遠ざかっていってしまわないかと思い、我慢して外では元気に振る舞っています。 なにかうまく断り、頼みにくく仕向けていく方法があるでしょうか。

長文で失礼します。 私47歳、妻46歳の子供ない夫婦ですが、妻のことでの質問です。よろしくお願いします。 結婚生活20年を迎えますが、この１月で妻に対する強い不信感を持ってしまい、これから先について悩んでおります。 私はこの3年ほど前から、週に一度、1泊2日で地方の支社を見て回る役についています。それが始まって2年目くらいから体調不良の理由で夜の生活を避けることが多くなり、夜の生活があった日もなにか違和感を持つようになりました。ここ半年は全くありません。 先日、出張から戻った夜に二人で酒を飲みましたが、久しぶりだったせいか妻が大分飲み、すっかり酔ってしまいました。私も酔いましたが、それ以上に自制心がなくなり、妻を強引に求めたところ、露骨で恐縮ですが、私自身と妻自身の馴染みが今までと違ったのを感じました。妻自身の形が変わり、すっかり緩くなっていました。更に驚いたことに、今まで経験しなかった体位を求めたり、妻には考えられない隠語を口にしたので、私はすっかり冷めてしまいました。妻はそのまま寝てしまい、翌朝はバツの悪そうな顔をして、目を会わそうとはしませんでした。私がそのあたりの知識がないので、年齢的なこともあってそうなっているのかと思っていました。 たまたま、なんでも話し合う竹間の友と2人で飲んでいて、そのことを話したら、妻に男がいて、その男の物に馴染んでしまっているから調べろと言われました。 そんな俗説と思いつつも不安が募り、罪悪感を持ちながらも、妻が電話しそうな居間と寝室に出張日を挟んで感音式のＩＣレコーダーを一週間セットしてみました。 結果はここに書くのも恥ずかしいことばかりでした。 ○出張日には相手男性を家に入れて関係していました。私のマンションは2重のオートロックで出入りが厳しく制限されており、誰がどこへ行ったかは外からでは分りません。 ○二人は寝室で関係しており、録音された内容から、妻が“壊れてしまう”と相手男性の男性自身の異常な大きさを口にし、レコーダーの時刻から見て行為の持続時間の異常な長さが伺え、その男性の攻めを受けて、私の物を“子供みたい”だと言ったり、昔の彼よりも大きいと言ったりしておりました。 ○その他、体位などを口にして狂っている様子も分りました。 また、普段の日の夕刻までに、何度か携帯電話で愛の会話をしており、放送禁止用語を連発し、ビデオチャットでお互いの秘部などを晒しあっていることも伺えました。 それを知った瞬間から強い憤りと男性として劣等感に苛まされていますが、今後どうするかを決め切れずにいます。 未だ、妻には変わりなく接していますが、本心では汚くて妻の料理も食べたくないので、朝食は体調管理を理由に摂らず、夕食は外で摂ります。今では出張が唯一の安らぎになりました。 今は、怒りでいっぱいですが、どこかに妻を愛しているところが残っており、やり直す可能性に期待したりして、頭が混乱しています。話しを切り出すにも、心が決まらないので逡巡しています。 そこで一番、気になるのが男性としての機能の優劣です。相手の方が格段に上のようなので、妻は最早、この相手なしではいられないのか、一度そういう快感を知ってしまった女性はそのような性的能力を持つ男性を求めるものなのでしょうか。 もしそうなら、争っても仕方がないので、妻の選択を尊重しますが、そうでない在り方も考えられるでしょうか。 忌憚のないご意見やご感想などをお聞かせ下さい。

私-23歳、夫30歳、先月結婚したばかりなのですが、 夕食に海老フライを作りタルタルソースも手作りで 自信たっぷりにドヤ顔で出したところ、第一声が「天つゆがない！」でした。 それで夫の希望通りに大急ぎでホンダシをつかって天つゆを作ったんですが、 「普通、海老フライには天つゆだろう」 「そんなことも知らんかったんか」とか、呆れたような言い方で言われ傷つきました。 夫の実家では「海老フライに天つゆ」は定番だったかもしれんけど、 世間のスタンダードはタルタルソースだよって言っても、 そんなことはないと言い張ります。で、 「そんなことも知らんで料理が得意なんて言うなよ」とも言われたんですが・・・ 小学生のころから自営業で忙しい母の手伝いをし、 高校生の時からは家族の夕食の支度を一人で、 ほぼ毎日のように5年以上の間作ってきた実績(？)があり、 ほとんどの定番の家庭料理はレシピ本なしでも作れるし、 夫もよく、美味しいと言ってくれてます。 レパートリーを増やそうと料理本を見たりもします。 なので、「料理が好き」くらいなら言ってもいいと思いませんか？ 「海老フライに天つゆ」は、やってみたら結構おいしかったです、が、 あらかじめ教えてもらっていなければ海老フライに天つゆをつける、 なんて思わないほうが普通じゃあないのかと思うんですがどうでしょうか？ このページを夫にも見せるつもりです。ご意見をお聞かせください。