aco1216 の回答履歴

私は２４歳の女性、社会人で広島在住です。相談したいのは同い年で男性、香川県在住の友人がほぼ鬱病に間違いないのです。 詳しくはあまり話してくれないのですがどうやら仕事のストレスなどで体に湿疹やみみずばれが原因不明で発症したり、夜も眠れない、好きだった酒も最近飲めなくなった、朝起きるとき相当落ち込む、気力が全くない、など。。。色んな鬱病に関する物を読んでも症状が一致するのです。 湿疹やみみずばれはよく分からないのですが、とにかく体調が悪いらしく病院に行ったらいつも心療内科に行くように勧められるらしいです。 まだ心療内科には行ってないみたいです。 いつ死んでもおかしくない程らしく、私と電話で話す時は明るい感じなのですが、恐らくかなりきてるな・・・と察知したので何か私にできることはないのかと思いました。仕事を辞めて広島に帰ってこいと前から言ってるのですが、本人も辞めたいとは言ってますが、実際辞めるのはとてもパワーを使うらしくそれすらもできそうにないらしく、ただ同じ毎日をこなすので限界らしいのです。 ひとまず病院に行くように勧めましたが、ちゃんと行ってくれるか分かりません＾＾；鬱病だとそこまで自覚がなかったようです。今日電話で話したとき私が鬱病なのではないかと言って、話していくうち恐らく鬱病だろうということになりました。広島と香川ですので出来るのは電話で話すことぐらいであまりできることがないのが残念です。 でも、いつも本人が気晴らしになるみたいでたまに私に電話してくるのでそれで話すという感じです。病院にいくよう強く勧めた方がいいのでしょうか？あと私に何ができるでしょうか？ よろしくお願いします。

私はうつとパニックを患っています。もう何年にもなります。 昨年末、トラウマになりそうな辛い出来事があり、持病が更に酷くなりました。 なので仲がいいと思っていた数人の数少ない友人にさり気なく 「辛い出来事があって、心身が辛く、病院に通ってます」とメールで 言いました。 （それまでは病気のことは何も言っていませんでした。 ちなみに精神科・心療内科・鬱などという単語は使っていません。 また辛い出来事のざっくりとした内容は話したので知っています。） しかしそれ以来、友人達からのメールが一切途絶えています。 （それぞれ共通の友人ではありません） 病気の症状はまだ不安定ですが、比較的安定している日は、 何で連絡くれなくなってしまったんだろう…と考え込んでしまいます。 完全に元気になった訳でもないので「元気になりました」と嘘を言う訳にもいかず、焦っています。 もしかしたら友人達は気を遣っているかも知れませんが、メールなら 余裕のある時は出来るのに、と悲しくなります。 もしかしたら理解してないかも知れません。 私はどうすればいいでしょうか？ 私から連絡すべきでしょうか？それとも療養に専念した方がいいのでしょうか？ 因みに、今年に入ってから友達とは誰とも会っていません。

今ひきこもりぎみの者なんですが、 他の人と交流を深めながらやるゲームがやりたいです。 お勧めを教えて下さい。

結婚して５年になります。子供は３人います。 最近、耳にしたことがあって旦那に聞いてみました。 旦那の地域の祭りの青年会では、年１回、旅行があります。 その旅行とは、観光は名前ばかりで、風俗班とホントに観光に行く班とに分かれるようで、私は、気になって風俗にいったことがあるのか聞きました。旦那は、「私と出会う前は、行っていた。結婚後１回だけある」と言いました。私は、出会う前の事はしょうがないと思えるのですが、子供もいて１回とはいえ風俗に行っていたのはショックでしかたがありまえせん。セックスレスとか全くないし。１度、３人目を妊娠中に性交渉以外かからない病気になり、先生にもこの病気が原因で喧嘩になり離婚するといケースもありますから、けして旦那さんを攻めないようにとも言われた事があります。その時は、旦那に他でしてきたのか聞いたら、それは全くないとの事で、その妊娠中にその旅行で風俗で感染したのかもと思い聞いてもその年は行っていないという事で、それは今だ謎です。してたのかもしれませんが。。。 話が少しそれましたが、 男性の方は、奥さんがいるのに風俗に行きますか？ （Ｈがヘタ・セックスレスではない） 女性の方は、旦那さんが風俗に行っても許せる方っていますか？ 風俗に行っていると分かっても旦那さんと夜仲良くできますか？ 私は、旦那が旅行で１回だけ、たぶん羽目を外していったのであろうと思っていますが、旦那と以前のように仲良くできそうもありません。 風俗という不潔のイメージが強すぎて。旦那の１回くらい、数年前の出来事、許すというかしてしまった過去のことなので消せはできませんが しょうがないとするべきでしょうか？ 何より、身体が拒否をしそうで。

お互い結婚を約束した彼氏がいます。 彼には１０年前に鬱病と診断され、以来実家に引きこもっている兄がいます。 私の両親は精神病は遺伝すると言い切っていました。だから私達の結婚には賛成できないと。 鬱病はうつるというのは精神科医の友人から聞いていました。しかしウイルスのように感染するのではなく、患者と同じ空間にいた時、やはり影響を受けてしまい、その人もなりやすいという意味です。 だから家族の中で誰か鬱病患者がいれば、一緒に暮らしている人もなってしまうのは、不自然ではないと思います。だから遺伝というのは仮説に過ぎないと思うのです。その中で、遺伝すると言い切るのは間違ってると思うのです。 そしてそう言い切られた時、とても悲しくなりました。何故なら、まだ仮説にすぎない事で偏見と差別の目で見られた気がしたからです。 私は母に聞きました。「どこで遺伝だという情報を手にいれたのか？現在遺伝だという事はまだ仮説にすぎない」「昔から遺伝と言われている。結婚相手が精神病の家系かどうか調べるものなのだ」「そういい切っている医者がいたのか？」「あんたは親のいう事を本当に信用しない！！」 私は言葉を失いました。 遺伝の可能性があるのは知っています。親が心配なのも分かります。でもせめて、昔からそう言われてるからそうだ！ではなく、情報を仕入れようとしてほしいのです。 私は想像しました。もし子供が生まれて、例えば小学校に入ってイジメを受けて、不登校になったとする。その時両親は、いじめた相手を憎むより、孫を慰めて暖かくつつむより、私や彼氏を哀れみの目でみるのだろうなぁと。その時私は両親を許せないと思います。考え過ぎでしょうか？ 必ず子供が鬱病になるとは限らないと思います。むしろ育つ環境によって十分防ぐことはできると思います。みなさんはどう思われますか？ ここまで読んで戴き、本当にありがとうございます。

25歳の女です。長文ですみません。 私は口の利き方が悪かったのかどうか、教えて下さい。 以下、前置きです。 婚約者のお母様が結婚に反対されています。 婚約者とは去年の6月から付き合い始め、8月に結婚の約束をし、 今年の1月に双方の親に挨拶に行きました。 また、双方の親の了解を得た後、3月から同棲する予定で 私は会社を昨年12月に辞め（遠距離だったので）、実家に帰り、様々な準備などを行っている最中でした。 以下、本題です。 2月頃、彼がマリッジブルーに陥ったことで、 彼のお母様が結婚を心配しはじめ、 2月に行った双方両親顔合わせの会食にて、 「あなた（私）の家族はうちの息子（婚約者）のことをまだよく知らないのでは？ 　うち（彼の家）に比べて家族内のコミュニケーションもよく取られていないようだし、 　なぜもっと心配しないのか、おかしい。同棲も結婚もちょっと待ったほうがいいんじゃない？」 という内容のことを、かなりきつい口調でおっしゃりました。 私は同棲する地の仕事を探したり、引越しの準備をしたりしていた真っ最中にそのように言われてしまったため、 焦りもあり、 「ちょっととはどれぐらいですか？」と聞き返しました。 その聞き返した内容について、彼のお母様は大変憤り、 会食から帰ったあと、ご自宅でお皿を割りながら怒っていたそうです。 「口の利き方がなってない。私はそんな（あなたを困らせたりする）つもりで言ったのではない。 　そんな口の利き方のなってない娘を嫁にするうちの息子は可哀想だ」 と後日私と私の家族の前でおっしゃいました。 また、彼にも 「言い方ってもんがあるだろう、うちの親を泣かせやがって」 と言われてしまいました。 しかし、私の父は 「お前（私）は変な言い方などしていない。質問の内容も失礼なものではない。 　新しい土地で仕事を探しているのだから、どのぐらい待てばいいのか聞くのは当然だ。」 と言っています。 何が正しいのか分からなくなってしまいました。 私は口の利き方が悪いのでしょうか？

こんにちは。 どこのカテゴリーか迷いましたが、数年前からの鬱が原因となったので ここに投稿させて頂きます。 今年３０歳になります。 仕事はITベンチャー企業でプログラミングやSEをやっています。 ２１歳の頃からIT業界に入り、２７歳の時に仕事のストレスで鬱になり一旦休養の為退職して 友人に誘われた簡単なアルバイトをして１年半位過ごしました。 その後、鬱も改善してきたのと貯蓄も０円になり金銭的な事もあり今の会社に転職しました。 しかし、すぐにまた鬱の症状が出てしまい会社を休みがちになりました。 人事に相談した所、休職を勧められ休職を決意しました。 会社は「傷病手当金」の手続きをしてくれたので通常の給与の６割が 毎月収入になったのと、妻のやりくりと、 義母が少しお金を工面してくれましたので借金もありますが、 何とか今日まで生活してこれました。 しかし、今月末で会社の休職期限も切れてしまいます。 今の状態だと復帰出来る状態ではないので 退職しないといけないと思っています。 健康な時は働くのは好きだし、フットワークも軽い方でした。 今では電車・人混み・長時間のパソコン・せかせかした話し声・朝が苦痛です。 生活の為働かなくてはと思っても、自律神経失調症も併発していて 体調が良くない日も多く心だけでなく体も辛いです。 このままでは来月から全く収入が無くなってしまうし、 毎月の生活費もあるので赤字も増えやっていく事が出来ません・・・。 もう身内にもお金を借りる事もできません。 IT業界の技術も今では頭から抜け落ちてしまって 思い出すのも苦痛で今後プログラマーやシステムエンジニア職は無理だと実感しています。 （職人気質ですが、もともと文系だし向いていないのもあります。） ３０万円位は毎月稼がないといけないのに、 今はどんな仕事をしたら良いのか全く思いつかないし、「働けるようになりたい」「働きたい」と思うけど、 意欲がすごく低下して訳分からなく悔しくもなります。 意識があるのが辛いので出来れば意識を飛ばしていたいけど、現実問題そうはしていられません。 このままでは共働きの妻（そんなに高収入ではないので妻の稼ぎでは」生活できません） まで今の生活でいつ鬱になってしまうかという状況です。 こんな状態の時、どう生活していけば良いのでしょうか。 どんな仕事で収入を得て行けば良いのでしょうか。 どんな仕事が適職なのでしょうか。 ずっと病院には通って薬を服用しています。 アドバイスお願いします。 また、同じような経験を克服した方経験談を教えて下さい。 宜しくお願い致します。 ※大変申し訳ありませんが、パソコンを利用するのが苦痛の為、 返信が遅くなる事があると思いますがお許し下さい。 携帯サイトから閲覧はしています。 なるべく早く返信できるよう努力しますので宜しくお願いします。

こんにちは。 今年に入ってから何かとストレスを感じ始め精神的に参るようになってきました。 最近では頭痛がずっと続き、ストレスが原因ではないかと思っていたのですが心療内科には抵抗があり脳外科を受診しました。 やはり頭には特に異常はなく、少し話をしたところリーゼ５ｍｇを処方されて終わりました。 けれど頭痛が治ることはなく、根本を診てもらうには心療内科へ行った方がいいのかなと思ったんです。 私は元々話すことが苦手で、ストレスの始まりも身近な人の死、恋人との別れ、大事な人との喧嘩別れ（他にも様々）など失うことが続いたのが原因です。 親友にでさえ全ては話せないのに、まして初対面のお医者さんに話せるとは思えません。 （脳外科で軽く話した時「そんなことは悩んだってしょうがないよ」と言われ落ち込みました。） おまけに泣き虫なのでそんなことを話し始めたらすぐ泣いてしまいます。 心療内科の場合話すことが治療につながりますよね？ だとしたら私は話したくないという気持ちが先走ってしまいます。 こんな私でも診てもらうことはできるのでしょうか？

よろしくお願いします。 私は自分のことがあまり好きではないです。 容姿、能力、コミュニケーション力、運動神経、何もかもが人より劣っています。 就職してからもぱっとせず、自分なりにかなり迷って”賢明に”判断して転職したのに、昔の会社の同期と会うと、前の会社がうらやましくなったりします。 今の会社も業界では最下位に近く、（前の会社は大企業で業界トップに近かった）仕事も雑用レベルのものが多く、キャリアをつめるかどうか不安です。 何もない自分、自分の判断すら後悔する自分、過去ばかりを振り返る自分、どうなりたいか決まっていない自分、会社に貢献できない自分、貢献できていないのに会社の悪いところばかりを見てしまう自分、 そんな自分が嫌で仕方がありません。 自分を受け入れるというのは上記のようなことを、自分として受け止め、自分はこんなもんだ、と諦めることなのでしょうか？ 他の人は自分の能力を存分に発揮して活躍しているのに、自分は能力がないからたいしたことができない、大学の同期にも差をつけられる、そういったことも含め諦めるというのが、自分を受け入れるということなのでしょうか。 今の自分は少し軽い鬱にかかっているからかも知れませんが、自分の能力の限界を受け入れてしまえば、自分はいらない人間ではないか、死んでもいいかな、他に優秀な人たくさんいるし、などと思ってしまいます。 自分を前向きに受け止めるということはどういうことなのでしょうか？ 自分の能力を見極め諦めることが自分を受け入れるということですか？ あの人は○○大学に行ったのに自分は△△大学 あの人は○○会社に転職できたのに自分は××会社にしか転職できない こういった比較を繰り返し、能力の限界を含め自分と妥協していかなければならないのでしょうか？ 自分に絶望してしまい 負けるもんか、という気力すなくなってきてしまいました。 新しい会社に入り、色々勉強しなければならないのに 勉強する気力もなくなってしまいました。 本当に甘い考えしか持っていない自分が嫌です。 人生や働くことをなめてますよね？ どうしたらこのような負のサイクルから抜けることができるのでしょうか？ 教えてください。

うつ病の母を持つ２０代前半の娘です。 母は１０年ほど前にうつ病にかかりました。 当時の私は「うつ病」を理解していなかったことと反抗期だったことで母との喧嘩が絶えず、６、７年前に勘当に近い形で家を飛び出して以来直接の関わりはあまりありません。 当時は母以外の家族ともうまくいっていなかったので、家族全員とほとんど連絡をとっていませんでしたが、最近少しずつ（母以外の）家族と食事に出かけたりするようになりました。 その席で家族から母の具合が悪いと聞き、そのため家族が疲弊しているようにみえ、今さらながら自分にできることはないか考えるようになりました。 恥ずかしい話ですが、母がどのような治療を受けているか私はほとんど知りません。 ところどころ覚えていることを総合すると、母はうつ病と診断された当初から睡眠薬を処方されていたと思います。 一時期はうつ病の薬（すみません、詳しいことはわかりません）を飲んでいたと思います。家族から聞いた話だと、現在は睡眠薬のみだそうです。 現在の状態を聞いたところ、始終手がふるえ、ろれつもまわらず、食欲もあまりないようで、食べても「何を食べたらいいかわからない」と毎日同じものを食べつづけるそうです。 また外には出たがらず（人ごみが怖いから、疲れるから、等の理由だったと思います）、家族が家にいないと心配でたまらないらしいです。 私の気持ちの整理がまだついていないので家に戻るつもりはありません。 そばにいること以外で何かできないかと考えることはいけないことでしょうか。 かと言って考えても思いつきません、ただただ恥ずかしい限りです。 そんな私に小さなことでもいいのでご教示ください。 まとまりのない文章ですみません。

宜しくお願いします。 カテゴリー違いで質問してしまいました。 再度質問させてください。 今自分は心療内科に通い、ドグマチールやビーゼットシー、ルボックスやレキソタンを処方されています。処方された際は軽度のうつ病と言われました。しかし、仕事ができないことや将来が不安なことから、最近死にたくなり、別の医者に掛かったところ重度のうつ病といわれ、パキシルやガスモチン、リルミンなどを処方されました（日程が合わず薬を買いにいけず、ドグマチールなどを飲んでいます） 薬を飲みながら働くことは可能なのでしょうか？今の私にはつらくて仕方がありません。人と会話をしていると落ち着くのですが、一人で判断を任されたり、仕事を振られたりするとどうしていいのか分からない、パニック状態になります。 前は、自分の実力見せてやるぜ！みたいな感じで仕事を与えられるとやる気が沸いてきていました。しかし、いまは仕事を与えられると、之は本当に自分でできるのだろうか、などと不安になります。 また、以前は土日など自己啓発に余念がなかったのに、いまは土日は何もする気が起きません。 実際働きながら鬱を治された方はいるのでしょうか？ 上記のような処方箋をもらった方は重度のうつ病になるのでしょうか？ 医者には休職を進められましたが、中小企業ゆえ、休職＝退職であり、生活していくことはできません（家賃も更新したばかり） また、欝で退職した人間が、再就職などできるのでしょうか？ 今の会社は人間関係も悪くなく、仕事のプレッシャーも今の段階ではあまりないので辞めたくないです。何より給料がいいのです。（手取り22万くらい。裁量労働のため残業代はつきません。） 自分の能力は十分に買ってくれている会社で、また転職して半年たたずなのでいきなり休職させてくださいとはいえないです。 再就職できたとして同じような条件の会社にいけるとは限りませんし・・・。 なんとか会社を辞めずに鬱を直したいです。 経験者のかた、アドバイスを下さい。 また、薬はドグマチールなどではなく、リルミンなどの方が 協力なのでしょうか？薬は変えた方がいいでしょうか？ 教えてください。 宜しくお願いします。

結婚20年程経つ40代の男性です。 私の浮気（風俗）と病気を移した事などが発端となり ここ数年、すっかり夫婦関係が冷えてしまい（夜も無し）ケンカも増え距離も離れ参っています。 何のフォローにもなってないのは承知ですが、男の浮気（風俗）は 感情の無いただの遊び（生理の違い）といっても意味のない事のようです。 ケンカした時はケンカの内容に関係無く浮気を蒸し返され、 更には結婚前に彼女の友達と少し遊んだ事（Ｈは無い）を遡って 責められたり、私の言動が保守、封建的と思っていた事をあれやこれや 言い連ねます。浮気をきっかけに鬱積した物を吐き出してるようです。 ただ、あまりに脈略無くその事を蒸し返し責めつづけられると、 私もつい、それはそれ、これはこれと言いたくなり、 彼女の私に対する過去の裏切り（浮気とかではない）を口にしたりで 収集のつかないケンカになったりしてしまいます。 最近のケンカの最後は顔も見たくない「離婚したい」といわれます。 数年前の事でもまるで日を追う毎、ケンカの都度に憎しみを培養しているかのようです。 （彼女を追い込んだ責任は痛感しています。） しかし、、その事に対する反省を少しでも態度で表そうと、 過去彼女に指摘された事を思い返し、ぎこちないながらも自分の態度を 変える様食事の準備や、家事の手伝いなど具体的な行動を取っています。 相手に伝わらなければ意味が無いとは思いますが ・・・その事すらも彼女から見れば”してやってる”様に映るそうです。 つまり感情的に受け付けないのでしょう。実際”嫌いだ”と言うし、 そういう感情であれば何をやっても無駄なのかもしれません。 彼女が少しでも気が楽になるなら仕返しに浮気をしてもいいとも言いました。 （彼女は自分で言いつつもそんな事出来ないと泣きました） 潔癖な彼女を傷つけ、日常ですれ違いの多い価値観を押し付けたいとは思いません 離婚しか彼女を救う道は無いかもしれないとも感じています。 （私からもカッとなり、離婚してもいいと口走っしってしまった事も有ります） しかし、奇麗事に聞こえるかもしれませんが、自分が好きで結婚した女性で あり、今も愛する女性です。 自分がした事を少しでも前向きに対処し償いなんとか幸せにしたい。 子供含め最終的には幸せになって欲しい。 最大限の努力をせずに安易に離婚を選びたくない。 それだけが本心です。 自分のまいた種とは言え、嫌われてるのを分かって努力するエネルギー は相当で、時折弱気になり、覇気が無くマズイと思う事も出てきました。 なんとか善循環にしたいと思っています。 正直な感想として耳の痛いことも含め 出来れば女性の方の前向きで具体的な助言を頂ければ幸いです。

もうすぐ１才になる娘を私の母に預けて、主人とデートをしました。 ところが私が携帯を忘れて出かけてしまい、私に連絡が取れないので 主人の携帯に母から「何時頃帰る？」とメールが。 主人から携帯を渡され、返信するように言われたので私がメールを送り 母から返信がきたのでそれを読んだあと、さっき私が送った内容を確認しようと 送信トレイを勝手に開けてしまったんです。 すると送信一覧の画面いっぱいに私宛ての送信メールばかりがずらりと並んでました。 普段から主人は私に「俺の携帯○○(私の名前)のメールばかりだよ～」 と笑って見せようとしてくるので(見たくないので見ませんでしたが) 「本当に私の名前ばかりじゃん！モテないねぇ～！」って笑ってやろうと思い、 画面を下へスクロールしてしまったんです。 すると今までに聞いたことのない女性の名前が出てきました。 主人の携帯は送信一覧の画面の下の方に、メールを開けなくても本文の１行目が 表示されるようになってて、なんと「今夜、セックスしようか？」と書いてあったんです！ あまりに衝撃的で何も言えず、すぐ閉じて普段どおりに振舞いました。 主人はもう寝てますが、気になって全然眠れません。 主人に携帯を見たことを言うべきか、ものすごく悩んでいます。 家庭は１才の可愛い娘に子煩悩で優しい夫で、本当に幸せな毎日なので この幸せにヒビが入ったり、ましてや離婚なんて絶対にイヤです。 バカかも知れませんが、まだ主人は浮気なんてする人じゃないと思ってます。 きっと何かの冗談で送ったメールだったのか…なんて。 主人を問い詰めて、本当に浮気メールだとわかったら、私は許せるのか… 今までバカ正直で私のことをバカみたいに愛してくれる主人が好きだったのに、 主人を信じることが出来なくなってしまったら愛情も消えてしまいそうで… このまま見なかったことにして忘れるのが賢明なのでしょうか…

今、10月で6歳の子がいるのですが私にも主人にも似ていません。 受精の可能性がある頃に主人以外に他の男性と一度間違いを起こしましたが中では出しませんでした。 相手は45歳です。 時期的に大丈夫と思ったのか覚えていないのですが 妊娠中、出産してからずっと主人の子だと疑ったことはありませんでしたが最近心配になって当時の手帳などから間違いを起こした日を調べました。 1月21日、2月12,15.16、19、22日に会っていたようなのですがわかりません。 前回の生理が12月10日から16日で最後が1月13日からでした。 最近、子供とあまりうまくいっていないので急に心配になってきました。 主人の子ではない可能性はあるでしょうか。 気になってしょうがありません。 どうかどうか宜しくお願いいたします

母は８３歳、現在ケアハウスから入院中です。 言ってしまえば自己中心型、言葉に容赦の無い人なので周辺とトラブルが多く、施設も半年以上前にで退所を求められています。 私は３人弟妹の長姉、５０年前に両親は離婚し、いろいろありました。 母は、バブル中に関東に家を新築し弟家族と同居しましたが、３年ほどで弟家族は母の留守中に家財一切を運びだして転居し、数年間は音信普通でした。 しかし、不動産売却で母は金持ちになり、８０歳でケアハウスに入居するまで、人生を楽しんだと思います。 入所時に連絡し、弟と復縁して、保証人などになってもらいましたが、あっという間に彼は預貯金を整理し、家に持ち帰ってしまいました。 入所後の３年間で３回目の入院、怪しかったボケも進んで私達が住む田舎では精神科しか受け入れ施設が無い状態になってしまいましたので、弟の近くの関東の施設へ入所手続きをいたしました。 入所日や受け入れ先など、病院から教えてもらうほど弟の独断です。 そんな中、病院で弟家族と出会いましたが、皆が飲み物を飲む中、母は口を開けてそれを見ているだけで、彼女の分は何も無かった・・・。 ２５年前、空っぽの家に呼び出された恐さを思い出しました。 預貯金をみんな取り上げられて、ただ、ベットにいるだけのこれから・・その上、弟と連絡が取れなくなったら・・・ みんな忘れて、長男への全幅の信頼の中、私は何をしておくべきなのでしょうか。 放ってしまいたい衝動の中、ただ途方にくれています。 有効な手続きをご指導ください。

結婚してからずっと悩んでます。 私達は付き合って１１年で結婚し、結婚２年目私３３歳夫３７歳です。 お恥ずかしい話しですが、年齢的な部分もあり真剣に悩んでます。 夫とつきあい始めた頃は、愛情のバランスが同等だったのですが、数年で私が冷め、情に変りました、情に変って私が１度不倫をしました、夫にバレてその方とは別れ夫は許してくれました。結婚を申し込まれた時、夫を待せた意識と、結婚は生活という意識がありまた適齢期な部分もあった為結婚をしました。 結婚前から不安もありましたが、夫はとても優しく仲が悪い訳ではないので、結婚生活の中で夫のことを愛することができるようになるかもしれないという期待もありました。結婚してみると、夫を男性として見れなくなっていました、現在同居人状態です。夫も私も子供は望んでいますが私の方がセックスレス状態です。 母にも相談しましたが、子供ができれば夫婦生活も変るから子供を産んでみなさいと言いますが、私には無責任に感じ母の言う事が納得できません。 夫にも相談しましたが、夫は「できれば別れたくないけど俺も子供がほしいからしょうがないのかな・・」と言ってました、 夫には申し訳ない気持ちでいっぱいです、考えが甘いと非難されても仕方ありません。自分でも情けないです。 夫は人間としては、申し分ない人だと思います。 優しくて、お人よし、経済力も普通、家族とも仲は良いです。 私の気持ちが少しでも愛へ変れば全てうまくいくのかもしれません。それを思うと何も言えません。 この先気持ちは変るものでしょうか？ 何か良いアドバイスを頂ければ幸いです。 申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

　ご質問させて頂きます。 　私３８歳、妻３３歳、共働き、子供無しの夫婦（結婚４年目）です。 　最近、妻が私に隠れて着物の購入のためにローンを組んだり、貯金しているはずのお金をお茶代やタクシー代などに散財し、３年間で４００万円近く使い込んでいることがわかりました。（妻側の貯金はほぼゼロです。） 　幸い、使い込んだお金は妻側の貯金でしたが、妻が貯金しやすいように、私のほうから生活費や旅行費用を出していたので、実質私のお金も使い込まれていたという意識もあります。 　妻にこのことについて詰問すると、妻の答えとしては私が、いつも暴言を吐いたり、昔の悪い点を思い出しては文句を言ったりするのにストレスを感じており、それに対する報復だったとのことです。 　振り返ってみると、確かに、家事ができないこと、約束が守れないことなどで、（暴力は絶対にしていませんが）度々暴言を吐いていたのは確かです。 　ただ、私にも言い分があり、長時間の通勤になるのを覚悟で妻の実家の近くに家を構える交換条件として、家事をきちんとするように約束をしたにもかかわらず、それをあっさり破る妻がゆるせなかったのです。 　また、結婚前も貯金をしているといっていたにもかかわらず、ふたをあければ、貯金がないどころか、着物のローンがあり、それを私のほうで、払ったときもありました。（結婚前にすっきりさせるためです。） 　妻とこのようなことを話しましたが、本人は買い物依存症かもしれないことは自覚しているようですが、原因の大半は私にあるように思っているようです。（妻から、今回ばれたことでようやく離婚して楽になれるとも言われました。私もそんな妻に対し、最初は愛想がつき、分かれても良いと思いましたが、自分に悪いところもありますし、正直世間体もあるので、すぐに離婚しようとは考えられませんでした。） 　話は戻りますが、これからうまくやっていくために、私は暴言を吐くことや、昔のことを持ち出して怒ることをやめようと思っていますが（妻にもこの点は重々謝りました。）、妻の買い物依存（症？）が直るかどうか心配です。 　（今後は毎月私に３万円を渡して貯金をするといってくれていますが、その陰で、のローンをまた買ってに組んでしまうようで、それが心配です。） 　今後、妻とどのように折り合いをつけて夫婦生活を続けるべきなのでしょうか？　（妻自身が自分で払える範囲なら、買い物依存も目をつぶるべきなのかとも考えます。） 　長々と書いてしまいましたが、このような経験のある方や、買物依存の働く妻の方からご回答をいただければと思っております。　 　

こんにちは。３５歳男性、結婚７年目です。嫁、子供１人の三人家族です。結婚前から親に結婚を反対され最終的に了解を得て、晴れて結婚しました。しかし、嫁にはそのことが気に入らなかったのか、事あるごとに実家のやりかたに反発して私にあれいやこれいやといいます。最初は従っていたのですが、だんだん嫁姑問題に亀裂が入るのではと心配して、嫁をなだめるようにしました。するとマザコンとののしられるようになり最終的には、実家との関係を拒否してはや６年となりました。その間、私も実家には行ってません。いくのであればせめて子供と思うのですが嫁が許してくれません。こんなことぐらいで離婚を考えないほうがよいのでしょうか？

妻の顔の形の件でもめました。大変失礼なことです。 妻に好意を持っている男性がいます。 妻と妻の親が言うには、普通の女性であればその男性のもとに行くと言います。でも、私は抑うつ状態であり、入院、休職をくりかえしております。私が思うには主人がそのような状態であれば、他の男性の事など考えないのが、普通の普通の考えだと思います。 皆様はどうおもいますか？ご教授願います。

私たち夫婦は結婚して５年、子供はまだいません。 ２年前に訳あって単身赴任になり、２年間月末婚のような生活をしていたのですが、主人がこの４月に転勤で戻ってきて、また二人の生活が始まりました。 先日主人が持って帰ってきた荷物を一人で整理していたところ、気になる紙切れが出てきました。 辞令から引越まで１週間しかなかったので、その辺りのものをとにかくつめたという感じの荷造りで、その紙も全く関係ない袋の中に入っており、他に銀行の明細と、ある食べ物屋さんのポイントカードが入っていました。 銀行の明細は残高の明細で、財形貯蓄か何かの明細だったのですが、私も知らない銀行のものでした。 それも気になったのですが、それよりその紙切れに目が留まりました。 その紙は小さい紙切れで（銀行などの順番待ちで取る紙ぐらいの大きさ）「あなたの選んだお部屋は５０７号室です」と書いてありました。 日付は書いてなかったのですが、時間が書いてあり（確かお昼過ぎだったと思います）、「カギは開いております」とも書いてあったと思います。 思います・・・というのは、手元にもうその紙がないので、そこのところ記憶が曖昧なのですが、チェックイン（アウト？）がどうのこうのということも書いてあったような気がします。 肝心のお店の名前は書いておらず・・・。 部屋番号や「カギ」という言葉からホテル？？と思ったのですが、出張中などにデイユースなどで借りたのかな？とか都合いいように考えてしまい、一度はその紙を捨てたのですが、そのスタンプカードと銀行の明細と共に主人に渡してどう出るか見ようと思い、また袋から拾い上げました。 その夜、帰ってきた主人に「○○を整理してたらこんな紙が出てきたんだけど、勝手に捨てたらいけないと思って・・・もしいらなかったら処分して」と言いました。 主人はいつもと少し違ったような感じはしましたが、「あっそう・・・わかった」と言い、その紙を受け取りました。 いま思い返してみると、変なものが見つかったなぁといった感じのような気もしてきます。 その後その紙をどうしたかはわかりません。 今になって、あの紙のことがとても気になってしかたありません。 渡さずに持っていればよかったと後悔しています。 ちなみに、主人は月１度しか帰ってこられなかったのと、私が婦人科の病気にかかりしばらく夫婦生活ができなかったので、ここ８ヶ月程夫婦生活がありません。 が、普段から淡白な方で今までも月に１度ほどしかありませんでした。 というより、普段の仕事の疲れでそういう行為をするぐらいなら寝たいという感じだと思っていました。 仕事も忙しく、帰りにはかなり遅くない限りメールしてくれていたり、帰ってきた時の主人の様子にも変わったところはなかったのですが、そういえば休日は夜までメールしてくることはなかったなぁとか思い出すと怪しいと思えてきて・・・。 生活費はキャッシュカードを渡してそこから出してもらっていたのですが、常に５万円ぐらいしか入っておらず、私が通帳を管理していた限りお金を無駄遣いしているようなこともありませんでした。 が、自分のへそくりがあるとすれば、それは私にはわかりません。 とにかくその紙のことを知りたいのですが、主人に渡してしまったし、あまりにもその紙に書かれている情報が少なくて、とても不安になってきています。 主人は浮気していたのでしょうか？ そういった紙はどのようなところのものなのでしょうか？ もしわかる方がいらっしゃれば教えて欲しいです。 とても長くなってしまい、申し訳ありません。