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事前検査で胎児がダウン症とわかった場合、あなたならどうしますか？ 7/3 7:00のNHKニュースによると、 「事前検査でダウン症とわかったので中絶した人が約90％。12歳以下のダウン症本人の幸せだと思う数字は80％」 胎児の命がどうのこうの言っても、出産後、親・家族がいなくなったら、ダウン症本人はどのように生きていくのだろう？ 「事前検査でダウン症とわかったので中絶した人が約90％」は、無責任な行動だとは思えない。 私は事前検査を推奨したい派です。 あなたは、どのように考えますか？

産後、妹の言動にモヤッとすることが増えました。 けどただ単に私の心がせまいだけなのかなぁとも思います。 第三者の方、どう思われるかアドバイスいただきたいです。 うち初めての子供1歳 妹夫婦 子なし。結婚1年半 以下、気になったこと ●産後、赤ちゃんを見にきてくれたとき最初の一言が「赤ちゃんアトピーは大丈夫？」 だった。 （私は昔ひどいアトピーだった。もっとかわいいねとか言ってくれると思ってた…） ●うちらみたいなくせっ毛じゃなくてよかったね （息子はやわらかいくせ毛。私もくせ毛だけど、それを嫌だと思ったことはない。） ●出産祝いにヒステリックのTシャツを買ってくれたらしい。けれど大きいサイズを買ってしまったからもうちょっとしたらまた持ってくるよ。と。 それから1年、久々に子供に会いにきてくれた。 私も夫もヒステリック大好きなのでTシャツをちょっと楽しみにしていた。 妹は、ごめんね～ヒステリックのスタイを買ったんだけど今日は忘れた。と。 ん？スタイ？Tシャツじゃなかった？と思ったけど言えず。 今度、スタイ宅急便で送るね～と。 赤ちゃん用の服を買ってあったのになくなる理由としては、他の誰かの出産祝いにでもあげてしまったんだろう、、と察し。 ●その後、早くから子供連れて行けるお店で、お互い夫婦で飲みにいった。 妹夫婦は酒豪で2人あわせてビール10杯以上飲んでいた。 うちの夫は2杯。私はお茶を2杯。 お会計のとき、 「出産祝いもあげてないからうちが払うよ～！」と妹。 私も払うつもりでいたので、 「いいよいいよ！ちゃんとうちも払うよ！」 と言ったら 「じゃあ割ろう！」と妹、即答。 ワリカンになったんですが、 今まで旦那と2人で飲んでても払ったことない金額だった。 帰り道、旦那はそんなこと気にしてないよ～と笑ってたけど、私はなんだかモヤッ。 出産祝い断られてあきらめるの早いし（ほんとに払う気あったのかな？）あれだけ飲んでたらふつう多めに払おうとしないかな？ でも私は姉だし、こんな細かいこと思ってる私がケチかな～とも思います。 妹は昔からメールの返事も遅いし、（1週間返事ないのもザラ） それに関しては諦めてたんですが、 約束などもルーズで口だけな感じがします。 こっちもストレスなるので、連絡とらないでいると急に向こうから会いたくなったらメールが来るような気がします。 どう思われますか？？

デジタルパーマについてです。 一昨日初めてデジタルパーマをかけました。 髪質は直毛で巻いてもすぐ取れ、カラーは去年までずっとしていました。 当てた直後はとても綺麗に当たっていたのですが、私自身のセットの仕方が下手で、手でクルクルしながら乾かし、スタイリング剤をつけたのですが、ただのくせ毛のようになってしまいました。朝もセットしたのですが綺麗になりません。 そこで質問です。 (1)1度汚くセットしてしまった髪の毛は、元の美容室帰りのようなカールに戻る？ (2)かなりの不器用でもできるようなスタイリング方法 を教えて頂きたいです。 色々検索したのですが、綺麗にセットできなかったので…(´・_・`) 宜しくお願いします。

まだ新婚二ヶ月で離婚することになりそうなんですが、本当に離婚して良いのか迷っています。 離婚の話になったきっかけは、旦那が約束を破ったことや 借金、一度旦那との子供を流産して2人で悲しい思いをしたにも関わらず 2度目の妊娠をおろしてほしいと言われた事、付き合ってる頃からの私の鬱憤がとうとう爆発して大げんかした末に、私から離婚を切り出しました。 とにかく逃げ出したい気持ちでいっぱいになり、もう無理だと、これから先なんてとても考えられない状態に陥ってしまい、離婚を伝えました。 旦那も最初は離婚したくないと言っていましたが、私がもう限界だと暴れ、裏切られた気持ちでいっぱいだった私は 旦那の気持ちを折ってしまう程 酷い暴言を吐いてしまい、言ってはいけない事も沢山ぶつけてしまいました。 自分でも暴言に関しては良くなかったと、申し訳なく反省しています。 それでもそれ以上の事の裏切りをされてきたと思うと、反省する反面、怒りが込み上げてきたり複雑な気持ちもあります。 しかし暴言が旦那を酷く傷つけてしまい、後日 旦那からも離婚しようと言われ、とうとうあとは離婚届を提出するだけになりました。 しかしここにきて、本当に離婚していいのか 正直迷いの気持ちが出てきました。 自分でも もうあれだけ色々と我慢し、一時期は自殺もよぎる程 心が壊れて限界だと思い、離婚の決心つけたはずだったのに。 なのに本当にこれで良いのかと…私は間違ってるんじゃないのかと…決心が揺らいでいるんです。 かといって もう元には戻れないと思います。戻ったとしても、またきっと繰り返す。もっと傷つく…頭では理解しているのに、心がまだ追いついてきてないだけでしょうか。 離婚を躊躇している自分に戸惑い困っています。 まだこんな半端な気持ちであるのなら、離婚はしばらく延ばして冷却期間をとるべきでしょうか。まだとことん話し合うべきでしょうか。覚悟して結婚したはずなのに、結婚を甘く見すぎていたんでしょうか。 どうしたらいいのか 頭がまだ混乱しているのか わかりません。 ぜひアドバイスよろしくお願いします。