oqilino の回答履歴

私は長男教の家に育った次男です。 長男教の真意とは何か？全くわからないです、 完全に盲目な家庭で辛い時があります。 うちは長男教だけに留まらなく、お母様、お父様、お兄様といった歴然とした身分の差があります。 末っ子の私は1ミリの権力もありません。 まずお母様はロクに家事が出来ない、人の事を考えられません。 お兄様も口ばっかで人望の無い人です。 お父様だけはしっかりしていて人望もあり立派な人間です。 私から見て兄は勉強は普通ですが、スポーツは出来ない、社交的なスキルも低いです。 私自身は勉強も全国でも上の成績、スポーツも表彰されるほどでキャプテンもして、友達もかなり多いです。 なのに、家族は兄の方が頭がよくスポーツも出来るとずーーっと思ってます。 数字や紙面上にも結果は出ています。 そんなの見なくたって常人なら理解できます。 長男教とはこれいかに、、と。 母親にしてもロクに家事もできず育児も出来ないのに偉いのです。 最近になってこんな事態を、長男教であるという事に気づかされました。 一体全体長男教とはなんなんでしょう？ どうすればいいのでしょうか？ よろしくお願いします。

私は、結婚して５年です。結婚前は、物凄く結婚に恐怖心を抱いていましたが、実際してみて全然辛くないんです。子供は１人います。 自分の妻　母を仕事と思えばかなり楽しいんです。良妻賢母と言われてます。 良妻賢母をしている自分が大好きなんです。料理はプロ並みと言われ、自分でレシピ本を作ってます。掃除をきちんとし、穏やかにいる。季節の行事は毎回きちんとして、義理の両親ともしょっちゅう会い誕生日　母の日をお祝いする。義理の両親の祖母の介護を手伝う。一緒に旅行に行く。夫の愚痴を聞き、夫に色々アドバイスしたり子供のサポートをするのが大好きです。夫とはまだ１回も喧嘩したことないです。パートに出て、貯金する。 これって、家庭にむいていたということですかね？？なんか私は家庭の仕事が楽しくて楽しくてしょうがないです。自分にあたえられて仕事と思えば、物凄くやる気が出てくるんです。

離婚予定でした。夫からです。 でも、今は離婚話しなどなく、同居人という形で一緒に生活してます。以前はお給料全部もらってましたが今はお給料の約半分くらいもらってます。あと、保育料も払ってくれてます。家事は、洗濯、洗い物などはこちらがしますが食事は気が向けば私がしてます。共働きです。 今まで子供（3歳）とほとんど関わろうとしなかったのに今は、遊んだりしてくれます。気持ち悪いです。何を考えてるかわかりません。以前はかなりの私の束縛があり、嫌気さし、帰れば文句を言われ、居場所がなかったと言ってました。今はこちらも夫の事を考える程暇ではなくなったので束縛はしてないつもりです。 こちらが離婚する気がなかったので諦めたのでしょうか？それとも時期を待ってるのでしょうか？今は女性の影はありません。 仕事が忙しいので、こちらの事は二の次なのかもしれません。一緒に外食もするし、出かけたりもします。

すいません。皆様教えてください。嫌いな人を好きになるコツってないでしょうか。 どうか教えてください。

毎日毎日さみしくて泣きそうになります。 唯一の二人しか居ない友達を切ってしまい、それのせいなのか心に穴が開いたみたいで物足りなさをかんじ、さみしくて仕方なくなります。 たまに、家族誰も居ない日があり一人になったとたん涙があふれてきてしまいます。でも、しばらく立つと涙は止まります。 私は友達がひとりもいません。前に27年間付き合いがあった二人とも離れてしまい本当に一人になりました。まだ一緒に居たときは別に離れても寂しくないかー！と感じふたりに絶縁を申し連絡は途絶えました。 たまに大丈夫になったり、でも寂しくなる時もありうつ病みたいにひどくおちこみます。仕事もしてなく、しなきゃなーと感じ、タウンワークを見ても、やる気は起きなくなりすぐに閉じてしまいます。 暇にもなりました。これから一人でどうやろうとたまに思いますが、そのたびに一人で出掛けたりしたいけどちょっとなーと落ち込む毎日です。 唯一の二人しかいなかった友達が結構な存在のでかさに離れて気づきました。 今までもそうです。学生時代の友達を自分から切り続けて今の同じ状態です。 直せばいい話なんですが、わたしは意地っ張りで頑固な性格です。 趣味で人を切ってしまう癖もあります。 全部わたしのせいです。 なんだか辛いです。 でも、戻りたくない理由があります。その唯一の二人しかいなかった友達はうざいです。 もどるとなんだか悔しい気持ちになります。二人はわたしをわかって居ます。だからこそ悔しいです。 わたしは、自分で簡単なことさえできません。自分行動ができないです。なので、指示ばかりされます。 (自分でやんなよ)(一人で行けよ)(⚫⚫はわたししか友達いないから、わたしが結婚したらこまるでしょ？)とか言われます。 新しいお店とか、友達はわたしと同じ趣味を持っててそのイベント行こうと誘ったりしたら(一人で行けよ)と言われました。 たまにピキッときます。いくら長年いるからってなんだよ！となります。 これが遊ぶ度にあるので、わたしが離れたらふたりはうるさくならない、自分が悪かったかなとはんせいするかと思い絶縁をしました。 でも、ツイッターみると別にでした。ふたりはもちろん友達はいます。 わたしなんか居なくても平気でした。 わたしは寂しくなる、存在のでかさに気づいた。だから、、となりますが、よく考えたら絶好によりもどさねえ！となります。 この感情が毎日毎日あるのできつくて、、どうしたら寂しくなるから抜け出せますか？わたしは絶対によりもどしたくありまんが、こんなうつ病みたいになるなら戻った方が良いのでしょうか。

自分に甘いと言われてしまいました。 どうすれば、なおせますか？

すいません。皆様教えてください。嫌いな人を好きになるコツってないでしょうか。 どうか教えてください。

お世話になります。長文です。 結婚5年ほどになります。 今朝も夫に暴力を振るわれました。２年ほど前から始まった暴力もだんだんとエスカレートしてきています。 頭を強く叩かれて頭痛がしたり、 そんなに強くぶったら首の骨が折れるかもしれないでしょ！？というぐらい。 あとは布団に顔を押し付けられて息が苦しかったです。 今朝の暴力の原因は、私がお金を渡さなかったことでした。 夫は安月給で、毎月の生活費も足りないぐらいです。年金も払えてません。 それで今日は仕事で使うからと、2000円要求されたのですが一万円札しかなく、それは支払いに使うから渡せない。小銭を集めて2000円にしてくれと頑なになっていると暴力が始まり、ぶん取られました。 お金を渡さなかった理由は、以前にも「今日必要な金がないから職場に持ってきて」と言われ、わざわざ持っていったにも関わらず、実はお金を持っていたということがわかったからです。（財布に入ってたレシートで判明しました） 夫は個人的にお客をとり、給料とは別にいくらかの収入があるようです。 私は幼児がいるのでなかなかパートが決まらなかったのですが、もう少しで働き始めます。 パートが始まれば今ほどお金の心配はなくなりますので、このような問題は起こりづらくなると思います。 今までは専業主婦でしたが、夫のご飯は用意してません。 今は洗濯物もやっていません。 夫のお世話をしたくありません。 もちろんこうなったのには理由があります。 子を出産後にとある出来事があり、それについて幾度も話し合いをしましたが納得がいってないこと。夫が反省をしてないこと。妻である私のことを思いやる気持ちがないと判断し、信頼関係がズタズタになりました。 話し合いからも逃げるばかりで、私は修復しようと３年ほど健気に過ごし、その間は表面上は普通の夫婦をやれてましたが、他にも夫の歩み寄る気持ちがないことで、私も強行手段に出て、夫の世話をしなくなったのが現在です。 歩み寄る気持ちがないというのは他にも セックスレス（5年）、浮気という確かなものがあります。 ただ、浮気の証拠はありません。 浮気のほうは決まった相手はいないようですが、この5年、何人もの女と会えるときは会っているようです。 夜中に車で会いに行き、そのまま寝て、仕事に遅刻しそうになったのでそのまま車で仕事に行く。（いつもは電車通勤で、私は車がないと困ります） など、こちらのほうもエスカレートしてきていたので今月から携帯電話の支払いをストップしました。 もちろん無断外泊なども一切連絡はないです。 まだ携帯は止まっていないみたいですが、止まるとまた暴力をふるわれるのは目に見えています。 もはや修復不可能なところまできているとは思うのですが、離婚はしたくありません。 理由は、離婚をしても慰謝料はもらえないだろうこと。 安月給ですから養育費もせいぜい2万円でしょうか？ その程度支払って、あとは独身に戻り子供の世話もなくゆうゆうと暮らされるのが嫌です。 それならば今の小遣いゼロの生活で苦しんでいてほしいです。 もちろん、私がシングルマザーになり子を育てる大変さもイメージできるので、子のため自分のためでもあります。 夫が過去のことをいろいろと反省して、歩み寄る気持ちが見られれば私は普通の夫婦に戻りたい気持ちはあります。が、相手が無理でしょう。 なんだか私が批判の的になりそうですが、これを読んだ皆さんはどう思われますか？ご意見、アドバイスをお聞かせください。

夫婦ともに30代前半、新婚です。 子供は先月早産でうまれまだNICUにいます。 なので、まだ夫婦2人の生活です。 喧嘩？みたいなことで 先日私が出て行ったのですが、旦那がいないときにいったん帰宅したらゴミ箱に1人Ｈの残骸をみつけました。 旦那の性欲は強いと思います。以前はほぼ毎日、多いと一晩二回とかもざらにありました。 私と出会ってから1人Ｈしてない！と嬉しそうに話してたり、実際私が出産のための入院中もさすがにしてるだろうなと思ってたら してなかったようでした。 だけど今回は初めて残骸を発見。 頭では分かっててもやはりショックでした。 手の内に入れば入るほど熱く無くなっていって 出ていっても私へ連絡とかせず1人で。 たぶん最初のころとのギャップが激しすぎて寂しくなってるんだとおもいます。 今はSEXは週1くらい。 旦那はかなり構ってちゃん、察してちゃんで自己愛が強いです。 謎の不機嫌になることもよくありあまり自分の考えや気持ちを口にだすのがうまくない人で それ繋がりの喧嘩がほぼです。 じゃっかんモラハラの気があります。 自分の母親、子供の母親、妻、女としてのものを求めているように感じます。 しかし旦那は仕事が長続きせずすぐ辞めようとしたり、不機嫌になったり夫としてすらできてないように感じることもあります。 その対応に疲れてしまって今回は何も言わず出て行きました。 私はわりと自分の思うことを旦那に伝えていますが、特になにかされることはありません。 以前はありました。 いつも旦那の気持ちを埋めて、私の寂しさはどこに持っていけばいいのと悲しくなります。 なので旦那はたぶん寂しかったりして、でも前みたいに必死に追いかけたくない、だから1人Ｈしたのかな？と思いますがどう思いますか？ よく旦那の1人Ｈくらい普通と言いますが なんか今までの経緯からよけいに冷めてしまいます。 残骸の件は別に突っ込まないけど、心情的に笑って流せない。 寂しかったんだろうな可哀想にと思ったりもしますが、もう自分ばかりからアクション起こす気にならないのです。

お世話になります。長文です。 結婚5年ほどになります。 今朝も夫に暴力を振るわれました。２年ほど前から始まった暴力もだんだんとエスカレートしてきています。 頭を強く叩かれて頭痛がしたり、 そんなに強くぶったら首の骨が折れるかもしれないでしょ！？というぐらい。 あとは布団に顔を押し付けられて息が苦しかったです。 今朝の暴力の原因は、私がお金を渡さなかったことでした。 夫は安月給で、毎月の生活費も足りないぐらいです。年金も払えてません。 それで今日は仕事で使うからと、2000円要求されたのですが一万円札しかなく、それは支払いに使うから渡せない。小銭を集めて2000円にしてくれと頑なになっていると暴力が始まり、ぶん取られました。 お金を渡さなかった理由は、以前にも「今日必要な金がないから職場に持ってきて」と言われ、わざわざ持っていったにも関わらず、実はお金を持っていたということがわかったからです。（財布に入ってたレシートで判明しました） 夫は個人的にお客をとり、給料とは別にいくらかの収入があるようです。 私は幼児がいるのでなかなかパートが決まらなかったのですが、もう少しで働き始めます。 パートが始まれば今ほどお金の心配はなくなりますので、このような問題は起こりづらくなると思います。 今までは専業主婦でしたが、夫のご飯は用意してません。 今は洗濯物もやっていません。 夫のお世話をしたくありません。 もちろんこうなったのには理由があります。 子を出産後にとある出来事があり、それについて幾度も話し合いをしましたが納得がいってないこと。夫が反省をしてないこと。妻である私のことを思いやる気持ちがないと判断し、信頼関係がズタズタになりました。 話し合いからも逃げるばかりで、私は修復しようと３年ほど健気に過ごし、その間は表面上は普通の夫婦をやれてましたが、他にも夫の歩み寄る気持ちがないことで、私も強行手段に出て、夫の世話をしなくなったのが現在です。 歩み寄る気持ちがないというのは他にも セックスレス（5年）、浮気という確かなものがあります。 ただ、浮気の証拠はありません。 浮気のほうは決まった相手はいないようですが、この5年、何人もの女と会えるときは会っているようです。 夜中に車で会いに行き、そのまま寝て、仕事に遅刻しそうになったのでそのまま車で仕事に行く。（いつもは電車通勤で、私は車がないと困ります） など、こちらのほうもエスカレートしてきていたので今月から携帯電話の支払いをストップしました。 もちろん無断外泊なども一切連絡はないです。 まだ携帯は止まっていないみたいですが、止まるとまた暴力をふるわれるのは目に見えています。 もはや修復不可能なところまできているとは思うのですが、離婚はしたくありません。 理由は、離婚をしても慰謝料はもらえないだろうこと。 安月給ですから養育費もせいぜい2万円でしょうか？ その程度支払って、あとは独身に戻り子供の世話もなくゆうゆうと暮らされるのが嫌です。 それならば今の小遣いゼロの生活で苦しんでいてほしいです。 もちろん、私がシングルマザーになり子を育てる大変さもイメージできるので、子のため自分のためでもあります。 夫が過去のことをいろいろと反省して、歩み寄る気持ちが見られれば私は普通の夫婦に戻りたい気持ちはあります。が、相手が無理でしょう。 なんだか私が批判の的になりそうですが、これを読んだ皆さんはどう思われますか？ご意見、アドバイスをお聞かせください。

人としては本当にいい人だけど 13年経った今でも旦那の事が好きになれず 本当に申し訳ないと思ってます。生理的にも受け入れられなくて…でも優しくて…初めのきっかけは友達の紹介でしたが 優しいし 付き合って行くうちに好きになるかな！って思い結婚しました！でも…毎日 やっぱり無理かも…って悩んでくうちにストレスで不安障害になってしまい 仕事も出来なくなってしまい その頃 私の体の事を本当に心配してくれてました！なので 今も不安障害は治らないのですが 支えてくれてた事を思い出すと 離婚する事が申し訳ないと思ってます。でも…このまま旦那と一緒に居ても旦那に対して申し訳訳ない気持ちで いっぱいになり 喧嘩するたびに 自分のお母さんに喧嘩の事を話したりとか…そんな所もあり 今は 離婚しようかと思ってます。贅沢な悩みかも知れませんが 不安障害になるまで 無理してたと思うと この先 無理だと思います。皆さんなら どうしますか？